【www.myl5520.com--热点推荐】
2016国家公务员考试面试热点：面对雾霾,预警比编段子更重要
篇一:关于北京雾霾的段子
2016国家公务员考试面试热点：面对雾霾，预警比
编段子更重要
这几天微博微信中最热门的事情，莫过于北京空气污染持续加重。首都正在经历一场今年以来最为严重的雾霾。
不夸张地说，雾霾每年总要肆虐几次，受害的又何止是北京。但这一次北京遭受雾霾后，网上充斥的却是各种段子。比如“听说北京今天能出来见面的都是生死之交;听说北京今天能出来工作的都是亡命之徒;听说今天出门就算聚众吸毒”;比如“有车主打电话给电台主持人诉苦，说北京雾霾太大了，开车连闯8个红灯了。这可怎么办?主持人安慰说，没事的，雾霾太大，它也拍不清你的车。”好笑吗?也许好笑，但我看到的更多是无奈。
一场雾霾，段子手的口水、围观者的笑声，反倒淹没了理性严肃的公共探讨，这本身就是一种不正常的现象。关于这一场雾霾，其实有很多值得人们发问的地方。比如有媒体质疑，截至昨日北京已经连续5天重污染，为何仍然不发红色预警。据报道，依据今年3月修改的《北京市空气重污染应急预案》，预测空气重污染将持续3天以上(72小时以上)，可启动红色预警。虽然发布预警无法从根本上解决雾霾问题，但通过停产、停工乃至单双号限行等强制性应急措施，也可对污染严重的空气质量起到一定缓解作用;更为关键的地方在于，随着预警启动的中小学、幼儿园停课、企事业单位弹性工作制，以及停止大型露天活动等，都可大大减少雾霾对于公众身体健康的危害。
一场雾霾，虽然目前仅在北京等少数几个城市上演，但对于全国其他城市来说，都有不少可资借鉴或者应当汲取教训的地方。对于极端天气情况的应急预警能否再提前一点、再果断一点，关键就在于预警的触发机制和执行程序是否足够“自动化”：一方面，“自动化”体现在当达到某个污染程度时，相应的预警程度应当立即生效，将预警的前置审批流程尽最大可能压缩，甚至无需审批自行生效。在预警上抢得一分钟，公众的健康就多一分保障;另一方面，“自动化”也应体现在职能部门以及公众对于应急措施的了解和执行。一旦预警发出，公交如何运行、私车是否限行、哪些工厂需要停产„„部门应当有快速决策和行动的能力，而公众也只需要看一眼预警符号，就可调整自己的工作生活安排，诸如让孩子留在家中、
改变上下班时间等等。比如在学校，大可按照片区划分，由各学校安装统一的空气监控和预警设备，实时向学生家长发送信息。一旦达到应急条件，学校可点对点地发出预警措施，家长和学生也可当机立断，做出相应举措。
自媒体的迅速发展的确带来了很多好处，但它也造成了注意力的消解，使得人们对需要严肃对待的事情越来越缺乏耐心。这一场雾霾之中的“段子狂欢”就是如此。面对雾霾，幽默和乐观当然必不可少，但有时调侃的幽默和盲目的乐观也会瓦解我们思考和行动的能力。雾霾来了，几个段子火了，人们笑了、转了、赞了，然后雾霾退了，社会对于预警系统、应急措施的关注和质疑若也随之烟消云散，那么除了受雾霾所害的城市一个一个增加外，什么都不会改变。“围观改变中国”，没错，但绝不会以段子的方式。
2016年国家公务员面试热点：面对雾霾 预警比编段子更重要
篇二:关于北京雾霾的段子
专家解析最新国家公务员面试热点<<<点这里！
2016年国家公务员面试热点：面对雾霾 预警比编段子更重要
面试是一个角逐的过程，是能力与能力、细节与细节之间的较量，因此入围面试的考生在备考期间一定要考虑到各个方面的细节，还有疑问？点击这里>>>一对一在线咨询。 这几天微博微信中最热门的事情，莫过于北京空气污染持续加重。首都正在经历一场今年以来最为严重的雾霾。
不夸张地说，雾霾每年总要肆虐几次，受害的又何止是北京。但这一次北京遭受雾霾后，网上充斥的却是各种段子。比如“听说北京今天能出来见面的都是生死之交;听说北京今天能出来工作的都是亡命之徒;听说今天出门就算聚众吸毒”;比如“有车主打电话给电台主持人诉苦，说北京雾霾太大了，开车连闯8个红灯了。这可怎么办?主持人安慰说，没事的，雾霾太大，它也拍不清你的车。”好笑吗?也许好笑，但我看到的更多是无奈。
一场雾霾，段子手的口水、围观者的笑声，反倒淹没了理性严肃的公共探讨，这本身就是一种不正常的现象。关于这一场雾霾，其实有很多值得人们发问的地方。比如有媒体质疑，截至昨日北京已经连续5天重污染，为何仍然不发红色预警。据报道，依据今年3月修改的《北京市空气重污染应急预案》，预测空气重污染将持续3天以上(72小时以上)，可启动红色预警。虽然发布预警无法从根本上解决雾霾问题，但通过停产、停工乃至单双号限行等强制性应急措施，也可对污染严重的空气质量起到一定缓解作用;更为关键的地方在于，随着预警启动的中小学、幼儿园停课、企事业单位弹性工作制，以及停止大型露天活动等，都可大大减少雾霾对于公众身体健康的危害。关于北京雾霾的段子。
一场雾霾，虽然目前仅在北京等少数几个城市上演，但对于全国其他城市来说，都有不少可资借鉴或者应当汲取教训的地方。对于极端天气情况的应急预警能否再提前一点、再果断一点，关键就在于预警的触发机制和执行程序是否足够“自动化”：一方面，“自动化”体现在当达到某个污染程度
中公教育·给人改变未来的力量！点这里看最全汇总>>>国家公务员历年真题！
专家解析最新国家公务员面试热点<<<点这里！ 时，相应的预警程度应当立即生效，将预警的前置审批流程尽最大可能压缩，甚至无需审批自行生效。在预警上抢得一分钟，公众的健康就多一分保障;另一方面，“自动化”也应体现在职能部门以及公众对于应急措施的了解和执行。一旦预警发出，公交如何运行、私车是否限行、哪些工厂需要停产„„部门应当有快速决策和行动的能力，而公众也只需要看一眼预警符号，就可调整自己的工作生活安排，诸如让孩子留在家中、改变上下班时间等等。比如在学校，大可按照片区划分，由各学校安装统一的空气监控和预警设备，实时向学生家长发送信息。一旦达到应急条件，学校可点对点地发出预警措施，家长和学生也可当机立断，做出相应举措。
自媒体的迅速发展的确带来了很多好处，但它也造成了注意力的消解，使得人们对需要严肃对待的事情越来越缺乏耐心。这一场雾霾之中的“段子狂欢”就是如此。面对雾霾，幽默和乐观当然必不可少，但有时调侃的幽默和盲目的乐观也会瓦解我们思考和行动的能力。雾霾来了，几个段子火了，人们笑了、转了、赞了，然后雾霾退了，社会对于预警系统、应急措施的关注和质疑若也随之烟消云散，那么除了受雾霾所害的城市一个一个增加外，什么都不会改变。“围观改变中国”，没错，但绝不会以段子的方式。
需要更多指导，请选择在线咨询一对一解答。
考生在备考过程中，应多多练多开口，充分掌握国家公务员面试技巧，重点仍然是注意积累，平常可以多听听新闻，关注时政热点，为面试积攒知识，储备能量，从而在考试中出色发挥，一举成功！中公教育公务员考试培训与辅导专家提醒您，备考有计划，才能在公考大战中拔得头筹！
中公教育·给人改变未来的力量！点这里看最全汇总>>>国家公务员历年真题！
雾霾带来的五大意外收获
篇三:关于北京雾霾的段子
关于北京雾霾的段子。
雾霾带来的五大意外收获
央视网(记者王磊 报道) 毁健康，遮蓝天，瘫交通„„雾霾这两年成了全民公敌，人人恨不得“食其肉，寝其皮”，逐之于国门之外。然而，能击溃这个顽敌的似乎不是大内高手，也不是江湖游侠，而只有来自塞外的风。“风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！”@老徐时评 在微博上的哀叹既在相当程度上反映了不堪的现实，也说出了民众的无奈与自嘲。
不过，你可曾意识到，让你既痛恨又无奈的雾霾并非一无是处，它在肆虐神州的同时，也给我们民族和个人带来了五大好处。我没有疯，也从未拿过雾霾的贿赂，甚至在写这篇稿时心脏还隐隐作痛，只是公道话还得说。
首先，雾霾让中国人更团结。在咱们这个文明古国，各地在千百年变迁过程中形成了自身的传统和骄傲，加之当代中国地区发展不平衡与大规模人口流动并存，传媒又日益发达，于是代表不同地方的人互相看不顺眼，总拿自己的长处去嘲笑别人的短处，地域攻击成为“显学”。在雾霾问题上，最初也不例外。或许这跟曝光度有关，或许跟人们“看热闹不怕事大”的心理有关，以北京为代表的一线城市首先成为其他地方人民的攻击对象。有人借用清华大学校训杜撰出“厚德载雾，自强不吸”的“北京雾霾精神”„„各种半真不假的段子，不胜枚举。连外国人也来凑热闹，创造了个“北京咳”的病症，还渲染中外白领因雾霾纷纷逃离北上广的“恐慌”。一时间，大家似乎找到了共同的笑柄和出气筒，人人数落北京，全然不顾首都总体的空气质量远强于石家庄、邯郸、保定、郑州和兰州等城市的事实。
这样不好，不实事求是，也不和谐。好在很快全国人民都结成了“抗霾民族统一战线”。雾霾这个敌人十分凶悍贪婪，对神州大地的征服策略不久便由重点进攻改为全面进攻，不但轻取了京津冀，攻陷了东三省，而且突破了淞沪防线，鲸吞华中大地，蚕食渗透西部大后方，甚至在避霾胜地三亚也抢滩登陆，其推进之神速足以让当年的日本鬼子汗颜。雾霾所到之处，各大城市率先缴械，中小城镇和乡村也相继沦陷，居民想找块“敌后根据地”躲躲都难。于是，全国各地人民悲催地发现，大家在雾霾面前是半斤八两，轮流患难，谁也拿不出多少优越感，还是不要相互拆台了。
第二，雾霾让中国人更平等。不可否认，受时代和社会大环境的影响，当今中国存在很多不平等现象。然而，雾霾的强势让一肚子怨气的底层民众看到了“翻身解放”的希望。准确地说，这种希望不是“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”，而是反过来：我们屌丝吸的雾霾，你们土豪也逃不掉。当然，有人要说权贵可以买“特供”空气，可以躲在豪车里，可以用这样那样的手段降低自身所受的伤害。但那毕竟是少数人，他们也难以完全隔离于当地空气之外。大体而言，每个人在雾霾面前还是相对平等的。因此，可以说雾霾送来了公平，尽管这份公平如此令人心酸。
第三，雾霾让中国人更清醒。当全世界都吹捧中国的经济奇迹时，当全社会都醉心于生活水平的日新月异时，雾霾让我们清醒地认识到，中国“世界工厂”地位的获得并非没有代价，而清洁空气对幸福感的保证是金钱买不到的。我们的课本曾经信誓旦旦：中国“绝不走
发达国家先污染后治理的老路”。雾霾不仅让我们看到中国人多年来的环保只停留在口号上，还再次印证了那句古语：“尽信书，则不如无书。”在强调成绩的同时保持清醒的头脑是好事，相信刺鼻的雾霾能给我们足够的忧患意识，让我们亡羊补牢，调整公共政策和生活方式，最终走上可持续的发展道路。
第四，雾霾让中国人更幽默。中国人的可爱和可敬之处在于坚韧，在于乐观，在于困难中保持幽默的能力。正如前文所说，“自强不吸”的中国人谈笑间编了很多关于雾霾的段子：司机开车追尾，向前车车主说，人潮人海中，能碰到你，这不是缘分，是雾霾；世界上最远的距离，是我在街头牵着你的手，却看不见你；到公园约会，等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上，我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇„„不气馁，才能幽默。吐槽是一种能力，调侃是一种态度，苦中作乐能为重新出发铺平精神道路。雾霾激发了中国人的幽默，这种幽默是战胜雾霾的力量源泉。
最后，雾霾让中国人长知识。作为全民公敌，雾霾自然成为大家热议的话题。不论你是专家学者、政府官员，还是孟非那样的电视节目主持人，或者是默默无闻的普通网友，不论专业不专业，每个人都有权谈论雾霾，因为谁也躲不开它。在争论和谈笑间，我们的气象、地理、物理、化学和历史知识都有所进益，英语水平也得到提高。如果没有雾霾，你知道什么是PM2.5吗？你知道做饭、烧烤是造成雾霾的幕后黑手吗？你知道英国伦敦60多年前的雾霾曾夺去1.2万人的生命吗？你知道haze(烟雾)和smog(烟雾污染)这两个单词吗？ 如果说这些都是雾霾带给我们的恩赐，那么代价也太大了。风在吼，霾渐散，希望这风只把浊物带走，给我们留下团结的民族、平等的社会、清醒的头脑、幽默的精神和求知的热情——让它们在神州大地生根发芽，我们就能更有信心地应对环境和其他挑战。
热点评论—调侃雾霾不如加强行动
篇四:关于北京雾霾的段子
今日话题：调侃雾霾不如加强行动
【热点简述】在刚刚结束的北京国际马拉松比赛上，选手们全程佩戴各式口罩，成为赛场的一道另类景观。“用生命在跑步”“口罩博览会”“正宗好口罩，正宗马拉松”„„一时间，关于雾霾的调侃再一次密集来袭。作为经济快速发展的“副产品”，近年来，空气污染成为老百姓的日常话题。与雾霾如影相随的，还有各类富于调侃与自嘲意味的段子。
【名师点拨】网友们乐此不疲地贡献着“集体智慧”，一些名人也频频凑热闹，进一步激发了公众的调侃热情。调侃归调侃，它把原本严肃的环境问题以轻松娱乐的方式加以呈现，继而唤起全社会对环境问题的广泛关注。有这样的“传染效应”在，一定能鞭策环保部门履职尽责、拿出更多见真章的治理方案。显然关注雾霾需要在发调侃、表态度之外，每个人都应付诸行动。每人少开一天车、多一次绿色消费，都能为赢得蓝天增添一份力量。而对于公众人物来说，在环保公益方面有更多可作为的空间，与其苦心孤诣调侃，不如踏踏实实付诸行动。
内涵段子搞笑QQ说说
篇五:关于北京雾霾的段子
1、 你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了，不过话说回来警察局的WIFI还是挺赞的。
2、 男主总会有很多的风流往事，我也不例外，记得上学那会儿，当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的千年杀。差点给人破处。
3、 几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！”事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？”女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！”
4、 自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果！
5、 大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？（此处应该有掌声）
6、 以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
7、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧！我不带你妈，你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧” 果真是亲爸。
8、 公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
9、 一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？男子：别说了，想起来我就气！阎王：具体什么情况？男子：我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！阎王：……
10、 “大夫，我整成范冰冰那样需要多少钱？”“五块钱。”“这么便宜？” “你买块砖头，抡她脸上。”
11、 初中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！抬头！抬头！抬头！”高中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！挺胸！挺胸！挺胸！”大学军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！腿并拢！腿并拢！腿并拢！”
12、 许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人..
13、 今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听说...你喜欢孩子。”
14、 总是被女人说我的jj小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我！
15、 林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：师姐师姐！你喜不喜欢煎饼呀？岳灵珊一愣，脸红害羞道：喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。。
16、 昨天和一妹子开房，被现女友知道了。问我为什么背叛她，我说：“别人那么大，我想去看看。”女友提起行礼转身要走。我问为什么，女友：“别人那么长，我想去尝尝”。
17、 今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...
18、 我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
19、 记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
20、 相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上：哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……
21、 昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……
22、 一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
23、 今天听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”老妈当时就笑爆了说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”
24、 一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
25、 今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水！”
26、 刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度！还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。
27、 一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的！
28、 下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。
29、 关于雾霾：北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢？“你瞎啊！我是你大爷”(闪点情话网)！
30、 早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我乐了，笑问：这么好的东西，您咋不多种点？答：种多了，地受不了！
31、 老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量！
32、 家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来！
33、 我老婆是一个刁蛮任性的人 今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要，她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：还要不要，终于迫于我的威严之下她不再哭闹了，看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了！
34、 上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。
35、 一天了，总是菊花一紧，感觉要拉屎。但每次脱掉裤子蹲下都是一个悠远悠长的屁。就刚刚，再一次感觉菊花一紧，我以为是个屁，放松了括约肌，没想到一股暖流……不说了，洗裤衩子去了！
36、 今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：别看，她吃的是狗屎。。
37、 今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……
38、 今天早上，我朋友王哥在公园晨练的时候看见一老头打太极，王哥过去说“大爷，您练这个有什么用？”大爷说“来，小伙子往我胸口上打一拳！”……被讹3万！
39、 将来有一天我不玩英雄联盟了，我会找到当年的好基友们，下掉符文，清空天赋，好好的打一把人机，这是梦的开始，也是结局。
40、 去医院看病，我对医生说：“大夫你好，我有点感冒嗓子不太好。”医生说：“那就不要看了，滚吧！”
41、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
42、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
43、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
44、 “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
45、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
46、 下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
47、 “小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
48、 今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答：2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板说：我不接受他的建议。
49、 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
50、 妻子讨债的下场！妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
51、 我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊！
52、 一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做出租车回家，司机问去哪里，女孩仍在唱歌中，北京～北京 第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得亏我没唱青藏高原！
53、 去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我。。。
54、 公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
55、 看《欢乐喜剧人》，辽宁民间艺术团的宋小峰一直说他，程野，杨树林三人是东北“MT3”，后来一打听，他出道时一个人叫“MT1”，后与程野组团叫“MT2”，现在自然叫“MT3”了。小沈阳，丫蛋，田娃王小利都来了，在观众万分期待的掌声中……他们下副本了...
56、 妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊！然后他就去买TT了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了一脸懵逼！
57、 终于凑齐了七科龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七科龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯……
58、 今天一姐们给我打电话，神秘兮兮的对我说：嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达，本田……我无力的挂掉了电话，亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
59、 经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
60、 记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊：“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！
生活冷笑话段子100个
篇六:关于北京雾霾的段子
1、 现在每天都在纠结三件事情！
第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！
没有同感啊？
2、 下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。
拉完一掏，盼盼小面包……
3、 中国的抗日电视节目里
那些日本人只会说
日语中的“喂”“是”还有“混蛋”
其余的是汉语……
4、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
5、 2014益达广告:
男:嘿，你的益达
女:是你的益达
男:这盒益达送你吧
女（害羞）为什么呀？
男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！
6、 古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
7、 据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”
8、 “木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ”
9、 楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
10、 有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。
11、 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。车里进蚊子，被咬三个包。
下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。
下决心，饿死它之前不开车。
此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。
12、 新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。
各种宠溺，各种照顾。
谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，
还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。
它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。
13、 大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商
外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力
速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力
考场上的侦查与反侦查能力
以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的
14、 有两条蛇遇到了一起。
其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”
另一条蛇问：“你说这干啥？”
那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”
15、 小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。
大家问：有什么含义啊？
小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利埃
大家说：是挺有学问的。
小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。
大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴……
16、 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
17、 记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？
兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。
18、 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……
没错！他就是：哪吒。
19、 有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。
发现他的妻子其实是一根水管。
20、 他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，
于是每次接完情妇的幽会电后，
他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，
拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…
21、 “你…这个…不争气的，从今…今天起，
我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…
你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，
不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，
喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，
悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”
22、 深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，
无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身，
对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
23、 为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。
二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，
因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。
24、 市长在以百米90秒的速度带球前进，
突然防守队员在十米外被晃倒，
上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，
守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，
己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
25、 小明跟小红是同桌，一天，
小明向小红借一支笔，小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说“哦，那借你吧！”
当小明把笔还小红时，小红真的死了。
26、 一对新婚夫妇二人洞房对话。
女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”
男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
27、 我是一个dnf的玩家，
一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。
我说：“谈dnf呢！”
我同学说：“我们在说地下城，
鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。”
28、 大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去
29、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
30、 我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。
不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。关于北京雾霾的段子。
31、 比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。
最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。
32、 孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。
不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。
而是他不幸组到了猪一样的队友。
33、 我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。
而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。
34、 家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
35、 孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”
太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”
太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”
太白金星答“很黄，很暴力”
36、 问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
37、 小兵：“连长！俺就不明白，
那唱歌的，叫宋什么英的，
枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。
老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”
松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
38、 公交车上一男生离一女生有一点距离，
然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”
那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”
39、 有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？
答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。
问她喜欢几朵。答曰：越多越好。
情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。
40、 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，
她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，
便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，
她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，
谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!
41、 有天晚上准备洗洗手就睡了，
遂挤了点洗手液，乳白色，
你懂的～然后就去卫生间洗手。
在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯矮
42、 "我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，
兄弟一脸不解，而且很惆怅，
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”"
43、 老板的小女儿今年4岁，
因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，
啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”
办公室瞬间安静无比。。。
44、 小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”
“后来呢？”
“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。
听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。
是谁站在正中间，伸手五指看不见。
人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……
45、 天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。
不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!
这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!
46、 周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。
周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
47、 赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？
范伟：人口太多。
高秀敏：错！房姐太多。
48、 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老