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西游记精彩片段摘抄
篇一:西游记段子精选
不若与老道领去，放在八卦炉中，以文武火锻炼。炼出我的丹来，他身自为灰烬矣。”玉帝闻言，即教六丁、六甲将他解下，付与老君。老君领旨去讫，一壁厢宣二郎显圣，赏赐金花百朵，御酒百瓶，还丹百粒，异宝明珠，锦绣等件，教与义兄弟分享。真君谢恩，回灌江口不题。
西游记精彩片段摘抄
篇二:西游记段子精选
西游记精彩片段摘抄
大圣看玩多时，问土地道：“此树有多少株数？”土地道：“有三千六百株。前面一千二百株，花微果小，三千年一熟，人吃了成仙了道，体健身轻。中间一千二百株，层花甘实，六千年一熟，人吃了霞举飞升，长生不老。后面一千二百株，紫纹缃核，九千年一熟，人吃了与天地齐寿，日月同庚。”大圣闻言，欢喜无任，当日查明了株树，点看了亭阁回府。自此后，三五日一次赏玩，也不交友，也不他游。
一日，见那老树枝头，桃熟大半，他心里要吃个尝新。奈何本园土地、力士并齐天府仙吏紧随不便。忽设一计道：“汝等且出门外伺候，让我在这亭上少憩片时。”那众仙果退。只见那猴王脱冠服，爬上大树，拣那熟透的大桃，摘了许多，就在树枝上自在受用，吃了一饱，却才跳下树来，簪冠着服，唤众等仪从回府。迟三二日，又去设法偷桃，尽他享用。
孙悟空只好又来到翠云山，这次他变成了铁扇公主的丈夫牛魔王的样子。铁扇公主不辨真假，把他接了进去。说到孙悟空借扇一事，假牛魔王故意捶胸道："可惜，可惜，怎么就把那宝贝给了猢狲？"铁扇公主笑道："大王息怒，给他的是假扇。"假牛魔王到："真扇子你藏在哪儿了？仔细看管好，那猢狲变化多端，小心他再骗了去。"铁扇公主说："大王放心。"说着将真扇从口中吐出，只有一片杏叶儿大小。悟空大喜过望，连忙抓在手中，问道："这般小小之物，为何能扇灭八百里火焰？"铁扇公主道："大王，你离家两年，怎么连自家的宝贝也忘了？只要念一声口诀，这扇就能长到一丈二尺长短。"孙悟空记在心上，将扇儿噙在口中，把脸一抹，现了本像，径自出了芭蕉洞。铁扇公主气得一下子跌倒在地。
最佳答案 话表齐天大圣被众天兵押去斩妖台下，绑在降妖柱上，刀砍斧剁，枪刺剑刳，莫想伤及其身。南斗星奋令火部众神，放火煨烧，亦不能烧着。又着雷部众神，以雷屑钉打，越发不能伤损一毫。那大力鬼王与众启奏道：“万岁，这大圣不知是何处学得这护身之法，臣等用刀砍斧剁，雷打火烧，一毫不能伤损，却如之何？”玉帝闻言道：“这厮这等，这等，如何处治？”太上老君即奏道：“那猴吃了蟠桃，饮了御酒，又盗了仙丹。我那五壶丹，有生有熟，被他都吃在肚里，运用三昧火，锻成一块，所以浑做金钢之躯，急不能伤。不若与老道领去，放在八卦炉中，以文武火锻炼。炼出我的丹来，他身自为灰烬矣。”玉帝闻言，即教六丁、六甲将他解下，付与老君。老君领旨去讫，一壁厢宣二郎显圣，赏赐金花百朵，御酒百瓶，还丹百粒，异宝明珠，锦绣等件，教与义兄弟分享。真君谢恩，回灌江口不题。
那老君到兜率宫，将大圣解去绳索，放了穿琵琶骨之器，推入八卦炉中，命看炉的道人，架火的童子，将火扇起锻炼。原来那炉是乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑八卦。他即将身钻在巽宫位下。巽乃风也，有风则无火，只是风搅得烟来，把一双眼?刍红了，弄做个老害病眼，故唤作“火眼金睛”。
飘扬翠袖，摇拽缃裙：飘扬翠袖，低笼着玉笋纤纤；摇拽缃裙，半露出金莲窄 窄。形容体势十分全，动静脚跟千样。拿头过论有高低，张泛送来真又楷。
转身
踢个出墙花，退步翻成大过海。轻接一团泥，单枪急对拐。明珠上佛头，实捏来尖 。窄砖偏会拿，卧鱼将脚。平腰折膝蹲，扭顶翘跟。扳凳能喧泛，披肩甚脱
洒。绞裆任往来，锁项随摇摆。踢的是黄河水倒流，金鱼滩上买。那个错认是头儿， 这个转身就打拐。端然捧上臁，周正尖来。提跟草鞋，倒插回头采。退步泛肩
妆，钩儿只一歹。版篓下来长，便把夺门揣。踢到美心时，佳人齐喝采。一个个汗
流粉腻透罗裳，兴懒情疏方叫海。
一气无冬夏，三秋永注春。炎波如鼎沸，热浪似汤新。分溜滋禾稼，停流荡俗 尘。涓涓珠泪泛，滚滚玉团津。润滑原非酿，清平还自温。瑞祥本地秀，造化乃天
真。佳人洗处冰肌滑，涤荡尘烦玉体新。
褪放纽扣儿，解开罗带结。酥胸白似银，玉体浑如雪。肘膊赛冰铺，香肩欺粉 贴。肚皮软又绵，脊背光还洁。膝腕半围团，金莲三寸窄。中间一段情，露出风流穴。
话说唐三藏幸亏龙子降妖，黑水河神开路，师徒们过了黑水河，找大路一直西来。真个是迎风冒雪，戴月披星。行彀多时，又值早春天气。但见：
三阳转运，万物生辉。三阳转运，满天明媚开图画；万物生辉，遍地芳菲设绣茵。梅残数点雪，麦涨一川云。渐开冰解山泉溜，尽放萌芽没烧痕。正是那：太昊乘震，勾芒御辰；花香风气暖，云淡日光新。道旁杨柳舒青眼，膏雨滋生万象春。
一日，在本洞分付四健将安排筵宴，请六王赴饮，杀牛宰马，祭天享地，着众怪跳舞欢歌，俱吃得酩酊大醉。送六王出去，却又赏劳大小头目，倚在铁板桥边松阴之下，霎时间睡着。四健将领众围护，不敢高声。只见那美猴王睡里见两人拿一张批文，上有“孙悟空”三字，走近身，不容分说，套上绳，就把美猴王的魂灵儿索了去，踉踉跄跄，直带到一座城边。猴王渐觉酒醒，忽抬头观看，那城上有一铁牌，牌上有三个大字，乃“优冥界”。美猴王顿然醒悟道：“优冥界乃阎王所居，何为到此？”那两人道：“你今阳寿该终，我两人领批，勾你来也。”猴王听说，道：“我老孙超出三界之外，不在五行之中，已不伏他管辖，怎么朦胧，又敢来勾我？”那两个勾死人只管扯扯拉拉，定要拖他进去。那猴王恼走性来，耳朵中掣出宝贝，幌一幌，碗来粗细；略举手，把两个勾死人打为肉酱。自解其索，丢开手，轮着棒，打入城中。唬得那牛头鬼东躲西藏，马面鬼南奔北跑，众鬼卒奔上森罗殿，报着：“大王！祸事！祸事！外面一个毛脸雷公，打将来了！”
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西游记 精彩片段
篇三:西游记段子精选
一、精彩片段阅读： 《美猴王》
1、有人认为美猴王是神，也有人认为是猴，还有人觉得是人，你是如何理解的？
我觉得美猴王是神、猴、人的结合体，是艺术化的形象。从 “仙石中有仙胞，产下石卵”、“因见风，化作一个石猴”等文字中，可以看出石猴是天地生成，它是神；石猴一出生就会“行走跳跃”、“食草木”、“饮涧泉”、“采山花”、“觅树果”，其他动物友好相处 “为伴”、 “夜宿”、“朝游”，从中可以看出它具 “猴”的特点；从石猴的“跳”的动作和“我进去！我进去！”“人而无信，不知其可”的语言中，显示了“人”特点。
2．“美猴王”的称号是怎么得来的？它为什么又叫“孙悟空”？
因为他发现了水帘洞，为众猴觅得安身立命的好去处，猴子们尊他为“千岁大王”，于是将“石”字隐去。贡献大的应该有美好的称号，所以称他“美猴王”。
《西游记》第一回后半写他见到菩提祖师，为他取姓为孙，法名“悟空”。
《孙悟空一调芭蕉扇》
1、概括孙悟空“一调芭蕉扇”的故事情节（相关性格：机智、勇敢） ①孙悟空向铁扇公主借用芭蕉扇，以便过火焰山；②因曾收了红孩儿，不借，两人打将起来，被铁扇公主搧飞了。③孙悟空向灵吉菩萨借得“定风丹”，这样就不怕铁扇公主搧他了；④变作小虫子飞入洞中，趁铁扇公主喝茶时，钻到她肚子里去，逼她交出芭蕉扇。
2、为什么铁扇公主不肯把芭蕉扇借给孙悟空? 为什么称铁扇公主为嫂嫂？
铁扇公主的儿子红孩儿（圣婴大王）被孙悟空找来的帮手——观音收服,成了观音身边的善财童子,她生气不能经常见到自己的儿子,所以恼怒悟空,不肯借扇子给他。
铁扇公主的丈夫牛魔王,在500年前和孙悟空结拜为兄弟.所以称铁扇公主为嫂嫂。
3、罗刹女说孙悟空是泼猴，你同意吗？结合孙悟空借扇的所作所为，说说为什么?罗刹为什么这样骂孙悟空？由此可以看出罗刹的什么性格特点。
不同意，“泼”应为泼皮无赖（对人） 但孙悟空不是那样的猴子且他借扇时是冲扇子来的 且他并不是拿扇子做坏事，她这样骂因为死悟空害了他的儿子，记恨在心 所以见了其人后便对其进行攻击，由此可见她这个人感性压到理性，心胸狭窄，但爱子心切。
4、《孙悟空一调芭蕉扇》的最后，土地告诉悟空：“若还要借真蕉扇，须是寻求大力王”，大力王是谁？后面发生了怎样的借扇故事？
大力王就是牛魔王。悟空到摩云洞找牛魔王借扇，牛魔王怪孙悟空欺侮他的妻子，与悟空大战百余回合。后悟空趁牛魔王去龙宫赴宴时，变作牛魔王，从铁扇公主处骗得芭蕉扇。但在半路上，又被变成八戒的牛魔王骗回去。后在众神的帮助下收服牛魔王，借得芭蕉扇，搧灭了火焰。
二、经典习题
1、《西游记》的主体部分写取经途中的八十一难，具体写了四十来个故事。作者想象丰富，妙笔生花，许多妖魔的故事给读者印象极深。请概述某一故事，并说说从中你受到的启示。
如大闹天宫，孙悟空不满玉皇大帝赐予他的“弼马温”的官职，便打出天门，返回花果山，自称“齐天大圣”。玉帝派天兵天将捉拿孙悟空，美猴王连败巨灵神、哪吒二将。孙悟空又被请上天管理蟠桃园。他偷吃了蟠桃，搅闹了王母娘娘的蟠桃宴、盗食了太上老君的金丹，逃离天宫。帝又派天兵捉拿，孙悟空与二郎神赌法斗战，不分胜负。太上老君用暗器击中孙悟空，猴王被擒。经刀砍斧剁，火烧雷击，丹炉锻炼，孙悟空毫发无伤。玉帝请来佛祖如来，才把孙悟空压在五指山下。 孙悟空的不屈不挠的精神值得我们学习。
如“三借芭蕉扇”。第一次借到的是假的，越搧火越旺，第二次借到了又被牛魔王半路骗回，第三次才在菩萨的帮助下成功了。 孙悟空的聪明、勇敢值得我们学习。
2、白骨精先后三次分别变为哪三个人物来哄骗唐僧？这个故事可以看出孙悟空怎样的性格特点？
姑娘 、老婆婆、老头儿。多次识别妖怪可见其机智；一定要将妖怪置于死地，可见其除恶务尽，充满了斗争精神
3、《西游记》刻画的众多神魔精魅都具有人的情感。鲁迅说“神魔皆有人情，精魅亦通世故。”请举一例，具体说明这一特点。 铁扇公主因为与孙悟空有仇，不但不愿借扇，还想加害孙悟空，可以看出她重亲情，同时也显示出她胸襟狭隘。
4、请你概括“智擒红孩儿”的故事情节
红孩儿想吃唐僧肉，纵风将唐僧抢走。悟空得知红孩儿是结拜兄长牛魔王之子，欲借此关系向他讨还师父。红孩儿不信悟空所说，从口鼻中喷出三味真火烧退悟空、八戒。龙王弟兄被请来向红孩儿喷水，反使一身烟火的悟空几乎被激死。八戒去请观音，被那怪假扮观音，赚入洞内。悟空变做牛魔王被红孩儿识破，纵筋斗云径投南海，请观音收服了红孩儿。
西游记精彩片段摘抄 (800字)
篇四:西游记段子精选
西游记精彩片段摘抄
大圣看玩多时，问土地道：“此树有多少株数？”土地道：“有三千六百株。前面一千二百株，花微果小，三千年一熟，人吃了成仙了道，体健身轻。中间一千二百株，层花甘实，六千年一熟，人吃了霞举飞升，长生不老。后面一千二百株，紫纹缃核，九千年一熟，人吃了与天地齐寿，日月同庚。”大圣闻言，欢喜无任，当日查明了株树，点看了亭阁回府。自此后，三五日一次赏玩，也不交友，也不他游。
一日，见那老树枝头，桃熟大半，他心里要吃个尝新。奈何本园土地、力士并齐天府仙吏紧随不便。忽设一计道：“汝等且出门外伺候，让我在这亭上少憩片时。”那众仙果退。只见那猴王脱冠服，爬上大树，拣那熟透的大桃，摘了许多，就在树枝上自在受用，吃了一饱，却才跳下树来，簪冠着服，唤众等仪从回府。迟三二日，又去设法偷桃，尽他享用。
孙悟空只好又来到翠云山，这次他变成了铁扇公主的丈夫牛魔王的样子。铁扇公主不辨真假，把他接了进去。说到孙悟空借扇一事，假牛魔王故意捶胸道：可惜，可惜，怎么就把那宝贝给了猢狲？铁扇公主笑道：大王息怒，给他的是假扇。假牛魔王到：真扇子你藏在哪儿了？仔细看管好，那猢狲变化多端，小心他再骗了去。铁扇公主说：大王放心。说着将真扇从口中吐出，只有一片杏叶儿大小。悟空大喜过望，连忙抓在手中，问道：这般小小之物，为何能扇灭八百里火焰？铁扇公主道：大王，你离家两年，怎么连自家的宝贝也忘了？只要念一声口诀，这扇就能长到一丈二尺长短。孙悟空记在心上，将扇儿噙在口中，把脸一抹，现了本像，径自出了芭蕉洞。铁扇公主气得一下子跌倒在地。西游记段子精选。
最佳答案 话表齐天大圣被众天兵押去斩妖台下，绑在降妖柱上，刀砍西游记段子精选。
斧剁，枪刺剑刳，莫想伤及其身。南斗星奋令火部众神，放火煨烧，亦不能烧着。又着雷部众神，以雷屑钉打，越发不能伤损一毫。那大力鬼王与众启奏道：“万岁，这大圣不知是何处学得这护身之法，臣等用刀砍斧剁，雷打火烧，一毫不能伤损，却如之何？”玉帝闻言道：“这厮这等，这等，如何处治？”太上老君即奏道：“那猴吃了蟠桃，饮了御酒，又盗了仙丹。我那五壶丹，有生有熟，被他都吃在肚里，运用三昧火，锻成一块，所以浑做金钢之躯，急不能伤。不若与老道领去，放在八卦炉中，以文武火锻炼。炼出我的丹来，他身自为灰烬矣。”玉帝闻言，即教六丁、六甲将他解下，付与老君。老君领旨去讫，一壁厢宣二郎显圣，赏赐金花百朵，御酒百瓶，还丹百粒，异宝明珠，锦绣等件，教与义兄弟分享。真君谢恩，回灌江口不题。
那老君到兜率宫，将大圣解去绳索，放了穿琵琶骨之器，推入八卦炉中，命看炉的道人，架火的童子，将火扇起锻炼。原来那炉是乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑八卦。他即将身钻在巽宫位下。巽乃风也，有风则无火，只是风搅得烟来，把一双眼?刍红了，弄做个老害病眼，故唤作“火眼金睛”。
飘扬翠袖，摇拽缃裙：飘扬翠袖，低笼着玉笋纤纤；摇拽缃裙，半露出金莲窄 窄。形容体势十分全，动静脚跟千样。拿头过论有高低，张泛送来真又楷。
转身
踢个出墙花，退步翻成大过海。轻接一团泥，单枪急对拐。明珠上佛头，实捏来尖 。窄砖偏会拿，卧鱼将脚。平腰折膝蹲，扭顶翘跟。扳凳能喧泛，披肩甚脱
洒。绞裆任往来，锁项随摇摆。踢的是黄河水倒流，金鱼滩上买。那个错认是头儿， 这个转身就打拐。端然捧上臁，周正尖来。提跟草鞋，倒插回头采。退步泛肩
妆，钩儿只一歹。版篓下来长，便把夺门揣。踢到美心时，佳人齐喝采。一个个汗西游记段子精选。
流粉腻透罗裳，兴懒情疏方叫海。
一气无冬夏，三秋永注春。炎波如鼎沸，热浪似汤新。分溜滋禾稼，停流荡俗 尘。涓涓珠泪泛，滚滚玉团津。润滑原非酿，清平还自温。瑞祥本地秀，造化乃天
真。佳人洗处冰肌滑，涤荡尘烦玉体新。
褪放纽扣儿，解开罗带结。酥胸白似银，玉体浑如雪。肘膊赛冰铺，香肩欺粉 贴。肚皮软又绵，脊背光还洁。膝腕半围团，金莲三寸窄。中间一段情，露出风流穴。
话说唐三藏幸亏龙子降妖，黑水河神开路，师徒们过了黑水河，找大路一直西来。真个是迎风冒雪，戴月披星。行彀多时，又值早春天气。但见：
三阳转运，万物生辉。三阳转运，满天明媚开图画；万物生辉，遍地芳菲设绣茵。梅残数点雪，麦涨一川云。渐开冰解山泉溜，尽放萌芽没烧痕。正是那：太昊乘震，勾芒御辰；花香风气暖，云淡日光新。道旁杨柳舒青眼，膏雨滋生万象春。
一日，在本洞分付四健将安排筵宴，请六王赴饮，杀牛宰马，祭天享地，着众怪跳舞欢歌，俱吃得酩酊大醉。送六王出去，却又赏劳大小头目，倚在铁板桥边松阴之下，霎时间睡着。四健将领众围护，不敢高声。只见那美猴王睡里见两人拿一张批文，上有“孙悟空”三字，走近身，不容分说，套上绳，就把美猴王的魂灵儿索了去，踉踉跄跄，直带到一座城边。猴王渐觉酒醒，忽抬头观看，那城上有一铁牌，牌上有三个大字，乃“优冥界”。美猴王顿然醒悟道：“优冥界乃阎王所居，何为到此？”那两人道：“你今阳寿该终，我两人领批，勾你来也。”猴王听说，道：“我老孙超出三界之外，不在五行之中，已不伏他管辖，怎么朦胧，又敢来勾我？”那两个勾死人只管扯扯拉拉，定要拖他进去。那猴王恼走性来，耳朵中掣出宝贝，幌一幌，碗来粗细；略举手，把两个勾死人打为肉酱。自解其索，丢开手，轮着棒，打入城中。唬得那牛头鬼东躲西藏，马面鬼南奔北跑，众鬼卒奔上森罗殿，报着：“大王！祸事！祸事！外面一个毛脸雷公，打将来了！”
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微博笑话段子精选
篇五:西游记段子精选
1、 在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱
2、 一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊”老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、 昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。
4、 同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事说没事，我把网上买的退给实体店了。
5、
一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！
6、 送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！
7、 和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天，不知怎么的就聊这方面上了，女友说人家都是轻轻的插，哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了！
8、 一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他：哥们因为啥进来的！哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了！
9、 “施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘？” “两百元。”“……”
10、 朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
11、 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
12、 前女友结婚了，在朋友圈晒儿子的照片，我手欠，就回复个：怎么不像我，结果她老公认真了，就带他儿子去做亲子鉴定，想不到孩子真不是她老公的……
13、 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
14、 24小时前，毛片刚下完，屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。
15、 再不打南韩，宋慧乔就要老了！——金正银
16、 这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~
17、 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
18、 我都不敢请假，我怕一请假，领导就会发现公司有我没我都一样。。。
19、 其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试，你不得拿个马扎天天看？
20、 请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！
21、 今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。
22、 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
23、 夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”?夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”?夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。
24、 经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是，你压我头发了。
25、 地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
26、 谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好，恨也好，保持联系总有旧情复燃的机会，而且概率很大。
27、 要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看，现在碰到的问题根本不算什么，引起争执的事简直微不足道。抛开它，继续做该做的事吧。
28、 要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物，但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家，没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候，抛开其它的影响，好好的发挥创造力。
29、 跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。
30、 本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。
31、
失败是成功之母。没有经历失败，我们就不知道如何成功。你应该尝试失败，而不是在恐惧之中尝试避免失败。
32、 你会错过很多事物，但没关系。我们太在意要努力去做每件事，体验所有应该体验的，不错过任何重要的事情... 结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书，看完所有好电影，游览世上每个好城市，吃遍所有很棒的餐厅，认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密：如果我们不试图做到每一件事，生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻，你会发现人生变得无比美好。
33、 人们是不能被激励的，你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的，都不曾好好的被这么激励过。
34、 我和老婆年后结婚，现在各自住父母家，此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪，刚完事老婆就起身穿衣服要走，我习惯性的说了句：钱下次一起给。是不是话说多了？
35、 今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！
36、 没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。
37、 人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。
38、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃(闪点情话网)。
39、 猴年春晚，宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟？六小龄童爷爷今年快70了，下个猴年还在不在谁都不敢保证，他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”，大家要求不高，只需要大圣穿着战袍大喊一声：俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看！央视你也不想想，30年间，美猴王给你们带来了多少收视率；今天，猴年，你们却要抛弃他！没有六小龄童，我宁愿刷一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候，您扮演的美猴王守护了我们的童年；今天，换我们站在您的身边守护您！
40、 最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
41、 给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好
42、 室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
43、 你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。
44、 春晚马上开始了，之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多，现在会有多少人做到呢？
45、 昨晚做梦在一个劲的背英语单词，难记得要死，怎么都记不住，把我给急醒了，醒来，想想缓缓再睡，应该不会记单词了，然后接着睡，妈蛋，一睡下去，梦到老师叫起来背单词。
46、 “跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
47、 早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？” 女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？” 女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。 被萌到了。
48、 "女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢"
49、 今天早上听新闻，习大大对奥巴马说：“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京，相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多，但总觉得说这话之后就该提条件了。
50、 有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
51、 一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛， 于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。 立刻挨了一巴掌。。。。
52、 和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
53、 出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
54、 在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
55、 妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要500块钱，玛德哥穷屌丝一个，看了他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起？。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
56、 金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
57、 我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头，这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”
58、 每次出门都带本书，旅途中没事就拿出来晒晒，在火车上拿出来放窗边，住酒店拿出来放床头。旅行结束，在扉页写上：此书曾经到某地一游。买了书就要负责任，不看，难道还不带人家出门旅行吗？
59、 医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……院长：欢迎你来我院工作！
60、 据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。
经典幽默笑话段子精选100条
篇六:西游记段子精选
1、 男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
......
2、 "1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！ ”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""
......"
3、 "1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光的！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、 监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、 每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
7、 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
8、 小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
9、 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。
10、 一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
2.出门都不带钱
3.都不上微博
4.都按气候迁移
5.晚上都很少回家
6.都没领导
7.都不逛商场
8.都不在乎别人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
11、 "今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁？”
“春秋时期的越王“
""为什么？”
“因为你够贱“
""尼玛是不是不想活了？"""
12、 诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了。
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。
自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁。
......
13、 看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
......
14、 当我们读小学的时候，读大学不要钱。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候，工作是分配的。
当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
......
15、 如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。
16、 “拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁。
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说：谁打中国，我们就帮谁。
俄国说:谁骂我，我就打谁。
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、 （一）十类人不宜做大官：
1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
（二）到处都是错别字：
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！
凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
......
18、 1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
......
19、 在现代社会做个女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；
有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条，胖了叫丰满；
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。
化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；
穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。
......
20、 "01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神