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老司机才看得懂的污段子
1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。 结果吞卡了。
2、我：“有女朋友吗?” 朋友：“有了!” 我：“她是干啥的?” 朋友：“她是充气的。” 我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的!”
3、我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”女友：“救你，然后我和吴彦祖一起去死。”
4、今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。
5、女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。 于是我带她去医院，排队、挂号、会诊折腾了一下午。 最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。
6、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗? 我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。
7、不要总是给别人掏心掏肺，有些人不吃内脏。
8、我实在没什么韩国东西可砸的了。我把隔壁老韩头揍了一顿。
9、吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相当，吃到大汗淋漓，吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪，分担负罪感。如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本算毁了，不幸福。请一定跟能吃的人做朋友，比如我!
10、手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。
11、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。
12、你知道吗?萨德不光可以监视中国的导弹，它还能监视每一个中国人，你的开房信息、聊天记录、银行卡密码。甚至你自己拍的隐私丑照美国人都会知道!所以我们必须抵制萨德。如果韩国一旦安装上萨德怎么办，还好，我有个三舅在韩国当少奖，你给我100块钱，我可以让我三舅帮你说说，让萨德不监视你。
13、上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班。
14、在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢?”于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。
15、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!” 徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。 在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”
16、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。哥：啥意思? 弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的! 哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。