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你想离婚,真的是因为婆媳关系不好吗
篇一:婆媳关系不好心情说说
你想离婚，真的是因为婆媳关系不好吗
结婚6年多了，一直跟公婆居住，矛盾不断，加上丈夫不善于从中融合，生活一直很压抑。 这样的生活让我好几次都萌生了离开的想法，但每次一想到孩子，都不忍心。用我姐姐的话来说，为了婆媳关系而放弃一段婚姻，这样太不值得。
婆婆强势，公公又很懦弱，很怕事，她就把过多的爱倾注在我老公身上，要求我们什么都得听她的，见不得老公对我好。她内心看得起能力强的儿媳妇，但遇上了比她儿子优秀、又不愿意受她管制的我，她心里就不乐意。
婆婆平时爱发脾气，性格暴躁，跟多人相处不好，整天说别人不好，哪怕是N年前的旧事。她喜欢把自己摆在很高的位置，喜欢道德绑架，让我们觉得就像欠了她的，要所有人都得听她的，从我坐月子期间就开始树立她的威信。月子里吃什么都她说了算，我们不能有半点意见。她还喜欢护短，在我和我老公吵架的时候，她会站出来指责我，不分缘由。在这样的环境下，我们夫妻关系开始恶化。
这样的婆媳关系，如何相处？
一、男人当鸵鸟，婆媳关系会恶化
婆婆对儿媳有意见，会不自觉找老公倾诉，老公本来觉得媳妇很好的，听多了不自觉的觉得媳妇不好了，怎么办？很多儿媳妇就怕这样“润物无声、潜移默化”的影响。
丈夫在母亲和妻子之间的角色就像夹心饼干中间的那部分，其实这很考验丈夫的情商。做的好两边都觉得吃得舒服，做的不好两边味道都不对了。可惜很多男人都做不到这点，甚至当鸵鸟躲起来，于是中间润滑的部分没有了，婆婆和媳妇变成或明或暗的“战争”。这也是婆媳关系难相处的原因之一，婆媳关系不是直接关系而是一种间接关系。因为中间夹杂着第三者——丈夫，丈夫的态度和行为会对婆媳关系起着非常重要的作用。
二、婆婆与儿媳争夺儿子的爱，背后到底存在什么样的心理诉求
情感专家：我们应该尊重家庭中的最核心的一对关系。儿子和媳妇是核心关系。公公和婆婆是核心关系。
我们社会有这样的一个特点：大部分男人都不善于表达自己的情感，于是造就了这样的家庭。妻子会把本该从老公身上得到的那部分情感，投到儿子身上去了。
这样的结果就使我们的社会出现了母亲和儿子紧紧缠结在一起，而母亲和她丈夫之间的情感交流和情感支持却严重不足。在我们的家庭治疗中这叫：妈妈不像妈妈，爸爸不像爸爸，儿子不像儿子。
在儿子谈恋爱、娶妻的过程中，这样的家庭通常会出现战争。我们试想一下，婆婆把大部分的情感需求都指向儿子，她要一生一世跟儿子紧紧缠在一起时，是万万不能容忍另一个女人跟儿子走得更近的。也就是说，婆婆这个时候不太可能尊重儿子和媳妇两个人的核心关系。
从小v经历中可以看到，婆婆的潜意识动力，让媳妇强烈的感觉到婆婆在和她争夺儿子的爱，因为她太缺爱了。我这样说并不是指婆婆的说法是对是错，而是告诉大家如何理解婆婆的行为，她的行为一定是有深层动力的。她和她配偶之间的情感需求太弱了，几乎得不到情感需求。所以，这样的婆婆一定是缺情缺爱的。
另外，优柔寡断的公公，培养出了强势的婆婆。夫妻关系是互补的，一方弱，一方一定要强，否则没法过日子。
在小v对公公的描述中：公公懦弱怕事，话少，家里啥都不管，明白事理却不吭声。公公不是不明白，但他这大半辈子可能就是用这种模式来适应自己的老婆的，他明白事理，但不能吭声。他习惯了怕事、习惯了懦弱、习惯了不做主。
而从小v对丈夫的描述中，我们也可以清楚的看到公公的影子。性格温和、优柔寡断，不自信，话少，他们在家里都有一个话少的表现。但有基本的责任心。妻子对他的评价是：妈宝男。妻子觉得丈夫在妈妈那里是一个逃不开的男孩，还不是一个很成熟的男人。
公公，他用他自己的方式来适应了婆婆。虽然我们不能说，他是健康的，或更成熟的，但至少现在他们之间是有平衡的，哪怕这个平衡是带有偏差的平衡。
三、夹在强势妈妈与媳妇中的男人
情感咨询师：我们再来看看儿子。这样家庭中长大的儿子很痛苦，他在成长过程中被妈妈紧紧地缠住了。他在发展自我，完成自己的自我成长。在长成一个成熟的懂得边界的男人时，他是一直被生拉硬拽着的。而且拽他的一方是他最亲爱的妈妈，爸爸离妈妈很远，他无能为力，甚至严重到影响自己的自我分化。
儿子潜意识里感觉到妈妈在他这里有强烈的情感需求，也就是说，妈妈把对配偶的情感需求转到他身上，他也是不知所措的，他一方面心疼妈妈，一方面他不是爸爸，自己给不了，但妈妈又硬要从这里要，所以，他也是非常难过和纠结的。
小V的情况呈现了一个很常见的现象，丈夫拉着媳妇一起来承受婆婆这些无休止的抱怨、指责和情绪的发泄。作为媳妇，对这一点一定有愤怒，这是很容易理解的。我们可以从另一个视角来看一下，这个丈夫可能更多的不是心安理得地拉着妻子要来承受这些，他更多的是无助。因为在和妻子结婚前，他已经一个人独自承受了妈妈很多年的情绪，他逃不开又应对不了。他是很纠结的。这时，有了妻子的加入，他更多的是求助，看妻子有没有办法来解决母亲的这些问题。
这个关系中的一个关键点：儿子身上的边界感和成熟度。在家庭治疗中这也叫分化度。这个儿子需要向妈妈表达的是：妈妈我很爱你。但是，我要有我自己的生活。我再爱你，我也会有我的配偶。我和我配偶的亲密关系应该像你和我爸爸的之间的亲密关系一样，这是我们两个家庭最核心的关系。儿子在内心中需要建构清晰的边界。但这个边界并不影响母子之间的感情。他可以告诉妈妈：我可以给你一个儿子对妈妈全部的爱。
我也想请小v做一下自我觉察：其实你身上有些东西一定是跟婆婆比较像的，我们通常在讲，一个男人他会跟你产生爱情，走向婚姻，他的潜意识里一定是闻到了你身上的一些东西，很像他的妈妈。所以，他在妈妈那里还没有完成的成长和创伤，可能会在和你关系中继续成长。你可能需要先清晰的看到这一点。
四、你的家庭站位站对了吗
情感咨询师：在一个简单的三口之家里，想象一下，爸爸妈妈和孩子应该分别站在哪里比较合适？最理想的状态是爸爸和妈妈并肩站在一起，孩子在父母的前面，好像一个等腰三角形。可惜在中国的大多数家庭里，都不能做到这点。在小v的案例中，婆婆和儿子看上去站在一起，公公和他们有些距离。潜意识里，婆婆把儿子当做了丈夫，付出爱也希望从儿子那里得到爱的回馈。
现在婚姻关系的队形，好像是婆婆和丈夫靠得更近些，妻子可能与孩子站的更近，公公依然保持距离远远观望。想象一下，这是两两相对的形状。所以原生家庭对丈夫的影响延续到了现在的婚姻中。
如果作为媳妇，在这样的一个状态中，我们可以做些什么？其实这些东西都可能在潜意识里面发生的，包括站的队形，通过距离来表达关系的疏远。所以，看到丈夫和婆婆相处的那么近，自己和丈夫的距离会更远一些。怎么办？如果我们的婚姻要走下去，让我们现在这个家庭变得健康起来，我们还要给孩子做一个榜样，因为我们是孩子的原生家庭文化创造者。
当丈夫会逃避的时候，很多的责任就会落到媳妇头上。虽然情感上本身跟婆婆有距离，但从距离的角度来讲，媳妇的位置会有些尴尬。因为丈夫的逃避，妻子不得不去担当。因为她是一个妈妈。
如果媳妇重新想给自己的孩子建造一个更加健康的原生家庭的文化，她需要慢慢走进丈夫，尽量和丈夫之间的距离（心理距离）变得更加的亲近。因为有时，婚姻关系中没办法说更多的道理。我们说家里是个讲爱的地方。在夫妻关系中，不断的增加爱，增加友情，就会不断的在心里上拉近和丈夫的距离。
婆媳关系不好让婚姻无法继续!
篇二:婆媳关系不好心情说说
婆媳关系不好让婚姻无法继续!
作者：燕园博思
一句多少媳妇熬成婆道出了许多家庭中婆媳关系的问题，曾经百般听话的媳妇终究成立处处刁难的婆婆。难道家庭中的婆媳关系矛盾就无法调和了吗? 案例：G女士，感觉婆婆对自己百般刁难。虽然感觉婆婆有时候是为了家庭好，但还是很难相处。尤其是老公参与进来后更是一心向着婆婆，现在感觉自己当初冲这个婆婆就不应该跟老公结婚。
媳妇和婆婆过去生活在不同的家庭,具有着不同的生活习惯和思想观念,所以出现了看不惯的事情要多站在对方的角度考虑问题,同时要记住及时与进行心平气和的交流沟通。你作为女人、作为母亲的“贴身小棉袄”,要设身处地的理解婆婆,让老人在心理上、身体上轻松些、高兴些。婆媳关系不好心情说说。
家不是讲理的地方,而是讲情的地方。对于婆婆我们要主动伸出交流之手,多与婆婆沟通想法分享快乐,只要我们带着理解、关心、关爱和关注之心感恩婆婆、孝敬婆婆,那么婆婆也会用同样的方式来回报你的。智者的“智”是一个“知”和一个“曰”所组成的,“知”是知道,不仅要自己知道,而且还要让婆婆知道;要让婆婆知道就需要“曰”,也就是说出,说白了就是积极主动的与婆婆接触,敞开心扉与她交流和沟通。
也许你感觉为什么我要主动跟婆婆去交流呢?其实当我们积极而主动心平气和的与婆婆交流沟通,这样你才能更好地了解自己和婆婆,消除彼此之间的误会,加强相互的理解和信任,融洽和谐的享受家庭的幸福、愉悦和快乐。 对婆婆好一些处理好婆媳关系不仅有利于婆婆，其实更多的时候有利于自己，有利于自己和老公之间的夫妻关系。这样家长会给这个家庭带来更多的能量，正如家有一老，如有一宝。
解读婆媳不和的深层次原因和改进婆媳关系的办法
篇三:婆媳关系不好心情说说
解读婆媳不和的深层次原因和改进婆媳关系的办法
(转载)
解读当今社会条件下婆媳不和的原因：现在的育龄青年，都是80后出生的年青一代。 他们从上幼儿班、小学、都是父母接送。上初中、高中父母陪读，考试陪考，一直送到进大学门之前都有父母守在身边。生怕耽误啦孩子学习，包括洗衣服、做饭、整理房间，什么时都由父母包办。可想而知他们的生活能力是很差的，很多事情不会做。他们大学毕业就开始找工作，谈恋爱、结婚。他们习惯了在父母身边饭来张口，衣来伸手的生活。可现在工作啦结婚啦，又要工作，又要做家务，让他们如何应付得了。因为，根据我们中国人的传统生活习惯，家里娶了媳妇，媳妇一定要做家务的，如果媳妇不会做家务，还由婆婆做家务，会让人笑话的，笑你娶了个废物媳妇；笑婆婆不会当受小辈气。这是婆媳不和谐音符一。
儿子娶了媳妇，当妈的高兴得嘴都和不上。心想我一定的把媳妇当自己闺女对待，当妈妈的还是照常做家务，做饭、洗衣服。不让新媳妇干啥。时间一长，媳妇觉得婆婆真好，媳妇也习惯啦这样的生活，婆婆不做好饭都不起来吃。久而久之婆婆感到不对劲，咋觉得自己就像媳妇啦，啥都自己干。自己刚结婚时就开始接过婆婆的家务活一干就是20多年，现在娶媳妇啦，咋自己还当小媳妇那。婆婆咋心思心里咋不是滋味，终于有一天婆
婆憋不住啦，叫媳妇早点起来做饭，媳妇又不高兴啦，觉得这结婚时间长啦，婆婆变啦不对自己好啦。要是自己妈妈不会这样对自己的，当姑娘时，自己妈妈啥都不让干。 媳妇觉得婆婆就没有妈妈好， 婆婆就是婆婆，这是婆媳不和谐音符二。
因为当媳妇的爱的是儿子，是因为爱儿子才嫁过来的， 如果儿子有时不对媳妇好，媳妇就会因为儿子和妈妈是一心的也会对妈妈有想法。再说媳妇如果对儿子不好，妈妈就会不高兴。换句话说夫妻感情不好可以离婚，可是你看见过有因为婆婆对媳妇好就不离婚的吗？因为不是亲妈妈想离开就离开。媳妇对妈妈好是因为他是他毕竟是你妈。爱与面子，是借儿子的光，仅此而已。媳妇对婆婆感情不深，甚至没有感情。可妈妈就不同啦，做母亲的爱儿子就像爱自己的生命，小时怕他吃不好，穿不好，怕冷怕热，怕生病。你也做拉父亲也感受到拉吧。做父母的希望自己的孩子幸福，儿子娶媳妇是最高兴的事，结婚啦就会把多年辛苦攒下的积蓄都拿出来，只为儿子媳妇高兴，自己使旧冰箱给儿子买新的，便宜的不要，买好的。自己坐板凳给儿子买沙发，自己睡板床给儿子媳妇买席梦思。自己看旧电视，给儿子媳妇看新的，自己骑自行车，给儿子买车开。自己在一边吃方便面，省下钱还饥荒。甚至是倾其所有，这就是无私的爱。希望小夫妻恩爱，和睦。他知道要想让儿子幸福就得把自己的爱分给媳妇，甚至是全部的爱。因为妈妈知道儿子的爱就是妈妈的爱，让儿子幸福如果是不太喜欢的媳妇也得接受，对媳妇好就是对儿子好。就是对婆媳关系不好心情说说。
孙子、孙女好。妈妈知道他老啦说话不再向儿子小时候啦，儿子不会那么听话啦，因为儿子还得听媳妇的，说多啦儿子难当，不能给儿子出难题，所以有的话尽管自己有时受点委屈也就不会说啦。媳妇觉得我嫁给你，把一生都交给你了，你必须把全部的爱给我。必须把我放在第一位。一定要和我一心。一定要听我的话，不能老听你妈妈的话。妈妈觉得我养了你多年儿子咋这么无情，把全部的爱都给了媳妇，对媳妇好啦，不像以前那样对妈妈好啦。是不是儿子娶了啦媳妇忘了娘。这是不婆媳不和谐音符三。所以，儿子对媳妇好的同时别冷落了妈妈，只有你对妈妈好，媳妇才能对妈妈好。
还有再加上两代人之间的生活习惯不同，老辈人吃苦习惯啦，喜欢早起，看不惯年轻人“睡懒觉”。老辈人生活艰苦啥都能对付一顿，可年轻人没吃过苦喜欢每一顿都吃得好。年轻人喜欢购物买一大堆衣服，在老年人看来那是浪费。 种种差异，如果协调不好这婆媳关系很难搞好，最佳方案就是分开过，分开过相处方案是：改善伙食找父母吃一顿，逢年过节给父母买得好吃的，换季时自己充裕给父母买点衣服穿，老人时不是得看看孩子给孩子买点好吃的，有时间帮助干点啥，关系会很融洽。儿子是好儿子，媳妇是好媳妇，婆婆是好婆婆。
处理不好婆媳关系的媳妇们
篇四:婆媳关系不好心情说说
处理不好婆媳关系的媳妇们
杂谈及情感版经常看到婆媳关系的帖子，点开看了，千篇一律的是“婆媳矛盾”，其中90%以上是媳妇在抱怨婆婆毛病多，前两天还看到个变态的帖子，媳妇写的，说什么婆婆卖了老家的房子给他们付首付，结果她嫌弃婆婆，不让婆婆住一起，要给婆婆租房??
诸如此类的极端NC帖还有很多，但显然不是主流，大部分婆媳贴都还处于抱怨状态。
当然，也不是所有的婆媳之间都有矛盾，大部分婆媳之间的相处还是比较和谐的，有矛盾的只是少部分。
与婆媳关系相对应的，是翁婿关系。但我们往往只看到婆媳矛盾，却从来没听说过翁婿矛盾，或许，这可以说明男人们比女人们更大气、更宽容，这也许意味着男人们的个人发展潜质比女人们更大，也许这也可以作为“男权社会取代母系氏族”的一个理由。
婆婆看儿子和媳妇，与岳父看女儿及女婿是对等的，同样是老一辈革命家的观察角度，观察的对象同样是自己的子女与子女的对象，两者之间的关系都是血缘关系与姻亲关系的区别，但婆媳矛盾却远远大于翁婿矛盾??
当血亲与姻亲发生冲突的时候，血亲总是大于姻亲的，无论是婆媳或者翁婿皆然。
而事实却是，婆媳之间的姻亲发生矛盾的几率是远远大于翁婿之间的。
当媳妇抱怨婆婆的时候，能否从老公的角度想一想？为什么丈夫可以跟岳父和平相处，甚至把酒言欢？为什么轮到自己的时候，就要跟婆婆之间发生矛盾？
能意识到这一点的，婆媳关系也很好相处，发生矛盾的几率也会小很多。
婆婆对自己的儿子当然要比对儿媳妇好，正如岳父对自己的女儿当然要比对自己的女婿好一样。反过来也一样，媳妇对自己的父亲肯定要比对婆婆好，而丈夫对自己的母亲也肯定会比对岳父好。
这些是毋庸置疑的，而且是天经地义的。
婆媳矛盾产生的根源在哪里？
我想就在于媳妇对婆婆的期望值太高。
虽然现在大部分的小夫妻都是离开双方的父母，选择二人世界，但当小baby降临的时候，双方的父母就难免牵扯进来。要么是婆婆照顾，要么是岳母
照顾。（我发现岳母照顾的时候，对丈夫也会同样的好。这也是一个值得发掘的地方）。岳母加入三人世界的时候，充当保姆的角色，这个新的大家庭往往会很和谐，而如果将岳母的角色换成婆婆的时候，这个新家庭往往是失去平衡的，是不平衡的，是引发风暴的某只蝴蝶的翅膀。
为什么会这样呢？
因为媳妇总是渴望婆婆能像自己的母亲一样照顾自己，而显然，婆婆在儿子、媳妇、孙子女之间排序的时候，媳妇肯定是最后一位。这是天经地义的，是符合人伦天理的，否则就是不正常的。这就导致了媳妇的心理失衡，没有baby的时候，小的时候父母疼爱，结婚了老公宠着，忽然生了宝宝，自己却成了最冷落的角落，如何能够做到心理平衡？
所以??一切矛盾就在酝酿之中了，看这不顺眼，看那也不顺眼，所以矛盾的小火苗就慢慢地开始蔓延??燃烧??对baby发火显然不现实，也不可能，那么老公就成了第一个出气筒，但想到老公是陪自己走下半辈子的人的时候，两害相权取其轻，于是婆婆就成了最后的泄愤的垃圾桶，一切罪行都将归罪在婆婆身上。所以，家里收拾不干净——婆婆的错，宝宝哭闹不吃饭——婆婆的错，婆婆卫生不够好——错！婆婆土气——错！婆婆饭做的不够好——大错特错！婆婆对儿子孙子好了一点——更是错上加错！
其实，婆婆真的错了吗？想想没生baby之前，婆婆还是那个婆婆，她沿着她自己的生活惯性继续前进，未曾改变过什么，为什么先前还挺顺眼的婆婆忽然之间就变得面目可憎了呢？
一切的根源和理由都可以归结到：期望值太高！婆媳关系不好心情说说。
期望越高，失望越大，所以，矛盾爆发是必然的。
媳妇们，想一想你们的爹爹和你们的丈夫如何融洽相处的。
他们之间该吃饭吃饭，该喝酒喝酒，他们各有各的事做，谁也不用期望对方多少，只期望对方能对自己的女儿（媳妇）好，而不是期望对方对自己多么的好。
他们不对对方期望什么，所以，也就不存在什么失望的说法，也就没有什么所谓的矛盾。
而媳妇总是期望婆婆对自己要像对她的儿子一样的好，更期望丈夫对自己能像对他的母亲一样的孝顺。都考虑到大家应该如何如何对待自己好上面去了，期望这么高，而且是不太现实的高，收获的不是失望，难道还是小麦不成？
诸位对婆婆心存芥蒂的媳妇们，想开点，一切矛盾就烟消云散了，看开点，所有现在都将灰飞烟灭的。顺其自然吧，何必纠结？
忍一时风平浪静，退一步海阔天空，让三分心平气和，有什么大事值得
自己生气？
有烦恼不要紧，那是正常的人生。
有烦恼要过日子，没烦恼，创造烦恼也要过日子，没有烦恼的日子不是正常的日子。世界上只有墓地里的人没有烦恼。