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每天一个小段子
篇一:问候小段子
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
有一天，醋和酱油打架，引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说：“哈哈，他们来帮我了!” 酱油问： “你怎么知道?” “因为他们都是来打酱油的!”
今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊„„”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了„„”
我：“整点啥好呢„„我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了„„服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“„„„„”
在街上遇见一个好久不见的老同学，咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来，取不出来！！！
公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲„„
有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。
歌词第一句：我在这儿等着你回来。。。。
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
孟婆汤烧好了，孟婆说汤咸不咸呢，于是尝了一口，咕噜„汤咸不咸呢，咕噜„汤咸不咸呢，咕噜„„„„汤咸不咸呢„
某天，一军官找来士兵问道：“你会一些特殊技能吗？”
士兵回答说道：“报告长官，除了两件事不会其他什么都会！”
军官：“哪两件事不会？”
士兵：“这也不会，那也不会！”
有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high. 我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。
问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，
第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。
前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。
幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。
我站起来后回答：香飘飘奶茶
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
神回复：吃两坨;
追问：比那更恶心的是？
神回复再现：塞牙了„„
状态：他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼地把日记放回包里。
神回复：他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本„
我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”
她割破了手指，他替她去买创可贴；
但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？
她在他身后看得热泪盈眶。 神回复：第二天，她来大姨妈了。
公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：
老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
最后神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。”
盗号什么的最讨厌了一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果
今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
据说这是给保安配的军犬，疯起来三个人都拉不动
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，”全办公室沉默两秒“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”问候小段子。
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的
暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！” 女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”
公交车上超级的挤，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的动也不动。
男挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车人都看过来了，那男的一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，车子上也静了下来,可是这时从边上飘来一句话“你是不是没电了”
狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
精选幽默小段子
篇二:问候小段子
幽默小段子
幽默，形容有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内„„在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的，这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意态度，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄托。最上乘的幽默，自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’，„„各种风调之中，幽默最富于感情。幽默或搞笑已经可以提升到哲学研究的范畴，可以毫不夸张地说，幽默就是一门哲学。
１.二货不想笑太可惜了
（１）学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“老子裸考也会过”的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。
（２）记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。”专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”
（３）“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”
２. 同学路上一些幽默
（１）老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
（２）女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小，四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。
（３）我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
３.看到没？这就是妈
（１）老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
４.幽默逗B,让你乐个透
（１）快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。
（２）接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
（３）看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
５.三姨是谁
小儿子一天突然发现自己有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是便去问他爸为什么没有三姨，心想，难道三姨在小的时候就死了？ 他爸斥道：“三姨就是你妈！”
６.幽默的男女
（１）学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！
（２）虽然离开校园许多年了，但经常会梦到自己正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多题目还没来得及写，于是被吓醒。
（３）考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~
（４）考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。
（5）刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说：没关系，我也不怎么用。
７.她准是也准备打仗了
儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”问候小段子。
８.新欢调情有人欢有人伤
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！
９.搞笑爆笑学渣无药可救
（１）听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！（２）老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。（３）想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说有时间帮忙抢个小米，我网不行。这货说了一句我想吐血的话，他说：你想抢谁的？
（４）学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。老师：那就打一个结吧 。
１０.有些二B同学笑翻天
（１）我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
（２）同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
（３）“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
（４）语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气。”
１０.这肯定是在夸我
门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！
１１.孩子不是我的
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... )只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
１２这妹子真是可以的
今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”
师傅：“你不是来了么？”
妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”
１３.你TM是不是扫把星啊
女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！
１４.女人打架男人看热闹
女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。
竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。
刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。 靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
１５.参观新公园意见
市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。
１６.不然跳下来会砸到我车的呀
一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能
内涵小段子,每一段都经典
篇三:问候小段子
内涵小段子，每一段都经典
1,：相亲时，女方问：“婚后住哪里？”答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。” 再问：“有房子吗？”答：“有。。不过是上世纪的老房子了。”又问：“结婚 有宝马接送吗？”答：“没有，马车可不可以？”回：“去你的，我宁愿坐宝 马里哭也不要坐马车里笑！”威廉王子听完顿时潸然泪下……
2：【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿， 脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老 公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代 替，一身是病···好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。
3：现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费 多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊。
4：父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。父亲见此大怒，拿起扳手就 打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：爸 爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责。一怒之下，冲回去要把自 己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你
5：南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回 来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历 史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀…… 学姐好感动。结果……… ……………最后选了家里有钱的那个
6：报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大 哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻 。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼
命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们
7：问：我是已婚mm 有套小房，现想换套大房把小房送父母，但过户费太高。 请问怎么减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名 字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公 名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次,花费共54元
8：上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁 民求见，是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。
9：A：「為什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因為我是單眼 皮.....」 OS：那麼一單一雙是不是要打- =" ? 假睫毛不就山_山" | 美曈加
強版美瞳前>>>>．_．美曈後>>>>◎_◎ | 還有卸妝前O_O >>>>卸妝後o_o
10：据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回 家充电，再也不夜不归宿了。——某人妻如是说
11：某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。在病床 边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“Doctor
12：【中国式家长】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥 数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班 。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
13：手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直 爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子 敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气
的掉泪。手机又震，却是电话，她接了“你开下门吧，我还是不敢敲”
14：我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在 破坏家庭和谐。。。
15：中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见， 最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天 上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗 ？
16：女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食
堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友： 就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你 换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
17：和交往4年的女朋友分手了昏天黑地地上了双层大巴旁边坐了个美女也提 不起兴趣打量售票员过来了卖票我以为是空调车就递过去两块售票员看了我 们两个一眼就撕给我两张一块钱的票我楞了一下算了懒得解释了继续头靠窗 户,回忆我四年的感情不知不觉泪流满面美女突然说话了：不就是一块钱至于 吗
？
18：群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有 两个蛋蛋？！当时，大家都沉默了。。。然后互发短信沟通：要不要告诉他真实 状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观
19：
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地 俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后 挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是 送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
20：他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了
，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？死在半路上了咩？
21:刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋
友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的… …
22:在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网
管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。
23:馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体 ,
经过不懈的努力，他终于变成了，饼干。。。。。。
24:我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自 ...
耐人寻味的小段子
篇四:问候小段子
耐人寻味的小段子
一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
某人到酒店开房，服务员说客房全满。他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门，警察查房！„„然后下楼等待。一会儿，几对男女匆忙下楼结账。他走到总台：给我开个房间！
启示：你总认为市场竞争激烈没机会了，那是你还没学会造一个“营销炸弹”。 打破旧的市场格局——注意力在哪里，结果就在哪里！时间花在哪里，结果就在哪里！锁定目标，全力以赴！
一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为別人一定不会觉得奇怪。
于是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。 两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼„„在外面竟然还有小三。 商议后走过来將她扶起，安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什么的，你就„„就別想了，行吗？” 这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！——拓展人脉很重要。 梁恕俭推荐 读故事，启善念
小品文：心与心的距离
银行家的绝妙比拟
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幽默搞笑的对话小段子
篇五:问候小段子
1、 朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
2、 儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”
3、 妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
4、 爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。
5、 一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”。
6、 妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
7、 女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
8、 曾子曰：与朋友交而不信乎？子曰：人而无信，不知其可也！意思说：要过年了，与朋友交往要发短信，不然会很可怜的！所以我发了，就眼巴巴等你的了！
9、 年已过完了，又过了状元，运气实在好，拣到了银元，谁说我缺钱？你烦我不烦，反正已新年，钱呢装不完，再这么胡说，我跟你没完，爱凡你自个凡。
10、 乐快年新。宝宝兔的爱可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教过受，的字识只一是你明说，信短则这懂看能你。的念着倒是文兔，里界世的兔在说据
11、 春节了。喜鹊说：俺早早在树上等着报喜。公鸡说：我准时把主人叫起。老兔说今年我老大。不着急。万事我到才开席。
12、 我们距离千山万水，祝福不能亲口对你说，不过我已经托一滴水告诉你我很想念你，水说我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了吗？没被淹吧？
13、 放假了，回到家的是父母的儿女，师长的学生，朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服，没读完的《艰难的规程》，温馨的问候欢心。糟糕，车票还没买。
14、 黑熊和熊猫生活在山里，黑熊向熊猫求爱被拒绝，黑熊问原因，熊猫说