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校园幽默剧本（一）
甲：（唱）美好的日子我载歌载舞！今天是个特别的日子，我心中有好多的话要说，千言万语同一首歌，用句纯英文表达我现在火辣辣的心情：OKHELLO沙扬那拉 本文来自冀教网
乙：袄，你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢，我可认识你
甲：来了个不会说话的，你认识我呀
乙：对呀，经常在学院的晚会上看到你
甲：是，我经常参加学院的晚会
乙：你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生
甲：你不认识我，连性别都分不清楚，车玉还先生
乙：那，你是？
甲：刘繁华小姐，嗨。我是刘繁华
乙：袄，你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华
甲：YES肯定以及OK
乙：让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的
甲：还有个性呢，我长了一个果盘的脑袋
乙：人长的帅呀，想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼，英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸，拉登就是因为
甲：行了，别说了我没有那么大魅力！哎，你是干什么的
乙：什么说了半天你不认识我，我就是那个传说中脱离了低级趣味的人！实话告诉你我很有创意
甲：袄，你就是我们学院有名的涛哥吧！我对你仰慕已久，这真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔
乙：你见过这么大的流氓兔吗？准确的说我这身板、这造型应该是兔爷
甲：唉，涛哥我可好久没见到你了，最近忙什么呢
乙：我呀，也不算太忙，就是忙些创意。唉，繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀
甲：是呀，都说说相声的是语言大师
乙：我们既然是大师就应该有"屎"者风范
甲：师者风范
乙：师者风范，我们一定要把这门艺术推向世界，让世界人民来共同了解我们的传统艺术
甲：对，把它发扬光大
乙：所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话―英语，就像我能说一口流利的英语相声
甲：等会吧，别吹了，别把礼堂吹塌了！我听说你英语一级没过，而且学期你都补考
乙：说什么呢？我又不考物流师我过什么级呀！平时补考那是我支援我们学院的财政收入，我这叫真人不漏相，漏相不真人
甲：要不，今天你给大家说一段英语相声
乙：NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法
甲：咱可说好了，出了事你可负责
乙：怕什么天踏下来有武大郎顶着，我可说了保证你们听都没有听过（唱A、B、C、D歌）
甲、乙：IcanseemyABC耶！
甲：下去，我以为什么呢！原来是这呀，小儿科
乙：怎么样，看到我的厉害了吗？这家站的越高，尿的越远
甲：什么呀，我到现在才知道"骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧！带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人！"是什么意思
乙：懂什么呢你这叫创新，瞧我整个一新新人类！我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂，英格兰队的强大彪憾
甲：我看你就是中国队的光说不干！同学们呢，提起中国队我就心烦，这帮队员平时笑的比谁都灿烂，大把的钞票是使了劲的赚，02年好不容易出了一回线，到结局让人家整了九个王八蛋
乙：唉，我还有一创意，就是配上音乐来解说足球赛
甲：这样行吗？
乙：行吗？麻烦你把哪个吗去掉，现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员，音箱师起音乐（《二泉映月》音乐起）
甲：吆，说来就来呀
乙：各位观众
甲：各位球迷
甲、 乙：大家晚上好
甲：欢迎大家这场足球比赛
乙：参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员
甲：现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一
乙：我是辅助解说员啥也不懂，各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号
甲：2号把球带到了禁区传给你4号，4号一个猛射
乙：球不好意思的打在了门柱上，紧接着6号将球传给你8号，8号一个倒挂金勾，球进了！朋友们、先生们
甲：先生们、朋友们
乙：我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟
甲：停、停，这什么乱七八糟的！足球比赛成追悼会了
乙：不行呀，我在换个高雅的音乐！音箱师音乐起（《鬼子进村》）音乐起1号1号我是2号
甲：2号2号我是1号，有什么指示
乙：球马上要传给你了，你知道这次行动的暗号吗？天王盖地虎！
甲：宝塔镇何妖
乙：暗号准确，快接球
甲：不好，我中弹了！OHMYGOD这该如何是好！不好，日本的缺心眼四十六向我这里走来
乙：快把球再传给我，好，为了中国足球走向世界前进
甲：音乐停、停吧
乙：怎么样，我的创意
甲：别说，还真有意思送你四个字
乙：真的很好
甲：什么玩意
校园幽默剧本（二）
本集人物：室长，龚喜，胖三，陈老师。
室长：今晚老师住寝室！
龚喜：哪个老师？男的女的？
室长：你说咱班主任是男的女的？
龚喜：这还真不好说！
胖三：事先声明，我可不跟他一块挤，非把我挤减肥不可！
龚喜：得了吧！那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢！
室长：王成今晚请假，陈老师睡他那！
胖三：幸亏不是睡上铺，不然准要塌方！
龚喜：胖三，你的臭脚想办法解决掉！
胖三：咋解决？都十几年历史了！
龚喜：那还不简单，你找家美容店。
胖三：就这破脚我还花钱美容？
龚喜：谁叫你美容了，你找家美容店，问人家借把锯子，咔嚓咔嚓就行了！
室长：胖三，穿上鞋子，穿上就不臭了！
龚喜：这是个GOODIDEAR!
胖三：你还别说我，你呼噜声那么大，还不找块胶布给封上！
室长：用什么胶布！来，戴上口罩！
龚喜：口罩？防非典啊！室长，你光说我们，你睡陈老师上铺，可别晚上尿失禁，把陈老师给呛着了！这口罩还是你留着当尿布吧！
室长：好了好了！别开玩笑了，龚喜，这口罩你还是戴着试试
胖三：是呀！别影响"室容室貌"!我鞋都穿上了！
室长：还有很重要的一点，对老师一定要礼貌^
胖三：行了，室长！陈老师我们还是知道尊敬的！
龚喜：是，其实陈老师很是不错的！就是胖了点！
胖三：是胖很多点！听说他想骑马减肥，结果一个月下来，他一斤肉没掉！马倒是减了几十公斤！
龚喜：胖三，你就不要五十步笑百步了！
胖三：我怎么了，我又没说胖不好！
龚喜：胖是没什么不好！就是浪费布料！就你那条裤衩，给室长直接能做身连衣裙！
室长：你才穿连衣裙！
龚喜：我不就打个比方嘛！不穿连衣裙，超短裙怎么样！
胖三：喂！我再胖，我也胖不过陈老师啊！我至少还能套得进呼啦圈！
室长：什么呼啦圈？
胖三：我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥，就买了一个，结果愣是套不进去！哈哈哈^
胖三狂笑，其余人笑而立止！胖三背后是刚到的陈老师！胖三没发现
胖三：后来他好不容易套了进去，又取不下来了！哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜：陈老师^^^^^^
胖三：对，是陈老师！^^^
陈老师：那他后来取出来没有？
胖三：没有，听说他现在还拿呼啦圈当皮带使，哈哈哈^^^^^^（觉得不对劲，慢慢回头，一惊，笑声变成打嗝）谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜：陈老师，您来了，请坐！（抽掉胖三后面的凳子）
陈老师：好好，大家坐！（怜爱地假打胖三的脑袋）你小子还挺会编的！不去台湾搞政治可惜了！
胖三尴尬地摸着头坐下，落空，摔倒在地。
陈老师：快起来，没事吧！
胖三：没事，就是骨折了。
室长：（伸手拉胖三起来）哪根骨就折了
胖三：屁"股"!（抓住龚喜的手起身）
众人皆笑。
龚喜：陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊？
陈老师：哦，我在准备点材料，晚了回不去！你们平时在寝室都做些什么啊？
龚喜：（特夸张地一本正经）学习！特刻苦！现在青年人的任务重啊！忙啊！
胖三：是呀！龚喜可忙了！比如泡个妞了^^^^^^
龚喜：死胖子！^^^^^陈老师，你别误会！我是说那个死胖子！
陈老师：没事！呵呵！是胖了！这人啊一不运动就容易长肉！我都怕再胖下去都动不了了！
龚喜：是呀！俗话说：人怕出名猪怕胖^^^不不不是，我是说人怕出名陈老师怕胖！
陈老师：把猪换成我？呵呵。好了，该睡觉了，读书要认真，休息也不能马虎！睡觉！
三人：YES,SIR!
室长：陈老师，您睡王成的床，在这！
众人都回铺躺下睡觉，少刻，龚喜坐起来使劲地闻，室长也坐起来闻。
室长：你也闻到了！
龚喜：恩，都熏得我快缺氧了！胖三，胖三！
胖三：干嘛？又要我陪你去厕所啊！我可不去啊！
室长：嘘！是不是你脚臭！
胖三：哪会？我都穿上鞋子了！
室长：那会不会是你的鞋子破了，脚气泄漏！
龚喜：等等！这不像是胖三的脚臭味，胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿，这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐！
胖三：我找着毒气源头了，是陈老师的！
龚喜和室长下床来到陈老师床前。
陈老师：啊^^^^^^^^（醒来）唉？你们怎么不去睡觉？！
龚喜：我们^^我们帮陈老师抓蚊子！
胖三：瞎说！有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了！
龚喜和室长白了他一眼。
陈老师：哦！（尴尬地）我有点汗脚^^^^^^^^
胖三：陈老师！穿上鞋吧！穿上就不臭了！
陈老师：哦好好^^影响大家了，呵呵，我穿上！大家去睡觉吧！
室长：没事，没事的，陈老师！我们闻着闻着就习惯了！
龚喜轻打胖三。
陈老师：穿上，不碍事！明天起来还省得穿呢？睡去吧！
三人：唉！
陈老师：（看见龚喜耳朵上挂着口罩）龚喜，你睡觉挂个口罩干吗？
龚喜：哦^^^^^^^防非典！防非典！
陈老师：非典不是早过了吗？
龚喜：梦里有啊！前天我做个越南的梦，那里非典正流行呢！
陈老师：你说，实话，到底怎么回事？
室长：陈老师，龚喜睡觉好打呼噜，怕影响您^^^^
陈老师：嗳！我当什么事呢？没事，摘了！我老婆也爱打呼噜，十几年，习惯了，现在如果听不到，我还睡不着呢！
胖三：我们也是！刚才没听到龚喜的呼噜声，我还怪想念的！
龚喜：马屁精！谢谢陈老师的鼓励！我一定努力打，争取赶上师母的水准！
陈老师：好了，睡去吧！
众人各自回床，过了一会，鼾声如雷，胖三捂着耳朵辗转反侧。
胖三：这个死龚喜！我找双臭袜子堵住他的嘴！
龚喜：你敢！
胖三：你没睡着打什么呼噜！
龚喜：谁打呼噜了！我还被吵醒了呢！
胖三：吵得人家内分泌失调！
室长：你不是说你听不到鼾声怪想念的吗？
胖三：可这鼾声的频率不同啊！我听惯了龚喜的节奏，这种节奏一时还适应不过来！（起身跑到陈老师的床边，凑到陈老师的嘴边去听，陈老师猛地呼噜一声，胖三吓得后退两步！）吓死我了，又是陈老师！
龚喜：怪不得他不怕我打呼噜！谁的呼噜声能淹没他的风采！
胖三敲一下陈老师的床，陈老师也随之打一声呼噜，胖三拍两下，陈老师就连打两下呼噜，胖三拿起一根牙刷连续敲杯子，陈老师就连续不断地打呼噜，胖三又放收音机，陈老师竟跟着哼哼起歌来了！
龚喜：这动静，别把自己给吵醒了！
室长：算了，就当调频吧！睡吧！胖三，你干嘛？？
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三：我把口罩给他戴上！
陈老师很大一声呼噜，翻了个身。
龚喜：他还真把自己给吵醒了。
胖三急忙回床，三人假装睡下。
陈老师慢慢醒来，发现自己嘴边的口罩，似乎明白了什么，微笑着起床帮同学们盖好被子，然后戴上口罩。关灯，灯灭。少刻，灯亮，龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋，摘掉口罩，盖好被子，然后三人相互微笑回床，室长关灯，灯灭。
校园幽默剧本（三）
（表演者：双口相声，要求较好的语言能力，配合默切，可随机适当增加表演变化）
乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声，一般来说啊双口相声比较好表演，为什么那？两个人一唱一喝，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难，我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**――
（甲匆匆跑上来！） 本文来自冀教网
甲：借光借光啊，现在几点了？
乙：现在11点了！
甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！
乙：你上课不是要迟到了，是已经迟到3个小时了，再过30分就要下课吃饭了！
甲：你是不知道我这课啊，它重要啊！我不得不去啊！
（作势要跑！）
乙：别急别急！你也别急了，这马上就下课了！我问你，你到底去上什么课啊！今天可是星期天啊，你还有课啊？
甲：是啊，你们都没课，就我有课！
乙：哦，全学校的人都没课，就你有课？这还真引起我的好奇了，你这上的什么课？
甲：我告诉你，你可别告诉别人啊，不然大家都挤着抢着来上了！
乙：这什么课大家还挤着上？好，我不说，你说吧！
甲：重修课！
乙：哦，就这重修课？还有人挤着抢着去上？
甲：你没上过你是不知道！上这课的人多着那！你看平时没几个人去，最后一节却都坐的满满的，都挤到门外去了！
乙：这是为什么那？
甲：最后一节课讲试卷的考题，谁不去谁傻啊！
乙：原来如此，这重修就是交钱拿学分啊！
甲：可不是那！这学校就是变着法的收你学生的钱啊！黑啊！黑啊！你说我考试分数也就差那个十几二十分的，干吗不让我过啊？
乙：差十几二十几分还少吗？我要是老师我也不给你过！
甲：要说重修也没什么，以前没学好，现在补回来就是了，关键是我负担不起啊！
乙：你家境不好？那就更应该好好学习了！
甲：这倒不是！
乙：那为什么啊？
甲：我重修的课比较多一点！
乙：哦，那几门啊？
甲：不多，也就十几二十门！
乙：啊，就这还不多？
甲：说到底其实也没什么，就是多交点钱罢了，可是-----（哭）
乙：怎么了？？
甲：可是咱丢不起这人不是！
乙：那谁叫你当初不好好学习了？
甲：这你有所不知啊，我忙啊！
乙：哦，那你都忙什么了？
甲：我实在太忙了，一天到晚都忙，忙的我自己都不知道我在忙什么了！
乙：好家伙，自己都忙晕了，那我问问你，你早晨忙什么啊？
甲：早晨我忙着----忙着去上课！
乙：那好啊，还知道要去上课啊！你去上课你干吗忙啊？
甲：哎呀，一觉睡到9点，我能不忙吗？
乙：那你早点起来不就不用急急忙忙的了！
甲：我忙啊，累了，哪里起的来？这不，一天我又睡过头了，一个哥们发条短信过来，我一看：一根鸡毛！我立刻就明白了。
乙：你明白了，我还不明白，这鸡毛什么意思啊！
甲：这意思是说这条短信十分紧急，请务必迅速查阅！
乙：哦，这意思，跟那鸡毛信一个意思。
甲：我当时还在梦中，立时就醒了，()仔细一看：根据情报组织调查研究，种种迹象表明鬼子会在近期进村扫荡，届时杀光烧光抢光！特此通知各小组注意隐蔽，钻地道的钻地道，埋地雷的埋地雷，务必叫鬼子有来无回！我们的宗旨是：敌进我进，敌退我退，敌不来我不来，敌来我也来！作战方针是：打一枪换一个地方！你说我能不急吗？
乙：这什么意思？怎么连地雷都出来了？这鬼子是谁？
甲：这是一段暗号，鬼子就是老师！大概意思是说：该老师可能会在第二节下课的时候点名，请大家互相转告，能回来的赶快回来，不能回来的赶紧找人顶替，务必不能叫老师抓住一个！
乙：哦，原来如此！弄的跟地道战似的！既然要点名就赶紧去吧！
甲：是啊，我赶紧去上课！上课了我也忙！
乙：上课就要认真听讲，你又忙什么？
甲：我忙着联络感情啊！好几天不见了想着慌啊！前后打个招呼，左右聊聊天：哥们，几级了？我49了，昨晚包夜连升两级，今天再去，向50级冲刺！
乙：你就说这个啊？我说你怎么起不来那，感情去包夜了，那怎么起的来？
甲：这一会的工夫我还没说完话，课就完了，我刚打算听，眼瞅就到午饭时间了，我又忙起来了！
乙：哦，中午你也忙啊！都忙什么？
甲：忙着去吃饭！
乙：这吃饭有什么忙的？
甲：能不忙吗？这学校多少人啊，一下课，跟蚂蚁似的往食堂挤，你去的晚就没菜吃了！
乙：那你吃炒菜啊！
甲：你跟我提炒菜我跟你急！
乙：这你急什么？想吃什么点什么啊！
甲：我能不急吗？炒一个菜要等大半天？那天去吃炒菜，我先打了米饭放那，心说还不一会就炒好了，好吧，我等啊等啊，等我的菜上来了，准备吃饭，我一闻那米饭的味道有点不对劲，酸酸的。
乙：怎么，这饭坏了？
甲：可不是！我就等个炒菜的工夫，这米饭就臭了！你说你等的急不急？
乙：这可真够等的！关键是人多啊！
甲：你说这不是耽误我时间吗！我时间多宝贵啊！我多忙啊！
乙：就是，这时间拿来学习多好了！
甲：谁说不是那！我的牌技为什么到现在还这么差，就是因为我缺少时间来学习啊！你要是早炒好了我不早就去打牌了！
乙：哦，这还想着打牌那！那可不对了，你应该休息一下准备下午上课！
甲：我下午更忙！哪里有时间休息啊！
乙：哦，那你下午又忙什么啊？
甲：我忙着去开会！
乙：都开什么会了？
甲：多着那，什么新生欢迎大会，毕业生欢送大会，动员大会，表彰大会，五四青年大会，三八妇女大会，预防爱滋病大会-------
乙：停！等等，这会你也参加？
甲：是啊，预防爱滋病，人人有责！
乙：好嘛，那你参加的会也太多了！
甲：就是，所以我说我忙啊！
乙：那你不会推掉一些会吗？
甲：那你说推掉哪个？都是熟人，都是领导，你推掉这个，那个会说啊：小*我的会你怎么不来？看不起我是吧？我怎么说？所以说，不能不去，这得罪谁都不行！
乙：这确实不好推！
甲：再说了，就是我不去参加，人家会同意吗？我不去参加，这会就麻烦大了！就进行不下去！有一次，我狠心，一连几个会没去参加，几个领导就问了好几遍：小*今天怎么没来？都没人端茶倒水了！
乙：啊---端茶倒水！等等，你究竟是什么职位啊？
甲：江苏大学后勤中心端茶倒水部部长！专业端茶倒水师！
乙：哦，还有这种大师？没听说过！
甲：那是见识少了，就你这种人天天只知道学习，哪里知道我作为一个社团干部是多么辛苦！我学不好能怪我吗？
乙：哈，这倒怪我不成？你这下午忙完了，晚上总有时间看书了吧！
甲：晚上？晚上我还得忙！
乙：这都忙了一天，你晚上不歇会？
甲：不能歇！我得赶紧去上网！晚饭不要吃，下课就往外面去！
乙：哦，连饭也不吃？这么急？
甲：不急？不急就没机器了！这是经验之谈！
乙：好家伙，都上出经验来了！那你总不能老是上网啊，上一会就该回去了吧，好好休息一下，准备明天上课！
甲：不行！不能回去！
乙：怎么了？
甲：回去了怎么冲刺50级？
乙：好家伙，还存着这念头那！那你就包夜了？这种忙法，你怎么能学好？
甲：谁说不是那！我也发现这个问题！
乙：好啊，发现问题了，就要好好找找原因啊！
甲：我经过深刻反思，仔细研究，终于发现了我学不好的原因----
乙：那是-----
甲：我学习的时间不够！根本就没有时间来学习1
乙：什么？没有时间？你怎么算的，怎么会没时间？
甲：你听我说！一年只有365天，其中第1:礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下313天。
乙：这个到是事实，现在都是双休日。
甲：第2暑假：在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
乙：天气再热也得学习啊！这个理由不充分！
甲：你能学下去反正我学不下去！第3每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
乙：这个我赞同，睡觉时间总不去学习，那样反到学不好！
甲：第4每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
乙：游戏也是必要的，学习与娱乐要结合！
甲：第5每天2小时的吃饭和吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
乙：你算的可真够详细的，行，你继续！
甲：6每天花一小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
乙：是该沟通沟通，不然又多个马加爵！
甲：第7考试和测验至少占了一年的35天，所以平均起来一年只剩下46天。另外，其他节日和假日，就占了一年的3天。估计一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
乙：这一下子就剩三天了！那你还不去学习？
甲：你再听我说！去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
乙：哦，就剩一天了！这一天你干什么？
甲：这一天是我自己的生日！
乙：哦哈！怎么经你这么一说，还倒真没时间了！
甲：就是啊！你说这样完全没有时间可以念书，我考试又怎么能够及格呢？
乙：要说啊，还是你自己不抓紧！学习的时间啊就是靠挤出来的！
甲：是啊，我也深刻反省自己，觉得再不能这样下去了，于是在某天下午，我决定去上自习！
乙：这好啊，难得你还知道要去上自习！
（音乐，《大学自习教室》）
甲：今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去上自习心里琢磨着大学生活是多么美好啊
乙：恩，确实很美好！你别光感叹了，赶紧去上自习！
甲：这一眨眼的工夫我就进了主楼要说俺们这嘎自习室其实挺多的可是有书包占座那就难找了我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园胜地！
乙：那就赶紧进去啊！
甲：我这一推门我靠！真是豁然开朗这xxxx教室就真没多少人儿
乙：这好啊！
甲：说时迟那时快我就扔下书包找了一个位置就坐了下去我这一坐不要紧呐差点成残疾
乙：怎么回事？
甲：回头一看发现凳子根本没有板儿我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀
乙：算了，换个位子吧！
甲：上自习还得抓点紧不是于是呼我就换了一个靠门的坐这门外走廊号啕大哭歌手还挺多他们唱的那个爱来爱去我就忍了但是推门进屋的同学怎么就不知道关门儿乜（nie）你们来来回回地得是走城门儿乜
乙：这些人也真够大声的！
甲：不一会儿我的周围就坐满了邻居屋里的气氛可就有点劲儿了
乙：（咋就不对劲乜咋就不对劲乜）
甲：坐在我前面的是一对情侣是有说有笑有打有闹根本没把我这电灯泡放在眼里我心说算了还是少损两句毕竟人家是纯洁的男女关系后面那个兄弟他多少有点离谱朗读发声训练做的的确刻苦莫非他是传说中地说唱歌手要不嘴里怎么就唠唠叨叨没完可是自言自语得有时有晌啊你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念左面那个妹子她就十分乖巧可是嘴里的零食就象灶坑一样没完没了这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少我心想大妹子几天没吃了（真地）右边那个姑娘手机40和炫地不过你这电话不能接起没完呢一会的工夫你都跑出去五趟了有啥话你不能一气儿说完乜？你看你旁边那位大哥他就挺吊业务也挺忙短信十多条可是他他妈的就不说给调成震动的，他妈的就不说给调成震动的我说诶诶诶诶诶我去…我说这个屋里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来上自习的吧不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？
乙：我也怀疑了！
甲：这时候走进一个漂亮的女孩她盯着我――我的座位走了过来我的心里扑腾扑腾地开始乱跳
乙：哦，有艳遇了？
甲：她停在我面前说："这个座我已经占了（liao）。"
乙：怎么就她占了？
甲：真是莫名其妙是不是她在搞笑可是她却在桌堂里变出一本书那书名没看清可是看清"占座"俩字儿再看这位大小姐得意的看着我，得意的笑她得意的笑那种感觉就象――小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧，我说妹子我眼瞅就毕业的人了对于你们这样占座还是无可奈何最后一声"得"还是发扬风格，打不起我我还躲不起么我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲我躲哪旮瘩去呀
乙：就是！
甲：只要功夫深
乙：（就是）
甲：铁杵磨成针
乙：（就是）
甲：黄天还不负我这样的自习有心人
乙：（就是）
甲：最终我找到了一个安静的角落心想终于终于可以看书了忽然间一个黑影窜上了讲台以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着下午三点有会谢谢合作下午三点有会谢谢合作
乙：现在几点了？
甲：我一瞅表我靠这不两点六十了么你们这帮家伙简直他妈的强盗！我背起书包骂了一句"very well"这就是俺们自习室俺们的学校，这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走我说这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？你们真的是来上自习的吗？你们真的是上自习的吗？~~~
乙：你不这他么扯乜么？
甲：你说我还敢去上自习吗？
乙：哈哈，这是客观因素，不是借口！从你的话中我发现，你是缺少学习的自觉力和自制力，很多新生跟你一样，进来的时候成绩很好，但是后来就不行了，不知道该怎么学习了！为什么那？因为以前有老师和家长管着，逼着你学习，现在没人监督你了，所以就放松了，关键就是缺乏主动性和自制力！
甲：太对了！我也发现这个问题了！
乙：你又发现了？那就想办法解决啊！你想到什么办法了？
甲：我想啊，我是缺少自制力，关键是不适应一下没人管的情况，所以我决定找个人来管我！督促我学习！
乙：这个办法不错，虽然说不是自己主动学习，但是也可以作为向主动学习的过度！
甲：于是我就开始物色一个人来管我！首先不能是男的！
乙：哦，这是为什么那？
甲：同性相斥！我们两大男人整天在一起，能不排斥？那让人看见了，知道的说我们是学习的，不知道的还不乱猜，以为我们有什么不正常的关系！
乙：还有这层考虑！那就找女生吧！
甲：于是我就贴了十几张海报招聘！
乙：你都写了什么？
甲：由于本人缺乏自制力，学习缺少主动性，因此特向全校招聘一名女生，来督促本人学习，待遇优厚，要求有教多课余时间，陪读陪考陪上自习！
乙：这是招三啊！
甲：联系方式见海报背面！
乙：哦，还来真的了！那反映如何啊？
甲：反映热烈，海报刚一贴出去就全给揭下来了！
乙：这我知道，你把联系方式写在背面了，人家不把海报撕了怎么看？
甲：海报刚一贴出来就有人来应聘了！
乙：哦，这么有效果！这女生怎样？
甲：只见这女生：樱桃小口柳叶眉，闭月羞花；明眸皓齿波浪发，沉鱼落雁；水蛇腰，磨盘臀，回头一笑那是百媚生！
乙：这漂亮？那你录取了？
甲：没有！我把她毙了！
乙：那是为什么那？
甲：你想啊，你去上自习，身边坐着一个美女，勾魂引魄的看着你，你还能看得进去？你的心儿痒痒的，眼睛一个劲的往她身上看，手也不老实了，一呀摸，二呀摸，-------（摸乙）
乙：唱起十八摸了！
甲：摸摸你的手啊，跟我走啊，摸摸的腰啊，好风骚啊------
乙：停停，好了，你赶紧打住！你这回还算有些自知之明！没要她！
甲：接着又来一个！
乙：这个怎样？
甲：只见这女生：目似铜铃朝天鼻，满脸肥肉；臂如大腿腿如柱，五大三粗；水桶腰，脚盆面，血盆大口，对我一笑-----一口獠牙！
乙：这个可够难看的！
甲；我一看她就被吓倒了，赶紧叫她出去！
乙：哦，这个也不行！
甲：这个你要？虽然说放到那都放心，但是搁在身边你不闹心？
乙：那你究竟要什么样的？
甲：我的要求不高！只要她长相一般就好了，不让我讨厌也不会勾引我就好！外加不胖不瘦不高不矮，关键是脖子要细，腿要直，胸脯要鼓，屁股要翘！
乙：你这选美那！这可难找！
甲：你还别说，还真让我找到了！最后进来这女生长相一般，还算比较符合我的要求！ 本文来自冀教网
乙：好不容易找到了！她叫什么名字？哪个学院的？
甲：好象是汽车学院的叫什么邱繁！
乙：好家伙，就这还一般那！你这哪里是找人监督你学习啊，你这是找女朋友那！这样能监督你学习吗？
甲：这事实行一段时间后我也发现这个问题！你说一个男生去上自习，那八成是去上自习的，但是一男一女，还有点那个关系的，一块去那上自习，那八成不是上自习的！
乙：就是！这个办法不行！
甲：那该怎办？
乙：其实学习啊关键是看你自己！通过对你的了解我发现你是从精神上缺少动力，不知道为什么学习，也没有认识到学习的重要性！
乙：太对了！这个问题我也深刻的思考过！你说我们以前学习的目的是为什么？不就是为了上大学吗？那段日子是人过的吗？现在好了，考上大学了，一生所有的唯一的一个理想实现了！精神上一下子空虚下来了，没有了理想，根本不知道为什么要学习，也不知道学习的目的是什么！
乙：很多新生跟你存在同样的问题！关键是你们没认识到大学的本质！大学是人生的终点站，而是加油站！大学是用来培养大学生各项能力的地方！
甲：你说的太对了！我就特别注意培养自己的能力！
乙：你都学到什么能力了？
甲：我培养了自己交际能力！
乙：好啊，这个能力很重要！现在大学生就是缺乏与人沟通交际的能力！
甲：我会跳舞！江大星期六的舞会我每次都去-----美女多啊！那可是跟女生交流的好机会！
乙：你这是去泡妞的啊！
甲：我还会喝酒！我以前不会喝酒，跟哥们出去多和几次就喝出来！千杯不醉！喝遍全校无敌手！人称一朵醉虾压海棠---酒圣！
乙：哦，你就是大名鼎鼎的酒圣啊！
甲：一次，领导来检查，完了吃饭，学校领导叫我去陪客，好好招待领导！那就去吧！你吃的好不好我不问，你喝的不好那就是我的责任了！我给这个领导敬酒，请他以后多关照，劝那个领导干一杯，以后大家都是自己人拉！觥筹交错，你来我往，最后把他们全都灌醉了！一个领导拉着我的手对我说：小*,你不错！能力很强！我喜欢，来再喝！
乙：嚯！这可过分！大学生可不准醺酒！
甲：现在社会就这样，不会喝酒能行吗？什么事不是喝不出的！为了革命，喝！
乙：你就别教坏学弟了！我现在是知道你所谓的交际能力了，除了这你还学会什么？
甲：我还培养了自己坚强的生存意识！
乙；这话怎么说？
甲：你说象我这样的人活着多不容易啊！晚上包夜，严重缺乏睡眠，经常是两眼布满血丝，而且呆滞，面容憔悴，四肢无力，精神倦怠、腰酸腿痛、头晕乏力、耳鸣耳聋、发枯脱落、夜尿频多，尿不尽-----
乙：你肾虚啊！
甲：一天只吃两顿饭一顿是煮方便面，一顿是泡方便面！
乙：你比那长征还艰苦啊！
甲：一个星期也吃不到一顿肉，三个月不知肉味！现在连猪长什么样也不知道了！
乙：你都快成孔子了！
甲：面黄肌瘦，双目无光，骨瘦如柴，皮包骨头，我现在是还能站着，要是来阵风，立刻就把我吹倒了！（往乙身上倒）
乙：你站好了！这要是出个意外可不是我的责任啊！你说你把自己搞成这样干什么？把包夜的钱拿来改善伙食，那还不天天吃肉？
甲：都拿去吃饭了哪里有钱去包夜？我们包夜的钱有两个主要来源：一个是学费不交！一个就是从口里省！有时我们还要连续奋战包夜，而且还要冒着猝死的危险，有一个哥们就是因为连续包夜突然死亡！这个事件给了我们很大的打击！使我们面临着严峻的生命安全问题！但是我们要去包夜！革命就不能怕死！
乙：还有这等气概？
甲：我们每天还要忍受着电脑的辐射，身体早已在不知不觉产生了变异，不知道哪天一觉醒来就便成一只大蟑螂了！
乙：那叫小强！
甲：这些都是身体肉体上的折磨，那还不算什么，关键是精神上的折磨！我们晚上包夜白天睡觉，一个星期也不跟同学见几次面，和人类社会缺乏必要感情交流，常常是一个人走在包夜的路上，寂寞孤独，其内心的痛苦是你们所体会不到的！
乙：你这样下去就又是一个马加爵！那你就少去包夜，多跟大家在一起啊！
甲：我学习不好，好几门不及格，甚至是重修，我怕同学们瞧不起我！我内心自卑啊，几次都想从1号楼上跳下来！让1号楼再多条孤魂野鬼！
乙：别！1号楼已经死了很多人了，你就别添热闹了！
甲：你说说我过的是人过的日子吗？我要活下去需要多大的勇气啊！
乙：那倒是！
甲：我这么活着有什么意思？我浪费粮食，污染大气，影响市容，我去死了算了！那一天我站在1号楼顶，看着苍茫大地，就要跳了下去，一死百了！关键时刻我忽然领悟了！
乙：你领悟什么了？
甲：我想起一句话！
乙 :什么话？
甲：好死不如赖活！
乙：咳，你就领悟这个！你应该想想父母，想想国家，培养你这样一个大学生容易吗！死了多可惜！
甲：可是我悔恨啊，我后悔啊，我锤打自己，当初怎么就堕落了！
乙：不错，你还知道反省！你还有的救！所谓放下屠刀立地成佛！
甲：我真的有救吗？
乙：有！你要有信心！关键是要加强思想教育，提升道德修养！思想政治课一定要认真听-----
甲：哎呀，你一说上课，我忽然想起来了，我还有事要忙！
乙：你要去上重修课？
甲：不！我要去赶快去吃午饭，不然就没饭吃了！吃完了赶紧打两副牌，下午还有三场会议，非我到不行，晚上还要去包夜，冲刺50级-------
乙：啊？还要去！说了半天是一点没改啊！
（完！谢幕！）