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每日一句话段子精选
篇一:一句话段子
有时候，不经意间简单的一句话就能把大家逗得捧腹大笑，在生活中，人人都是隐形的段子手。以下便是小编为大家整理的每日一句话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日一句话段子精选摘抄
1. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
2. 出来混，老婆迟早是要换的!
3. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
4. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
5. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
6. 性别：娘们
7. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
8. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
9. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
10. 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
11. 我爱你，但是你要和我上床。
12. 天哪!我的衣服又瘦了。
13. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
14. 一时的冲动，子孙的危机!
15. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
16. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
17. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
18. 避孕的效果：不成功，便成人。
19. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
20. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
每日一句话段子精选欣赏1. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
2. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
3. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
4. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
5. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
6. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
7. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
8. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
9. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
10. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
11. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
12. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
13. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
14. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
15. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
16. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
17. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
18. 社会经验不足就是欠操的意思。
19. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
20. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
每日一句话段子精选集锦1. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
2. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
3. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
4. 我是穷人，请勿盗墓!
5. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
6. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
7. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
8. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
9. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
10. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
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每日一句话搞笑段子
篇二:一句话段子
中国文化博大精深，简单的几个字就蕴含了浓厚的幽默感，让人情不自禁的喜欢。以下便是小编为大家整理的每日一句话搞笑段子，希望大家能够喜欢。
每日一句话搞笑段子摘抄每日一句话段子精选
1. 说金钱是罪恶都在捞;说美女是祸水都想要;说高处不胜寒都在爬;说烟酒伤身体都不戒;说天堂最美好都不去!
2. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
4. 手插口袋谁都不爱。
5. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
6. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
8. 念了十几年书想起来还是幼儿园比较好混!
9. 人又不聪明还学别人秃顶。
10. 执子之手将子拖走。子说不走好吧关门放狗!
11. 生活就是这样永远占领着绝对领导的位置当无数的傻子高呼着自己控制了生活掌握了命运却没看到生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
12. 他就是一盆水倒入你的米堆里若干年后清水变成了醇香的酒而你变成了一堆废弃的烂米不是没用了还可以拿来喂猪的。
13. 不愿做奴隶的人民愿做人民币的奴隶。
14. 诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。
15. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
17. 我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。
18. 很多人说婚姻是爱情的坟墓但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
19. 有空学风水去死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
20. 据说人只有两个选择忙着死或是忙着活我想我有了第三种选择：忙着等死。
每日一句话搞笑段子欣赏1. 春困夏乏秋无力冬日正好眠。
2. 思念不能自已痛苦不能自理结果不能自取幸福不能自予。
3. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4. 如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。
5. 请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
6. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
7. 鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
8. 老天太蓝!大海太咸!人生太难!工作太烦!和你有缘!想你失眠!见你太远!
9. 一觉醒来天都黑了。
10. 喝药递瓶上吊给绳跳楼的挥着小手绢送行。
11. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
12. 傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局麻子说看我的面子算了。
13. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集不是你子女的前传更不是你朋友的外篇。
14. 多想某天醒来睁开眼发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
15. 少年不胡作妄为大胆放肆试问老年时哪来的题材话当年。
16. 作为一个怪兽我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
17. 我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……
18. 我不是随便的人但随便起来就不是人。
19. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说……
20. 好好学习天天想上!
每日一句话搞笑段子精选1. 听说女人如衣服兄弟如手足回想起来我竟然七手八脚地裸奔了年!
2. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!
3. 水至清则无鱼人至贱则无敌。
4. 骑白马的不一定是王子他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说那是鸟人。
5. 时间和乳沟一样挤一挤还是有的。
6. 一山不能容二虎除非一公和一母。
7. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
8. 我一个大学生的人生奋斗目标：农妇山泉有点田。
9. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了就别的女人花咱的钱住咱的房睡咱的老公泡咱的男朋友还打咱的娃。
10. 春天我把自己埋在村口的土地里到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”我也如愿以偿当上了村长。
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篇三:一句话段子
段子原为相声中的艺术术语，指相声作品中一节或一段艺术内容。以下是小编为大家整理的精选一句话段子，希望大家能够喜欢。
一句话段子摘抄
1. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”
2. 宁愿相信世间男人那张破嘴!
3. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!
4. 男人靠的住母猪能上树。
5. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
6. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
7. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
8. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
9. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
10. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
11. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道里没灯。
12. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
13. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断来换这一辈子与你相遇。
14. 彪悍的人生不需要解释。
15. 天啦我的衣服又瘦了!
16. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
17. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。
18. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
19. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱X他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
20. 生是她的人死是她的吉祥物。
一句话段子欣赏1. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!
2. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度……
3. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
4. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!
5. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。
6. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
7. 有什么好看的手表推荐吗?十万以下……10块左右的那种。
8. 我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
9. 如果我死了，请不要为我悲伤你们要赶快想办法让我复活啊!
10. 我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。
11. 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?
12. 我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。
13. 一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
14. 一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
15. 楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
16. 我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。
17. 我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。
18. “你姓什么?”“伍。”“哪个伍?”“单人旁加一个一二三四五的五。”“亻5这样?”
19. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。
20. 你朋友圈的迷人之处在于……有我!
一句话段子集锦1. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。
2. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。
3. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。
4. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
5. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。
6. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了……
7. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!
8. 关于丁字裤：以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤……
9. 走别人的路让别人无路可走!
10. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。
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让你笑到泪崩的一句话段子
篇四:一句话段子
让你笑到泪崩的一句话段子
————啪叽福利 1
用两个字形容你的罩杯
随爹
2
说一句很有内涵的诗句每日一句话段子精选
一懒众衫小3
要是在古代，姐的颜值能撑起来整个青楼！ 你是说你长得像柱子吗？
4
对不起，我们可能不太合适
放屁，我百搭
5
地球外面那一层是什么？
香飘飘奶茶
6
小学生当众闹分手
网友：请给90后空巢老人多些关爱
7
你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！
放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
8
广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。
那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗？
9
问：世上不会游泳的动物是？
答：媳妇和妈
10
我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
别听电风扇的，它都是吹的
11
四大发明用英语怎么说？
star farming
12
每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道” 气气死阅卷老师13
现在哪四种男人最受女人欢迎？
高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑14公元2313年，一个男人对另外一个男人说："你知道吗？肥皂在几百年前，居然是用来洗澡的。"15
一个令人忧伤的选词填空题：“这是你的_吗？” “不，这是我
的_。”
A. 月薪 B. 年薪
16
问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ ” 答：“把手机装回兜里的人。”
2016年经典搞笑段子精选(44篇)
篇五:一句话段子
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！每日一句话段子精选
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼„„
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈„„ 4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵„„”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族
“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
15.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
21.保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：
为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
24.办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
26.交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
29.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
31.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
32.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
34.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
37.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
40.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
42.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
43.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
100个经典幽默笑话段子
篇六:一句话段子
100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业！
9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上
演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到
下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎，我说给男友听了， 我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
17、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消
灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。