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100个小笑话
篇一:小笑话50字
401、除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇！”
402、A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
403、“美女，问个路呗！”
“你到哪儿？”
“到你心里怎么走？”
“这条路人太多，很塞车的！”
“没关系，我没车，走路去！”
“没车你跟老娘说个啥！”
404、《卧春》 （《我蠢》）
暗梅幽闻花，（俺没有文化，）
卧枝伤恨底，（我智商很低，）
遥闻卧似水，（要问我是谁，）
易透达春绿。（一头大蠢驴。）
岸似绿，（俺是驴，）
岸似透绿，（俺是头驴，）
岸似透黛绿。（俺是头呆驴。）
405、你只知道我开宝马跑车，却不知道我车里还有冲锋枪；
你只知道我糟蹋过很多小姑娘，却不知道我是海淀银枪小霸王；
你只看到我爹李双江，却很少看到梦鸽是我娘；
你以为我又身陷高墙，但，那又怎样？我爹娘早已安排妥当；
我是李天一，我为坑爹代言！
406、一个官员的办公室里放着一份备忘录，上面写着：
星期一，为金钱服务；
星期二，为老婆服务；
星期三，为儿子服务；
星期四，为小姐服务；
星期五，为朋友服务；
星期六，为情人服务；
星期日，为领导服务；
星期八，为人民服务 。
407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞见陪老婆买菜；二、被老婆撞见同情人逛街；三、被老婆和情人同时堵在巷子里。。。
408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭诉：“我老婆对我不忠，她说前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的。”。。。。。信息量很大！
409、张家有钱一千万，邻居九个穷光蛋，平均起来算一算，个个都是张百万。
有人年休365，有人终日辛劳苦，平均起来算一算，每人年休115。
410、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
411、90后的妹子都结婚吧，赶紧结，不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园，一边捏你孩子的脸一边说：叫你老妈不嫁给我，叫你老妈嫁别人！
412、记得大学时，在大阶梯教室上课，很大，有前门后门。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门，问到：“老师，这有粉笔吗？”
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。
男生出去，五秒后出现在前门说：“老师，别的班也没有粉笔。”
413、老板打了员工一巴掌，看看各国员工的反映：
日本员工头一低：嗨！
美国员工会找他们的律师。
英国员工会笑着打电话报警。
俄罗斯员工会抬手还给老板一巴掌。
中国员工会：一传十，十传百，群体愤怒，上传网上狂吼！
414、妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？
夫：1000。
妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。
夫：怕别人没看见，我分四次上的。
415、以前还很纯洁，不知道av是什么，就问一个朋友，她比较羞涩，想了一会儿，小声地说：“av就是x级片，x=3，是原方程的解。”
世界观就这么被毁了.........
416、郎咸平如是说：现在生女儿好，生儿子没用。
证据：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：你在哪里啊？
大儿子答曰：在丈母娘家。
又打电话给小儿子：你在哪里？
小儿子答曰：在丈母娘家。
继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。
417、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
418、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”
419、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的„„
420、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉 莉花味。
一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。
我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了„„
421、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。
我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望Ta能重新回到我身边：汾酒·必合。
422、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”„„3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
423、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小笑话50字。
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了„„
424、一朋友是单身，过年时被家人安排去和一360员工相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不合适，那姑娘随口答了句：“没有安全感。”
425、侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
426、两位司机的对话。
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做...人流...的！
427、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”。
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）„„
428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”
我还以为是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
429、看今日说法，6名男子持枪刀抢劫金店，最后全部落网。其中，有一名罪犯是某名牌大学高材生。记者问：你自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫？
他笑着说：大学生也买不起房啊。一万八一平方你买啊？小笑话50字。
430、男生说：你可以拉我得手吗？
女生说：不可以。
男生说：哦，我刚才问你什么？
女生说：你可以拉我得手吗？
男生说：可以，可以。
431、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！
432、有一哥是医学博士，过年回家，我弟一直站在他后面，然后我就问我弟，“你为啥站后面呢？”
他说：“我这不是体验下博士后的感觉嘛！”
433、一男和列车员女友分手，朋友问原因，答曰：每到后半夜街道安静下来，她就会起床把厕所锁了。
434、话说一南方人坐车到东北。
下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”
大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”
此人闻听大惊，随买车票返程。
435、有一艘游轮快沉了。
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
436、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？
兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。
437、晚上对女友说：“你就像香烟一样。”
女友：“让你上瘾？”
我：“是让我随时想抽！”
438、考试结果一天，小明问小军。小明：“你考试考不同的分会是什么不同的结果啊？” 小军:"80分以下女子单打，70分以下男子单打。。。。。。”
小明：“那60分以下呢？”
小军：“男女混合双打！”
439、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！
猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
440、一日夫妻两人去开房，晚上有人敲门，男子开门。
女子问：需要特殊服务吗？
男人答：我自带。
女子很惊讶的说：现在出门都叫快餐了，你还带饭！
441、上了大学才知道，学不过山东的，睡不过安徽的，吃不过新疆的，娘不过福建的，玩不过广东的，骂不过江西的，黑不过海南的，打不过东北的。
442、 一群警察去酒店抓黄，闯进一房间，结果里面是局长与鸡，十分尴尬。这个时候一警察脑袋一闪光说到：“局长辛苦了，这么晚还跑出来做卧底工作。”
443、认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天„
444、几位年轻人走到一家房地产中介仔细的看着门口的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样房子？”
年轻人快乐地答：“没有没有，我们是来励志的！”
445、摄影技术再好，拍出来老是别人，游戏玩得再精，被玩的总是自己。工作让给官二代，感情输给富二代，留下的只有眼袋，和还不完的房贷。
446、一个男孩对一个他暗恋的女孩说：“我们来演一次隋唐演义吧！”
女孩纯洁的开心的说：“好哇，好哇！”
男孩说：“好。我演杨广，你演什么？”
“我演萧皇后。。。她最漂亮了！又多么抚媚啊！”
于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿，抱着那个女孩就是一吻，“爱妃！给朕一个孩子！”
447、上联：话费路费宽带费费费待缴
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充
趣味数学小故事50字
篇二:小笑话50字
趣味数学小故事三篇
下面就是一个小故事，是一个数字之间的故事。
有一天，数字卡片在一起吃午饭的时候，最小的一位说起话来了。 0弟弟说：“我们大家伙儿，一起拍几张合影吧，你们觉得怎么样？” 0的兄弟姐妹们一口齐声的说：“好啊。”
8哥哥说：“0弟弟的主意可真不错，我就做一回好人吧，我老8供应照相机和胶卷，好吧？”
老4说话了：“8哥，好是好，就是太麻烦了一点，到不如用我的数码照相机，就这么定了吧。”
于是，它们变忙了起来，终于+号帮它们拍好了，就立刻把数码照相机送往冲印店，冲是冲好了，电脑姐姐身手想它们要钱，可它们到底谁付钱呢？它们一个个呆呆的望着对方，这是电脑姐姐说：“一共5元钱，你们一共十一个兄弟姐妹，平均一人付多少元钱？”
在它们十一个人中，就数老六最聪明，这回它还是第一个算出了结果，你知道它是怎么算出来的吗？
唐僧师徒摘桃子
一天，唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间，徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧问：你们每人各摘回多少个桃子？
八戒憨笑着说：师父，我来考考你。我们每人摘的一样多，我筐里的桃子不到100个，如果3个3个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？
沙僧神秘地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果4个4个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘了多少个？
悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5个5个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘多少个？
唐僧很快说出他们每人摘桃子的个数。你知道他们每人摘多少个桃子吗？
给数字一个生命
小朋友们，当你轻轻地打开数学书的时候，是否看到了数字们微笑的脸?咦?数字怎么是活着的呢?当然是活着的喽!他们各有不同的性格。你看，一向认为自己个头最高、腰板总是挺得直直的“1”，是多么傲慢呀。他可以整除所有的数，但是他除了自身之外却不能被别的数整除，真可谓是“独霸将军”。
但是“2”却很和善，所以他和他的倍数们成了很好的朋友。听说过什么是质数吗?那些家伙在数字界中有点与众不同。他们很固执，相互缠在一起，挂在筛子上怎么都打不散，总是抱成团。怎么样，数字们都拥有不同的个性吧。因此，我们不能忽视他们的生命。据说，数字们也时常组织聚会呢。这种聚会根据不同的目的和时间而定，同样的数字可以参加不同种类的聚会。当听到“自然数集合”时，所有的自然数就会聚集在一起，但是当听到“整数集合”时，刚刚集合在自然数队伍里的数字们就会跟着整数的队伍走。
经典小笑话
篇三:小笑话50字
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着„
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”
小学生幽默小笑话
篇四:小笑话50字
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
3、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给
她好呢，还是妈妈好呢？”
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生！”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙„„”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙„„”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”
50字对白小笑话大全
篇五:小笑话50字
1、 字母参加运动会，在一起检查体育设备。Q：球拍没问题！I：球棍没问题！M：球门没问题！C：我，我是球球O啊，刚受了点轻伤，贴着创可贴呢！
2、 歪解词语：1、夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随；2、有机可乘：出去考察有飞机可乘坐；3、见异思迁：看见漂亮的异性就想往她那里搬迁。
3、 你好可爱！酒后红扑扑的脸蛋更迷人。听说因为你的帅气，在上周还酿成了一起追尾事故。事后女司机的解释是：那个行人喝了酒，我以为是路边亮起了红灯！
4、 最近物价节节攀升，就连进公厕也涨到一次一元了。一天一个进厕所的哥们抱怨公厕涨价太快，看厕所的老大爷说：吃的喝的都涨价了，拉的尿的能不涨吗？
5、 豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
6、 一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
7、 菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗？菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的？菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
8、 阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”
9、 "菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……"""
10、 帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？”
11、 客人问服务员：怎么不把门窗打开凉快凉快？服务员：你没看见外面有苍蝇吗？客人指指桌子：这里不也有苍蝇吗？服务员：不一样，这些都是讲卫生的苍蝇！
12、 甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
13、 一见到你，我就想吻你，舔舐你白嫩的肌体，感受你腻滑的皮肤，你让我兴奋得不能自已。好，不说了，再说口水就要流手机上了，我要一口吃了你：烧白肉！
14、 丈夫陷入沉思时，妻子问：老公，你是否在回忆以前的美好时光？丈夫：是啊！妻子：那你最怀念什么时候？丈夫：最怀念没认识你的时候！
15、 朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！
16、 果你说我长得帅，那你绝对是在欺骗我，如果你说我长得太帅了那我绝对相信你。如果你说我的这条短信酷毙了，那我绝对举双手赞成！
17、 一对情侣到餐厅吃饭，要了两碗汤后拿出自带的食物吃。服务员说：不准自带食物！男青年说：我吃的是她带的，她吃的是我带的，没人自带食物！
18、 妻子几天不洗澡，丈夫不高兴了，对妻子说：你几天不洗澡，身上的气味难闻死了！妻子说：鲜花长时间插在牛粪上，你说能没有味吗？
19、 甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什么书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！”
20、 有一句话一直想说，却总是开不了口。终于等到三月七，不管不顾日，管他三七二十一，其实就想问问你，欠我的三块钱啥时候还啊
21、 阿钜匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”阿钜说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣！
22、 阿钜超速行驶被一女交警抓了。女交警给阿钜开罚单，阿钜想自称富二代吓唬她，于是嚣张问道：你知道我爸是谁吗？！女交警答：这得问你妈。
23、 阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！
24、 一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。
25、 狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
26、 爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。
27、 校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”
28、 “妈妈，为什么感觉现社会压力越来越大？”“因为要把人分出三六九等呀。”“谁来分呢？妈妈你想我被分级别吗？”“当然是有权势的人了，妈妈当然不想呀。”“那把我们分三六九等的人没有妈妈！”
29、 3岁的小刚将一个盘子扔在地上摔碎了，妈妈赶紧安慰道：“没事，碎（岁）碎（岁）平安！”哪知道小刚捧了一叠盘子摔在地上问妈妈：“这叫什么啊？”小笑话50字。
30、 悄悄地蒙上你的眼睛坏坏地在你脚下放香