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作为优秀的厨师谨记的12句话
篇一:厨师表扬句子
作为优秀的厨师谨记的12句话
一入厨门深似海，厨师这个职业，有人混得风生水起，有人一生平平无奇。所以，无论你是厨艺超群的大厨，还是初出茅庐的学徒，请谨记下面这些话，一定对你的厨师生涯有所用!
一、菜品合格不是标准，顾客满意才是目的。
二、好的厨师长要刚中带柔，好的厨工要柔中带刚。
三、当厨师，有些人很优秀，但是难以卓越，因为错在心态。
四、如果你做的菜只是为了填饱顾客的肚子，那你做的就不是菜了，是饲料。
五、心态决定你能走多远，仁、德、礼、智是一个好厨师必须具备的基本人格。
六、我们常常埋怨师傅没有给我们更好的职位和提升机会，那么你认为你所拥有的能力是谁教会你的?
七、当你没有工作的时候，不要在家一面看电视一面打电话让朋友给你联系工作，要出去多走动。很多时候，好的工作都是碰巧赶上的或者是主动争取回来的。
八、一个好的师傅要能看到徒弟的缺点并指出来，一个好的徒弟要能看到师傅的缺点之后埋藏在心底。
九、当你在等待工作的时候，说明你的能力还不够，这时候，你应该多点向别人学习。厨师表扬句子。
十、不要盲目的认为自己做的菜很好，因为比你高手的人比你知道的多得多。也不要自大，以为餐厅没了你就不行，因为即使任何一个人不在，餐厅也不会停业。
十一、不要埋怨不如你的人比你运气还要好，如果你认为自己是怀才不遇，那是因为你怀的才还太小，人家有好运气必定有他的原因。
十二、做菜没有新手老手，不要认为自己做了好几年的菜就不会被顾客投诉了，要知道人有失手马有失蹄，关键是看你能不能十年如一的保证菜品质量。
厨师需要记在心里的12句话
篇二:厨师表扬句子
厨师需要记在心里的12句话，牛逼得不行！
一入厨门深似海，厨师这个职业，有人混得风生水起，有人一生平平无奇。所以，无论你是厨艺超群的大厨，还是初出茅庐的学徒，请谨记下面这些话，一定对你的厨师生涯有所用!
一、菜品合格不是标准，顾客满意才是目的。
二、好的厨师长要刚中带柔，好的厨工要柔中带刚。
三、当厨师，有些人很优秀，但是难以卓越，因为错在心态。
四、如果你做的菜只是为了填饱顾客的肚子，那你做的就不是菜了，是饲料。
五、心态决定你能走多远，仁、德、礼、智是一个好厨师必须具备的基本人格。
六、我们常常埋怨师傅没有给我们更好的职位和提升机会，那么你认为你所拥有的能力是谁教会你的?
七、当你没有工作的时候，不要在家一面看电视一面打电话让朋友给你联系工作，要出去多走动。很多时候，好的工作都是碰巧赶上的或者是主动争取回来的。
八、一个好的师傅要能看到徒弟的缺点并指出来，一个好的徒弟要能看到师傅的缺点之后埋藏在心底。
九、当你在等待工作的时候，说明你的能力还不够，这时候，你应该多点向别人学习。
十、不要盲目的认为自己做的菜很好，因为比你高手的人比你知道的多得多。也不要自大，以为餐厅没了你就不行，因为即使任何一个人不在，餐厅也不会停业。
十一、不要埋怨不如你的人比你运气还要好，如果你认为自己是怀才不遇，那是因为你怀的才还太小，人家有好运气必定有他的原因。
十二、做菜没有新手老手，不要认为自己做了好几年的菜就不会被顾客投诉了，要知道人有失手马有失蹄，关键是看你能不能十年如一的保证菜品质量。
献给厨师们的六句话
篇三:厨师表扬句子
献给厨师们的六句话
厨师是酒店餐饮核心产品的缔造者，是酒店中最可爱的“白衣战士”！他们 的职业素质、技术水平、质量意识、创新力度往往会决定着酒店的成败，在餐 饮市场竞争白热化的今天，作为酒店的管理者必须要清醒地认识到：建设一支 能够“驰骋沙场”的厨师队伍是客不容缓的现实任务！也是打造酒店未来核心竞 争力的关键所在！
如何能够实现以上目标，怎样才能成为一名合格的厨师呢？笔者从多年的 管理实践和对未来前瞻性的思考中总结了“六句话”，送给酒店的厨师们，分享 给酒店的管理者。
一、职业素质是培养出来的
一般情况下，厨师们的学历不高，大部分是从农村走向城市，再由城市 走进酒店，由于这种学习和生活的背景所限，造成厨师们的先天素质并不高，那就需要管理者对厨师们进行职业道德、酒店的礼仪要求、个人言谈举止等方面进行持续不断的培训和培养，循序渐进地让他们融入到酒店所倡导的文化之中，这也是作为一名合格厨师的第一步。
二、专业技术是锻炼出来的
厨师们的培训通道大部分是师傅带徒弟的形式，一名厨师由水台到灶台是要经历一个过程，在这个过程中，就必须靠自己的实干和苦练，没有其它捷径可走，练刀工，练配菜，练打荷，练炒功，虽然厨房有专业岗位分工，但要想成为一名合格厨师，就必须把每个工种的流程和基本功掌握！
三、菜品味道是品尝出来的
厨师炒菜一般是要品尝的，但关键是要有味道的“标准”，这个标准的把握应该来源于菜系的基本特点，更应该来源于顾客的满意度上，而不能停留在自
己的喜好上或者是某种经验上！“众口难调”是餐饮行业的一个瓶颈，但只要把握酒店所在地的“本土化”的特点，就能够知道如何才能让大部分客人满意的味道。因此，只有把握这些要素后的品尝，才能生产出客人满意的菜品。
四、食品安全是严控出来的
菜品的安全情况对酒店来说是致命的，前一段时间网上刚报道海南一家5星级的酒店出现146人的食物中毒悲剧，结果是酒店被查封，濒临倒闭边缘。所以对食品安全的控制必须是严格的，主要体现在原材料的采购环节，原材料的储存环节，原材料的加工环节，成品的传送环节，在每一道环节都要建立专人责任制，层层把关，人人落实，只有这样，才能给客人提供出安全的食品。
五、成本控制是量化出来的
餐饮成本的控制首先要建立菜品的量化标准，每一道菜的主料多少，辅料多少？烹制、上笼蒸的时间等都要定量，其次是要充分利用边角料，例如芹菜的干炒菜或凉拌用，芹菜的叶子就可以做蒸菜用，西瓜的皮也是凉菜和炒菜的健康原材料，都可以善加利用等。坚持这样做，成本控制也不是一件难事！
六、菜品创新是感悟出来的
很多人认为菜品创新有多么的困难，或者出去学别人的菜品就是自己的创新，我认为这都不是真正意义上的创新！创新是什么？创新就是重新排列组合，创新不一定是轰轰烈烈，细小改变也叫创新。这就要靠厨师们在工作中用心观察，考察有特色的餐厅，网上与同行交流后要有自己的思维，自己的感悟，再不断地尝试，不断地征求客人感受，再持续改善，这样才能真正的打造出创新的菜品！例如，本人于2010年带领厨师参加“全球华人厨艺创新大赛”的菜品“百花迎宾”利用了水果、鸡蛋、海鲜三种原材料精制而成，融合了中西方文化，受到了评委们的好评，获得了大赛的金奖！
总之，只要你能做到有良好的职业素质、苦练出的专业技能、靠品尝出的好味道、把握住食品的安全要素、做好成本控制、善于感悟创新，你就成为了一名合格的厨师！
厨师需要记在心里的12句话
篇四:厨师表扬句子
厨师需要记在心里的12句话
一入厨门深似海，厨师这个职业，有人混得风生水起，有人一生平平无奇。所以，无论你是厨艺超群的大厨，还是初出茅庐的学徒，请谨记下面这些话，一定对你的厨师生涯有所用!
一、菜品合格不是标准，顾客满意才是目的。
二、好的厨师长要刚中带柔，好的厨工要柔中带刚。
三、当厨师，有些人很优秀，但是难以卓越，因为错在心态。
四、如果你做的菜只是为了填饱顾客的肚子，那你做的就不是菜了，是饲料。
五、心态决定你能走多远，仁、德、礼、智是一个好厨师必须具备的基本人格。
六、我们常常埋怨师傅没有给我们更好的职位和提升机会，那么你认为你所拥有的能力是谁教会你的?
七、当你没有工作的时候，不要在家一面看电视一面打电话让朋友给你联系工作，要出去多走动。很多时候，好的工作都是碰巧赶上的或者是主动争取回来的。
八、一个好的师傅要能看到徒弟的缺点并指出来，一个好的徒弟要能看到师傅的缺点之后埋藏在心底。
九、当你在等待工作的时候，说明你的能力还不够，这时候，你应该多向别人学习。
十、不要盲目的认为自己做的菜很好，因为总有一些高手比你知道的多得多。也不要自大，以为餐厅没了你就不行，因为即使任何一个人不在，餐厅也不会停业。
十一、不要埋怨不如你的人比你运气还要好，如果你认为自己是怀才不遇，那是因为你怀的才还太小，人家有好运气必定有他的原因。
十二、做菜没有新手老手，不要认为自己做了好几年的菜就不会被顾客投诉，要知道人有失手马有失蹄，关键是看你能不能十年如一的保证菜品质量。
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篇五:厨师表扬句子
1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.
33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。”
39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
41、 记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
42、 一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
43、 屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
44、 听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。
45、 一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(闪点情话网)误看为13超了。
46、 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
47、 “宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
48、 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
49、 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
50、 英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
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篇六:厨师表扬句子
1、 你在我面对困境的时候丢下我，我谢谢你让我克服了它，你现在出现困境了却又找到我。我帮助了你，只是我自己知道，我的善良改不了，你的无耻戒不掉
2、 女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男人带点野性是正常的，男朋友跟你吵架时不要太在意，他进化的没你高级。 ——网友
3、 Q：如何取悦男人？ A：美女出现+一瓶酒。 Q：如何取悦女人？ A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间… ——网友
4、 女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！” 男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！” ——网友
5、 某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？” A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。” 鸦雀无声3秒后，全班爆笑。 ——网友
6、 女同事说刚跟男朋友分手 了， 我追问她什么原因。 结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！ ——网友
7、 周末接到我们唯一的共同朋友的电话 他开着玩笑似的说“你们还好吗 我狠担心你们啊 ”我扯出笑容 非常开心的说‘嗯 好啊 对 还在联系 哈哈哈 对啊...’什么时候我已经学会哭着说开心的话了？演技好到连你也听不出来了
8、 经常身边的朋友说，我想去旅游，准备去那里玩。我没有接下去的欲望，和我说旅游的这些人大部分都是不懂生活本质的人，整天只知道吃喝玩乐，不上进，一味的逃避自我，不懂从平淡生活中享受生活，旅游不过想让别人觉得我过得很好，炫耀，需要别人的关注才能找到存在感。
9、 在某个时间想到朋友这个词会禁不住流泪，不知道为什么，只是泪由心生。
10、 我原以为朋友是一辈子的，不在乎争吵，不在乎误会。 即使有一天会各奔东西也会心里想着惦着。 即使有一天会各自老去也会心里记着念着。 可是现实却让我的自以为是显得那么可笑。 我们说好不分开，要一直一直在一起。现在我想问问你是否只是童言无忌。因为小小事情原以为坚固的友情就这么被打碎，再也回不去原来模样。 多么可笑多么悲凉。不是忘记了曾经的美好不是忘记了一起哭一起笑的时候，只是因为彼此从不曾真正了解彼此。只是彼此从未考虑彼此间的友情是否真的那么牢不可破。 也许我们心里还是有对方的位置的，只不过已经被埋葬很深很深的地方，再也无法触及。
11、 对我来说，往往身旁的风景不如陪伴我走过的人重要～
12、 "我从来不认为我是一个善良的人,但我觉得能容忍我这脾气这性格而愿意继续跟我交往的人,他们都很善良."
13、 和谁做朋友，和他的年龄，事业，家庭，背景无关，也和他的智商，聪明与否无关。能成为朋友，只要满足三点就可以，有共同的泪点，有一样的笑点，有相似的饭点。一旦和谁成了朋友，千万别觉得自己聪明对方傻，一旦觉得对方傻好欺骗，友谊就快完了。 ——马丁
14、 做朋友， 能走过三个月的已不容易 ，能坚持六个月的值得珍惜 ，能相守一年的堪称奇迹 ，能熬过两年的才叫知己， 超过三年的值得记忆， 五年后还在的 ，应该请进生命里， 十年后依然在的， 那就不是朋友了， 已经是亲人是生命的一部分了 ，在这个善变的时代， 多留意身边的朋友 ，多一些理解 ，少一点算计 ，别把对你好的人忘记 ，做人别太累， 因为我们 ，谁都不容易。
15、 有的闺蜜与兄弟 会说受不了他人的脾气 想说受不了人家的脾气 他人就受得了你的小气 这样算不上闺蜜与兄弟 更加别提什么朋友义气!
16、 所有的不言而喻都是陪伴，所有的不辞而别都是背叛，就怕岁月漫长，人生苦短，你做熟视无睹，我也理所当然
17、 用不着意见完全一致，与别人相互理解是件很困难的事，无论是谁都是如此，有困难的时候，无论何时都可以找我商量，我也想成为朋友的力量啊。 名取 ——绿川幸 《あやかし祓い》
18、 如果生命是一朵云， 它的绚丽，它的光灿，它的变幻和飘流， 都是很自然的， 只因为它是一朵云。 她说，爱情不是必需，少了它心中却也荒凉。 荒凉日子难过。难过的岂止是爱情？ 她说，朋友再亲密，分寸不可差失， 自以为熟，结果反生隔离。 她说了很多，可还是听不够... ...
19、 如果你很喜欢一个人，那么保持一个朋友的距离，这样一辈子都不会失去。
20、 最近总是睡不好觉，做梦也怕，但是到底怕什么自己也不知道，总是在回忆过去、老师、同学、朋友、好玩的事情，醒来时却一片茫然，不知道自己该干什么，很久没有大口呼吸的感觉了，有多少时候自己没有尽力，只是过后惋惜，或是不甘，但又无能无力，就在不甘与无能为力之间轮回……
21、 不知道多少人以朋友的名义暗恋着一个人 ——小中
22、 秘密朋友没意思，我们秘密恋爱吧。 《想见你》
23、 我实在是个坏人，但作为你的朋友的我，却确实是在努力着学做好人。 ——朱生豪 《朱生豪情书》
24、 曾几何时，你已经回到家里了，朋友的电话打来，喊你出去玩，你二话不说，马上就穿回衣服出去玩。如今，你却会懒洋洋地说：“ 已经回家了，不去了，累呢。” 这一刻，你终于明白自己老了。 《木偶走天涯》
25、 庆幸我是用短暂的时间去看清楚一个人 而不是用了大半的时间浪费在这个人身上
26、 很多感情，都会随着时间的流逝，而慢慢变淡，两个交谈甚好的人，因为时间变成了陌生人，越来越远，人活着，要面对很多种情感，如果每次都舍不得，每次都刻骨铭心，那么，我们永远都不会快乐，所以，学会放弃吧……
27、 其实恋爱远比交友轻松快乐的多，恋人会考虑你是否开心，而朋友只会算计自己有没有吃亏。
28、 我喜欢我有几个朋友，那种别人一看我们就会是朋友的那种朋友。
29、 我为我所拥有的每一份友谊而骄傲。我的朋友们，虽然不是每个人都有显赫的背景、巨大的财富。但他们曾给予我别人没有给，也根本给不了的快乐。同时我也坚信，未来的他们将会在自己的世界创造出属于自己独一无二的辉煌。不管未来怎样，我想我都会为有他们而自豪。 ——霍超
30、 你们很开心很快乐 这样显得我就像是活在你们开心里的傀儡 不需要你们那虚伪的关心 现在我会告诉自己我可以很好.
31、 没有准备的分别，就像当初没有准备的遇见你们 ——霍超 《那段最美的回忆》
32、 "当妳议论她, 妳不知道妳在犯相同的错. 当妳头头是道地说著她, 不正是妳口中的批评吗? 她不是外人,是妳的朋友, 说她有错, 是的,有错. 打著公正说她是非的妳,更有错. 这样,还是朋友吗?"
33、 迷路的夜晚，失去了回家的方向，那条熟悉的小路不见了。但是，我并不真正的感到慌张。就像那熟悉的朋友，也常常突然消失了，但是，你知道他们中就会出现的。我看不懂星星的指引，我在寻路，及思念想念的人。
34、 现在这社会就是劣币驱逐良币，当官的，如果你身边都是贪官，只有你一个清官，那你这官也就别当了。做生意的，如果你同行都逃税漏税，弄虚作假，可你正儿八经做生意，你就竞争不过别人。做男人的，你身边的男人都寻花问柳，可你一下班就回家找老婆，你就很难交到朋友…… 《AA制生活》
35、 作为正在的朋友没有得到信任却引来怀疑，这是世间不常有的悲剧。
36、 明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。低落时，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。明明自己身边有很多朋友，却依然觉得孤单。有时候很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次，醒来后就能把什么都忘记。明明有着自己的梦想，却是力不从心。
37、 最好的朋友，在你疯的时候，不把你当疯子，陪你疯陪你闹，不畏流言。
38、 一直好怕一个词……渐行渐远，无论是家人或是朋友，我都担心有那么一天，尤其是上大学后，依然记得自己刚上大学，天天往家里和朋友处打电话，因为害怕真的有那么一天……渐行渐远，现在依旧害怕，但是多了一份珍惜与释然，也许这就是生活，只是我之前一直没有思考罢了，未来我不知道，但现在我要走好
39、 也许我明白，有时候一个人那样做，并不真的想伤害谁，只不过因为他不快乐。他知道那样做不好，而且知道做了之后自己也不会快乐，可是他还是一意孤行，不管三七二十一做了。然后他发现他失去了朋友，他难过极了，可是已经太晚了。事情已经做了。 ——理查德·耶茨
40、 从现在开始，我会用尽一切方法让你爱上我，我会像一个病毒一样入侵你生活的每一个角落，我要你还有你身边的所有人，不管是你的同事、你的朋友甚至是你的家人周遭无时无刻都摆脱不了我白宗佑这三个字，直到你爱上我为止。 《花是爱》
41、 伤心过多，是你让我再也不敢轻易相信友情。
42、 现代人已没什么气节可言了。 要有的话，也会随节气而改变
43、 你知不知道，我并不是对每一个人都很好。可是你为什么从来都不肯珍惜?
44、 不相见 长相忆 其实心中一直有你
45、 当发现我不再对你们好时，请问，你们是否成记住我的好。
46、 俗话说的好，锦上添花者易获利，雪中送炭者易得情。重利者重自我，重情者重他人。在生活中能让你展现真正的自己，无需客套的礼仪，无需表面的问候的人才是你真心的朋友。 ——倾听 《自己想的》
47、 放下包袱，出去转转。无论何时，朋友都张开臂膀等待你的拥抱。亲爱的们，庆幸此生有你们。感谢你们的陪伴。白天、黑夜，如星辰点亮你我。风霜雪雨，感谢有你们。
48、 有几个朋友还是不错的，光是知道对方还活着，就能安心。
49、 我想知道，要是我每天都想着一个人，白天想，晚上做梦也老梦见，明明很讨厌他，但是偏偏很想见到他，一见他整个人的神经都绷了起来，跟他作对也觉得很开心，但是看见听见他跟别的女孩子在一起，就说不出的难受，就连我的好朋友劝也不行。 《致我们终将逝去的青春》
50、 还是会不由自主地想你，还是会嘴角自觉上扬三十度，但是昨晚我做的那个梦告诉我，只要我成为你的好朋友就已足够！
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篇七:厨师表扬句子
1、 高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、 老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、 我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。
4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"
6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊９"
7、 同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。
8、 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
9、 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”
出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
12、 任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”
14、 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
15、 最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、 （1）
长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！ ”
同学们大惑：“Y?”
“因为我爱你们啊！ ” 老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
厨师表扬句子。 怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
......
18、 一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！ ”
19、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、 "开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个""青翠欲滴""用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴""……有一个男生居然还写：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：""我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。""然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨......1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）