【www.myl5520.com--文秘知识】
让女人无法容忍的8种尴尬亲热
篇一:我的初恋情人妈妈
8种尴尬亲热让女人无法容忍
导语：正所谓“知己知彼，百战百胜”，各位男士有没有想过自己是否真的能够为性伴侣带来快乐？常常学习正确的性知识固然重要，但从另一个角度看看，女士们说出她们最差劲的性经验也可以是一个学习。差劲性经验，男人可能不想面对的事实。
对于性爱这种事，男人们往往会想当然，还是一起来听听女人们自己讲述她们在床上最尴尬的性爱经验吧。
一、尺码最重要
“他是我认识的男人之中最好的一个， 和他一起很甜蜜。可惜，他的size只有我小指那么细小，再努力也只可能变成拇指那么大，如果他不是那么小，我将会得到最好的享受。可惜世事没有那么完美，对不起，他真的是太小了。”
评语：尺码问题从来都是困扰男人的所在，若真是太小的话，唯有在其他方面补救，多些甜蜜的语言和多花些心思在浪漫的环境之中，或者在前戏方面努力多一点，借以弥补先天的不足。
二、请勿骚扰
“我和男友都是急性子，有一次以为家中无人，我们连房门也未关上便做起来，还用上了后进式，正当我们非常投入的时候，我的妈妈突然直冲进来并惊叫了一声。真的尴尬死了。自始以后他便不敢再来我家了。”
评语：想减少这些尴尬场面，当然最好事前确保选择一处合适的地方，二人世界的环境是必须的，否则找一间好的情侣酒店亦未尝不是一个好方法。小心驶得万年船呀！
三、错用女性避孕套
“那是我们第一次用女性避孕套，绝对是一次很差的经验。起初男朋友说它像一个细小的胶袋，方便易用，实际上很难才可放入体内。总之感觉就是怪怪的，而且还会发出像挤压胶袋时的怪声，那次真是做得很难受。若男人认为condom不好，女装condom就更差几倍。”
四、道具添情趣
“男友说性玩具可以增添快感，做爱时可以更加快乐。谁知那支玩具效果太差，而且男友又不太会用，搞到我好不舒服，不单没有快感，反而因为它而吵了一场大架。”
评语：常常说情具可以增加男女的性趣，不过重点在于用得其所，而不是盲从附和，请在购买和使用前，问清楚正确的使用方法是最基本的事。而更重要的是考虑清楚女方是否真的可以接受，又或者事前沟通清楚，否则只会弄巧成拙。
五、大不一定好
“我的初恋情人身型健硕，body shape简直最完美。而他的也真的很大，因此我们的初次接触始终未能够完成。尝试过三次姿势后都不能成功，不过最差的是他对性的态度，他有„我的东西很大性能力很强‟的自大狂，老实说女孩子愿意有性关系并不等于她是淫娃荡妇。”
六、意外随时发生
“我最尴尬的一次就是向朋友查问事后避孕的资料。因为一时冲动而要我尴尬地面对，哪怕给我多一次机会，也会预先做好安全措施，不用事后提心吊胆。”我的初恋情人妈妈。
评语：安全性行为是值得提倡的，要知道意外是随时都会发生的，不如事前做好预防措施，再冲动亦只须几秒钟去戴安全套，不是这么短的时间也等不来吧?因为除了怀孕外，还会染上其他的传染病，还是安全性爱好一点！
七、最怕货比货
“我和上一个男朋友原本很好，我很中意他，可是当我们第一次发生性关系后，竟然有意无意间将我和他的旧情人相比。一次我忍了，但是两次、三次都是这样，你说我小气也好，我决定不再和他在一起。”
评语：说过很多次，女人最怕被男性拿来作比较。何况最亲密的性接触竟被对方用来和前度女友相比，这样做和自杀基本上分别不大。想拥有美好的性生活，切忌乱说话，用自己的大脑想像一下也知道，何必要多嘴呢？
八、表里不一
“我的上一个情人，外表有型有款，相貌也称得上很有男人味。但第一次和他爱，当他脱掉外衣后，我看见他那条又破又旧，还有污渍的内裤，兴致大减，完全没有了兴奋的心情。这一次的经验实在令我觉得很差。”
女人眼里36种不靠谱男人
篇二:我的初恋情人妈妈
女人眼里36种不靠谱男人
在女人眼里什么样的男人最不靠谱？或是男人的哪些特质最让女人觉得不靠谱？有些女性朋友总结出了36种女人最好躲开的不靠谱男人，这么多……看过了之后，你会不会觉得女人不靠谱呢？
看女人眼里36种不靠谱男人：
第一种： 风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。
第二种： 骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。
第三种： 贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。
第四种： 沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
第五种： 雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。
第六种： 用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个noproblem的ceo就这风采。
第七种： 记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
第八种： 见你第二面叫你宝贝。
第九种： 见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
第十种： 闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
第十一种： 偷办公室的稿纸回家。
第十二种： 人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。
第十三种： 年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。 第十四种： 以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。 第十五种： 告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
第十六种： 告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。 第十七种： 钱包里掉出安全套！
第十八种： 问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
第十九种： 跟你借钱。
第二十种： 迟到。
第二十一种： 手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。 第二十二种： 每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
第二十三种： 浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
第二十四种： 穿一身假名牌，洋洋自得。
第二十五种： 穿一身真名牌，洋洋自得。
第二十六种： 知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。 第二十七种： 时常冷笑。
第二十八种： 他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换。指责你不会做满汉全席，他妈就会。
第二十九种： 已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)
第三十种： 深夜约会完毕问你可否一人搭车回家，而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。
第三十一种： 记不住你的生日就算了，但他居然记错年。 第三十二种： 不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。
第三十三种： 貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的呦”——吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他”。
第三十四种： 电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、FBI就职。
第三十五种： 认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。
男人引以为戒的性经验!
篇三:我的初恋情人妈妈
男人引以为戒的性经验!
正所谓“知己知彼，百战百胜”，各位男士有没有想过自己是否真的能够为性伴侣带来快乐？常常学习正确的性知识固然重要，但从另一个角度看看女士们说出她们最差劲的性经验也可以是一个学习。
从失败中汲取教训，从古至今都是正确的。记着切勿再重蹈覆辙，紧记这些失败的个案，以免再做失败者，破坏两性之间的良好性关系。
1、尺码最重要
“他是我认识的男人之中最好的一个，和他一起很甜蜜。可惜，他的 size 只有我小指那么细小，再努力也只可能变成拇指那么大，如果他不是那么小，我将会得到最好的享受。可惜世事没有那么完美，对不起，他真的是太小了。”
评语：尺码问题从来都是困扰男人的所在，若真是太小的话，唯有在其他方面补救，多些甜蜜的语言和多花些心思在浪漫的环境之中，或者在前戏方面努力多一点，借以弥补先天的不足。
2、请勿骚扰
“我和男友都是急性子，有一次以为家中无人，我们连房门也未关上便做起来，还用上了后进式，正当我们非常投入的时候，我的妈妈突然直冲进来并惊叫了一声。真的尴尬死了。自始以后他便不敢再来我家了。”
评语：想减少这些尴尬场面，当然最好事前确保选择一处合适的地方，二人世界的环境是必须的，否则找一间好的情侣酒店亦未尝不是一个好方法。小心驶得万年船呀！
3、错用女性避孕套
“那是我们第一次用女性避孕套，绝对是一次很差的经验。起初男朋友说它像一个细小的胶袋，方便易用，实际上很难才可放入体内。总之感觉就是怪怪的，而且还会发出像挤压胶袋时的怪声，那次真是做得很难受。若男人认为condom不好，女装condom就更差几倍。”
评语：理论上女性避孕套和普通的男性避孕套在功能上是一样的。不过，使用时的方便程度或感觉差异则是见仁见智。反而想在这里提醒各位男士，使用女性避孕套之前，请先弄清楚正确的使用方法，否则既不能够避孕而又感觉不佳，两头不讨好，只会带来反效果。我的初恋情人妈妈。
4、道具添情趣？
“男友说性玩具可以增添快感，做爱时可以更加快乐。谁不知那支玩具效果太差，而且男友又不太会用，搞到我好不舒服，不单没有快感，反而因为它而吵了一场大架。”
评语：常常说情具可以增加男女的性趣，不过重点在于用得其所，而不是盲从附和，请在购买和使用前，问清楚正确的使用方法是最基本的事。而更重要的是考虑清楚女方是否真的可以接受，又或者事前沟通清楚，否则只会弄巧成拙。
5、大不一定好
“我的初恋情人身型健硕，body shape简直最完美。而他的也真的很大，因此我们的初次接触始终未能够完成。尝试过三次姿势后都不能成功，不过最差的是他对性的态度，他有„我的东西很大性能力很强‟的自大狂，老实说女孩子愿意有性关系并不等于她是淫娃荡妇。”
评语：拥有大家伙是普遍男人的愿望，从来亦只听到男人怨太细而不会怨太大。事实上，女士很多时也怕男人太大的，因此并不一定大就代表最好。就算拥有巨大的阴物，也切勿胡乱吹捧自己的性能力，因为这可以是男人吸引女人的地方，但同时也是可以吓怕女人的禁忌。
6、意外随时发生
“我最尴尬的一次就是向朋友查问事后避孕的资料。因为一时冲动而要我尴尬地面对，哪怕给我多一次机会，也会预先做好安全措施，不用事后提心吊胆。”
评语：安全性行为是值得提倡的，要知道意外是随时都会发生的，不如事前做好预防措施，再冲动亦只须几秒钟去戴安全套，不是这么短的时间也等不来吧？因为除了怀孕外，还会染上其他的传染病，还是安全性爱好一点！
7、最怕货比货
“我和上一个男朋友原本很好，我很中意他，可是当我们第一次发生性关系后，竟然有意无意间将我和他的旧情人相比。一次我忍了，但是两次、三次都是这样，你说我小气也好，我决定不再和他在一起。”
评语：说过很多次，女人最怕被男性拿来作比较。何况最亲密的性接触竟被对方用来和前度女友相比，这样做和自杀基本上分别不大。想拥有美好的性生活，切忌乱说话，用自己的大脑想像一下也知道，何必要多嘴呢？
8、表里不一
“我的上一个情人，外表有型有款，相貌也称得上很有男人味。但第一次和他做爱，当他脱掉外衣后，我看见他那条又破又旧，还有污渍的内裤，兴致大减，完全没有了兴奋的心情。这一次的经验实在令我觉得很差。”
评语：男人的外表很重要，但内衣裤的选择也不可以随随便便，很多男人便忽略了这一点。牌子不大重要，反而是清洁的问题。当你要求女性穿起性感内衣时候，而自己穿的却是又黄又旧，真的是很失礼。如果怕麻烦的话，选择内裤时应选深色的，起码没有那么容易被察觉。不过说到底，定期更换一批内裤便万无一失，而实在亦不太麻烦。
女人眼中的坏男人
篇四:我的初恋情人妈妈
很抱歉，我也不知道什么样的男人是好男人，但我可以斩钉截铁、极负责任地告诉你：什么样的是坏的——这种人言谈举止贴有标签，曰虚伪，曰狂妄，曰庸俗，曰小器，曰自私，曰浅薄。
一、风流自赏，
频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，叮嘱你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。
二、骑驴找马——永远身边有一深爱我但我不太动心的女孩，永远在继续寻找真爱。
三、贬低历任女友，或面露得意宣称：我的初恋情人曾为我自杀过。
四、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库„„吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走——你丫要敢说明年造航母我立马报警说你耍流氓！
五、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。
六、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离开时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个Noproblem的CEO就这风采。
七、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”
八、见你第二面叫你宝贝。
九、见你30分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一条，呃，不，两条。吾友雪儿的回答：见的太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路边上好好看一天，省得少见多怪，丢人现眼。
十、闲谈尽是他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、说品味太差、老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产„„
十一、偷办公室的稿纸回家。
十二、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、好女人太少了、主任尽给他小鞋穿。
十三、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
十四、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。
十五、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他„„是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。 十六、告诉你他喜欢你，但他因为孩子或房子等缘故离不了婚，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭废话，直接抽他。
十七、钱包里掉出安全套！
十八、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅，是分期付款吗„„相信我，他大概前女友干过“三陪”，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。 十九、跟你借钱。
二十、迟到。
二十一、手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。
二十二、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。 二十三、浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
二十四、穿一身假名牌，洋洋自得；或穿一身真名牌，洋洋自得。
二十五、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换——指责你不会做满汉全席，他妈就会。
二十六、已经不是中学生，但要和你AA制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)
二十七、在餐桌上用手指剔牙，在禁止吸烟处公然吸烟。
二十八、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家——而他并没有突发阑尾炎、他妈妈医院报病危、他公司大楼失火。
二十九、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的吻”——把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“阉了他。”
三十、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答(告诉他：圣三一学院)。