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婚礼主持词
篇一:新婚贺词,,,,段子
交流：
伴娘：递戒指，改口茶，交杯酒。父母一人准备一个红包。
商量开始时间和仪式时间：25-30分钟。行程安排。着装，发型，举止。
音乐电脑台词。冷场处理，控场段子，讨掌声。配角配合新人。
宗旨：保安全，走流程，全程微笑。不要全程高亢，低沉，随音乐有起伏。
暖场：
婚礼开始前，要说几话来维持下现场的秩序，比如说尊敬的各位长辈各位嘉宾，大家新年好，给大家拜年了。感谢大家来参加一对新人的新婚典礼，婚礼仪式马上开始，请大家静静等待这浪漫的时刻！
开场白：
我第一时间出现在这个舞台，竟然没有掌声我感到十分的意外！尊敬的各位来宾，亲爱的各位朋友，大家新年好！给大家拜年了！祝愿大家在新的一年里新春愉快，阖家幸福！欢迎大家于公园2016年2月15日农历丙申猴年大年初八共同参加一对新人：XXXX的新婚盛典，我是主持人xxx，首先请允许我代表一对新人及双方家长向诸位大驾光临表示热烈的欢迎及衷心的感谢！婚礼仪式马上拉开帷幕，请您驻足您尊贵的脚步，回到您的座位，准备好您所有的热情化作掌声送给今天这一对靓丽的爱人！良辰吉时已到，**酒店**先生**小姐浪漫婚姻典礼，现在正式开始！
新郎出场：
下面有请大家伸出热情的掌声有请新郎官闪亮登场！新郎你好！恭喜你！先跟你握个手，沾沾你的喜气。今天大喜，问问你，紧张吗？激动吗？高兴吗？开心吗？花心吗？
新娘出场：
有请美丽的新娘随父亲华丽登场！美丽的新娘身着洁白的婚纱，脸上洋溢着幸福的笑容在父亲的陪伴下来到了那幸福花开的地方，新娘，你是这个男人一生的挚爱，他陪伴你一生的青春岁月，今天他将送你出嫁，此刻不用多想什么，拥抱父亲。朋友们，如果你们被这对真挚的父女情所打动，掌声能够再热烈一点嘛！
新郎表白求婚：
好了新郎，此刻你的爱情和恩情已经来到了家门口，请问你，准备好了吗？准备好了，就请昂首挺胸，迈开步伐，向你心中的太阳求婚吧！
首先请向你的岳父大人一个深深的鞠躬，感谢他把这么美丽的新娘送到你的身边带进你的生命，然后，单膝跪地求婚吧！（递话筒要新郎讲话）新娘如果你愿意接受他的爱，就请接过那代表爱的玫瑰，并扶起他。岳父大人，你对面前的这个男人满意吗？放心吗？满意又放心的话，就把您掌声明珠的手托付到乘龙快婿的手中，把女儿许配给他吧！
好了，掌声有请岳父大人上宾席就坐！
新人携手入场：
朋友们，在今天，在历史的长河里，看起来，只不过是一个普通的日子，然而，对于我们的一对新人来说，却是他们人生中最令人难以忘怀的大喜之日，因为从今天开始，他们相爱年轻的心紧紧相溶，幸福美好的生活也从今天开始！当夜幕降临，华灯初上，在那万家灯火当中，又多了一盏幸福温暖的灯光，此时，我们英俊帅气的新郎和美丽的新娘，已经做好了准备，不要让一对新人再久久地等待，请响起祝福的掌声，来吧，有请一对新人华丽入场！切歌。
宣誓戴戒指拥吻：
带着悠悠的情怀，深深的思念，两位新人走向了红地毯，走向了结婚殿堂，来，一对新人，面向所有来宾站好，商量个事行吗？你站到我这边来，这么美丽的新娘站到我这里，美得我发慌啊。来，姑娘，你往前一站，让这边的亲戚朋友来看一看这姑娘，这姑娘长得真好看，哇，貂蝉的鼻子，西施的眼，杨贵妃的身段，昭君的脸，朋友们，中国有四大美女，沉鱼落雁闭月羞花，今天，我看到新娘子，我才开了眼，中国有五大美女，新娘子排第一，对吗？小伙子，谦虚了点儿。这姑娘长得是柳叶弯眉杏仁眼，樱桃小嘴一点点，仔细一瞧，货，这鼻子正好长在正中间！她胜过西施赛过貂蝉，新娘长得一朵花，越看越像黄小鸭，来，自己夸一下，小伙子，新娘漂亮吗？大声一点（漂亮），哎呀，这都湿了。你长得也不赖啊。
好了，开个玩笑。在这里，新郎新娘啊，为了今生美好的承诺，还给对方准备了一对精美的信物，来，新郎新娘，拿出你们的信物展示给来宾，让我看一下，行吗？哦，戒指，递给我一下，哎哟，够沉的，砸了我手一下，白金的钻戒，哟上边还刻了一行字，小伙子自己用圆珠笔写上去的，姑娘，要送给你的，我给你读一下，特别的感人！叫，哦。涟源市第一铁丝制造厂！朋友们，开个玩笑，钻石恒久远，一颗永流传！
来，新郎，请把它放在你的右手手心，新郎新娘，现在请相对而站，新郎新娘，现在请四目深情相望！大伙瞧这眼神对眼神，立马就有精神了。新娘这里含情脉脉，新郎这里就暗送着秋波了。在这里新郎，请好好地看着你面前的姑娘，她的名字叫**，今天，她嫁给了你！一个女孩一辈子将要陪你度过！不论风雨，一起战胜！阳光一起分享！她对你不离不弃，当然，你要用你一生的奋斗奔向她，创造属于她的幸福！时光荏苒光阴飞逝直到有天，岁月改变了你们，白发苍苍的时候，你依然要对她说，亲爱的，今生选择了你是我最幸福最重要的决定！有你真好！请问新郎，你，能做到吗？（能做到）
这是一个男人对一个女人下的一个承诺，这个承诺很简单，但是需要你用一辈子将他去实现！新郎，请带着你的承诺，将这枚爱的指环，为你的女人镶嵌左手无名指，现在，左右还分得清吗？小小的指环，圆圆的象征着你们爱的轨迹，永无止境，一往直前！姑娘，好好地看着你面前的帅哥，问一下，帅吗？（帅）哎呀，帅，牙都酸了。今天的他，非常潇洒阳刚帅气，想一想，加入三十年，四十年，四十年五十年之后，他有可能满脸皱纹，有可能会变得邋邋遢遢，有可能会把那臭袜子脏衣服扔得满地都是，到那个时候有可能会让你照顾他，你能否像现在这样依然地深情地望着他，牵着他的手，决定为她生儿育女为他赡养老人，用你女人的柔情帮着他完成男人一生的责任，请问姑娘，你愿意吗？（我愿意）
我愿意，一听到我愿意感动了天感动了地，我就纳闷了，怎么没有感动现场所有来宾的掌声。好了，谢谢谢谢！新娘，请带着所有来宾的祝福，带着你的承诺，将这枚爱的指环，为你的男人去镶嵌左手无名指，请尽情翻转你的手，用这枚指环锁住他的人锁住他的心，锁定你们一生的誓言！
下面，请不要牵着手，听话了，相对而站，请张开男人的臂膀！来，张开，不要着急，啊，请听口令，用你火热的嘴唇，稍微等一会儿啊，酝酿一下情绪，去拥吻你的新娘十秒钟，下嘴吧！来，一起数数，12345，五谷丰登，
六六大顺，七星高照，八方来财，来，再来一次，12345，差不多得了，累出汗来了。考虑一下哥几个的感受好不好啊，哥们都流哈喇子了，问一下，亲媳妇的感觉甜吗？悠着点行不行？甩一点口水给哥几个尝一尝行不行？不行！哎哟，爱情是自私的.
香槟烛台：
爱情如花，越开越香，爱情像酒，越品越甜，来，新郎新娘，请来到这边，四手合一，捧起爱的香槟美酒，来一起，浇灌你们爱情的甜蜜，此时这缓缓流淌着的香槟美酒，在新人的十指间缓缓缓缓地流淌，他们的爱感动了月宫嫦娥，云间仙子也在为他们祝福！ 为了祝福二位新人的婚庆，特别借助烛火这一形式，来祝福你们二位，祝福你们前程似锦，一片光明。来，新郎新娘，四手合一，捧起爱的火柱，点燃新的火种，让这烛火辉映着新人甜美含笑的脸庞，交织着一个不变的心，那爱，那不是稍纵即逝的闪电，而是经久不息的火焰，他将照亮新人的每一天，每一时，每一刻。新郎新娘，请牵着相爱的手再次来到台中央。
证婚人讲话：
说得好，在这里我也代表一对新人祝愿您事业腾飞步步高升！
父母上场：
台下来宾都带着诚挚的祝福来祝贺，其实还有四位长辈，他们的心情更加期待和激动，有请双方父母上场，新郎官来到岳父母跟前，给岳父敬茶，给岳母敬茶。
姑娘本是一朵牡丹花，今生有缘，来到你们家，来，给您二位道喜了，恭喜您！
好，开始改口，姑娘，改口有个规矩，今天你是先喊爸还是先喊妈？他有个说法，如果先喊妈，来年生一对胖娃娃，如果先喊爸，喊完之后他就有钱花。今天让你改口，是先冲着人去，还是先冲着钱来呢？你自己拿主意，先喊谁呢？（爸）哎哟，财迷。实在人啊。来恭喜您，哎呀，一把手的位置就是好啊。
喊一声，妈，应得真快，着急啊，等了好多年。俗话说水有源树有根，养儿育女不容易，成全儿女终身事，有情爹娘一片天，来，给父母行感恩大礼。一鞠躬，感谢父母赐今生，再鞠躬，感谢父母养育情，三鞠躬，祝父母幸福快乐享天伦！再面向所有来宾，祝愿全天下的爸爸妈妈身体健康，长命百岁！朋友们，中国有句俗话是这样讲的，天上四时春作首，人间百善孝为先！可以了，要永远地记住这句话。
父亲讲话：好了掌声有请新郎的父亲说几句。说得好，在这里呢主持人也代表本人祝四位长辈身体健康，笑口常开！
夫妻对拜：
在这里新郎新娘，请相对而站，接下来要进行夫妻对拜了啊，新郎新，请听我的口令，鞠躬度数要深，保持时间要长一点。
来夫妻对拜一鞠躬，一生一世永相伴，谁先抬头谁做饭，
夫妻对拜再鞠躬，一生一世永相爱，谁先抬头谁买菜，
再来，夫妻对拜三鞠躬，幸福生活比蜜甜，谁先抬头谁管钱。
新郎你是摇钱树，她是聚宝盆，你负责赚钱养家，她负责貌美如花。
交杯酒：
来，有请伴娘呈上交杯美酒，新郎新娘，请端过美酒，来到台中央，各执一杯，高高举起，面向所有的亲朋好友，今日共同举杯，立誓今生无悔，无论酸甜苦辣。共同开怀畅饮。无论新婚贺词,,,,段子。
今生平淡与富足，决定一生一世永远相随，现在请相对而站，杯碰杯，手围手，亲亲蜜蜜，喝交杯美酒！喝了这杯酒我们永远不分手，喝了这杯酒，我们来生还要一起走。 抛手捧花：
有请台下单身男女青年，谁接过新娘的手捧花，下个结婚的就是TA。 新郎致答谢词：说得好！
主持人结束语：
在这里，来参加新郎新娘的结婚大典，说真的，我的心里非常的开心，多少年以后，我们都会慢慢变老，我们会想起今天这场婚礼，想起这场婚礼当中还有一份庄重的承诺，所以主持人在这里真诚地祝福，希望你们用心去感悟爱，用情去体会爱，用你们一生去诠释爱的真谛！祝福你，新郎，祝福你，新娘，也让我们在场的所有来宾，共同地祝福一位新人，永远地相亲相爱，相依相伴，相濡以沫，共同去创造他们灿烂的明天和辉煌的未来！这里是欢乐世界，这里是爱的海洋！一对新人将在这里携手，来，牵起相爱的手，扬帆远航！请新郎新娘朝着幸福的方向出发！新郎新娘，祝福你们，祝福你们永远幸福！也祝现场所有的来宾万事如意，一对新人结婚大典到此圆满礼成，这里是xx婚庆，衷心祝来宾有一个好的胃口！谢谢！
婚礼流程： 暖场： 开场白： 新郎出场： 新娘出场： 一对新人入场： 宣誓戴戒指拥吻： 香槟烛台：
主婚人或证婚人上场： 父母上场父母感恩： 改口茶封红包： 父亲讲话： 夫妻对拜： 交杯酒： 抛手花：
新郎致答谢词： 主持人宣布礼成
爆笑段子100个
篇二:新婚贺词,,,,段子
爆笑冷段子100个
1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”`
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！` 5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！ 6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！.
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”`
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了! 13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧„„ 5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-\片？ sin说：你不知道，看/-\片时我有一种上新浪的感觉
6、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。
7、世界最高的三种动物是什么？ 公长颈鹿 母长颈鹿 小长颈鹿
8、一杯水听完冷笑话说：我硬了。新婚贺词,,,,段子。
9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛
的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安 10、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
女生谢绝入内：爆笑生活趣事（有点黄...） 1.
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。 2.
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。 3.
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”
全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子，捂着嘴冲出工场„„
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗„„„„ 10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”
11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^ 13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监„„”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛„„没有了„„”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“„„„„„„”
14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！
。众人大骇，落荒而逃。
15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒„„
18.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就
想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”
为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。 20.想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到„„小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事„„„„
1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
2、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，
女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题„„” 3、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”
4、摩托罗拉的女员工被称为魔女； 美林证券的称为美女； 工商银行的称为宫女； 民生银行的称为民女；
猫扑大杂烩女网友成为猫女；
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语； 济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。 5、两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？ 乙∶你忘了，我这里是做男装的！
年轻人的经典笑话四则
公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”
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1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟
6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：
“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
1、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！” 中国：“10月份？”
朝鲜：“9，8，7......” 中国：“你大爷的”
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天2、诸葛亮：“哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！”
刘备：“哇！恭喜你啊！你练的是什么绝世神功啊？”
诸葛亮：“我不告诉你！”
刘备：“你不告诉我，我就哭啦！” 诸葛亮：“好了好了我说了！” 刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功？”
诸葛亮：“第一套广播体操！”
3、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”
儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”新婚贺词,,,,段子。
老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
4、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
5、强盗：抢劫，都TM给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你TM给我文明点，老子只劫财不劫色！
6、朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露： 朝鲜：“大哥，我要核试验”
中国：“嗯，知道了，啥时候搞？” 朝鲜：“10~~” 偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?更多精彩请加甜美公主李小暖QQ：35448648空间欣赏
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！笑话20则 1.新手
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确
实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了„„ 2.老头儿
一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说："早上好！"可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道："老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！" 3.爱情理论
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳„„这些故事告诉我们伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！ 4.送礼
某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”哼，有什么能难得住我中国人民的智慧！ 5.毁容
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毁容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？ „男生说：是卸妆液！ 6.我们还没熟呢
有两个精神病人，一天顺着梯子爬到了屋顶上，其中一个顺着梯子滚了下去。另一个仍呆在屋顶上，一个医生恰巧走过 就问那个滚下来的病人，为什么滚下来 而不是爬下来？ 病人说：我是苹果，医生想这个没救了那上面那个是不是正常了呢？所以又问 上面的为什么不下来？上面的回答说：他神经病呀，我们又还没熟呢~ 7.停车场
一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪帐上有几百万，问为啥还要借钱.富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。 8. 天龙八部
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！
9.男人的悲剧 更多精彩请加甜美公主李小暖QQ：35448648空间欣赏
每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。 10.作弊
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。” 11.美丽又愚蠢
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。” 12.梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” 13.高僧
一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。 高僧：没关系，我们这里可以刷卡。 我：不好意思，卡也没带。 高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。 我：不好意思，我没什么可抵押的。 高僧：„„那麻烦你填一下这个器官捐赠表„„ 14.上帝不靠谱
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！ 15.他被打死了