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学生小品剧本【一】
小学生小品剧本
小学生小品剧本【一】
儿子: 喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah,终于做完作业咯,让我打开电视看看节目预告,哇!!《奥特慢大战变形金刚》 ,时间是明天早上九点,明天是星期一要上学,哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看,但又要上课,想个两全其美的办法,,有了!!!装病!!就这么办!!
妈: 儿子,快起来了,7:30了,再不起来要迟到的啊!
儿子: 妈妈,我不舒服,好难受哦!
妈: 怎么了嘛! 妈妈看一下,你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子: 我浑身无力,四肢发软,头脑发昏,肚子发痛,反正全身不舒服,可能没法上学了哦!
妈: 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子: 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah
爸: 这个家伙,原来是装病,看我不揍他一顿!
妈: 不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!!
走拉,孩子,我们去看医生。
儿子: 真的要去医院哦?
妈: 肯定了,生病了就要去看医生!
妈: 你看看你病的这么厉害 ,肯定要去啊,快点儿穿衣服哈!
儿子: 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生:哎呀,今天怎么那么多的小孩来看病,一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的,现在的小孩子真脆弱。。
妈: 你坐在这儿等一下哈,我去喊 医生。
妈: 医生,我的儿今天装病,我想收拾他一下,麻烦你按照我说的去做。
医生: 要的没问题!这些小孩,我见多了,就这么办! 你放心!
妈: 医生,麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生:过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。
妈: 下。。。什么病哦!!
医生: 这个孩子有 扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈: 怎么这么多的病哦!
医生:没什么的 开点药 再打几针就没问题了!
儿子:啊。。。。。。还要打针啊!
医生:是呀!你病的这么厉害 ,不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。学生小品剧本。
儿子: 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!
医生: 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!
儿子:为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了,奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受了好大的苦哦!
医生:好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快, 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!!
儿子: 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生:把嘴巴闭上,不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 , 休息下再打另一针!
儿子: 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!
医生:是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了,要这个才抵用!
儿子:妈 饶了我嘛,我们回去嘛。学生小品剧本。
妈: 病都没治好怎么就走了呢?
儿子:妈妈其实我没的病,我是为了不上学装病的。
妈: 我早就知道了,就是为了给你个教训,才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子:妈妈我知道错了。
妈: 知道错了就好。现在马上去学校,以后在干装病还这样收拾你。
医生: 快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子: 妈,快带我逃命啊!
妈: 带你去哪儿嘛?
儿子:去学校,在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!
小学生小品剧本【二】
旁白(小护士):话说,林医生可是这里方圆几米最有名的医生,大病,小病,神经病,啥病都治;内科,外科,妇产科,科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒,风流。。。。。
(.林医生从门外走进)
林医生:去去去,这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话,还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了,急忙说:“土医生。不,豆医生。不,土豆医生,您来了。那个啥,今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生:“你知道啊,那你知不知道叫我林医生啊。去,收拾去。”
小护士:“哦,知道了,土豆,林医生。”退下。
林医生坐下:“这么早,谁来谁有病,我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子:“当当当”
林医生(努力打僵尸中):“进来”
药贩子走进买转了一圈,在靠近:“您好,那个。。”
林医生继续大战,表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近,:“你好,那个。。”
林医生:接着打僵尸,:“都说了,你下等一下,这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近,左右瞧瞧:“没事,那个,还真来对地方了,我有药“
林医生做崩溃状,继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑:“您好,你哪里有病啊?”
药贩子左右看看:“我。。没病,但是我有药。”
医生:“我问你有没有病?“
药贩子:“我没病啊。你不是医生吗?我有药,什么药都有。”边说边翻包,“阿莫西林我这儿十块钱七斤,新康泰克,十块钱八斤,脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状:“卖假药?赶紧走,假药你还这么贵。”
药贩子:“价钱,可以再商量啊。
小范过来:“土医生,怎么了?”
医生:“把他赶出去,”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸,在外面左看右看徘徊着。
小护士:“您有什么病吗?”
杰克(左右张望,摸额头):“额,,,我,,,病 ,,,林医生在吗?”
小护士:“里边。”接着喊道:“林医生,病人。”
杰克看见林医生,低头摸着脑袋小声低估:“这样的人能有钱吗?管他呢,老板说,对于一个骗子来说,对方的钱就像海绵里的水,潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生,大声痛哭着:“哥,我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克:“你?”
杰克拿着那张寻人启事,(上面是一张婴儿的照片),看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装,边说:“其实,我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟,,啊;”
林医生和珍妮一起惊讶,:“啊?”
杰克接着说:“哥哥,我知道,您一定很惊讶,因为眼前的我,跟你以前的弟弟实在相差。。。(偷看一眼)您知道吗?哥哥,这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖,从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工,那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我,天天骂我,一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱,逃出黑心煤矿,结果衣服太破了,钱都从衣服袋子里漏掉了。从此,我又开始了我的流浪乞讨生涯,我以为。。我的人生就这样玩啦,直到遇见。。。这个,我才知道,这个世界上原来#from 本文来自学优网
小护士感动得抹着泪,说:“好可怜哦,真没想到,你那么坚强,从小受苦还长这么壮,这么太坚强。。。。
杰克:“我浮肿!“
医生震撼的直擦汗
杰克接着:“哥哥,我知道,像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的,于是,我又开始了做从买袜子开始做生意,知道现在做药品生意,可是天有不测风云,要没卖出去,您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青:“我没病。干嘛要看医生?”
珍妮:“你还没病?你,你自从失恋后你大门不出,二门不迈,一见到人就装哑巴,每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“
小青吊起一根烟,珍妮打掉。说道:“以前你多好的一个女孩啊,从小到大都是三好学生,现在呢,你不但每天一包小熊猫,还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症,极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所,正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来:“你 ,你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱,谄笑:“表姐,你怎么来了?”
珍妮生气的说:“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前:“青,你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克:“滚,你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人,护士很惊讶,医生很淡定,表姐很生气。
表姐:“你这个负心汉,大骗子,骗了小青这么长时间,伤透了小青的心,小青碰到你真是太倒霉啦,怎么你又到这里骗人来了?“
杰克仰头向天,一闭眼,释然的朝小青说:“对,我是骗子。我是对不起你,但是,你知道吗?我骗你,不是因为我想抛弃你,是因为生活抛弃了我,我破产了,我要流浪了,我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开,是想等我像以前呢样的时候,在回来找你。”
小青很难过
表姐推开杰克:“哼哼,你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门:当当
众人:“进来。”
小护士叫道:“卖假药的?”
杰克叫道:“师傅。”
表姐:“骗子!”
药贩子:“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)
所有人:“专家”
专家:“哦,sorry,那个啥,我是专家,兼职卖药。其实我,,唉,,啧,,,,哎,其实我从小就有一个伟大的梦想,就是当一个杰出的商人,可是,我做生意是做什么亏什么,亏什么做什么?于是无奈之下,为了生存,我勉强学医,前年从英国著名的剑牛大学读博回来,去年成了专家,今年就有想做点生意,谁知,我买的那好几吨好药都卖不完,只能人前专家,人后兼职卖药。哎”
杰克:“就是在我醉落魄的时候,我看见了师傅,成了他的员工。帮他卖药,我承认,过程很无耻,但是结果还是不错滴,已经买点了一大半了。”
小青:“杰克。。。。”
表姐和小护士:“哦。”
医生:“早知道,讲清楚就行了嘛,这么便宜的事,我现在就给我哥哥打电话,商量买下所有药品的事”
所有人:“哥哥?”
医生:“对啊,我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦,我暂时顶班的。”
(完)
学生小品剧本【二】
学生新年小品剧本4人(加旁白)
校园生活,在我们的相处中,一天天走过,我们熟悉这样的生活。下面是为大家整理的:学生新年小品剧本4人(加旁白),仅供参考,欢迎阅读!更多内容请继续关注01hn.com
学生新年小品剧本4人(加旁白)
演员表:A 王 B 赵 C 鲁 D 张 旁白 刘
L旁白: (music:欢乐颂)一中的校园生活,在我们的相处中,一天天走过,我们熟悉这样的生活,熟悉这里的每张桌子,每把椅子,我们在这里拥有奋斗,怀揣梦想,当然,生活中也少不了小小的快乐与温馨:
第一天
A 下节课上什么?
B 数学吧,好像我的语文作业没写完,赶快补,赶快补!
A 上数学你补语文干嘛呢!
B 万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去,怎么办?
A 〔看了B一会儿,煞有介事地点头〕有道理,我也写语文好了……
(大家坐好,C看了一眼表,大家把数学书整理好,准备上课)
C(走到搞笑小品舞台中央,咳嗽了一下)同学们,今天老师有事来不了,上自习吧!
A B D (又轻松了,呵呵!可不同)
A 对D 你数学作业写完了吗?
D 写完了啊,怎么了?
A 那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕
B 拉倒吧你,你上回讲的那个一点也不好笑,也不冷,你还是……
C 她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。
B 就是说:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。一边跑一边哭,一边哭一边跑,然后…〔停顿,双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了……
C 这有什么搞笑的?
D 其实我觉得还是挺搞笑的,怎么不好笑呢?
B 你说小明理发就理发呗,还理个风筝头,就不怕德育刘主任处查他啊,最后还给飞了起来,不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)
A 是你笑点高好不好,你看别人都笑了吧!
B 我笑点高吗?别人都说我笑点低。
A 别人说的都是谎言,你信姐的,你看姐这张真诚的脸,(眨着眼睛,看着B)信了吗?
B 我信了
C 这你就信了?!〔鄙夷的语气〕
B 我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!
D 就是,书泽,你得信我的,你看我对你多好。
B 还是张浩对我好!
D 待会下课帮我接点水啊,我要热的···
B 张浩,你这张脸长的更“真诚“,真的。(B用鄙夷的眼光看着D)
A 怎么还不下课了啊!真的老师不来了,突然觉得时间过的好慢啊,你们说呢?
B 可能那是因为没有了老师,你的解题速度变慢了。
D 还是有老师好啊,(拿出一张卷子),这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗?
B 哦---这道题啊···选A!
D不,不是···
B 那就选3C
D 不,我是想说···
B 等下,那选4D总对了吧!
D···其实我是想说这是道大题(很无奈)
B 好吧,小品那你只要A B C D都不选就对了。
B(跑了出去)下课了啊。
A C D 这人也太不靠谱了(叹气!)
(下课了,ABCD都收拾东西,放好书,喝水,看表的,ABCD四人换座位)
第二天,数学课上
B对A 好开心啊,都没有数学作业!你,干嘛这么严肃?
B 高兴什么,你没看见吗?因为没有数学作业!让多背了一段英语课文?!太可怕了。〔悲愤的语气〕
C (无奈的走上前去,平常语气)同学们,她还是有事来不了,上自习吧!
D 也没人给代课,这期末考试挂了科怎么办是好!
B 好吧,你让我想起了双语教学的商老师,“CNR”(语气你们懂得),你知道吗?
A 你们说老师是不是生病了?
C 不知道,可能有别的事情吧,咱们老师还是很负责任的,不会轻易不来的!
D 嗯,有道理,不过要复习啦,神啊,主啊,保佑我考个好成绩吧,我回来给您买酱香饼吃!买一张的!(双手合十,很虔诚的,然后奋笔疾书的学习。)
B 考你们道题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
C 不知道,这好像是跟有机物有关
D 这道题是很难啊,好多咱们都没学过,答案应该是: A.异戊酸硫乙酯 B.戊酸硫乙酯 C.硫醇 D.硫化氢
A 张浩,你太厉害了!这都知道,咱们还没讲呢啊!(很佩服的眼神)
B 错,这是脑筋急转弯好不好,你想的太复杂了,答案是:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
C 看来书泽对鸡蛋很有研究啊。
B 不,我这是对化学的热爱达到了痴迷。
D 那我问你一个:元素周期表上的第5周期第4副族的元素是什么?
B ····
A 傻了又,这个你会吗?
B 可以不会吗?
A 可以会,你不可以不会。
B 可我真不会!
A 这个必须会!
B〔咬牙切齿〕你不让我不会我就不给你上菜!〔不理睬B〕
A对D 那你会吗?
D 其实我也不会。
旁白(小心翼翼的)那你们到底谁会啊?
〔A B C齐做"鄙视"手势〕
B 你真傻,没看出来我们在演小品啊!
A 你,别说话了,不知道我们在上数学课啊?
D 对啊,上课呢,闹闹得了,不要老说话了,都不能好好学习了。
C 真是的,都打扰我学习嘞!!(保定口音)〔大家开始学习,翻书,写字之类动作〕
D (站了起来)我突然想到一件事。
C 什么事?(A B很疑惑)
D 好像下节课上英语,有俩段的课文要背吧?
(纷纷拿出英语书,很慌乱的找英语书,开始背英语。)
D 好吧,我承认,这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来,滔滔不绝的背了起来)
旁白:(music:欢乐颂)也许,一天,二天,我们在数学课上这样自由的,愉快的谈论着。但是,第N天后还是会这样吗?(为了避免歧义:N大于2小于等于10)老师来了吗?
第N天
C 同学们,不来了,上自习吧!
B 我都想她了,老师老不来,我的数学啊,伟大的牛顿,爱因斯坦,李比希,奥特曼啊。好吧,我又开始胡言乱语了。
A 我伤心了,数学老师老是不来,老是不来,我虽然能理解她的处境,可是我们需要她啊!老师你快回来吧!
(空一会,调整情绪)
(music《雨的印记》)
B 我还记得老师总是在上课时认真的讲解,不会的,她为我们复习一遍,错了的,她给我们讲很多种方法。
C 对啊,我们真的太需要她,数学老师是个好老师啊,我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的,你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)
D 我也很希望她早点回来,我记得刘雨彤问她什么时候回来,她还说要她好好准备会考,好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的,帮助照顾我们,我们也要去理解她啊,大家说是不是!(这里更伤感一些)
A 是啊,好想告诉她我的心情,我觉得自己是那么的矛盾,希望她早点回来,又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大,有时候,我们并不必去说她们像蜡烛,也不用比喻成园丁,他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人,值得我们去尊重,去等待!
旁白:直到最后,老师也没有来,但是她给我们留下了祝福与期待!
(照片由缪提供,谢谢!)
「视频」
〔空2秒钟〕
旁白:(music迷情仙境,走上舞台中央)我们之间的情感,或许平凡而普通,或许平凡的连我们都遗忘了,因为他们陪伴了我们太久太久。然而,当我们失去了,我们才开始发现它,珍惜它,这可能太晚了。但是,这绝对不是最晚的,因为他们在我们身边,我们,还来得及!
大家一起说:老师,您辛苦了!向大家鞠躬。
全剧终!
学生小品剧本【三】
新年小品剧本小学生
相声演出效果要比单纯的表演效果来的强烈直接。下面是为大家整理的:新年小品剧本小学生,仅供参考,欢迎阅读!更多内容请继续关注01hn.com
新年小品剧本小学生【一】
学生:(抬头)到了。
老师:那我们进去吧。(抬手欲敲门)
学生:(猛跑过去挡住老师)老师,我看还是算了,我爸妈都不在家。他们很忙的。
老师:我来之前已经打过电话了,你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧,别让你爸爸等太久了。
学生:老师,既然这样,容我进去通传一声。您说您来了,我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。
老师:不用那么麻烦了,我是来家访的,不是来视察的。(抬手做按门铃状)
司机:来了,来了。(开门)聪明回来啦。保姆做了很多好吃的,正等着你呢。(指老师)这位是?
老师:我是王聪明同学的班主任。你好,您是聪明的爸爸吧,真年轻。
司机:不,不,您误会了,我是……
学生:(推开司机)司机,我爸呢?
司机:你爸爸公司有事,出去了。
学生:那我妈呢?
司机:去打牌了,还没有回来。
学生:耶!!!
司机:你们老师怎么到家里来了,是不是你在学校不听话?上门告状的。哈哈,要吃竹条抄肉丝了。
老师:聪明的爸爸,可以跟你聊一下吗?
学生:老师,你先坐,我们马上来。(对司机)现在,老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。
司机:不行,不行。怎么可以骗老师呢?我从小是学习不好,可是,我没有骗过人,更没有骗过老师。我也不会演戏啊。
学生:我告诉你,演戏很简单的,你就当我是你儿子,你不是有个儿子吗?
司机:可我孩子还在我老婆肚子里,是不是儿子我还不敢确定呢?
学生:一样的,一样的。相信自己,你行的。演好了,我在我爸妈面前给你美言几句,给你加工资。
司机:如果演不好呢?
学生:没事,错了我就咳嗽提醒你。
司机:好吧,我就勉强一次吧。(转身,对老师一个劲傻笑)
学生:占我便宜你还卖乖。
司机:(学生咳嗽)老师,坐,坐。(忙着塞烟)
老师:谢谢,我不会抽烟。
司机:老师,你真客气,不抽烟那就喝酒。聪明,去拿瓶酒来,我跟老师喝两杯。
学生:哎。(起身)还说不会演戏,演的比真还像
老师:别别,我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。
新年小品剧本小学生【二】
道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。
元旦小品台词:
甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】
甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。
丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。
乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完,坐下】
甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服!
乙:该我~呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边最好!谢谢!【说完,坐下】
甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样?
乙:嘿嘿!他好,我就好。
丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】
丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】
甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。
丁:【跑上台,举着一个写有“蚁li神”的药瓶】吃蚁li神,谁用谁知道!【说完,跑下台】
甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙:大约在冬季。
丙:2002年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。
甲:为什么那么早就结婚呢?
乙:【比划肚子,示意怀孕】没办法呀!形势喜人,形势逼人啊!
甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我刚进农行的时候,那绝对不是吹,樱桃小嘴柳叶眉,纤纤玉手修长的腿,那叫一个美!【说完,拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔,就是这么自信!哎~!现在不行了,皮肤变粗了,皱纹见长了,对他的吸引力也是负增长了!
丁:【跑上台,举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好,早晚用大宝!大宝天天见【说完,跑下台】
甲:大姐,那大哥是怎么追你的啊?
乙:从俺们在农行邂逅那天起,他就主动和我接近,不是给我买可乐就是陪我唠嗑,还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙:啊,花!我想变成一条狗,天天守在你门口;我想变成一只猪,天天陪你去看书;我想变成一只羊,天天陪你去食堂。我是风儿你是沙,我是哈密你是瓜,我是牙膏你是刷,你不理我我自杀……
甲:当时感觉怎样?
乙:农夫山泉,有点甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“美特斯邦威”的纸条,摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲:大姐,大哥对你真是情真意切啊!
乙:那是过去,现在不同了。
甲:现在怎么啦?
乙:啊,翠花!牵着你的手,就像左手牵右手,一点感觉都没有;搂着你的腰,就像搂着一只猫,根本不想瞅;摸着你的头,就像挨着一只猴,浑身尽发抖。
丙:我一个大男人,不能有自己的想法吗?
丁:【跑上台,举着一个手机】男人,应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完,跑下台】
乙:我一听到那些话,心里就来气。
甲:后来怎么啦?
丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来,我终于明白,有些人脾气来了总不改!
甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁:【走上台,摆一个POSE】男人,就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完,走下台】
甲:大姐,大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上,他来到我的办公室,非要给我朗诵一首诗。
甲:什么诗啊?
乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了,我的错误会改掉。今天的你我,怎样重复昨天的故事。我这张破钞票,还能否存入你的账号?
甲:那后来怎么样啦?
乙:顺利入账啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙:雁过留声,人过留名。我打算写本书,名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙:凭你~也能写书?
丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“李宁”的纸条,摆一个POSE】李宁,一切皆有可能。【说完,坐下】
甲:啊,不错!大姐,你呢?
乙:我也打算写本书,名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例,在我们节目结束的时候,每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐,你先来。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:发自肺腑的?
甲:对,发自肺腑的。
乙:农行上市要多发钱!
丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲:大哥,要么,你说一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句话。
丙:发自肺腑的?
甲:对,发自肺腑的。
丙:钱什么时候发啊?
甲:好的,我们的节目到此结束。谢谢大家!
新年小品剧本小学生【三】
道具:椅子一把。
(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)
甲:大家好,元旦好,新年好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我老黄啊(伸手想握手,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生的?
乙:我是老黄,跟你同班的老黄啊。
甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙:今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗,我来这里给大家表演节目了。
甲:你还会表演节目?
乙:嗯,老师说我们两个一起表演。
甲:是吗,那你来表演什么?
乙:我来给大家表演一个双簧。
甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?
乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不能演,做到“说学一人”。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?
甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
乙:老黄我今年一十三,体重已超过了八十三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能比拟呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。
乙:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。
乙:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲:再打下去,我就变成猪头了。
乙:好好。再来一次行吧!
乙:话说有一次,我在路上走,走着走着,突然觉得背后火热火热的,转身一看,原来是一个美女在给我抛媚眼,看得我怪不好意思的。
甲:行了、行了,你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙:好好,来点正经的。
甲:拍巴掌。
乙:新春到,金鼠闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}
甲:(站起来说)你还有完没完呀!
乙:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
新年小品剧本小学生【四】
人物: 曹操,林黛玉,武大郎,唐僧
故事背景: 曹操赤壁兵败,败走华容道
开场:
曹:(探路状。京剧腔)玉儿,快点走撒,蜀兵追上来咯
林:来啦来啦(面向观众。整理衣装)
大家好,我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。
曹:好啦好啦,别啰嗦了,在不快跑,小命将不久矣。据新华社最新消息,这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯,相信他很快就会追上来勒
林:你可拉倒吧,劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛,任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称,蜀军先锋骑的应该是香奈儿。
曹:你才拉倒吧,香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼,收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱,谁吃谁知道!”
林:别管人家骑的是啥驹,反正人家骑的是四条腿的,咱开的是两条腿,这次是跑不掉勒·· 曹:干嘛这么丧气呀,子曾经曰过:‘nothing is impossible.’追兵追吾战鼓扬,管他腿短与腿长。只要逃命意志坚,武大郎也能胜刘翔。
武大郎上。做追赶状,手持一扫把
武:妖怪,哪里走,吃俺大郎一棒!
玉:我靠,说谁妖怪呢,真把自己当孙悟空啦?
曹:(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他,他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下,麻烦来了。
武:没错,我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)
林:(与曹私语)原来是刘备的人呐,那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么?呜呜····
曹:淡定。Look me 。
曹:(对武)我说武哥,这么晚了还没睡呢?你看这大太阳把您晒的,满头大汗了都。您辛苦啦!刘备也真是小气,这么热的天也不给您发件棉袄穿穿,冻坏了吧?
武:少给我打马虎眼,你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)
曹:Hold it!这历史书上也不是这么写的呀!老子败走华容道的时候是被关羽截住了,怎么换成你这个卖炊饼的了?那哥死的也太没面子了吧
武:(对观众)恩?历史书上是这么写的么?纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事,一件是打瞌睡,另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话?
武(对曹)咳咳···那个什么,我羽哥今天不能来了
曹:为什么,他不来,谁放我们走呀
武:男人嘛,每个月,总有那么几天。无精打采,心力交瘁。尤其是像他这样的光棍,心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了,争取找个媳妇,回来安心干革命。 曹、林:我靠,严重鄙视!
林:丫脾气那么暴躁,整天面红耳赤的,谁能看上他呀
曹:i very agree with you !
武:怎么说话呢,我羽哥义薄云天,英雄盖世,柔情似水,楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果,让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)
林:(呕吐状)我靠,这样也可以啊?丫三国也搞断背?
武:在爱情面前,身高不是问题,距离不是问题,社会发展到今天,就连性别也不在是问题。
曹:反正你脑袋有问题
曹、林呕吐,武陶醉。唐僧上
唐:(对观众)山高高兮路长长,老衲娶亲到西洋。师徒四人去了仨,只剩贫僧独身闯。哎,世态炎凉。忽忽···大家好,我就是那从东土大唐而来,去往西天拜佛求亲的唐僧、唐三脏。咦?这是到了哪了啊?还是看看我的GPRS吧。靠,没电?开什么伊斯兰式的基督玩笑,昨天刚换的电池,今天就没电!还名牌LG呢···呀,上当了。 LG?不就是垃圾的意思么?早知道就买LV的了
向曹等三人走去。
唐:(对武)阿弥托佛,请问这位帅锅,这里是哪呀?去往西天的路该怎么走?
武:我为什么要告诉你啊,我就不告诉你这里是华容道。
唐:额···帅锅,你雷到我了
曹:师傅救命,这厮要枪毙我们!
唐:喔····(对武)帅锅,这就是你的不对了,打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过:“打仗用砖乎,不宜乱乎,照头乎,乎不死再乎。我佛慈悲,一转乎死即可”
林:哇靠,你这秃驴好生歹毒,用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操,扁他!
曹、林一起扁唐,唐倒地,尖叫。
唐:把我扁死,你们也休想跑,放了我,保你们活命!
曹:师傅有何妙计?
唐:(整理衣冠。晃晃悠悠)Look me
唐:(对武)帅锅,你为何要枪毙他们呢?给个理由先。OK,现在由你代表你方作开篇陈词,时间3分钟
武:他们,他们干了一件前无古人后无来者的宇宙超级无敌大坏事——他们居然把我主公家的锅盖列给偷了!此贼不除,则中华无以振兴,世界恐难和平。所以我方坚决认为,曹操应该枪毙
唐:嗯,理由还算充分。下面由反方做开篇陈词,时间3分钟
林:谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为,对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定,盗窃根本不能判处死刑。 武:你才胡说八道呢!
林:就是你,··
林、武互吵
唐:肃静肃静!现在本庭宣判:曹操盗窃罪名成立,没收所有随身钱财及老婆,剥夺结婚权利终身,发配许昌,不得上诉!
曹将所有钱给了唐,衣服也脱给了他。
曹:玉儿,我走了,你要照顾好自己。
林:操,你走吧,我会照顾好自己的。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔,但是我会想你的。
曹:还有最后一句,也是最重要的一句:咱家存折的密码是多少?
林:748
曹:欧了。天空一声巨响,操哥闪亮退场。哥闪先。
曹退。
林:(掏出存折)小样,有密码有个P用撒,存折我随身带着呢。哈哈····
唐数钱。武看咖啡
武:哥,给点提成呗?
唐:你想要提成么?帅锅,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢?虽然
你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你拿去吧。你不是真的想要吧?难道你真的想要?
武:给我提成!
唐:(往后跳一步)靠,你说给就给啊,这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!
武:铜锣湾,扛把子,你吓我啊
唐:怎么样,我就吓你了
武:丫吃独食不怕天打雷劈啊
唐:善了丫个哉的,哥随身携带避雷针呢
武:好,算你狠,别走啊,我回去叫人来砍你
武下
唐:不走?不走等你来砍我啊,你以为哥是二百九啊。(数钱)哇哈哈···这次挣大了。 (对林)走,MM,跟我回大唐结婚去
林:(奸笑)唐僧,你还人得我吗?
唐:我怎么会认识你呢,你是《红楼梦》里的人物,我是《西游记》里的角色,咱们的爹妈也不在一个朝代呀
林:你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗?
唐:(由笑变成惊恐)难道你·····
玉:没错,我就是白骨精!(掐唐)
唐:(倒地)悟空救命呀!
学生小品剧本【四】
小学生新年搞笑4人小品剧本
既然是小品剧本怎么能少了搞笑份子。下面是为大家整理的:小学生新年搞笑4人小品剧本,仅供参考,欢迎阅读!希望对您有所帮助,更多内容请继续关注01hn.com
小学生新年搞笑4人小品剧本
人物:曹操,林黛玉,武大郎,唐僧
故事背景:曹操赤壁兵败,败走华容道
开场:
曹:(探路状。京剧腔)玉儿,快点走撒,蜀兵追上来咯
林:来啦来啦(面向观众。整理衣装)
大家好,我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。
曹:好啦好啦,别啰嗦了,在不快跑,小命将不久矣。据新华社最新消息,这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯,相信他很快就会追上来勒
林:你可拉倒吧,劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛,任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称,蜀军先锋骑的应该是香奈儿。
曹:你才拉倒吧,香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼,收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱,谁吃谁知道!”
林:别管人家骑的是啥驹,反正人家骑的是四条腿的,咱开的是两条腿,这次是跑不掉勒·· 曹:干嘛这么丧气呀,子曾经曰过:‘nothing is impossible.’追兵追吾战鼓扬,管他腿短与腿长。只要逃命意志坚,武大郎也能胜刘翔。
武大郎上。做追赶状,手持一扫把
武:妖怪,哪里走,吃俺大郎一棒!
玉:我靠,说谁妖怪呢,真把自己当孙悟空啦?
曹:(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他,他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下,麻烦来了。
武:没错,我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)
林:(与曹私语)原来是刘备的人呐,那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么?呜呜····
曹:淡定。Look me 。
曹:(对武)我说武哥,这么晚了还没睡呢?你看这大太阳把您晒的,满头大汗了都。您辛苦啦!刘备也真是小气,这么热的天也不给您发件棉袄穿穿,冻坏了吧?
武:少给我打马虎眼,你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)
曹:Hold it!这历史书上也不是这么写的呀!老子败走华容道的时候是被关羽截住了,怎么换成你这个卖炊饼的了?那哥死的也太没面子了吧
武:(对观众)恩?历史书上是这么写的么?纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事,一件是打瞌睡,另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话?
武(对曹)咳咳···那个什么,我羽哥今天不能来了
曹:为什么,他不来,谁放我们走呀
武:男人嘛,每个月,总有那么几天。无精打采,心力交瘁。尤其是像他这样的光棍,心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了,争取找个媳妇,回来安心干革命。 曹、林:我靠,严重鄙视!
林:丫脾气那么暴躁,整天面红耳赤的,谁能看上他呀
曹:i very agree with you !
武:怎么说话呢,我羽哥义薄云天,英雄盖世,柔情似水,楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果,让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)
林:(呕吐状)我靠,这样也可以啊?丫三国也搞断背?
武:在爱情面前,身高不是问题,距离不是问题,社会发展到今天,就连性别也不在是问题。
曹:反正你脑袋有问题
曹、林呕吐,武陶醉。唐僧上
唐:(对观众)山高高兮路长长,老衲娶亲到西洋。师徒四人去了仨,只剩贫僧独身闯。哎,世态炎凉。忽忽···大家好,我就是那从东土大唐而来,去往西天拜佛求亲的唐僧、唐三脏。咦?这是到了哪了啊?还是看看我的GPRS吧。靠,没电?开什么伊斯兰式的基督玩笑,昨天刚换的电池,今天就没电!还名牌LG呢···呀,上当了。 LG?不就是垃圾的意思么?早知道就买LV的了
向曹等三人走去。
唐:(对武)阿弥托佛,请问这位帅锅,这里是哪呀?去往西天的路该怎么走?
武:我为什么要告诉你啊,我就不告诉你这里是华容道。
唐:额···帅锅,你雷到我了
曹:师傅救命,这厮要枪毙我们!
唐:喔····(对武)帅锅,这就是你的不对了,打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过:“打仗用砖乎,不宜乱乎,照头乎,乎不死再乎。我佛慈悲,一转乎死即可”
林:哇靠,你这秃驴好生歹毒,用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操,扁他!
曹、林一起扁唐,唐倒地,尖叫。
唐:把我扁死,你们也休想跑,放了我,保你们活命!
曹:师傅有何妙计?
唐:(整理衣冠。晃晃悠悠)Look me
唐:(对武)帅锅,你为何要枪毙他们呢?给个理由先。OK,现在由你代表你方作开篇陈词,时间3分钟
武:他们,他们干了一件前无古人后无来者的宇宙超级无敌大坏事——他们居然把我主公家的锅盖列给偷了!此贼不除,则中华无以振兴,世界恐难和平。所以我方坚决认为,曹操应该枪毙
唐:嗯,理由还算充分。下面由反方做开篇陈词,时间3分钟
林:谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为,对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定,盗窃根本不能判处死刑。 武:你才胡说八道呢!
林:就是你,··
林、武互吵
唐:肃静肃静!现在本庭宣判:曹操盗窃罪名成立,没收所有随身钱财及老婆,剥夺结婚权利终身,发配许昌,不得上诉!
曹将所有钱给了唐,衣服也脱给了他。
曹:玉儿,我走了,你要照顾好自己。
林:操,你走吧,我会照顾好自己的。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔,但是我会想你的。
曹:还有最后一句,也是最重要的一句:咱家存折的密码是多少?
林:748
曹:欧了。天空一声巨响,操哥闪亮退场。哥闪先。
曹退。
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你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你拿去吧。你不是真的想要吧?难道你真的想要?
武:给我提成!
唐:(往后跳一步)靠,你说给就给啊,这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!
武:铜锣湾,扛把子,你吓我啊
唐:怎么样,我就吓你了
武:丫吃独食不怕天打雷劈啊
唐:善了丫个哉的,哥随身携带避雷针呢
武:好,算你狠,别走啊,我回去叫人来砍你
武下
唐:不走?不走等你来砍我啊,你以为哥是二百九啊。(数钱)哇哈哈···这次挣大了。 (对林)走,MM,跟我回大唐结婚去
林:(奸笑)唐僧,你还人得我吗?
唐:我怎么会认识你呢,你是《红楼梦》里的人物,我是《西游记》里的角色,咱们的爹妈也不在一个朝代呀
林:你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗?
唐:(由笑变成惊恐)难道你·····
玉:没错,我就是白骨精!(掐唐)
唐:(倒地)悟空救命呀!
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