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2016幽默笑话段子集锦
篇一:2016热点段子
1
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”
2
半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。”
一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不让我在家呆了。。。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就
用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
8
老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！
老公：抽烟怎么了？
老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！
老公：我事前什么时候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
10
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”然后看着我。
我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
2016年经典笑话段子集
篇二:2016热点段子
2016年经典笑话段子集
经典笑话段子1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
经典笑话段子3.
知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
经典笑话段子4.
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
经典笑话段子5.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 经典笑话段子6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子7.
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
经典笑话段子8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”2016热点段子。
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11.
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
经典笑话段子12.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
2016幽默笑话段子88条
篇三:2016热点段子
77 养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里，可小便却是热的，人体的温度37 ，是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37 ，长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料，一定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天马上就到了请爱护好自己！
76
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
75
一个人吃饭的寂寞谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。
74
女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。 我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”
女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！
73
刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
72 男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
71
前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的……”尼玛，这个败家娘们，丢死人了……
70 大学的时候，班上有一个女同学特别胆小，遇事总一惊一乍的~
有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看情况~
结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc。。。gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了……
69
今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。
我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”
只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
68
早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起。 妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐。
67 一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点…昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会…我感觉很去年没有区别，我问他:这次不用一点了，可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…
66
看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：如果有来世，我们还做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！ 我的心，拔凉！
65
一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”
64
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天中午又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
63
“知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮
0 ” “胡说吧？你怎么做到的。”
“我给她说我是医生， ”
“你们一家三口三种血型，于是就……最后还谢谢我给她保密呢。”
62
去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
61
今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
60
一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”司机淡淡的说了一句„„“树底下凉快”„„
59
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
58
什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
57
我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
56
一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！2016热点段子。
55
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：
“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
54
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
53
回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
51
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
2016十大搞笑段子
篇四:2016热点段子
搞笑段子精选（十）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼„„
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈„„
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵„„”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！
下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
微博热门段子2016
篇五:2016热点段子
1、 摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了
2、 驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
3、 熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！
4、 当年担心你被网络毒害的家长，现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。
5、 看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
6、 “都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？” “因为不是一个父母生的。”
7、 今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯。
8、 据说清朝公主出嫁前，要选出一名宫女充当“试婚格格”，随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床，第二天报告：驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病，公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。PS：宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆！
9、 我小侄儿在外面放鞭炮玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
10、 当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。 神评论：多么痛的领悟……
11、 老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
12、 清爽的秋风已经带上了丝丝凉意。
13、 春天来了，天气渐渐地暖和了。大地披上了绿色的新装，地上长满了嫩绿的小草，树木也发出了嫩芽，花儿在春风的吹拂中展开了花瓣，燕子在天空一边飞一边欢快地叫着，仿佛在祝贺春天的到来。
14、 以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。” 阿姨，你这瓷碰得精啊！！
15、 我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。 但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……
16、 不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
17、 一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
18、 带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
19、 刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？”室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的。”
20、 “如果没有脚的话你会穿鞋吗？” “不会，怎么啦？”“那你为什么带胸罩？”
21、 问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）= Fe（铁）male（汉子）。
22、 等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。
23、 人生如弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。
24、 南山南，北秋北，你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
25、 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...
26、 姐教桃子写作文，题目是“我的妈妈”，果断教桃子在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了奇葩姐就让桃子自己接着发挥吧，。。晚上检查作业时发现。。。多了一句话。。“但是我妈妈有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。。。你妹啊！这是什么孩子啊！
27、 现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手的也要六千，你要新的还是二手的？这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格，合适吗？
28、 男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
29、 一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
30、 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
31、 印度代表团一小轿车车遭遇五十人抢劫 殊不知从车上下来三百多人....
32、 “狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
33、 今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。
34、 上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你她妈傻比，没给打火机！”
35、 一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗?”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”!小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
36、 同事：小伙子还在加班吗?我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。我：最后加薪了还是升职了?同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
37、 酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。
38、 主持人：请问男嘉宾是做什么工作的？男嘉宾：我是搞绿化的。主持人：干得怎么样啊？男嘉宾：周围邻居的老婆我都睡过！
39、 一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹一块呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！我。。。。。。
40、 包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。
41、 上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
42、 父母给我取名字的时候我还小，我没办法提意见，但是我就不理解了，大家好，我叫朱艺枝。(闪点情话网)
43、 女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。
44、 年度最佳微小说：男：“哦？”女：“否。”
45、 一姐们评价说，央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
46、 最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向；当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。
47、 世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”
48、 「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。
49、 明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什么的，什么中国不再什么的标题又会出现在报纸上。
50、 前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。
51、 看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的15，荤的20，顿时没搞懂选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。
52、 二货朋友问我：一个裸男在海边漫步，打一首歌词，答案是什么？我百思不得其解，然后她悠悠地来了一句，顿时黑了我的童年：小鸟在前面带路……
53、 虽然身为女生，但我喜欢留短发，平时着装也很中性，经常和男生一起玩…… 不想有天一萌学妹竟然对我表白说喜欢我，我一脸震惊地告诉她我是女的。她明显不相信，瞪大眼睛看了我半天，忽然对着我的胸就摸了一把，然后她伤心地哭了：“就算你想拒绝我，也要找个靠谱点的理由啊……”
54、 在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
55、 女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
56、 幸福不在于拥有很多，而在于就算拥有很少也很满足。让我用一种淡然一笑的态度，去经历着一场人生悲欢，越是执着，也便越是心痛。要证明实力，就得先做好小事。成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。毕竟，所有的事情到最后都会好起来的，如果不够好，说明还没到最后。
57、 其实，青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我们可能永远都不知道“原地”在哪里。
58、 总有起风的清晨，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，给自己一份洒脱，学会对自己说：生活，没什么大不了。时间是公平的，许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。有多少梦想可以坚持，有多少岁月可供挥霍。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。
59、 不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
60、 小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。”小飞：“好，时间地点你们定。”六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。”小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？”六爷：“年轻人什么规矩？”小飞：“中午十二点前不起床。”
61、 很少有什么快乐能比得上读一本好书，一次轻松的散步，一个热情的拥抱，或是有一个好朋友。而这些都不用花钱的。
62、 休息远比你想象来得重要。大家都太努力工作，忘了要休息，结果逐渐讨厌工作。在健身房里你常会看到，来训练马拉松比赛的人把自己累垮了，因为他们不知道要如何让紧绷的肌肉和关节复原。那些过度认真的人，其实是不了解在劳累过后，休息一下能让他们更有威力。
63、 别欠债。包括信用卡的卡债、学生贷款、房屋贷款、个人借贷、和汽车贷款。我们觉得这些都有用处，但其实一点也不。它们产生的困扰超过带来的好处，它们会毁了生活，让我们付出远超过获得。不要花超过你赚的，先赚够了钱才花
64、 清晨，男孩给女孩打电话……男孩：快打开窗户，看看楼下有什么！女孩赶紧来到窗边，打开窗户向下望去。女孩：哇！好大的桃心呀！我好感动呢！可是，为什么不是两颗呢？男孩：没尿了……
65、 看非诚勿扰，女嘉宾说以后想去西藏，因为可以洗涤下心灵，结果主持人孟非说，你的心灵是有多脏啊需要洗涤。后来又说，那些心灵脏的人啊去哪都洗不干净，就别瞎跑了。求女嘉宾心理阴影面积。
66、 爱情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人 喜欢评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道-----
67、 可遇不可求的十种贵人，千万别错过： 1、教导及提拔你的人；2、愿意唠叨你的人；3、愿意和你分担分享的人；4、愿意无条件力挺你的人；5、愿意欣赏你的长处的人；6、愿成为你的榜样的人；7、愿意遵守承诺的人； 8、愿意不放弃而相信你的人；9、愿意生你气的人；10、愿意为你的人。
68、 有一种心态叫放下；有一种境界叫舍得；有一种幸福叫守候；有一种智慧叫低调；有一种选择叫放弃；有一种明白叫糊涂；有一种心态叫包容；有一种快乐叫简单；有一种美德叫微笑；有一种幸福叫珍惜；有一种美丽叫自信；有一种感动叫分享；有一种真情叫关爱；有一种温暖叫感恩；有一种成功叫坚持。
69、 我只想问一句这还特么的是中国的春晚么。要是中国的春晚跟韩国棒子有毛线关系。还把我们猴哥给刷了。你忘了猴哥咋把天捅破的了。完全是为猴哥感到不公平。同意的顶起。让韩国棒子滚出中国人的春晚。别人发就过。我发就不过？
70、 有人说就算六小龄童真的上春晚了也没多少人会看，我属猴的在猴年看的就是美猴王，至于西游记一定会播的，我也一定会看，有谁和我一样坚定的想看美猴王吗？向老前辈致敬！
2016经典笑话段子集锦
篇六:2016热点段子
1、 今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ”
“什么？”
“羞”
2、 找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希