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怎么和女生聊天？”好男人“ 和”坏女人“的绝版聊天记录
篇一:和女网友聊性记录
”好男人“ 和”坏女人“的绝版聊天记录
好男人：你挺有钱吧？
坏女人：何以见得？
好男人：女人变坏才有钱，你是坏女人，自然就应该有钱了。
坏女人：太绝对了吧，依此类推，你是个穷光蛋？
好男人：呵呵„„
坏女人：这年头还有好男人吗？
好男人：有的，就是跟随你聊天的这个。
坏女人：可我听说这世界上没有一个好男人呢。
好男人：没有一个是吧，那我算0.8个。
坏女人：呵呵，算术学得不错啊，晓得四舍五入。
好男人：只能约等，不能恒等，好男人是我的奋斗目标。
坏女人：你挺坦诚。
好男人：这正是我的优秀品质之一。
坏女人：对不起，叫你久等了。
好男人：我有耐心的。
坏女人：刚刚把微波炉插上，儿子快放学了。
好男人：贤妻良母啊，我理解。
坏女人：理解万岁都喊好多年了，可女人照样要在厨房忙活，只有到了床上男人才愿意理解。
好男人：我就理解在厨房的你。
坏女人：你挺善解人意的吗？
好男人：一般，这只是本人身上又一优秀品质。
----敲完这行字，好男人冲厨房大吼一声，“快点，又不是叫你弄满汉全席，非得把老子饿死不行啊！”
女人：听说现在到处是“三不”男人。
好男人：哪能三不啊（装糊涂）？
坏女人：不主动，不拒绝，不负责。
好男人：我是第四不。
坏女人：第四不？
好男人：不发表意见。
坏女人：你真风趣！
好男人：一贯如此！和女网友聊性记录。
坏女人：跟你在一起一定很开心吧？
好男人：我老婆不这样认为。
坏女人：那是她不解风情。
好男人：你一定很有情调吧？
坏女人：情调说不上，我只是爱把玩生活的细节。
好男人：青菜萝卜糙米饭、瓦罐天水菊花茶的那种把玩？
坏女人：对，尽量反粗茶淡饭的日子雕琢得玲珑剔透些。
好男人：相见恨晚啊！
坏女人：相见恨晚也罢，一切是缘分使然！
好男人：你相信缘分？
坏女人：当然相信。
好男人：那你说说，我们应该是缘来缘去如水呢，还是„„ 坏女人：还是啥？ 好男人：还是金风玉露一相逢，便胜却人间无数。 坏女人：别忘了，你家里还有个朝朝暮暮呢。 ----好男人冲厨房又是一吼，“快点，我饿成相片了！” 好男人：这正是一个好男人的痛苦，你真是我的知已呀！ 坏女人：知已，可不能乱说的。 好男人：能视频吗？ 坏女人：会让你失望的。 好男人：我可不是浅薄之徒。 ----坏女人点开视频。 好男人睁大眼睛。 坏女人：你干吗不开视频？ 好男人：抱歉，我还没装。 坏女人：不公平！！！ 好男人：你有我无，贫富悬殊，是不公平。 坏女人：你倒占了理了？ 好男人：实话实说而已，小崔教的。 坏女人：哪个小崔？ 好男人：崔永元，央视主持。 ----坏女人在镜头作巧笑嫣然。 好男人心咚咚直跳，心律不齐地跳。 ----这时，厨房传来老婆的声音，：“饭菜好了，快来吃！”
好男人大怒，“早不吃，晚不吃，偏偏这么关键的时候喊我吃，你成心跟我作对不是！”
----好男人冲坏女人发过一个温柔的笑脸说：“抱歉，我要下了，公司等我陪客户就餐呢！”
如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。
2个女生在线聊天记录 (1)(2)(1)
篇二:和女网友聊性记录
2个女生在线聊天记录
据说只为了八块钱！！！巨寒！！！ 以下内容跟帖回复才能看到
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2003-8-1 20:56:38 橘子 还钱 2003-8-1 20:56:54 真章鱼 什么钱？ 2003-8-1 20:57:12 橘子 买肉的钱 2003-8-1 20:57:55 真章鱼 生命的欢喜可以再影印一张吗？ 老去的热情可以再拉皮整形吗? 病中的真理可以再传真校对吗? 死掉的爱情可以再输入键出吗? 买肉的钱要还吗？ 2003-8-1 20:58:47 橘子 万里长城永不倒，肉钱一分不能少 2003-8-1 21:00:10 真章鱼 彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱…… 2003-8-1 21:01:01 真章鱼 夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽
王宠褒姒犬戎犯界 ，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？ 2003-8-1 21:01:11 橘子 你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的 2003-8-1 21:01:57 真章鱼 你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多 2003-8-1 21:03:35 真章鱼 有一种爱 介於 神圣与罪恶之间 在星辰西移的 河口 众人犹在梦乡 我独自坐著 等人摆渡 2003-8-1 21:03:38 橘子 床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡 2003-8-1 21:04:34 真章鱼 寂寞深闺， 柔肠一寸愁千缕。 惜春春去， 几点催花雨。 倚遍栏干， 只是无情绪！ 人何处？ 连天衰草， 望断归来路。 又剩机票钱了 2003-8-1 21:07:35 橘子 低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。 血流三千六百里，只为钱债未曾还。 2003-8-1 21:11:45 真章鱼 月明星稀，乌鹊南飞， 绕树三匝，何枝可依？ 钱不厌多，海不厌深。 2003-8-1 21:13:58 真章鱼 离离囊中钱，一岁一库容。 你也花不尽，春风吹又生 2003-8-1 21:14:35 橘子 天地之间有正气 你个混蛋没义气 有钱不还我生气 插你车胎放你气 2003-8-1 21:15:24 真章鱼 自惜身薄祜，夙*罹孤苦。 既无三徙教，不闻过庭语。 其穷如抽裂，自以思所怙。 虽怀一介志，是时其能与！ 守穷者贫*，惋叹泪如雨。 泣涕于悲夫，乞活安能睹？ 我愿于天穷，琅邪倾侧左。 虽欲竭忠诚，欣公归其楚。 快人由为叹，抱情不得叙。 显行天教人，谁知莫不绪。 我愿何时随？此叹亦难处。 今我将何照于光曜？释衔不如雨。 2003-8-1 21:16:17 真章鱼 都是你的错，把钱给了我 2003-8-1 21:16:48 橘子 快使用双节棍，嘿嘿哈赫…… 2003-8-1 21:18:01 真章鱼 不经历风雨怎么见彩虹， 2003-8-1 21:18:38 橘子 在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱 2003-8-1 21:19:26 真章鱼 有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？ 2003-8-1 21:19:56 橘子 大海啊是你故乡（如果你不还钱） 2003-8-1 21:21:05 真章鱼 当山峰每有菱角的时候，当河水不再流…… 当春夏秋冬不再变换 2003-8-1 21:23:07 真章鱼 我料你现在很受伤，很受伤 2003-8-1 21:23:30 真章鱼 你还是每夜点着灯， 2003-8-1 21:23:44 真章鱼 你等待他还钱吗？ 2003-8-1 21:24:00 真章鱼 &以个人要看缘分 2003-8-1 21:24:16 橘子 东边一堆石头，西边一
堆石头， 南边一堆石头，北边一堆石头， 砸不尽， 满脸桃花开又谢，青包红肿去还来 2003-8-1 21:25:33 真章鱼 大不了痛哭一场，日子要过路还长 2003-8-1 21:26:09 橘子 白发三千丈，仇怨还更长 2003-8-1 21:26:20 真章鱼 我知道，你非常难过，舍不得放弃，心不甘 它不值得你再三的肝肠寸断 2003-8-1 21:27:30 橘子 红色的液体， 在你体内
流畅， 当它们流到体外的时候， 穿过你的心的是我的手。 2003-8-1 21:28:51 真章鱼 ×一个人要*缘分，曲终人散了该了就该了 2003-8-1 21:31:30 橘子 云散云聚 星隐星现 日升日落 月圆月尖 天长地久 你要还钱 2003-8-1 21:32:57 真章鱼 你借过钱就好，其他的真的不是那么重要 别把自己搞的那么凄凉，你看你现在是什么模样？ 2003-8-1 21:35:48 橘子 一元难倒英雄汉， 两元就是活命钱， 四元买凶头落地， 八元岂能不
归还。 2003-8-1 21:36:01 真章鱼 我知道你没那么坚强 不是你的就别再勉强…… 2003-8-1 21:37:17 橘子 挥一挥衣袖， 不带走一片云彩 跺一跺脚根， 踩死你个混蛋 2003-8-1 21:38:18 真章鱼 唉！夜深了你还不想睡，你还在想这它吗？ 2003-8-1 21:38:52 橘子 你让我依*，*一*，*到你牙齿断掉 2003-8-1 21:40:10 真章鱼 算了吧，就这样忘了吧，该放就放在想也没有用，傻傻等待，它也不会回来，你 总该为自己想想未来 2003-8-1 21:41:02 橘子 我的未来 掌握在自己手中 你的未来 掌握在那八块钱的手中 2003-8-1 21:42:28 真章鱼 你的梦在8块钱手中。 8块钱已不在我手中 2003-8-1 21:43:39 橘子 8，是一个神奇的数字 比如，8块钱 比如，大卸8块 2003-8-1 21:43:44 真章鱼 情灭了，爱息了，剩下空心要不要？ 2003-8-1 21:44:26 橘子 我爱你的肝，你的肺，你的血液，你的心 2003-8-1 21:45:05 真章鱼 钱，从不逗留，来去都匆匆不给理由 忘了吧 2003-8-1 21:45:56 真章鱼 给你一杯忘钱水，换你一夜不流泪 2003-8-1 21:47:03 橘子 千金散尽还复来 龙宫深处是你家 2003-8-1 21:48:04 真章鱼 就算流干泪，伤到底，心成灰也无所谓 2003-8-1 21:48:28 橘子 浪淘尽，千古风流
人物 2003-8-1 21:49:38 真章鱼 用我的歌换你真心笑容，祝福你的人生与众不同 2003-8-1 21:51:26 橘子 …… 有心杀贼 无力回天 先会周公 明日再战
记住和女孩子聊过的内容
篇三:和女网友聊性记录
记住和女孩子聊过的内容
前两天阿龙我出差，在动车上认识了一位女孩子。
她知道我在研究恋爱方面的东西，觉得很好奇，也向我讲了她的困惑。
她家里人不同意她和她男朋友结婚，一开始她比较坚决维持恋情，也很同意罗密欧朱丽叶效应；而但慢慢的发现她男朋友似乎“有点问题”，也犹豫了起来。
什么问题呢？
她说她男朋友会这样：早上给她发一张图片，晚上又发一次；早上明明天是女孩子给男朋友发了一个链接，晚上男朋友又发回来给她，还让她一定要看！而且经常如此！女孩子就觉得要么男朋友不够聪明记不住事情，要么男朋友根本不在乎她，平时都在敷衍。已经有点觉得父母的反对是有道理的。
女孩子就是这样细节的动物，如果你露出一些蛛丝马迹让她纠结起来，那后果不堪设想。而且更可怕的是，这位女孩子说她男朋友根本没有觉察到她有什么不对，还是和以前一样！ 这也就是为什么有些男人会说，我明明觉得聊得很好，我们明明处得不错，我为什么被拒绝/被分手！
因为男人思维的频率和女孩子的思维频率根本不在一个范围内。
那么从这位女孩子的犹豫中，恋爱行为学提醒大家：追女孩子、谈恋爱一定要记住你和女孩子聊过的一些内容。
特别是有一些通过搭讪或者聚会认识的女孩子，你即使忘记她的长相，也不能忘记和她聊过的内容。
记住这些内容，会让女孩子和你聊天时和觉得"好像是昨天才聊过"，这种追女孩子的技巧很管用。
我要举的例子，是之前去参加一个活动认识一个聊天高手阿KEN。我是第二次参加这个
活动，距离上一次巳经有一年了，时间隔得很久。活动空档，参加者和工作人员在聊天时，阿KEN说："上一次，毅修你跟我说……"他不但记得一年前聊天时偶然一提的话，而且说得很自然，就好像是在讲"昨天见面时聊到的话题"一样。我想，他当然不可能记得当初聊到的所有内容，只是对某些关键词或句子有印象。但是，和他谈话的人会因为他记住自己说过的事，而觉得很高兴，对他也一定会更有好感，觉得更亲近。
"啊，我的确这样说过，你居然还记得啊！"女孩子就能很愉快地这样回答。双方的关系也因为"记得聊天内容"的这一点，变得更为稳定。所以，在和女孩子聊天中，"记忆"也是重点。几乎不会有人特别记住聊天的内容，因为不太重要，一般都是听过就算了。但正因如此，你更要记住。不是要你记住聊天的所有内容，只要记住谈得很起劲的话题或有印象的话就行了。有意识地去记住，哪一个女孩子说了什么话。只要这样做，聊天时就会更热烈，两个人的关系也会变得很好。 事实上，我们在和女孩子后，有时候记得的，是和主要话题无关的内容。"我虽然完全忘记女孩子的名字了，不过，她的家乡应该是千岛湖……"像这样，与聊天话题无关的小插曲，反而容易记住。即使记不住她的长相，却意外地记得聊过什么。那么，如果下次再找不到和女孩子聊天话题，从聊过的话题切入，一定能很顺利地展开。
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和相亲女孩聊天记录
篇四:和女网友聊性记录
和相亲女孩聊天记录
1、账号问题
约会你是要自己搞建设的，你想想在现实生活中，什么样的男人容易得到女人的青睐就要把这个思路用到微信上，名字弄的文艺点，不行就用英文名+姓，如果你名字弄成个自己名字什么阿明，赵哥，龙少这种土鳖的女生第一眼就过滤掉了。
头像如果你自己长的比较有信心就用自己的，但切记不要用那种对着镜子拍照的！尤其那种镜子上都是水印子背景都是热水器毛巾的那种！如果没有信心，就用欧美明星的！
2、聊天问题
具体如何跟妹子聊天，我想各位朋友肯定每人都有自己的一套方法，这里就不多说了，重点说说抓时机的问题，微信约会是一定几率的，并不是所有女人你都能搞定，但凡成功的，都是在这个女人的窗口期（与男友感情淡了、失恋、单身发骚、寻求安慰等等）搞定的，所以你要有感应这个女人窗口期的直觉，
比如很长一段时间不聊天，突然跟你聊天，这其实就是一个很好的时机，像我这次搞定的这个姑娘，我们加了有2个月了，开始聊了几句，后来2个月不了，我发了张朋友圈（在朋友家的后花园烧烤），她转天上午主动跟我聊天，好了，这就是关键切记！快刀斩乱麻！
迅速出手，转移到约会的话题，提出约会的意向，我这次，从重新开始聊到打炮一共永乐不到30小时就搞定，因为，很多女生，跟你聊天在融洽，气氛聊的再好，甚至给你拍性感的照片，分享自己私密的事情，都没有任何意义，微信聊的东西不代表任何事情。
人家在现实生活中上班、上学、和男朋友看电影、和闺蜜喝下午茶，他们不会想起微信上有你这个傻男人还在默默意淫着和自己SC，所以，切记，不到当成人家寂寞时候说话的树洞，要当成人家寂寞时候桶她的树根。不要承诺以后的事情，以后吃饭、以后约会，就现在！就明天！不然第二天她睡起来一想昨天怎么跟个陌生人要以后约会，就开始反悔了。
女人是奇奇怪怪的感情动物，我遇到过一个很有趣的姑娘，也很漂亮，聊了一周真的很融洽，感觉在发展一下成正常的男女朋友都有没问题了，结果隔了一天没聊，在一说话，人家把我删了！加都加不上！你找谁哭去？相信大家都是年轻人，大部分时间还是在自己的工作事业上努力，约会只是生活的调剂吧！所以，别浪费时间在感情培养上。
3、见面问题
约会这件事不是一蹴而就，微信上就能直接了当说去约会的毕竟少之又少（我这里说的是8分以上女，2到5分女没啥技术含量。）当你跟姑娘说约会一下，人家回一句出来吃饭行，约会就算了，这个时候，果断的把嘴一撅！OK！！
因为，大部分女生至少我遇到的女生肯跟你在暧昧的情况下出来吃饭，其实是已经做好了被日的准备，只是嘴上说出来显得自己太放荡而已。找个人均100左右的饭店就行了，环境好点的，放松点的，最好是附近有家电影院，然后吃饭就放开聊把，有的没的，真的假的，怎么玄乎怎么来，身世，经历离弃一点没关系，可以说一下自己床上功夫了得，多少多少厘米的事情，但不要拉的时间太长，吃到差不多可以进入正题了，这个过程就看个人发挥了，如果还没准，可以用是否去看个电影试探下，我个人的体会是，答应你去看电影的，基本上你话题一转说不去看了直接去开房就行了，没答应你的你强硬一点拉去看，然后在去开房也差不多，死也不去的，你没戏了，人家不喜欢你，吃完回家各找各妈就行了。
4、酒店问题
我遇到很多女孩子，包括和女性朋友聊天，得出一个很容易忽略的问题，就是越是把约会当事儿的女生，越在乎酒店的质量，在实际见面中很多女生不是不乐意去，而是嫌酒店的质量太差，不好意思说出口，然后就直接不去了！
关于这个问题，有一个很好的试探方法，你问她在一次旅游经历中住的什么酒店，她要是说青年旅馆，那今天晚上住个快捷你差不多了，她要是哪怕说快捷，OK 那你今天晚上开房至少4星，才能保证你有一个不太需要怎么费劲就能得手的夜晚（就是不需要怎么霸王硬上，真正总约会的相信都明白这个问题），真的是我很大的一个体会。
吃饭的时候试探一下在决定订什么酒店就可以，手机上一定要装个今夜酒店特价APP，这个app绝对是约会打鸟居家必备！4星也就是个快捷酒店的价格！神器不解释！都不用提前预订，确定去开房，提前个半小时订就OK了，还省的之前花功夫订结果妹子回家了！
一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能，已经成功帮助10000名《舞步学院》的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加《舞步学院魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。
经典说说别人必评
篇五:和女网友聊性记录
1、 弟弟被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 弟弟：“……”
2、 星期六跟妹妹去逛街，大街上人来人往，很是热闹，卖衣服的店到处都是，看的真是太入迷了，不小心在人最多得地方摔了一个大跟头，妹妹看着我，呆半天说了一句话“姐，千万别说我认识你，丢人”
3、 晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
4、 我在马路边，捡到一包烟，把它交到警察叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的。
5、 P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧。
6、 汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。
7、 一男追一女 男发短信:晚上有空吗？ 女反感又警惕地回信：你想干吗？ 男复回信：想。
8、 企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道…也没送他一程
9、 牛B永远是少数，装B普遍存在，傻B满山遍野；牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B；牛B穿老头衫谈生意，装B的永远一身名牌，傻B的盛装去KFC；牛B处多个情人别人不知道，装B的总爱把情人带在身边，傻B把妓女带上当情人。
和女网友聊性记录。 10、 我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事。终于狠了狠心，跟他绝交了。
11、 一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
12、 一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子，你有点过分了奥。
13、 小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师！老师，你脱光衣服我照样认识你~
14、 女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
15、 大学老师一梅，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
16、 刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
17、 “爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”
18、 你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。
19、 今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”
20、 睡前打电话。他：我睡不着。我：想什么呢？他：因为你不是我的。我：那你现在可以安心睡了。
21、 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
22、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面 回复：“不是我，是我哥……”
23、 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把 握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓 惶跑走了……
24、 一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”
25、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
26、 别再说自己多无聊了，下午一个人没意思，也没人和我聊天，一个卖茶叶的加了我聊了一下午，我买了两斤茶叶，最后卖茶叶的也不理我了
27、 又是我闺女，不到三岁，家养两兔子，一只掉窖里淹死了，遂杀了吃肉，剥皮掏内脏等，不让她看这血腥场面，她非要看，她吓得哇哇哭，然后蹦跳着哭着说：我不吃兔子，兔子疼，，，今天炖好兔子，闺女吃了两个兔腿，几大块肉，还给我说：妈妈，让爷爷把那个兔子也杀了吧，我要吃，，，，我也是醉醉的了
28、 昨天俩人去吃烧烤，点了几十块钱的窜，新开的的店，啤酒免费喝，最后看着地下大约5箱啤酒。第二天实在不好意思，硬着头皮过来把啤酒钱给了，也不知道是对是错。
29、 名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
30、 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
31、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。”
32、 教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额...车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。
33、 女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊？我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了！我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸！
34、 本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
35、 一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
36、 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
37、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
38、 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
39、 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”
40、 今天早上，二货闺蜜在给办公桌上自己的花浇水，我看了看办公桌上我盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”下一秒，我已是满脸的水。不说了。这货还在急救室呢。
41、 保安一枚，正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸，我盯着看了半天突然妹纸朝我走来，冲我微笑的说道：嗨，你东西掉了。我心想，这是多么经典的搭讪方式啊！刚要开口说话，结果妹纸说：哎你口水都掉一地了。
42、 本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖，我于心不忍的问道：美女，等男朋友还是等父母呢？她颤抖的回道：等男朋友我：哦，那你站在这里继续等吧！
43、 世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏(闪点情话网)。
44、 房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？ 神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
45、 我突然想到一件很神奇的事情。大伙都知道有人会晕血，有男有女，男的就先不说了，可女生晕血怎么办？换姨妈巾的时候会不会把自己吓晕过去呢？
46、 你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜早饭不要经常吃，天气冷穿拖鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就多烧烧头发，洗澡一点要用沸水，难过了就吸毒，一切都会好的。
47、 1、夏洛：上学时她很出名，是全校公认的校花，而我更出名，是全校公认的笑话。2、袁华：只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛。3、夏洛：我要为我们俩的感情画上一个圆满的问号。4、马冬梅：恭喜啊伯父 秋雅：这是我老公 马冬梅：对不起，对不起啊叔叔。5、夏洛：我得谢谢我媳妇儿，让我成为了教科书式的大傻叉。6、夏洛：张扬，把火给我 张扬：不抽火哪儿来烟啊7、夏洛：妈，回头我多给你烧点儿纸过去。8、夏洛妈：你吓死你妈了，是不是不敢相信你自己还活着？ 夏洛：我是不敢相信你还活着。9、夏洛妈：夏洛这孩子从小没爸爸，夏洛一出生，夏洛他爸爸就下落不明了。 马冬梅：阿姨，我特别能理解你，我们家也是这种情况，我爸爸叫马冬，我一落地我爸爸就没了，所以我叫马冬梅。10、夏洛：我要感谢天，感谢地 校园广播：你要感谢学校，感谢老师，感谢你们班的楼层不高。11、夏洛：马冬梅上课总嗑瓜子，影响我学习。 王老师：就你那学习还用影响啊？那还有下降空间吗？12、王老师：就在昨天，袁华同学获得了全区作文比赛一等奖，作文题目是《我的区长父亲》，掌声鼓励！13、王老师：夏洛，你有完没完啊？学校是你家开的啊？你以为你是校长啊，想在哪睡在哪睡？ 校长：王老师，出来一下14、夏洛：你，滚后面去 袁华：王老师同意了吗？ 夏洛：他要是不同意我就再揍他一遍。 袁华：我迟早会回来的。15、夏洛：王姨，原来你年轻时长这么漂亮啊，你要是一直这么好看的话，我叔不可能跟你离婚。16、秋雅：男人又老又丑不要紧，最重要的是要有才华。17、大春：我觉得马冬梅长得比秋雅好看。 夏洛：你是什么时候瞎的？18、大春：你们干什么！ 痞子：滚！ 大春：滚就滚！19、夏洛：别欺负我，我跳过楼，我脑袋可不好使。 陈凯：你特么吓唬谁呢？就特么跟谁脑袋好使是吧？20、夏洛：王老师，原来你这么能打啊，那之前咱们俩那次，你怎么不还手啊？ 王老师：废话！I am a teacher！21、秋雅：冬梅啊，你知道什么是东施效颦吗？ 马冬梅：东施是谁？她为什么尿频？22、夏洛：我给你学学她走路啊，像不像骑了头猪，我再给你学学她撇标枪，骑猪撇标枪。23、司机：这什么玩意，就一个红绿灯给我整的热血沸腾的。24、夏洛：你随便篡改我的歌是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？25、夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧？ 大爷：马冬什么？ 夏洛：马冬梅 大爷：什么冬梅啊？ 夏洛：马冬梅啊 大爷：马什么梅啊？ 夏洛：行，大爷你先凉快儿吧。 大爷：好嘞。26、夏洛：小两口在一起时间久了，别把仅有的那点激情都放在吵架上了。27、夏洛：那你现在不练标枪了啊？ 马冬梅：早就不练了，有一年比赛，我把标枪扎人裁判身上了，后来就被终身禁赛了。28、大春：夏洛，说到房子的事情我更应该感谢你了，我让我妈在二环边买了两套房子，买的时候两千七，刚过半年就涨到了两千九，我就让我妈把房子全卖了，狠狠地赚了一笔。后来我一看房子涨得太变态了，我就让我妈劝家里的亲戚把房子全卖了，租房子住，等房子降价了再买回来。 夏洛：以后家里的亲戚就别再联系了，能躲就躲躲吧。29、大春：我大春不是个小气的人，如果法律允许，我甚至不介意咱们3个人一起生活。 马冬梅：你大爷。30、张扬：洛儿，我都想好了，打今儿起，咱俩各论各的，我管你叫哥，你管我叫爸。 张扬：哥你找什么呢？爸帮你找找啊。 夏洛：（疯狂追打张扬） 夏洛妈：夏洛你干什么？不许这样对你张叔叔。
48、 12306铁路购票我也会觉得头大，我长期点模糊验证码出错，最高记录换了四次验证码才正确，这就是花了多少亿开发出的软件，我膜拜呀！
49、 有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。
50、 羡慕孩子不高兴就可以肆无忌惮的哭，可以无所顾忌的表达自己的感受。作为成人却连喜怒哀乐都不由自主，大多时候都只能隐忍，连诉说的人都没有，或者你诉说，人家根本就不能理解。真是越长大越孤单，越长大越不安！
51、 朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！
52、 丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后还贷的任务就落在我的头上了
53、 一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽
54、 老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜，让老婆发微信炫耀，老婆也很乐意的在他