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5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》
篇一:学习英雄小品五人
5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧
本《业务员的特别培训》
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日期：2017-1-4
编剧：营业项目部/王伟
剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D
人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男)
小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装)
小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男)
人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包 小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包
小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有 小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。
道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等
故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。
内容：（小品剧本）
理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站)
A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好)
理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个?
A：报告经理!(礼貌的低声)
B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着)
C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢)
D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢)
突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。
A：联欢会上往前站
B：领导给了好印象
C：节目演完就获奖
D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致)
理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好)
别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。
理：别净跟别人学话了，跟个鹦鹉似的。(说之前，用手摸一下D的大肚皮)
理：(摸完肚皮后，经理从D跟前踱到A的身旁)客户告诉我说，他没时间，你该怎么说?
A：我理解。我也老是时间不够用。不过只要3分钟~!你就会相信，这是个对您和您公司有用处的„
理：如果客户说“我没兴趣”，你怎么说(问B)
B：是，我完全理解，对一个谈不上兴趣或者手上没有什么资料的事情，你当然不可能立刻产生兴趣，有疑虑有问题是十分合理自然的，让我为你解说一下吧，星期几合适呢?(然后给经理打烟点烟，经理说谢谢，顺手夹在耳朵上)„„
理：客户生气了：说来说去，还是要推销东西(问C)
C：我当然是很想销售东西给你了，不过要是能带给你让你觉得值得祈望的，才会卖给你。有关这一点，我们要不要一起讨论研究看看?下星期一我来看你?还是你觉我星期五过来比较好?(媚眼抛过去，经理被电到，被晃得一抖)
理：好，很好!现在是抢答时间。问，如果客户说：“抱歉，我没有钱!”你们会怎么回答学习英雄小品五人。
A：大老板没钱，谁信呢!(推下眼镜)
B：没钱?(站起来走向经理，把他耳朵上夹的烟，愤愤的拿走) 理：你的答案呢(问C)
C：呵呵，没钱?(升调)
理：对啊，就是没钱!
C：(语调由刚才的升调转为降调)那先欠着好了。。。(满不在乎的感觉)
D：欠着好吗?
理：亏你还知道欠着不好?(对D说)
理：正确的回答是：我了解。要什么有什么的人毕竟不多，正因如此，我们现在开始选一种方法，用最少的资金创造最大的利润，这不是对未来的最好保障吗?在这方面，我愿意贡献一己之力，可不可以，下个星期三，或者这个周末，再来拜见您呢?
ABCD：(四个一起鼓掌，同时，经理来到白板前在白板上三个大字“不要脸”)
A:(站起来)经理什么意思啊?(低声的)
B:(站起来)怎么可以侮辱人啊!(生气的)
C:(站起来)你才不要脸呢,哼~(生气的)
D:(也站起来)恩，对，你才不要脸呢,哼~(也一样生气的)
理:你们误会我的意思,我是想告诉大家,要成为一名好的业务员,必须具备“不要脸”的基本素质,所以„..
C:不要脸还要学啊! (得意的笑，可以弯腰，做出明显的动作) B:严肃一点
A:经理给咱上课呢
D:是的，严肃一点
理:既然小C同志这样有生活,我们就请小C同志给大家示范吧!大家欢迎!
ABD：(一起鼓掌)
C：示范就示范，有什么啊!(侧坐，挺胸提臀，姿态妖娆，仰头，舌头在右手掌心深舔下，迷离的眼神)作女人，挺好!(或者表现为：左脚踩或勾在小A的大腿上，一推小A的头：”老板今晚有空吗?) ABD：好好好(鼓掌)
理：其实我们没有搞清楚一个问题：不要脸和风骚是两码事!准确的说，我们讲的“不要脸”是业务员基本素质要求“自信和恒心”。人之所以能，是因为相信自己能。业务员碰到挫折时，既不要畏惧，也不要回避，而要勇敢地去正视它并有信心打垮它。而恒心就是忍耐、一贯和坚持。
ABCD：(纷纷点头)说得对，讲得好!
理：接下来立刻进入情景练习(大片的背景音乐，先放一首上海滩)
(各就位，A业务员角色，B老板，C秘书角色，D是专门给B老板捏腿的)
理：预备!。。。。。开始!
A：您就买我们的货吧!老板!
C：老板，他让咱们买他们的货!
B：什么货呢?学习英雄小品五人。
C：我们老板问了，你是什么货色?
《英雄》原剧本
篇二:学习英雄小品五人
刘小光：我是，我是世界拳王，大萝卜斯基，我打遍天下无有对手，听说你们中华武术博大精深，这次我主要来挑战叶问，叶问，你在哪里，小叶敢不敢跟我过两招儿
田娃：咏春 叶问（打趴下后）咏春 叶问
刘小光：叶问哪，叶问，叶问你真行啊，你真挺厉害呀，叶问你给我留口气儿，我一会还要打陈真呢啊，叶问，你，你是英雄啊，叶问哪，哎呀，哎呀我的天啊（缓缓站起来），陈真，陈真你在哪陈真你给我出来（两人跳上了）陈真哪，陈真你给我留口气儿，我一会还要打黄飞鸿呢（缓缓站起来）黄飞鸿在哪呢，黄飞鸿
田娃：请
刘小光：来的挺快啊，黄飞鸿，有能耐你把伞扔它，你看我削你啵
田娃：请
刘小光：这什么玩意儿这是
田娃：醉拳
刘小光：你要喝醉了咱就明天打，黄飞鸿，黄飞鸿啊，我听说你拳脚双绝，你敢不敢让我领教一下你的无影脚
田娃：接招儿
刘小光：黄飞鸿你真厉害，你脚我看不着搁哪出来的呢都
导演：干嘛呢干嘛呢，你们这都干啥呢呀，老刘，过来，
过来，不是，你们俩作弄啥呢，道具是你整的不
刘小光：是啊
导演：不是，你这么大岁数，怎么没个真形呢，道具是你碰的吗，你人大腕在现场等着呢，下场戏马上就拍我就得用，你告诉我，这玩意儿你整坏了，下场戏我拍啥，你说我拍啥
刘小光：导演，我，我包呗
导演：不，我发现老刘你怎么这么大岁数说话这么轻松，还你，你能包的起吗，我在剧组耽误一天多少钱你们耽误的起吗，瞅你穿的这身衣服，干啥啊，当演员啊
刘小光：不啊
导演：不，你是当演员那块料吗
刘小光：不是
导演：穿上衣服就演员啊，我把我衣服给你，你当导演呗
刘小光：干不了
导演：你就是个剧务
刘小光：我错了
导演：你就是个送盒饭的，明白不
刘小光：明白了导演
导演：乐意干不干，不干滚蛋，好几十人等你吃饭，你在这儿玩啥呢呀，送饭去
刘小光：哎，你在这等我
导演：你是跟谁来的呀，不，你干啥啊，我这是你坐的地方吗，我们的演员服装你怎么能穿呢，我跟你说话呢，你给我脱下来，听到没有，把衣服给我脱下来，快点，我让你脱下来，听到没有
刘小光：导演，导演你先
导演：干啥
刘小光：导演，那个你有话你冲我来说行不
导演：我冲你说的找吗，这谁啊
刘小光：这是我儿子
导演：你儿子你领剧组来干什么玩意儿，不这你们家花园啊领他来啊还穿我们演员服装，这是他穿的吗
刘小光：他特别喜欢
导演：他喜欢你就给他穿衣服呗，他喜欢上天，你给他买飞机啊
刘小光：我儿子他不特殊嘛
导演：不，你儿子特殊，我就发现，你儿子有什么特殊，你告诉我来，你儿子是多鼻子还是多眼睛啊，你一个剧务的儿子有什么特殊啊
刘小光：导演，我错了
导演：我是导演，我把我儿子领来了吗，我看你这是干够了，老刘，这么多年我就不爱说你，赶紧领你儿子回家，
别干，走走走，快走快走
田娃：爸爸
刘小光：别别别哭，别哭别哭，爸爸在这呢
田娃：爸，怕 ，回家，爸爸
刘小光：回家
导演：老刘，老刘
刘小光：别哭
导演：你儿子这是
刘小光：导演哪，我儿子他有自闭症
导演：自闭症
刘小光：从小哇，他就得了这病，我就领他呀，走遍了全国各大医院，也没有治好，我儿子从小就喜欢看武打片武侠片，喜欢看黄飞鸿叶问，还有陈真，我，我这当爹的，我也没什么能耐，我寻思在这干剧务，把衣服给他穿上了，我儿子就像当一把英雄，我寻思圆了他的梦没想到给你们添这么多麻烦，导演， 这些东西完我都赔，走吧回家吧
导演：老刘，你站住，你等着，剧组全体工作人员集合，，准备，灯光打亮摄影师，摄影机挂带 今天，我们为我们剧组剧务老刘，为了他的父爱如山 ，我决定为他加拍一场戏，叫做《英雄》，准备，开机（《父亲响起》）
5人公司年会小品剧本招聘
篇三:学习英雄小品五人
5人公司年会小品剧本 -- 招聘
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道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。 （指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓） 经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经——你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——Hi，what’s up,man？. You just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out! （汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——**** , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！ 经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可Check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。 经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？ 乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。 汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地) （汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然„„会啦！
经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。 （乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）
汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。
经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？小品剧本
汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）
丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？
众——嗯！
丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众——嗯。嗯。
5人小品剧本 新沙家浜
篇四:学习英雄小品五人
5人小品剧本 新沙家浜
出场人物：阿庆 阿庆嫂 胡传葵 刁俊杰 要饭老人
阿庆着厨师服装站在桌后，阿庆嫂拿锣，随着阿庆的话敲着节奏。
庆：现在社会讲“攻官”，可惜我爹妈不是官。大学毕业我没门子，逼得我当街摆面摊。有权无德的王八蛋，你休想让我围你转。自食其力我开饭馆，取名就是法律面！（展开招牌，上书“法律面馆”）
唉！古有司马相如当街卖酒，今有我大学生当街卖面，古今读书人皆不得志也！ 此时，阿庆嫂玩命敲锣，阿庆怒视。阿庆嫂察觉，停手，向阿庆傻笑几声。 庆：好玩吗？你这耍狗熊呢！
嫂：人家、人家知道你不痛快，这不是想给你增加点气氛吗？
庆：还气氛！咱这是凭本事卖面，不是打把式卖艺！还楞着干嘛？快去买大葱去！（嫂嘟嘴离去，庆向观众）下边的男爷们听着，咱老爷们就得有威！大男人降不住老婆妄称老爷们！
嫂：（气呼呼上台）喂！你小子说什么呢？
庆：管我说什么？快去买大葱去！（嫂不动）你去不去！给我个面子，回家我跪搓板还不行吗！
这时，要饭老人打着竹板，笑嘻嘻上场。
老：打竹板，笑嘻嘻。恭喜这一对小夫妻。小老板，好服气，娶了一位娘子娇滴滴。恭喜你，家旺业旺财兴旺，福多寿多与天齐！
庆：（笑吟吟迎上）谢谢！谢谢大爷！（向嫂）去，给大爷端碗热面来！（嫂端上，扶老人坐，旋即下场）
老：谢谢您了！您、您还能赏点儿吗？
庆：啊！好的好的！（从兜里掏钱，老人偷偷凑上窥看。阿庆掏出钱包，想了想）橱中有剩饭，路上有
饥人！全给你吧！
老：（激动地）不想小兄弟如此仗义疏财，我老叫花子也是性情中人，以后有用得着小人的地方，我定赴汤蹈火，在所不辞！
嫂：（小声把阿庆叫过去）给我十块钱，我付大葱帐去。（阿庆拿出钱包，向嫂摇了摇头）
庆：（到正狼吞虎咽的老人身边）大、大爷，您、您给我十块钱好吗？我付大葱帐。
老：（忽然站起，用手护住口袋）开什么玩笑！你个大老板能没钱吗？还好意思算计我老叫花子这点钱，什么玩意儿！（拿起碗匆匆扒拉几下，慌忙离去） 嫂：（气愤地）看见没有！这他妈就是你同情的可怜人！
庆：哎！总有特例嘛，算了算了！（此时刁俊杰上）
刁：里面的人听着，准备好！有贵客驾到！（殷勤地扶胡传葵出，忽二人脚下一滑，同时跪倒）
嫂：哈哈！真是有“跪客”呀，你们不年不节的，下什么跪呀！（阿庆瞪了嫂一眼，引二人坐下）
胡：（很傲慢）你们刚开业吧？手续都全了吗？
庆：（愣一下）都全。请问您是？
刁：（忽然站起）这你都不认识？他老人家是咱法院的胡院长，人送雅号“胡青天”，喂！我说你小子吃了豹子胆了吧？敢这么和青天大老爷说话？
庆：那，我该怎么说？
刁：记住，和胡院长说话要有“四部曲”！
庆：什么是“四部曲”？
刁：（边说边演示）首先要“屈颈”，然后再“屈臂”，第三要“屈腰”，最后是“屈膝”（不慎跪下，起）看见了吧？这就是“四部曲”！
庆：呦！抱歉，我这几个部位好久不用，生锈了，恐怕弯不得了。阁下您，是保定人吧？
刁：对呀！咦？你怎么知道的？
庆：猜的呗。俗话说得好哇-----京油子，卫嘴子，保定府的狗腿子。阁下您可是狗性十足呀！不过，人家保定人现在可是挺要强的，怎么也出了你这么个“尤物”？真给你老乡争气了！
刁：（生气地指着阿庆）你！你！
庆：（声色俱厉）你什么你！我在和你主子说话，没你插嘴的份儿！坐下！（刁怔了一秒，慢慢坐下）
胡：（拍手）好！好！小兄弟有个性！和我年轻的时候一样。来，坐！（庆坐下）小兄弟叫什么名字呀？
庆：我叫王国庆，您叫我阿庆就行了。
胡：阿庆！哈哈！那这位小姐一定是阿庆嫂了？
嫂：（没好气地）什么阿庆嫂，我看你倒象胡传葵！
胡：没错！本人就叫胡传葵！
嫂：（惊奇）真的？（指着刁）那、你是刁德一吗？
刁：（惊魂未定状）刁、刁德一是我哥，我是他弟弟刁德二，现在改名叫刁俊杰。
胡：（向阿庆）小兄弟真是有个性！可惜没有赶上革命战争年代呀！要不然也会和我一样，成为战斗英雄！
庆：咦！看您的年龄，不象是参加过解放战争或是抗美援朝的？
刁：（兴奋站起）那些算什么！我们胡院长参加过轰轰烈烈的文化大革命！
嫂：（自言自语）“靠”！我还真以为是什么战斗英雄呢，原来是“造反派”！ 胡传葵突然站起，边说边比划，刁在傍边模仿
胡：想当初，老子的队伍才开张，一共才七、八个人，十几条枪。但我凭着对毛主席的一腔热肠，硬是杀出条血路，威震一方。那时侯，我左青龙，右白虎，（抽出折扇）老牛在腰间。我从尖沙咀砍到铜锣湾；又从天津卫砍到上海滩。最后终于和王宏文大哥合并串联，直奔北京城改地换天！（动作定住）
嫂：（向观众）这人呀，要是找不着北了，就有热闹看了！学习英雄小品五人。
庆：胡院长，那边是北！（胡马上换了个朝北的姿势，又站定）胡院长可真是英雄盖世呀！不知您是姓蒋还是姓汪啊？
胡：（收手，坐下）我们姓蒋！我们现在的后台老板就是香港红星帮的老大蒋天养蒋先生！
庆：哇！没想到您和“蛊惑仔”还有联系！
胡：那当然了！自古官匪一窝，黑白两道。彼此渗透，相互依靠嘛！ 刁：唉！想当初我爹也差点成了战斗英雄。
胡：对！他爹当年和我搞武斗，争地盘，我们俩单挑，被我手起刀落，砍成了残废！
嫂：（惊谔）那、那你还和他混在一起？
刁：跟着我爹混？哈哈！哪儿如跟着胡院长，天天吃香的喝辣的玩野的赚大的！识时务者为俊杰嘛！所以我才改名叫刁俊杰！
嫂：那、那你爹也同意你和他混？
刁：那老不死的！去年胡院长好心好意去看看他，他非但不领情，还骂他老人家！我为了维护胡院长的尊严，上去就是一顿臭揍！真他妈不禁打，傻了！幸亏胡院长最后定案是意外伤害，要不然我的大好前程都让那老东西给耽误了！
胡：我看他对我忠心耿耿，就收他当了我的干儿子，排老六。
刁：（伏到胡的肩头，哭腔）我好感动哇！现在我终于有机会叫笨笨一声五哥了！
嫂：什么？笨笨是谁？
胡：笨笨嘛，是我爱犬的名字。（刁不时说“我好感动哇”）
嫂：（气得坐到地上，庆上去扶）这两个不是人，是畜生！
庆：我知道，先问问他们到这儿来干什么。（向胡）胡院长今天怎么有空来我这小店了？
胡：搞廉政嘛！响应市委号召，下来吃几顿百姓饭，体会一下民间疾苦。现在可不如从前了！以前我顿顿吃的是大闸蟹、大对虾，现在也就凑合吃些鱼肉鸡鸭了；以前我抽的是十美元一根的古巴雪茄，现在也只好随便抽抽玉溪中华了。话又说回来，能为人民省点就省点嘛！
刁：我们胡院长可是廉政模范！到现在住房问题还没解决呢！
庆：呦嗬！这我可不太相信。
胡：我只有四套别墅，五个老婆，你让我怎么分呀！
刁：唉！现在我五妈还在宾馆里住着，好可怜啊！
胡：当官要为民做主，要铁面无私！住房问题迟早会解决的！说了这么半天，都饿了。你这里有什么拿手的面吗？
庆：有、有、有哦！我这就去端！（端上两个碗，各放一片果丹皮）来来！尝尝我这专供清官的面！
二人吃了一口，都放下碗
胡：这是什么鸟面！怎么这么酸？ 刁：有点象果丹皮！
庆：没错！这就是果丹皮，但在这里叫“铁面无私”。
胡：怎么个“铁面无私”？
庆：您看，这面颜色青黑，色如生铁，所以叫“铁面”；我是整片把它端上来的，没切成丝，这就叫“铁面无丝”。
胡：哈哈哈！小伙子有创意！（看看招牌）你应该是学法律的吧？我决定录用你了！给我送一个两万元的红包就行了！
庆：那我以后就有机会叫笨笨五哥；叫这位刁先生六哥了？
胡：哈哈！小兄弟有抱负！那可要好好努力呀！（二人相视大笑，忽地阿庆拍案而起）
庆：放你娘的屁！
胡：（站起）你、你骂谁！ 刁：对，你、你骂谁？
嫂：（把菜刀向桌上一摔）坐好！听我老公训话！（二人吓得坐下）
庆：我说你们是不是把人当畜生当惯了？睁开你们的狗眼看看！我是人！我不光有副人的皮囊，这里边放的也是人心人肺。不象你们，空披着一张人皮，（指胡）里面装的却是狼心狗肺，（指刁）和一堆提不起来的烂下水！
庆：（向胡）你刚才还有脸说什么“铁面无私”？你想想，这么多年，你造了多少冤假错案，干了多少混帐勾当！你摸摸你那张吃得白白胖胖的脸，就没觉得脸发烧