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幽默笑话故事【一】
幽默笑话故事
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在日常生活当中，幽默的笑话故事能够带给人们一些欢乐的时光，这些笑话能够作为一些段子来给大家分享，同时也能够把快乐和好的心情分享给大家。今天的小编就给大家带来几篇优秀的幽默笑话故事，希望大家喜欢。更多内容请访问( 幽默笑话故事 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了! 一犯人被执行枪决，由于子弹是某地生产的，质量不好，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪... 这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! 一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：车是你的?答：朋友的。问：车上是你老婆?答：也是朋友的。警察感慨：多好的朋友啊! 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?” 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上去!!” 高难度啊。 高中的代数老师：“说话不许出声。” 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是上衣。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿上衣，有的同学不穿裤子，有的就干脆上衣裤子都不穿。” 记得快要考试时，我们化学老师总是会说：“同学们，我们的时间已经不多了……”好像大家都快要死了一样。 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉，老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊?” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak Chinese?’，公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文!” 老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲?” 儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧!爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。 一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅，她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!” 画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。” 妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么?妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。 服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好!数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了! 母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿：“你怎么知道的?”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。” 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了! 蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了：哼!小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。 蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。 一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。 一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的!老公：笑话!这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁! 老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。 医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么?患者：我老公从来不叫我看别的男人。 有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票，可我没上车! 劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些!这是抢劫，不是强奸! 一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人! 幽默的笑话故事 笑话故事一：出租车女色鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼!!! 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。” 司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。” 那女人点点头，问：“那多少钱?” 司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了!”幽默笑话故事。 “那怎么好意思。” 司机坚持着。“就这样吧!不要付了。” 那女人拗不过，“那，谢谢了!”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了? 他看了看后坐，没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了? 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……” 他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” 哈哈，女乘客一开门，下车就掉沟里了。 笑话故事二：三八妇女节 三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。” 妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?” 女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。” 笑话故事三：蚊虫叮咬 小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶! 小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了! 小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了! 笑话故事四：喝酒故事 我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你。。。 笑话故事五：法典奥秘 “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢?”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?” “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。” 笑话故事六：刺激一下 一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了， 小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢?」 小王恍然大悟，才说：「对啊!我怎么没想到呢?」 当天小王回家就跟老婆说了： 「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」 王太太只是面无表情的回了一句： 「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」 笑话故事七：生孩子疼痛转移器 丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。 医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。 医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不小。因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。 爆笑笑话故事 爆笑笑话故事 1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~” 4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：‘明天重干!’” 6、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根x毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头! 7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少! 8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!! 9、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的，鸡x进去了，蛋能进去吗? 10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了!” 11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。” 于是儿子慢慢地叙当我下午5点下班回家时，发现妻子情绪不佳，其结果便是我们不断地争吵。到了7点，事态还未好转，于是我提议我走出去假装刚到家，然后一切重新开始，妻子答应了。 然而当我再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她却厉声问道：“已经7点了。” 13.喜欢啤酒 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天公司经理请员工吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗?” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手?”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。” 14.设身处地 一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：”算了吧，别打它.” “这条狗真可恶!”丈夫生气地说，“连我也认不出来”。 “亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗?“ 15.如果 如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗? 她会说：“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!” 16.电力不够 有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好? ” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电! 17.妻子的交待 有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 妻子十分诧异，问他是怎么回事?他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”
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