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最难懂的22个汉字
篇一:难懂的笑话
题记：面对这些字，任何人提笔忘字都是完全可以原谅的事情；
我甚至以为这些字根本不是“写”出来的，而是“画”出来的„„
昨日国内媒体纷纷刊发一则与汉语有关的新闻，即《网站选举“最难汉字”21个字》，截止今日凌晨该英文网站“最难汉字”的候选字已增至22个，或许随着时间的推移，这个数字还会继续增加。
1，目前网友投票数最多的字是：，意思为“驱魔”；
点评：说实话，看到这个字不是魔鬼的人估计也变成魔鬼了；
2，（biang二声），陕西一种特色面食的意思；关于此字的写法，亦有口诀可记：“一点一横长，言字当中梁，两边水袅袅，中间一匹马在扛；东边长，西边长，心作底，月搭墙，关公出来踢一脚，婆婆出来戳一刀，一个小孩飞上墙。”
点评：即便你能背下口决，都不见得能写出来。
3，，“一”的异体字。
点评：我觉得有点像“阿拉伯繁体字”，估计是古人喝多的时候发明的。
4， ，“诗”的古字。
点评：估计在古代不认识、不会写这个字的人，将被剥夺写诗权利终身。
5，，一种鼠形飞鸟。
点评：右边再加三块“田”就更形象了。
6， ，没有解释。
点评：三条龙上面飘着三朵云，明白了吗？不明白？不明白就对了。
7， ，“雷”的古字。
点评：听见打雷开始写这个字，等写完之后估计雨都下完了。
8， ，“河”的古字。
点评：感觉河里有若干“大白鲨”似的。
9， ，“恋”的古字。
点评：恋爱果然相当复杂。
10， ，“口”的异体字。
点评：果然人嘴两张皮，“方的”都能给说成“三角的”。
11， ，“庭”的古字。
点评：一定是古代的绿化模范单位。
12， ，“葵”字最初的写法。
点评：估计是古人收完玉米之后放下工具闪了干别的去了。
13， ，“邦”的古字。
点评：按说连“崽”字都流传下来了，这个字没流传下来多少有点奇怪。
14， ，“祇" 的古字。
点评：如果这个字能流传至今，“赵本山”早把名字改成俩字的了。
15， ，"褒" 的古字。
点评：一道门接一道门，仔细看还真有点“透视效果”。
16， ，“小羊”的古字。
点评：明明是“大羊”，怎么成了“小羊”。莫非古代的羊生下来就很大吗？
17， ，“亘”= 宣。
点评：如果问孔已己，他一定还以为是“茴”字的第五种写法呢。
18， ，“衰” 的古字。
点评：下面一大堆“小”，看来是够“衰”的。
十大最难听懂的方言
篇二:难懂的笑话
十大最难听懂的方言
BEYOND乐队让内地听众逐渐接受了粤语，许多人觉得粤语歌比普通话版要好听。
每到一个新的城市，你都能听到新鲜奇特的方言，这是只有在中国才会出现的有趣现象。中国有超过八十余种不同的方言，这还不包括少数民族语言和少数民族方言，我们根据难懂的程度，选出了以下十大最难听懂的方言，有很多可能比英语还难懂，来看看有没有你的家乡话吧！
排名第一：温州话
不知大家有没有听说过这样一句话，说是“天不怕地不怕，就怕温州人说鬼话”。这里所说的鬼话并不是侮辱温州人的意思，据说在抗日战争中，八路军部队相互之间联系由于保密需要，都是派两个温州人，进行电话或者步话机联系，而日本鬼子的情报部门，总是也翻译不出这发音极其复杂的温州话，可以说当时的温州人就像美国大片中的风语者一样，为抗战胜利起到了相当大的作用。所以说鬼话并不是说温州人说的话是鬼话，而是日本鬼子听不懂的话。通过这个我们就可以了解到温州话有多么难懂。
难懂指数10，上口指数1
广东话可以说现在是流传广泛，很多人都会说几句简单的广东话，但是我把广东话排名第二的原因是，广东话不只有自己独特的发音，还有自己的文字，而且在广州的公交车上都是先用广东话再用普通话进行报站的，有些广东人包括香港人甚至听不懂普通话，这足以说明广东话与普通话的差别之大，而且广东人很保护自己的方言，只要有可能他们都会尽量使用自己的方言。
难懂指数9.5，上口指数3
排名第三：闽南话
闽南话的流播不只在闽南地区，早已超过省界和国界，在外省传播闽南话最广的是台湾，台湾岛上，除了高山族地区外，差不多都通行着近于漳州腔和泉州腔的闽南话。估计没有语言天赋的人，就是在福建待上一辈子可能都听不懂闽南话，闽南话是汉语七大方言中语言现象最复杂，内部分歧最大的一个方言。
难懂指数9，上口指数3
排名第四：苏州话
苏州话体现了浓浓的古意和一种书卷气。苏州人说“不”为“弗”，句子结尾的语气词不用“了”而用“哉”，人们听见苏州话会有一种亲切感。苏州话历来被称为“吴侬软语”，其最大的特点就是“软”，尤其女孩子说来更为动听。在同属吴方言语系的其他几种方言中，等都不如苏州话来得温软。有句俗话说宁愿听苏州人吵架，也不听宁波人说话，充分说明了苏州话这个“软”字。但是苏州话音调好听，但是意思难懂，有一位朋友，在上海一年就能说一口非常正宗的沪语，但要跟人学几句苏州话就真的是不知所云了。
难懂指数8，上口指数4
我来上海两年了，由于没有下苦功夫去学习上海话，至今只勉强能听得懂为数不多几句的上海话，只会说说侬好，阿拉几个最基本的“上海单词”。上海话和浙江的杭州话以及宁波话多少有些相似的地方，但是我个人认为上海话还是比较好听的，最近我专门找了个上海朋友，加强培训我上海话，看看靠了三次才通过英语4级的我，能用多长时间才能学会上海话。
难懂指数7.5，上口指数6
排名第六：陕西话
陕西是中华民族古代文化的发祥地之一，相传汉字为“文字初祖”仓颉所创造。仓颉是陕西宝鸡人，出生于五帝时代，距今已有4000多年历史了。所以陕西方言得天独厚，博大精深，从这些方言中我们既可以窥视到古老的华夏文化的发展轨迹，又可领略到今人溢于言表的真情实感。由于陕西地理特点是东西狭义南北长，各地方言土语大不相同，甚至同一句话，因咬音轻重语速缓急不同而内容涵义不同。曾经有个同事是山西人，每次她给在老家的男朋友打电话时总是说陕西话，开始因为我们听不懂，所以也不避着我们，可是经过一段时间磨合，她给男朋友打电话说悄悄话只能背着我们打了。
难懂指数6.5，上口指数6
排名第七：长沙方言
长沙是湖南的省会，是全省政治、经济和文化的中心，而且人口众多，交通便利，因此长沙方言从古至今，一直受北方方言的影响，与普通话距离较小。使用人口约占汉族总人口的5％，因此，它在汉语方言中占有重要的地位。湖南是个出伟人的地方，而且《红楼梦》里面都透露出分明的湖南方言语境。
难懂指数6，上口指数6
四川话在西南地区有很大的影响，属于汉语北方方言西南官话的一个分支，语音、词汇、语法等和普通话有很大的一致性，也有自己不同的特点，而以语音方面的差异最大。四川话语音系统共有20个声母、36个韵母、4个声调，还有韵母儿化现象。由于四川人口众多，而且外出打工的人也很多，使得四川方言让很多人熟知。只要语速不过快，四川话基本上还是都能够听懂的。
难懂指数5，上口指数6
排名第九：山东话
山东胶东半岛的城市说话发音和东北的大连话相当接近，一般人都能够听得懂，但是要是到了潍坊等内陆城市，其地方方言就有些晦涩难懂了。山东话以其独特的发音总是让人觉得很土，但是听长了就会感觉到齐鲁大地深厚的文化底蕴就通过这浓厚的山东味体现出来，别忘了当年孔子孟子说得也都是山东话啊！
难懂指数4，上口指数7
排名第十：天津话
天津话可以说从骨子里就透着那种天津人的幽默，相声艺术经常使用到天津话，以达到更好的搞笑效果。天津话基本上没有什么让人听不懂的字词，但是由于天津话发音音调和普通话差别很大，要是说话语速过快，还是让人听不懂。
难懂指数3，上口指数7
人生是一本难懂的书
篇三:难懂的笑话
人生是一本难懂的书（杂谈）
甘肃定西临洮四中 孙玉成
人生就是一本书，要读懂它，首先要读懂自己，自己就是这本书中的一个活生生的人物，连自己在这本书中扮演的是个什么样角色的人物 都不清楚，你怎么去研究别人和其它角色呢？又怎么来读人生这本大书呢？
人们在自己的生活范围内，都有自己的美好的愿望和追求的目标，在实现和追求美好愿望及生活目标时，都经历着不同的酸甜苦辣、悲欢离合的苦难与快乐，他们不同的人格品质、道德观念、人伦行为和人生的价值观就在这酸甜苦辣、悲欢离合的苦难与快乐中酝酿形成和造就。人们就在这苦难与快乐、快乐与苦难的大舞台上尽情的表演着、生活着、不同情感的发泄着。我高兴快乐了，一切都是那样的美，美得没有一点瑕疵，即使是丑的也美不胜收；我悲观失望了，一切是那样的黑暗，黑暗得没有一线光明，即使是光明的也暗得不可捉摸；我生活如意了，就趾高气扬，洋洋自得，生活不如意了，我就灰心丧气，消沉绝望；人们就在这苦难与快乐、快乐与苦难的矛盾中生存、麽难、成长、发展，也就在这苦难与快乐中酝酿和产生了人们不同的幸福与不幸、喜悦欢乐与悲哀沉沦的结局。人生就是由这酸甜苦辣、悲欢离合的苦难与快乐组合的人生的开端、发展、高潮、结局的一部情节和故事结构完美的至高无上的活生生的书。
我读了一辈子的书，总以为我读懂了人生这本书 ，其实人生这本书太深奥了，我连自己现在都没有读懂，人生这本书，我怎么能读懂的呢？
幽默笑话小智慧故事
篇四:难懂的笑话
技高一筹
50 年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个 公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有五百元资产和两名职 工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷 化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出 广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将 会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他 是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做， 打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边 的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他 们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强 化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤 出了化妆品市场。
酒香中的谈判
青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次， 巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪 镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成 自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。 郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在 李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂， 酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！” 终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接 接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终 于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。
“小铜牌”
有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来 自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57 罐头食品公司经理汉斯先生，将 自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观 的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了， 汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人 常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可 拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。 不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕 阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博 览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。
百叩柴扉十扇开
有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很
不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句 古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的 情况是“十叩柴扉九不开”；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我 们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看 可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂 也建好了。
没听懂
一次，三名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国
公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材 料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。 最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道：
“好啦⋯⋯你们有什么想法？”
“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。
美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？” “您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道：
“您能再讲一遍吗？”
美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重 复两个半小时的陈述呢？！
管帐先生
有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管帐的，都得先试用一个月， 然后再找个借口打发掉，管帐的人就白白给他干一个月。
这一年，窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多， 肚子里可满有道道。到了月末，窑主查帐，只见头一笔帐上写着：
“一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”
窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往 下看，只见第二笔写着：
“一头小黑驴，四只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。”
“好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着：
“一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还四瓦。”
“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管帐先生是好样的！” 查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管帐先生，你这一个月 都是赊的帐吗？”
“对，都是赊出去的。”
“赊出这么多，欠帐的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。
“那谁知道呀？”
这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，帐上不写上姓名，又不写上 住址，叫我上哪儿讨帐去呀？”
刘二先生笑了笑说：“怎么，我这帐写得不好？那好吧，反正是试用， 干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本，脸变成了紫茄子。
并没罢工
意大利一个著名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人
罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高 兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不 得不同意了工人增加工资的要求。
出故障
某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第
四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她 记起歌词时再出声唱下去。
演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：
“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗⋯⋯好在 没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
谁是王妻
赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士 辨认谁是他妻子。
相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。
这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指 着她说：“这是您夫人。”
醉后说媒
一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地
央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人， 拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么 开口说媒呢？”
老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？”
周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。难懂的笑话。
请吻新娘
一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎
新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”
铅印的吻
一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一 位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。” 接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手
巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这 就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”
教几何
有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出： “几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如 平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这 段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要 造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教 师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这 样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。” 讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？” 大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不 答。
这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的
欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边 形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐 步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学 习的积极性。
论坚守岗位
在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：
“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是 刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑， 先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。
难堪的五分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的
观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离 开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松驰，玩忽职守，擅离 生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。”
会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。
仰望天空
一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天
空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没 多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就 在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。
难读懂的书
一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆
长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：
“谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
无货不备
美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告： “无货不备。如有缺货，愿罚十万。”
有一个法国人看见这则广告后很想得到十万元，便去见经理，开口就说： “潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他 又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了二十二层楼，一看，果然有一 飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？” 他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的 店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”
经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制 服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对， 请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失 望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照 顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业
务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好， 接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅 里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是
挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他 们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们 的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要 了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子
很冷又难懂的笑话
篇五:难懂的笑话
1、 紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。
皇上给尔康赐姓爱新觉罗。
有一天，紫薇问尔康:“你幸福吗？”
尔康回答道:“结婚以前还姓福，现在不姓福了。”
紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说:“现在我姓爱新觉罗！”
小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。
最后，皇上见状，伤心的说:“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”
2、 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢？”
大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”
雷锋说：“跟我来。”
他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。
说完，拿着票上车走了……
3、 土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”
芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”
土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”
芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”
土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！
芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”
......
4、 刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……
等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。
谁已故了，我就把谁拖进去。
看最后谁能耗过谁。
分组名字都想好了：下辈子再见。
5、 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
6、 纳尼的意思是老和尚和老尼姑，
看“老衲”收了你，
方丈你就从了“贫尼”吧
7、 男人节是8月3日。
而妇女节是3月8日。
那么他们相加就是11月11日。
相减就是4月5日。
于是光棍节和清明节就这么诞生了。
8、 瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，
哑巴大叫一声，跎子挺身而出，
瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，
麻子说“看到我的面子上算了吧”？！
9、 院长吃了麻婆豆腐以后，
当场被麻婆砍了二十多刀。
10、 孩子睡觉老踢被子
幸亏被我打断了腿，
不然就感冒了！
11、 练成铁头功的大师兄刚下山，
就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。
12、 皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”
小李子：“渣！”
皇上：“给我拉出去砍了！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
13、 无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，
据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
14、 今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”
我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”
我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”
于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
15、 我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
16、 看了西游记被反过来就有了灵感。
贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。
并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。
自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
17、 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
18、 在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；
在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；
但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
19、 迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。
20、 野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。
老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”
老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”
21、 最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！
我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！
我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。
尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！
一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。
公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
22、 每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，
此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，
买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？
我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。
...男人有钱就变坏，
终于明白那些女生总是对我说
“你是个好人”的意思了。
23、 “我要抱孙子了！”
“恭喜啊！”
然后哥们就抱了我一下！
卧槽，好贱的新技能！
24、 和三个同学逛商场，
一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，
就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，
可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
25、 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，
他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，
谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
26、 一次坐地铁，旁边坐了个大妈。
手机响了，大妈接起：我车子坏了，
在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！
顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，
回过头来发现大家都在看着我！
27、 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？
我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，
等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
28、 空调只要是同品牌的遥控板都能通用。
我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，
在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
29、 昨天在女朋友房间一同吃冰糕。
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”
一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”
结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
30、 今天的刚发生的事情……
单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？
我这屎都顶到嗓子眼儿了
31、 蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”
春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”
毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”
赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”
32、 二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。
然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”
33、 小鸭子去池塘游泳，被淹死了。
公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。
母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”
公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”
34、 没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。
去打鸣吧！
35、 圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！
关于爱情的笑话集锦
篇六:难懂的笑话
1、 一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
2、 女：你每一样东西都比不上任何人！
男：对，尤其是女朋友！
3、 财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）
寂寞=累计扣除；
想他=日记薄；
暗恋=收不回的呆帐；
回忆=损益汇总；
眼泪=业主权益；
爱=存货；
找对象=材料采购
结婚=股本重组
......
4、 男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
5、 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我