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搞笑相声【一】
搞笑相声剧本
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搞笑相声剧本(一)
甲:相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙:大家喜欢听相声。
甲:我们相声演员应该把好相声呈献给观众,把欢乐带给大家。
乙:那当然。
甲:每个相声都要说一个话题。
乙:今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲:说孝。
乙:(面部无声表演:先是口型做说话状,然后停止说话的口型,咧嘴笑。)
甲:你这干嘛?
乙:你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演:口型做说话状,接着咧嘴嘻嘻笑)
甲:(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝,孝敬老人的孝,不是哈哈笑的笑。
乙:怪你没说清楚。
甲:哎,我问你,你说人生什么事最大?
乙:民以食为天,吃饭事最大。
甲:有饭吃了以后,什么事最大?
乙:搞对象、拍拖事最大。
甲:怎见得?
乙:没有男友、或者没有女友、没有配偶,空虚,寂寞,无聊,没招没咯,心里像猫抓似的。
甲:还是你有体会,小小子儿,坐门墩儿,哭着喊着要媳妇儿……
乙:说你的话题!
甲:还有什么事最大?
乙:古语不是说,“不孝有三,无后为大”么?
甲:所以,我们今天说孝。
乙:这才转入正题。
甲:儒家著作《孝经》中说:“夫孝,天之经也,地之义也,人之行也。”强调“人之行,莫大于孝”。
乙:那孝有什么可说的,不和爸妈顶嘴,不惹爸妈生气,勤给爸妈买点好吃的,不就是孝了吗?
甲:不仅如此。孝是一种伦理思想,也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则,而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬
辑录古代24个孝子的故事,编成《二十四孝》,广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙:哪二十四孝?
甲:(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异
器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。 乙:这么多?
甲:不是让你都照着做,再说,有的故事中有神话内容,有的有封建色彩,有的你根本做不到。
乙:哪个做不到?
甲:“卧冰求鲤”。脱光衣服,趴在冰上,用体温融化冰,然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙:我明白了,主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲:对。孝,主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体,比孝更大的事情。
乙:愿听其详。
甲:比家更大的团体是国家,比孝更大的事情是报国。
乙:没有国,哪有家呀!国破家亡。
甲:所以,孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字,都是勉励儿子专心读好书,有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封
建色彩,但忠于党、忠于人民、忠于国家,我们现在还提倡。
乙:有种说法叫忠孝不能两全。
甲:是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说,如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流,做儿女的有的就
会反叛这样的家庭,作出民族利益至上,国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全,历史上,这样的例子很多。不知道你爸爸是
什么观点。
乙:我爸爸教导我要遵守宪法,振兴中华。
甲:那你就不用背叛了。
乙:所以我能够忠孝两全。
甲:你有一个好老爹。“不孝有三,无后为大”那是旧社会封建的说法,新社会、新时代就不能那么说了。
乙:新中国建立后,男女平等,生男生女都一样。
甲:封建说法的“无后”、“绝户”,指的是没有男孩儿,因为没有男孩儿,不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙:典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策,更不能这样说了。
甲:其实,女孩儿,也是后代。重男轻女,男娃上哪儿找老婆去!
乙:那么,“无后为大”的说法不对了。
甲:是的。社会在前进,时代在变化,现在有些非常男女,或者独居不婚,或者结婚而不要孩子,还有些婚姻相爱而无性,这些人的
婚恋没有损害社会,我们应该尊重他们的选择。
乙:“不孝有三”,除了不生育这一项,那两项不孝是什么? 甲:“不孝有三,无后为大”出自《孟子·离娄上》。原文是:“不孝有三,无后为大,舜不告而娶,为无后也,君子以为犹告
也”。《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云:“于礼有不孝者三,事谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不
为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。三者之中无后为大。”用白话文来解释就是:一味顺从,见父母有过错而
不劝说,使他们陷入不义之中,这是第一种不孝;家境贫穷,父母年老,自己却不去当官吃俸禄来供养父母,这是第二种不孝;
不娶妻生子,断绝后代,这是第三种不孝。
乙:既然“无后”不算不孝,那你说哪种不孝最大呢?
甲:孟子说的第二种不孝,是说不去当官吃俸禄供养父母,这在古代不是人人都能做到的,不是你想当官就能当上官的。古代选用
官员实行科考制度,“学而优则仕”,很多穷人读不起书,怎么能当官吃俸禄呢?就是读书了,科考落榜了,还是不能当官吃
俸禄。现在,什么岗位都是祖国四个现代化建设所需要的,政府公务员也要为人民服务,俗话说,七十二行,行行出状元,什么
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙:那第一种不孝呢?
甲:这一条是说对父母的过错要及时指出来,否则就是不孝。这看起来很民主,但容易成为不孝之子的口实,借口老子有毛病而指斥
他们,不供养他们,为自己虐待老人的行为开脱。
乙:那依你之见,什么为大?
甲:就是“不孝为大”。
乙:那又有问题了……
甲:什么问题?
乙:怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲:其实这一点很简单:对老人好就是孝,对老人不好就是不孝。
乙:那怎么是好,怎么是不好呢?
甲:这个傻小子还挺能刨根问底的。这好与不好不好说,嘘寒问暖是好,求医治病是好,吃饱吃好是好,帮做家务也是好,柔声细语
是好,锤锤腰揉揉肩也是好,这样吧,我给你演示演示你就明白了。
乙:你演示吧。
甲:(上身朝乙微倾)爸,天冷了,你出门要多穿点衣服,别冻着了。(做动作:从身上的挎包中取出一件上衣)爸,我给您买了一件羽绒服,您穿穿试试。
乙:(模仿老者的声音,用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲:占我便宜!
乙:继续演示……
甲:(做动作:双手端上一碗汤送到乙的面前)爸,您老这几天老咳嗽,我给您做了一碗银耳雪梨汤,您尝尝……
乙:(模仿老者的声音,用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿,方圆一百里找不着!
甲:又让你占了一回便宜。
乙:继续演示……
甲:(甲朝乙做动作:从身上的衣兜里掏出一张票递到乙的面前)爸,您总念念不忘东北二人转,现在赵本山的徒弟小沈阳和丫蛋儿
来我们市演出,我给您买了一张票,晚上我陪你去看……
乙:(模仿老者的声音,用山东话讲)我儿子真好,啥都想着老爸,哈……(乙的笑声戛然而止,嘴动,舌头动)
甲:(甲上前扶着乙的肩,轻敲乙的后背)爸,你怎么了?
乙:(恢复常声),你爸爸高兴,哈哈一笑,假牙掉了……
甲:今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙:你演示的这几个例子是孝的具体表现,那不孝呢?
甲:刚才我不是说了,对老人好,就是孝;对老人不好,就是不孝。
乙:那你就把对老人不好演示演示。
甲:那你提出要求来……
乙:我提出要求?
甲:老人家有难处,向儿女求助,看不孝的儿女是怎么回答的。
乙:我还装作你爸爸?
甲:这回你装作我妈妈吧。
乙:好。(乙模仿老太太佝偻腰,蹒跚脚步状,咳嗽不止。模仿有病的老太太的声音,用唐山话讲)钢柱,钢柱……
甲:今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子,冷漠、厌烦)什么事?
乙:(模仿有病的老太太的声音,用唐山话讲)我胸口疼……
甲:你胸口疼我也替不了你,挺一下就好了!
乙:(模仿老太太的声音,用唐山话讲)钢柱,我肚子饿……
甲:晚上再说吧!
乙:(模仿老太太的声音,用唐山话讲)钢柱,我已经一天没吃饭了……
甲:真烦,没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙:(恢复常声,指着甲)玩电脑打游戏入迷了,根本不管老太太。老太太又饿又气,咚的一声倒在地上。 甲:你别吓唬我!要死死到外面去,别死在屋里!
乙:看看,这是什么儿子!
甲:(恢复常声),这回你知道什么是不孝了吧?
乙:知道了。
甲:孝的是孝子……
乙:不孝的是孽子、孽障、畜牲!
甲:孺子可教也,你说的完全对。司马迁说:“父母者,人之本也。”人都是爹妈父母生的,人都有生老病死。所以做人要尽孝道,
对老人要有孝心,对长辈要孝敬,对父母要孝顺。
乙:我就非常孝敬我爸妈,我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲:我们孝敬老人,不只是他们生养了我们,我们应该感恩,还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙:这是老一辈传给我们的珍贵的家教,留给我们的宝贵的家风。
甲:我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙:你姥姥说谎?
甲:是呀,我听了我妈妈的讲述,写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙:发表在哪里?
甲:《不孝为大》杂志。
乙:第几期?我好买一本看看。
甲:这个杂志正在策划、筹备中,还没出刊。出刊了,我优惠卖给你一本。
乙:唉,那你快点出刊,我等着。——唉,你姥姥说的是什么谎言?
甲:三个“不”。
乙:三个不?
甲:(深情地)我妈妈说,他们小时候国家困难,自己小家日子也过得非常艰难,多少天才能吃一回肉,吃一回鱼。吃肉的时候,我
姥姥把肉让给别人吃,自己吃肉皮,说:“肉皮好吃,01hn.com还有营养”。吃鱼的时候,我姥姥总把鱼头夹在碗里,说:“我爱吃鱼
头。”就是把肉夹到姥姥碗里,姥姥又夹到我母亲她们几个孩子碗里。姥姥说:“我不要”。妈妈说,那时候她们兄弟姐妹小,
对我姥姥说的话信以为真。大了,才知道,姥姥是在说谎,是骗人。
乙:唉,可怜天下父母心啊!
甲:后来生活好了,可姥姥每次吃鱼吃肉的时候,还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了,就夹鱼头吃。
乙:形成习惯了。
甲:我妈妈说我姥姥:“妈,你吃鱼肉嘛,鱼头不好吃就丢了别吃了。”我姥姥说:“鱼头好吃,我爱吃。”妈妈上前搂住姥姥,流
着泪说:“妈,你就别再骗我们了!” 乙:(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
甲:我妈妈说,上个世纪60年代初,国家三年困难时期,全国人民都挨饿。家里每吨饭,我姥姥都是先可大家吃,自己最后喝点汤,
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥:“妈,你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说:“吃这就够了,妈不饿。”
乙:(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲:我姥姥一生操劳,把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人,好日子没过上几天,病倒了。
乙:老人家得的什么病?现在条件好了,可要好好治治。
甲:那当然,可是我姥姥得的是癌症。
乙:(哽咽,擦眼睛)
甲:开始姥姥日渐消瘦,说肚子疼,吃点去痛片就行了。有时候扶着门或墙。妈妈、姨妈和舅舅急忙送姥姥去医院。我姥姥不去,
说:“去医院那得花多少钱啊!”我妈妈、姨妈、舅舅送姥姥到医院,一检查,癌症晚期。大夫说:“老人家病得这么重,你
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪,没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙:(擦眼泪)
甲:我也去医院看姥姥。姥姥摸着我的头说:“别哭,姥姥没事。”看着姥姥痛苦的样子,我妈妈问姥姥:“妈,疼么?现在医疗条
件好,大夫说,你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说:“你忙你的事情去,妈不疼。”
乙:这是你姥姥的第三个“不”?
甲:是的。三个“不”,是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”:“我爱吃鱼头”,“妈不饿”,“妈不疼”。
乙:老人家后来痊愈了没有?
甲:没有,我姥姥安详地走了。我妈妈经常凝视着姥姥的遗像发呆,看见我,对我说:“你姥姥是一个平凡的女性,是一个伟大的
母亲”。
乙:谁言寸草心,报得三春晖!
甲:我说:“妈,你别悲伤了,我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙:这是我们做儿女应尽的孝道。
甲:其实,男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家,同伟大的母爱一样,伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙:所以,与其厚葬老人归西,不如善待老人生前,让老人享受儿女的殷殷孝心,安度晚年。 甲:说得对。有你这样的态度,我就放心了。
乙:你占我便宜了?
甲:我是说,你爸妈有你这样孝顺的儿子,我们大家都放心。
乙:这还差不多!其实,我也看不起那些不孝的人。
甲:孝心不是与生俱来的,也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙:听说过。
甲:据报道,有一个老太太,子女四五个,可都推脱赡养责任,让老太太住在和牲口棚差不多的小屋里,吃点剩饭剩菜;这剩菜剩饭
有时还忘记了。
乙:应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲:还有的“啃老族”,好高骛远,不学无术,大事做不来,小事又不做,整天呆着,游手好闲,让老的养着他。
乙:这样的子女应该关他禁闭!
甲:有一个男青年,随父母在城市打工,父母踏踏实实地干,可这个男青年不好好干,被工厂辞退;又找了几个工厂,他都不好好
干,最后连工作都难找了。
乙:那他怎么生活?
甲:吃父母呗!
乙:真是不争气!
甲:仅仅是在父母处吃饭还罢了,这个男青年还冲父母不断地要钱,上网吧,下馆子,哥们儿义气挥霍。父母说他几句,他就破口大
骂;父母没钱给,他居然动手动脚打骂父母。
乙:这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲:上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容,久唱不衰。
乙:哪两首歌?
甲:《常回家看看》和《一封家书》(甲唱两首歌的片段:“常回家看看回家看看,哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩,老人不图儿女为家
做多大贡献呀,一辈子总操心,只奔个平平安安”……。“亲爱的爸爸妈妈,你们好吗,现在工作很忙吧,身体好吗……我买
了一件毛衣给妈妈,别舍不得穿上吧,以前儿子不太听话,现在懂事他长大了……”)
乙:应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
甲:对呀!这两首歌在社会上引起轰动,有一个青年听了特别感动,对父母采取了实际行动……
乙:什么实际行动?
甲:这个青年良心发现,弃恶从善,把被其遗弃的父母接回家中……
乙:这挺好嘛!家庭是社会的细胞,家庭和谐,社会才能和谐。 甲:这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。搞笑相声。
乙:有这个奖项吗?
甲:准备提议案。通过了,补选、追认。
乙:咳,这个青年你认识吗?
甲:岂止认识,还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙:与时俱进嘛,“士别三日,便当刮目相看”。
甲:这个青年现在牢记“八荣八耻”,讲文明,树新风,家庭和睦,邻里团结,他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙:这个青年是谁?
甲:远在天边,近在眼前。
乙:是我呀?
甲:那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事,就是《二十五孝》了。
乙:那我的故事的题目是什么?
甲:《接爸妈回家》。
乙:去你的,你就别瞎编排我了!
搞笑相声剧本(二)——堵车进行曲
甲:现在交通真的发达了。
乙:是啊。
甲:交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络,你要从北京到天津,过去要仨小时,现在坐动车,半小时,‘唰’到了。
乙:比以前快多了。
甲:你从北京到上海,俩小时‘唰’到了。
乙:动车有那么快吗?
甲:我说的是坐飞机。
乙:这还差不多。
甲:过去你要去美国,坐飞机要二、三十个钟头,现在坐新式的,一个小时‘唰’到了。
乙:飞机有那么快吗?
甲:我说的是坐火箭。
乙:有坐火箭的吗?
甲:和你说笑话。过去上班,大家都挤公共汽车,你挤我,我挤你,挤了一身臭汗,那公共汽车又破又慢,好不容易赶到单位,上班还晚了。
乙:那时候人多公共汽车少嘛。
甲:现在好了,很多人都有私家车了,你要去上班,马达一响,‘唰’到了。
乙:等等,你说这话我不信,开小汽车上班也不是那么快,也有堵车的时候。
甲:那只小品剧本是有时候,上班高峰的时候当然堵车了,你躲开高峰不就不堵了吗?
乙:大家都上班,能躲得开吗?
甲:能。
乙:什么时间?
甲:零点以后。
乙:嗨!零点以后有上班的吗?
甲:三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙:那倒是,可那只是少数人,不能代表大多数。
甲:再少也是有啊。
乙:有是有,但大多数人都感到堵车烦人,大伙说是不是?
甲:你不用煽动群众,对堵车这事儿,我也深有同感。
乙:堵车你也烦啊?
甲:堵车谁不烦啊?那天早上,我急急忙忙吃了早点,挤上公共汽车去上班,刚走到十字路口,车趴窝了。
乙:车怎么趴窝了?
甲:还怎么了?堵……了呗。
乙:你怎么结巴了?
甲:我这是急得,上班晚了要扣奖金。
乙:是够急人的。
甲:我对司机说,师傅,你能不能开车啊?
乙:司机师傅怎么说?
甲:司机师傅倒是挺客气的,他说,你没看见前面堵着吗,你让我飞过去呀?
乙:嗨!
甲:师傅,对不起,我上班要迟到了,我着急急嘛。
乙:你着急急,谁不着急急呀?
甲:是啊,是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了,‘唰’一下飞过去了。搞笑相声。
乙:你光想好事儿,还不如你脑袋上按个螺旋桨呢,上楼还不用乘电梯了。
甲:你这是什么话,脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙:你不是着急急嘛。
甲:着急急也不能按螺旋桨啊?
乙:那你就走着去上班。
甲:十多公里呢,我走得到吗?
乙:那你就跑着去。
甲:车在十字路口,司机不给开门。
乙:那你就等着。
甲:那就等着呗。这时,旁边一个人说话了,这车要再不走,我买的馒头要长毛了。
乙:刚买的馒头,就是过两三天也长不了毛,他太夸张了。
甲:是有点儿夸张。这时,又有一个人说,是啊,这车要再不走,我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙:鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡,可能吗?
甲:人家说句闲话解解闷么。这时,一个戴红领巾的小朋友说,这车要是再不走,我就要长胡子了。
乙:嗨!堵车能堵那么久吗?
甲:大家闲着没事儿,说句笑话。
乙:说笑话可以。
甲:这时,我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙:小轿车体积小,有点空就能钻过去。
甲:我也买小汽车,以后上班就不用着急了。
乙:那倒不错,今天的班还没上呢,还是先上班吧。
甲:是啊。我等啊,等啊,车终于走了,好不容易赶到单位一看,嗨!一个人也没有。
乙:你还来早了?
甲:什么呀?人家早下班了。
乙:太夸张了,能堵那么久吗?
甲:说句笑话,反正是上班迟到了。
乙:那还差不多。
甲:不行,以后上班不能迟到,我也买小汽车。
乙:买了吗?
甲:买了。我那车还很有特点。
乙:什么特点?
甲:它老母猪筛糠,浑身哆嗦。
乙:嗨!你买的二手车啊?
甲:管他二手三手,咱也成有车族了,哈哈!
乙:看把你高兴的。
甲:第二天,我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙:我看够戗。
甲:甭管够戗不够戗,反正比坐公交车快。
乙:这回上班不用迟到了。
甲:那可不。那天我上中午十二点的班,十点我就上路了。
乙:够早的。
甲:我紧握方向盘,挂高档,急加油,左三把,右三把,见车就超,见空就钻,突然‘吱’一声——
乙:怎么了?
甲:刹车呗,前面又堵……上了。
乙:你怎么又结巴了?
甲:我急得我。
乙:你赶快找个空子钻出去呀。
甲:前后左右全是车,我往哪儿钻啊我?
乙:那你怎么办?
甲:我拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!
乙:你摁喇叭干嘛呀?
甲:我的意思是说,我上班!我着急!
乙:谁不着急呀?
甲:我比他们更着急,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!!
乙:又干嘛呀?
甲:快闪开!我过去!
乙:前后左右全是车,你过得去吗?
甲:是过不去,那就等着吧。
乙:等吧。
甲:这时,我看到旁边一开车的老兄还睡上了,呼——嘘,呼——嘘——
乙:还连吃带喝。嗳,开车可不能睡觉。
甲:人家有经验,知道一会半会走不了,这叫开车睡觉两不误。
乙:是嘛。
甲:再看旁小品剧本边那位开车的老兄,拿出酒瓶抿了一口。
乙:嗳,开车可不能喝酒。
甲:人家酒瓶里装的是凉水,说是喝口凉水压压火儿。
乙:这位堵车堵得心火都上来了。
甲:还有一位女司机,对身边的男人说,你爱我吗?
乙:谈上恋爱了。
甲:还有一位女同志,在车上‘哎哟,哎哟!’
乙:她哎哟什么呀?
甲:那女同志要生孩子了。
乙:嗨!这不要命嘛。
甲:看把那丈夫急得,哀求司机们说,师傅们,我老婆就要生了,求求您们让开路,让我们上医院吧。
乙:这事儿耽误不得,是得赶快让路。
甲:司机们也很着急,可是根本让不开呀。
乙:那怎么办?
甲:丈夫只好对妻子说,亲爱的,您坚持最后五分钟。
乙:这是能坚持的事儿吗?
甲:丈夫说,只要你坚持,胜利一定属于我们。
乙:妻子怎么说?
甲:(倒口,女声)我还能坚持,可孩子他一定要出来——
乙:孩子好奇心强,他要出来看看汽车。
甲:什么时候了,你还闹?
乙:好好好,你说。
甲:丈夫只好对即将出生的孩子说,宝贝儿,听话,你呆会儿再出来,爸爸给你买糖糖——
乙:孩子还没出生,听得懂吗?
甲:你怎么知道听不懂,这是做思想工作。
乙:嗨!
甲:你别说,孩子还真听话,他不折腾了。
乙:是嘛。
甲:妻子看到丈夫着急的样子安慰说,(倒口女声)亲爱的,不要着急,你不是医生嘛,实在不行,咱在车里生。
乙:有在轿车里生孩子的吗?
甲:这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了,那边一个结婚的车队又折腾开了,拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙:结婚就结婚呗,摁喇叭干嘛呀?
甲:他的意思就是说,我要结婚,要拜天地!
乙:嗨,要拜天地呀。
甲:嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙:又要干嘛?
甲:你们都闪开,我地快过去!
乙:过得去吗?
甲:婚礼定在11点18分举行,现在到点了,新郎急得不住地看表。
乙:结婚是人一辈子的大事,能不着急吗?
甲:司仪说,吉时已到,结婚典礼现在开始!
乙:在马路上举行婚礼呀?
甲:怎么不能举行?新郎新娘站好了,放音乐!(哼鬼子进村的音乐)
乙:鬼子要进村了?
甲:错了错了!换。(哼哀乐)
乙:结婚怎么奏哀乐?
甲:又错了,换!(哼体育进行曲)
乙:结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲:你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙:等等,应该是一拜天地,怎么改拜公交车了?
甲:人家结婚,你捣什么乱啊?
乙:好好好,我不说了。
甲:二拜小轿车!
乙:应该是二拜父母,怎么改拜小轿车了?
甲:人家父母在家里,眼前只有小轿车,不拜小轿车拜什么?
乙:好好好,那就拜小轿车。
甲:三拜摩托车!
乙:应该是夫妻对拜,怎么改拜摩托车了?
甲:你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么,你管那么多干嘛?
乙:好,我不管,你说。
甲:夫妻对拜,送入子弹头!
乙:应该是送入洞房,怎么改送入子弹头了?
甲:那婚车是子弹头的。
乙:原来婚车是子弹头牌的。
甲:对了。新郎新娘坐在车里,车堵的一动不能动,新娘说了一句话很有意思。
乙:她说什么?
甲:(女声)亲爱的,咱们在车里度蜜月得了!
乙:去你的吧!
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校园相声剧本搞笑(一)——《好学生、坏学生》
乙:旧的一年就要过去,新的一年马上就来了,我祝在座的各位新的一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。(要掌声)
乙:今天我给大家说段相声,希望您笑口常开,凡是给我捧场、笑的开心的,晚会结束,我请他去咱们太原市最好的酒店----去看人家吃饭。
甲上台:诶?这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……乙:啊?你不知道我?我演员啊!我都演员一个多礼拜了……甲:你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂人了!乙:你什么意思?你无耻的样子很有我以前的神韵。
甲:对对!说的对!要不咱们合作一次吧!
乙:那说点什么吧!
甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验……你在干什么那?
乙:别吵,我在观察!
甲:哦,在生活!
乙:在观察你头上长了张脸
甲:去!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生!
乙:当然也有比较调皮的!
甲:我是好学生的典型代表!
乙:我是坏学生的龙头老大!
甲:我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙:什么条件!
甲:长的帅!
乙:呸!臭不要脸!
甲:怎么?
乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲:什么感想?
乙:再也不想看你第二眼!
甲:我呀!
乙:照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!
甲:长的帅?
乙:你看他承认我帅了不是!
甲:谁承认了!
乙:知道我们班女生怎么评价我的吗?
甲:不知道!
乙:她们说我左看像杜德伟,右看像梁朝伟
甲:从正面看像吊死鬼!
乙:你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的
甲:什么诗啊?
乙:如果帅是一种罪,01hn.com我以罪恶滔天;如果酷是一种错,我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚,我岂不是要千刀万刮!
甲:作为一个好学生,我学习好!
乙:作为一个坏学生,我学习好……
甲:啊?
乙:差!
甲:我每天早上都去英语角!
乙:我每天早上都要练长跑!
甲:好!
乙:我要锻炼一个强健的体魄
甲:身体健康了,才能投入身心的工作和学习
乙:我看以后谁还敢来惹我!
甲:我每天晚上都去晚自习!
乙:我每天晚上都在下象棋!
甲:我每次作业按时交!
乙:我每次作业都要抄!
甲:我上课从来不迟到!
乙:我上课就是去睡觉!
甲:那你不学习啊!
乙:学,怎么不学!
甲:哦
乙:整整一个学期五个月我都在学习!
甲:比我强!
乙:要说五个月它不够五个月
甲:怎么就不够呢?
乙:我闹了些日子的病
甲:病了多少日子啊?
乙:三个半月!
甲:才学习了一个半月啊?
乙:回家探亲探了一个月零一十四天
甲:才一天!
乙:那天是礼拜日!
甲:一天没学习啊?
乙:谁说的,那得看概率拉!
甲:学习还得看概率?
乙:如果正面朝上
甲:就去学习
乙:就去看电影!
甲:白说!
乙:如果反面朝上
甲:这就去学习拉
乙:就去打桌球!
甲:又白说!
乙:如果它竖起来拉
甲:啊
乙:我就去学习
甲:它竖的起来吗它!
乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉
甲:这就去学习拉
乙:我高兴的背上书包去学习,终于等到这一天拉
甲:开始发奋了
乙:我一出门我又回来拉
甲:怎么又回来拉
乙:外面刮风,把硬币给吹倒了!
甲:这风来得真不是时候
乙:上网去咯,哈哈!
甲:回来回来!
乙:怎么拉
甲:你说你就这么个样子考试怎么过的了?
乙:说你笨你还真是笨!
甲:我呀
乙:考试要想过要讲究方法!
甲:什么方法?
乙:俗话说的好,有钱能使鬼推磨!
甲:贿赂同学!请他们吃饭!
乙:俗,俗不可耐!
甲:啊!
乙:给现金啊!他们想干什么就干什么
甲:这一招恨!
乙:我给他60块钱,考试的时候一块钱我抄一分
甲:一块钱也不浪费!
乙:成绩出来了,我一看
甲:60分,及格了
乙:59分!
甲:59分?
乙:我就琢磨,怎么就他就只让我抄59分呢
甲:为什么呢?
乙:明白了
甲:怎么?
乙:上次我和他经过一个卖菠萝的小摊,他要吃一块钱菠萝,我没有给他买,他把钱给扣这了!
甲:嗨!我看你该!
乙:我恨死他了,改天我把六十块钱非讨回来不可!
甲:平时不努力,考试徒悲伤!你看我,我必修课很好,选修课更好!
乙:我必修课选逃,选修课必逃!
甲:我英语过了六级,计算机过了四级
乙:我传奇四十六级,冒险岛六十四级
甲:我同学关系处理的好
乙:同学看见我就跑!
甲:我从来不打架
乙:打架我从不怕!
甲:我从来不打牌
乙:打多大我都来!
甲:我积极参加学校的各项活动,尤其是曲艺协会的活动!
乙:曲艺协会?
甲:对,你也知道?
乙:马戏团啊?
甲:什么马戏团,他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!
乙:哦,明白拉,您是搞艺术的!
甲:哪里,只是爱好!
乙:其实我也是搞艺术的!
甲:你也喜欢相声小品?
乙:唱歌是我的最爱!
甲:喜欢唱歌!
乙:耶!但是在这个大千世界中,竟然没有人能听懂我的歌曲
甲:是吗?
乙:有一天我在教室唱了一曲《神奇的九寨》,一哥们推门进来了,紧紧的握住我的手
甲:夸你唱的好
乙:他说了一句话
甲:什么话?
乙:大哥,别人唱歌要钱,你唱歌要命啊!
甲:的确唱歌不怎么样!你这样不行,你其他方面总得行吧,告诉你,今天你不努力,明天就要当学弟,就像我,勤俭节约
乙:我天天逛街
甲:我有钱不乱花
乙:我借钱送网吧
甲:我今年要入了团了
乙:团员的大门把我挡
甲:我所有的课程都优秀
乙:我所有的课程没的救
甲:帮助同学我为乐,
乙:真是太感谢你了
甲:谢我干吗呀?
乙:你不是喜欢帮助同学吗?
甲:是的
乙:那我求你一件事
甲:有事你尽管说
乙:不好意思说
甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛!
乙:那我就说了啊
甲:说吧!!
乙:你先替我把期末解决了!
甲:去你的!
校园相声剧本搞笑(二)——《问题不少》
乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。(甲指自己)嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。。
甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站
在这儿。(指地)你愣没看见。
乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙:嗯!(大)
甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙:嗯!(中)
甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。
乙:嗯!(小,近无声)
甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。。啊!(怪声)
乙:什么毛病!
甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙:怎么回事。
甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。
甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙:别臭美了。说吧!
甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙:没及格脸就肿了?
甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!文秘114版权所有
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横披。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!
甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)
乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙:那你都给大家说说?
甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)
乙:你爸说话那么大声啊。
甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙:嗨!
甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙:真够背的!
甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。
乙:那你招是不招。怎么那么别扭!
甲:招!打死也不招!
乙:是条汉子!
甲:只要打不死就招!
乙:嘿!就这点出息。
甲:从哪招起啊!
乙:有什么招说什么啊!
甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是不是!(打乙两巴掌)
乙:我招谁了我?
甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。
乙:那你都干了些什么?
甲:不就是逃逃课,上上网。
乙:逃课上网还不算什么!
甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙:嘿!
甲:再说
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搞笑相声【三】
新年搞笑相声剧本
每年的新年会上一定会一个节目就是相声表演,所以搞笑的相声剧本出来啦!下面是为大家整理的:新年搞笑相声剧本,仅供参考,欢迎阅读!更多内容请继续关注01hn.com
新年搞笑相声剧本1:《冒牌师哥》
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象。
乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。
甲:我看你像花生。
乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。
乙:那太好了,师哥。
甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱。
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。
甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说10块钱又不多。
乙:还是交了吧。
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象。
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨。世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕。坐
乙:那我就坐拉。
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想。
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。
甲:怎么?想省点饭钱。
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱。
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧。
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的。
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥。
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了。
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的。
乙:哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅。只有你想不到的,没有我玩不到的。今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在……
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课。只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱。
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕。管我要钱。
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱。
新年搞笑相声剧本2:《一年又一年》
甲:新的一年又要到了,我们在这里先给在座的大家拜个早年
你看,11年马上就要过去了,可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了
乙:都有哪些变化呢?
甲:比如说吧,去年的这个时候,我们还在高中努力读书,今天却已经走在大学校园的小路上
乙:迈入了一个新的阶段,对
甲:过去的一年,从高中到高校,我们完成了人生又一次漂亮转身
乙:这个“转身”的概念也不一样了
甲:过去一年,我很多原来的朋友都结婚了
乙:对,是有不少
甲:你也是吧?
乙:有的还不止结了一次
甲:所以才有了一个词叫“试婚”,相处一段时间双方合适才结婚
乙:这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎,看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化
甲:变化太大了
乙:那我要说说一年前的事
甲:那我就说说这一年中发生的变化
乙:好,xx年这个时候我们还在努力的在复习功课,用电脑查资料又大又沉,用起来特别的麻烦
甲:现在有IPAD,随身携带,想什么时候查都可以
乙:xx年我们都爱看《20xx》,有数字高清,电脑特效看起来特别过瘾
甲:现在我们看3D电影 《阿凡达》身临其境,更加精彩
乙:xx年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦,都是才华横溢的新面孔
甲:xx年的春晚重温小虎队的经典,成就了我们这一代人最真的感动
乙:对 对 对 这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆
甲:是吧
乙:再来啊
xx年有个词叫“蜗居”
甲:现在说“蚁族”
乙:xx年我们最爱寂寞
甲:现在都用凡客
乙:xx年还上电视征婚
甲:现在看《非诚勿扰》
乙:xx年我们还关注80后
甲:现在你看看90后的新闻铺天盖地
乙:这就说明时代在发展,长江后浪推前浪
甲:对,每一代人都会留下自己的时代烙印
乙:原来放假我们都愿意出去旅行
甲:今年不用了,世博会来到上海,最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情
乙:确实方便多了
再来,原来我们说冷静
甲:现在叫淡定
乙:原来叫待业
甲:现在叫“保卫宇宙和平”
乙:?!
原来就说无业游民
甲:现在都是优雅宅男
乙:就这还优雅呢?!
甲:是这么说,不过年轻还是应该拒宅,青春应当要有激情和活力
乙:对
甲:所以说啊,今天总是比昨天好,明天会更好,20xx年承载着我们太多希望已经到来,只此新年来临之际
合:我们祝愿大家在新的一年里身体健康 万事如意。
新年搞笑相声剧本3:《如此分手》
甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。虽然啊!20**年的春节已经过去了,但是我还是要在这为20**年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!
乙:嚯!没有这么说的!
甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!
乙:哟!受宠弱经!
甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!
乙:谢谢您了!
甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!
乙:哟!还想到我的对象!还真有心!
甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么!?
甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?
乙:这不是废话吗?
甲:咦!就没打算分手玩一玩?
乙:谁拿分手当儿戏!
甲:你跟不上形势吧!
乙:我怎么跟形势呢?
甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的,那么男女之间分手的就变得更多了。
乙:对!这确实有这种现象!
甲:所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!
乙:是!可是,我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲:那你说建立在什么上?
乙:你问我,我哪知道呀!
甲:什么都不懂,我告诉你,你记住了!
乙:哟,这么说你知道!
甲:这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。
乙:是!
甲:也不是建立在美貌上的!
乙:恩!
甲:真正的爱情是建立在。
乙:什么上?
甲:建立在深厚感情的基础上的!
乙:有这么点儿理!
甲:男女之间彼此之间有了深厚的感情,甭管她有没有钱,有没有长相,就凭这感情,就分不了手。
乙:是!没错!这么说你和你的女友感情很深!
甲:那是没得说呀!相当的深啊!
乙:有多深呀?
甲:三.四米那么深吧!
乙:嚯!你买布是怎么的?
甲:买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前,我对我女友说!
乙:说什么呀?
甲:亲爱的!我是真心的喜欢你,我只要看见你开心,我就快乐。只要你快乐,我就开心。说吧,现在什么事情能让你最开心和快乐的?
乙:哟!你太伟大了!
甲:你真心喜欢她,只要她开心,做什么都无所谓。说吧,什么事情能让你最开心。
乙:你女友怎么回答呀?
甲:现在能让我最开心的事。
乙:什么呀?
甲:就是我想和你分手。看见了没有,我女友要跟我分手!
乙:你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!
甲:唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!
乙:是呀!这怎么回事呀?问问吧!
甲:你不是说只要我开心,你做什么事情都愿意吗?
乙:你瞧瞧呀!你怎么回答的?
甲:我说了吗?
乙:好吗!赖帐了!
甲:好像说了!那分手也有个理由吧!
乙:她又怎么说的?
甲:你呀!一没钱,二没长相,三没有身高,再着你是吃什么什么没够,干什么什么不行,你知道吗,长痛不如短痛,咱们就到这吧!
乙:好吗!还是嫌没钱没长相!
甲:你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的,剌起来嗖嗖的,眼皮子都不带眨的,我现在很不顺利,做生意陪钱,朋友们都弃暗投明了,就剩下你了,我很爱你,为了你除了死不值什么都值你知道吗!
乙:那不怎么样!
甲:别废话了!就这样了!再见了!
乙:这就分手了!
甲:我这个恨呀!我的真爱在哪呀?
乙:别找了!赶紧回家吧!
甲:路边有个洗手间,转身进去,充着镜子看着我,把水龙头打开,那凉水往脸上扑。
乙:冷静一下!
甲:“情圣”!
乙:谁呀!
甲:我呀!
乙:你!
甲:“情圣”!叶敬林!你很了不起,我很佩服你,你确实是个了不起的人,虽然你没什么长相,也没什么钱,可是凭着你对爱情的执卓,你一定会迎来你的第二春天,祝福你,你会幸福的,谢谢,祝福你,再见。转身出来,站在洗手间门口,我觉的心里好多了。
乙:舒服一点儿!
甲:我慢慢走在回家的路上,边走边在想。
乙:想什么呢?
甲:想我要是有了钱,我得找个什么样的女友!
乙:那你找什么样的呢?
甲:我要找长相要像李晓陆,眼睛要像张曼玉的,身才要像蔡依林的,微笑要像赵丽蓉的!
乙:嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?
甲:你管的着吗?我有钱呀!当然了,这些都是构思,我现在我得找个女友!
乙:你找到了吗?
甲:那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!
乙:你这换得够快的啊!
甲:我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天,我新女友居然带了一个男的来找我,居然提出跟我分手。
乙:好吗!那女的也不是什么剩油的灯!
甲:我不同意,接着那个男的说话了!“前悲”!
乙:“前辈”呀!
甲:“前悲”!如果你同意分手,我给你分手费五千块钱。
乙:这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!
甲:不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了,男子汗大丈夫拿的起放的下,分就分!
乙:那也是一种选者!
甲:一万块钱解决!
乙:你谈生意来了?
甲:我女朋友的新男友说。五千,一万,五千,一万…………
乙:还在这讨价还价呢!
甲:我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上,这样好不好,七千五!不做声了!
乙:啊!
甲:七千五!1.2.3成交!
乙:跑到这拍卖了!
甲:高兴的我要死!
乙:你高兴什么呀?
甲:七千五!
乙:女朋友没了!
甲:我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五,我要分个十回八回我不发了财了!
乙:跑这发财了,你看看!这才道出了他的天机。
甲:到时候我要买一栋花园小别墅,我砌一栋小洋楼,修一座游泳池,盖一间小花园,在我的门口写上5个大字。
乙:“花园小别墅”!
甲:“分手俱乐部”!
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