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搞笑幽默段子十则_超级搞笑PP笑话_经典搞笑段子
篇一:超级搞笑段子精选
1.一起来玩个游戏：用手机九键打出WSL看是什么字。敢不敢玩？我的是：我睡了。
2.儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 爸爸：这不算啥大事，以后注意点。 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
3.爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！” 小明点头答应。 过了一会儿，隔壁老王来串门。 小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！” 老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”
4.公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”
5.女朋友出差刚回来就问我，狗狗呢？， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈！骗你的在锅里呢～～
6.事实证明：寒冷可以使人变得年轻。 小明的爷爷70多岁了，今天出门冻的跟孙子似的。
7.本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶。 车开了一会，司机突然停车对我说：“你能坐过来点么，我这边好飘。”
8.班里有个长得磕掺的同学走到我跟前，对我说:同学，你知道你唱歌多烦人不，影响我冬眠。我不耐烦的看了他一眼:烦老娘的多的是，你算哪个老几？还有也不撒泡尿看看自己的怂样，不呆在家，出来吓人，影响社会秩序。还有别说你冬眠，我感觉你还不如青蛙长得顺眼。顿时一班人雷鸣般的掌声来临，雷姐万岁雷姐万岁，我挥了挥手:低调低调，孔子曰:低调是最牛逼的炫耀！
9.小哥：来两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你biang有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下15度。 小哥：两箱冰镇的
10.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
11.我看到我朋友在玩遥控小汽车，我感觉很好玩，给我妈妈说，妈妈我也想要小汽车。妈妈说，你整天要这个要那个，要不要坦克？我给你买个飞机，，，，，
12.有一天，一朋友发微信说：“收拾家收拾得都呆了，谁给讲个笑话听听呀”。只见一分钟后，下面所有的评论都是“笑话”，冷得我三天没缓过来。
13.在家玩游戏，突然想到男朋友还在外面等我，外面那么冷，瞬间给自己一巴掌，真不是东西，玩游戏怎么能分心呢？
超级经典的爆笑段子
篇二:超级搞笑段子精选
超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20
元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
1、 丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
2、 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
4、 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
5、 别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾!
6、 电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
7、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8、 不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。
9、 大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!
10、 吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。
11、 出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少„„行，我就喜欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者„„
12、 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了„„”“谁让你站起来的!”
13、 高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 14
、 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”
15、 有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。那就有一个?
16、 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子
终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
20、我觉得地球好危险，我想火星了。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
22、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2016超搞笑的段子100个
篇三:超级搞笑段子精选
2016超搞笑的段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
32、 世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃顾客……
35、 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了， 能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！
36、 什么叫没文化，真可怕。就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、 问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。
38、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 回复：谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！
哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
39、 小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
40、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
41、 放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、 亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”
43、 昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
44、 当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
45、 "王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好,时间只有30秒。病人：爸,我不行了 快换医院。"
超级搞笑的段子
篇四:超级搞笑段子精选
超级搞笑的段子
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了„„
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员„„
9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：„„老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?„„”
14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”
15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇
头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开~!”
19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。
经典幽默笑话段子精选
篇五:超级搞笑段子精选
1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时……石化了！
3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？
儿子：是公安局局长吧！
4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？
5、 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？
7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
8、 总感觉：
那英在和张赫宣谈恋爱；
杨坤在和丁丁谈恋爱；
刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；
哈林在和吴莫愁谈恋爱；
华少在和加多宝谈恋爱……
9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？
男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……
10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！
就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
LZ凌乱了……
12、 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
13、 第一次评论啊，好紧张啊！
该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
15、 蔡依林《你还爱我吗》
张芸京《我不爱你了》
五月天《为什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等级一上去，就容易缺经验。
过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
17、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的爱你》
张信哲《说谎》
林宥嘉《我没有说谎》
陈升《骗子》
李胜基《我们分手吧》
小虎队《再见》
19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么？
21、 老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。
答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
22、 本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。
大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”
你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光
狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超
24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
25、 动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”
“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道
又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭！”
......
26、 王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。
网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！
28、 陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……
31、 一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。
方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
32、 小撒：思思，你的出入证在我这儿。
电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……
33、 总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
34、 鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。
有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
35、 春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……
36、 河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
37、 记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问，好喝吗？
答，好喝。
仙女问：还想喝吗？
答：想。
然后仙女说：没有了，等下个月吧……九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃”
十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
38、 八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”
九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”
39、 七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”
八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
40、 六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”
七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
41、 五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”
六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”
42、 小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。
请问：三人一共有几个肾