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甲：最近有部非常火爆的电影，看了吗?
乙：什么电影?
甲：外国大片。
乙：什么?
甲：3D立体，超大屏幕。
乙：你就别卖关子了，到底什么啊?
甲：嗯，叫什么来着，阿，阿，《阿依达》?
乙：《阿依达》?那是去年非常火爆。
甲：去年?
乙：再说，《阿依达》是歌舞剧，也不是电影啊。
甲：哦，弄错了，是，阿，阿，《阿凡提》?
乙：你脑袋被他那驴踢了是怎么着?
甲：谁脑袋被驴踢了?
乙：一会《阿依达》，一会《阿凡提》，到底是什么啊?
甲：那是——阿凡提遇到了阿依达?
乙：不能?这俩儿可不是一个朝代的。
甲：哦，对，对，想起来了，《阿凡达》。
乙：《阿凡达》是很火。
甲：你也看了?
乙：没有。
甲：啊?你没看?
乙：没有啊。
甲：你，你，你落伍了你知道吗?
乙：没看怎么了?
甲：你，你，你OUT了你，跟不上时代了你!
乙：不至于。
甲：这么火的电影，你不看?
乙：我倒是想看。
甲：那你怎么不看?
乙：买不到票。
甲：那是，大片嘛。
乙：不好买票。
甲：买票的人，那叫一个多啊，跟世界末日似的。
乙：怎么叫多的跟世界末日似的?
甲：啊?你也没看《2012》?
乙：没有。
甲：你，你，你真OUT了你，真跟不上时代了!
乙：又来了?
甲：《2012》，世界末日，大家为了保命，玩了命的排队买能上救命方舟的票。
乙：那是得玩命，不玩就没命啦。
甲：买《阿凡达》的人更玩命。
乙：一票难求。
甲：你没看，那我看了，给你讲讲?
乙：好啊，可能好多朋友还没看呢。
甲：那我讲给大伙儿听听?
乙：那你讲讲。
甲：讲是讲，你们听完了，可得把省下来的电影票钱给我!
乙：还有偿服务啊?
甲：现在社会，哪还有
免费的午餐啊!
乙：你哪这么废话?还讲不讲了?
甲：简单地讲啊。
乙：啊。
甲：3D大片《阿凡达》。
乙：终于言归正传了。
甲：是一部反映北京的钉子户抗击房地产开发商暴力拆迁的影片。
乙：啊?这跟钉子户和开发商有什么关系啊?
甲：怎么没关系?
乙：听说《阿凡达》不是一部科幻片吗?
甲：抬杠是吧?
乙：不是。
甲：你看还是我看了。
乙：你看了。
甲：还是，没看就没有发言权。
乙：那你说。
甲：科幻片?那是宣传，宣传懂吗?
乙：知道，打广告嘛。
甲：广告有几个是真的?
乙：倒也是。
甲：《阿凡达》，是一部地地道道的，现实主义影片。
乙：那就是吧。
甲：说是有一个叫万达的房地产开发商。
乙：是有一个。
甲：有是吧?
乙：有，人家还有万达电影院呢。
甲：对对对，我就是在万达影院，看的《阿凡达》。
乙：巧了，好看吗?
甲：好贵!
乙：多少钱?
甲：250。
乙：是不便宜。
甲：大片嘛!
乙：嗯。
甲：看完电影，我明白了。
乙：明白什么?
甲：敢情开发商啊，不光卖楼时价格高，卖电影票时价格也高。
乙：是啊，人家就指望这个挣钱呢。
甲：万恶的开发商。
乙：咳，你就别发牢骚，赶紧讲电影吧。
甲：哦，这个万达房地产开发公司啊。
乙：嗯。
甲：看上了一个叫潘家园的地方。
乙：啊?怎么又扯到潘家园了?
甲：那是哪?
乙：听说不是一个叫潘多拉的外星球吗?
甲：嘘——
乙：怎么了?
甲：掩人耳目。
乙：掩人耳目?
甲：其实就是潘家园。
乙：啊?
甲：电影讲的就是北京房屋拆迁的事儿啊。
乙：好嘛，外国导演拍中国电影。
甲：这有什么奇怪的!
乙：没听说过。
甲：中国导演不也拍外国电影嘛!
乙：谁?
甲：大导演李安拍的那个，叫什么，《没有袖子的衬衫》?
乙：什么啊?跑着来卖衣服来了?
甲：那叫什么来着?
乙：人家那叫《断臂山》。
甲：对对，断臂衫，断了臂的衬衫。
乙：断了臂的衬衫像话嘛?
甲：反正就是
两个大老爷们儿，干那种事!
乙：干哪种事儿?
甲：就那什么，嗯，啊，啊，哈哈。
乙：别说了。
甲：不说了?我看大伙都爱听这个，是不是啊?
乙：爱听也不能在这说。
甲：那就言归正传。
乙：接着说《阿凡达》吧。
甲：可是呢，潘家园要拆迁的这一片都是老胡同，住的都是老居民。
乙：土生土长的老北京啊。
甲：为了让老居民尽快搬迁，开发商就开始忽悠人了。
乙：怎么忽悠?
甲：说只要搬迁，每家250万的拆迁补偿金。
乙：啊?250万?
甲：不少吧?
乙：是不少，可就是250听着别扭。
甲：开放商嘛，干什么都是250。
乙：嗨!
甲：可是街坊邻居们都不干。
乙：那为什么啊?
甲：俗话说，鸟恋故林，老恋故土，人年龄一大，就舍不得挪窝了。
乙：是啊。
甲：中国自古就是这样，安土重迁。
乙：是啊，耗子才没事老打洞呢。
甲：这一点我们没法跟印度人比。
乙：印度人怎么了?
甲：你看电影里，印度人，整一个大篷车，满世界颠簸，四海为家。
乙：是啊，人家民族好这口儿。
甲：到了中国就不行了，尤其是北京。
乙：北京人住老胡同住惯了，有感情。
甲：所以，任凭开发商忽悠加利诱，不为所动。
乙：那怎么办呢?
甲：开发商有办法?
乙：什么办法?
甲：先礼后兵。
乙：怎么讲?
甲：开发商先把老居民集合起来。
乙：干嘛?
甲：语重心长地说，(学冯巩)“街坊邻居们，我想死你们了!”
乙：开始套近乎。
甲：“要说我们拆迁，也是为了让街坊邻居们住上宽敞明亮的楼房里。”
乙：一番好意。
甲：“同时也是为了促进经济增长，增加国家的GDP。”
乙：拔高自己。
甲：这时候，人群里，有个大娘，喊了一声，(唐山口音)“放你奶奶个屁”。
乙：啊?赵丽蓉老师也住在这呢?
甲：这是居委会主任赵大妈。
乙：哦。
甲：谈判失败。
乙：那怎么办?
甲：后来，开发商又绞尽豆汁儿。
乙：开发商卖不卖油条啊?
甲：卖油条干嘛?
乙：你不是说开发商，绞尽，豆汁儿吗?
甲：是啊。
乙：光有豆汁儿?没有油条?
甲：不是，有句成语，绞尽什么汁儿?
乙：那是绞尽脑汁儿。
甲：脑汁儿?豆汁儿?
乙：你弄混了。
甲：没有，开发商的脑汁儿跟豆汁儿差不多嘛!
乙：都够糊涂的!
甲：开发商绞尽脑汁，是吧?
乙：这对了。
甲：开发商绞尽脑汁，又找了几位所谓的专家。
乙：干什么?
甲：组团忽悠啊。
乙：结果呢?
甲：结果?
乙：嗯。
甲：结果是，外甥提灯笼——
乙：怎么讲?
甲：照旧(照舅)。
乙：还不不搬迁?
甲：不搬。
乙：那怎么办?
甲：开发商心狠手辣，权大势大，有的是办法?
乙：什么办法?
甲：敬酒不吃吃罚酒!
乙：这要干什么?
甲：先礼后兵。
乙：礼已经失败了。
甲：那就只有兵了。
乙：要打还是怎么着?
甲：后来，在一个月黑风高、伸手不见五指的夜里。
乙：听着都瘆得慌。
甲：开发商花钱雇了一批地痞流氓、无业人员。
乙：这要干嘛啊?
甲：一个个手中拿着棍棒。
乙：这要打人啊?
甲：不打，砸!
乙：砸什么?
甲：从胡同口开始，挨家挨户的砸玻璃。
乙：一帮土匪啊!
甲：一边砸玻璃，一边还骂骂咧咧的。
乙：骂什么?
甲：“老家伙，让你不搬走!”
乙：就这么嚣张!
甲：流氓会武术，谁也挡不住。
乙：那是啊!
甲：但是，潘家园的老头老太太也不是好欺负的。
乙：那怎么办?
甲：不一大会的工夫，大爷大妈都出来了。
乙：都打到门口了，还能不出来。
甲：人人手里都拿着自制的武器。
乙：自制的武器?
甲：相当具有杀伤力。
乙：都什么啊?
甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。
乙：就这些啊?
甲：大妈们拿着什么菜刀子，剪刀子，裤腰带子，麻绳子。
乙：这能有啥用啊?
甲：每家还都养着飞禽猛兽呢，都带出来了。
乙：还有飞禽猛兽呢?
甲：猫啊，狗啊，鹰啊，猴啊……
乙：这些是飞禽猛兽吗?
甲：怎么不是?
乙：这不就是家禽宠物吗?
甲：兔子急了还咬人呢!
乙：也是。
甲：都是被逼的。
乙：就用这些对付流氓?
甲：不急，作战要讲究战术。
乙：什么战术?
甲：邻居们先派几个老头把胡同两头堵死。
乙：这要干嘛?
甲：然后，大伙儿呐喊着把这群流氓往胡同中间驱赶。
乙：想瓮中捉鳖啊!
甲：再加上老胡同里地形复杂，道路崎岖。
乙：怎么像地道战啊?
甲：老胡同嘛!
乙：好嘛，把流氓当日本鬼子打了。
甲：他们比日本鬼子还可气呢。
乙：那后来怎么样了?
甲：几个流氓被围了起来。
乙：跑不了了。
甲：一个老大爷一声呐喊，“同志们，抓住这群活土匪。”
乙：老大爷声音还挺洪亮。
甲：老大爷是老红军。
乙：宝刀未老啊。
甲：大爷一声令后，邻居们纷纷把手中的武器，狠狠地砸向这群土匪。
乙：是该砸。
甲：他们各家的飞禽猛兽也不甘落后。
乙：怎么样?
甲：纷纷玩了命的扑向这群土匪。
乙：嚯!
甲：猫抓，猴挠，狗咬，鹰啄。
乙：真够热闹的。
甲：最后，这帮流氓成了过街老鼠，人人喊打。
乙：该打。
甲：谁跟我们老年人过不去，我们就不能饶了他。
乙：是啊。
甲：最后，这帮流氓啊。
乙：怎么样?
甲：抱头鼠窜，狼狈逃跑。
乙：那是，双拳难敌四手。
甲：那是。
乙：好汉架不住人多。
甲：哎，你怎么这么说话?
乙：什么?
甲：你管这群流氓叫什么?
乙：没有啊。
甲：你管他们叫好汉?