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小明滚出去

其他 时间:2022-02-26

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篇一:小明滚出去

搞笑说说

  搞笑说说

  1. “什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”

  2. 老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。

  3. 你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

  4. 小时候过年杀猪,把猪捅了,放了血了,然后丢锅里准备退毛,水是热水,结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了,跑了。。。

  5. .“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

  6. 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻,有一天哈哈死了,嘻嘻来到他坟前哭着说:哈哈,你死的真惨,哈哈……

  7. 上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

  8. “你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉,就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不,是图片仅供参考”

  9. 小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问。

  10. 尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

  11. 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说:小样,不找个拖,还整不了你!

  12. “你的嘴真甜”“你要尝一下吗”

  13. 记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

  14. 喝最烈的酒,去最好的医院抢救。

  15. .玩游戏被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。

  16. 此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

  一天, 他说:“分手吧!”她说:“好。”她说:“走一百步吧,以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。

  17. 从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

  18. 对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。

  19. 公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包小明滚出去。

  20. 我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。

  21. 我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

  22. 当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

  23. 你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来,为什么”“因为越掌大越孤单”

  24. 暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

  25. 买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。。。

  26. 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。

  27. 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸”

  28. 公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。

  29. 学生:老师,我想请假一天。老师:什么理由?学生:我爷爷快不行了。老师:你爷爷不是去年就已经过世了吗?学生:这次是我家隔壁的王大爷。老师:那跟你有啥关系?学生:是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。

  30. 老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

  31. 曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。

  32. 长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

  33. 女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

  34. 我问你啊,你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊,右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!”

  35. 第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”

  36. 数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

  37. 老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。

  38. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

  39. 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

  40. 老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。

  41. 刚一个电话采访,聊学生时代轶事。问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯干过


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篇二:小明滚出去

最新校园爆笑笑话


小明滚出去。
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  1、早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~

  2、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。

  女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。

  3、老师:“小明,我们这节课学习的感恩你懂了吗?”

  小明:“懂了!”

  老师:“那你说说看。”

  小明:“感恩就是我长大了要开个火葬场,老师去了一律不用排队!”

  老师:“你。。。马上给我滚!”

  4、老师:新学期开学了,我们来选班长!

  小明:老师我可以竞选吗?

  老师:你以前干过班干部吗?

  小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。

  老师:滚吧你!

  5、小明上课迟到了。

  老师怒:小明,今天来这么晚?

  小明:睡过了!

  老师:怎么会睡过呢?

  小明:做梦梦见老师讲课,就想多听一会。。

  老师:滚!

  6、老师:请用欲罢不能造个句

  小明:昨天我家浴霸不能用了,洗个澡冻死爹了。

  7、月考结束,众同学成绩欠佳,老师怒了,来了句:“考的那么差,一个个笨的,我想问你们和猪到底什么关系?!”

  小明低声道:“师生关系。。。”

  老师:“滚!”

  8、小明:老师,我想请教一个问题。

  老师:难得小明这么好学,你问吧!

  小明:Pol.ice扫黄扑了空,猜一成语。

  老师:空空如也?

  小明:错!

  老师:香消玉殒?

  小明:错!

  老师:那是什么?

  小明:一望无妓(际)!

  老师:出去,走廊又在呼唤你!

  9、老师正在上课,突然看到有个学生吐了下舌头,还发出滋溜声。

  老师:“小明,你在干什么?”

  小明:“有蚊子”

  老师:“有蚊子你吐舌头干什么?”

  小明:“我吐舌头,模仿下青蛙吓吓它。”

  老师:“蛇精病,滚出去!”

  10、同学在路上相遇。

  一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”

  另一个说:“我不叫小强……”

  “哎哟,连名字都变了。”

  11、高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?

  他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!

  12、室友A:“冬天虽然很冷,我们也要注意室内空气的流通,经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助!”

  室友B:“哎,有。。。有话好好说呀,你先吧刀放。。。放下。”

  室友A:“MD,下次拉屎再不关门看我不砍死你!!”

  13、室友:我丢了50块钱

  我:我今天捡了100块钱。

  室友:在哪我看看。

  我拿出钱,室友一把抓过去轻轻的摸着100,说:哎呀,一会儿不见你就长大了。

  14、晚上老师来我们宿舍检查,闻到一股酒味,问谁喝的酒。

  一二B室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”

  老师听了没说什么转身刚想走,二B室友又来了一句:“不信你来闻闻。”

  15、跟室友去吃烧烤,吃的正香呢,

  室友又递过来一个鸡翅,说了一句让哥终身难忘的话:“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

  16、宿舍里,一室友放一个P,没一会儿,我也放了一个。

  另一个室友就说:“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”

  我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

  17、室友纠结要不要洗澡,大夏天的,不洗难受,洗又觉得没出汗。

  另一位一语惊人:“你舔舔胳膊,咸的话就洗。”

  18、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮他打开了,室友感激不尽,称赞我厉害。。。

  第二天,室友都在箱子上挂了个明锁。

  19、正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”

  我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”

  说完删了短信把手机还给室友了。

  20、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

  21、小明躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”

  室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”

  22、两个初一的学生走过来:

  “卧槽!他们黑板上写的什么英语?一点也看不懂!”

  “这是化学。。。”

  23、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?

  室友说:“我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~”

  24、一逗比室友,叫他女友出来喝酒,他女友说大夷妈来了不能去。

  逗比:那叫你大夷妈一起来啊………………

  25、室友脚气比较重,刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来,

  我去。。那味儿。。。突然飘来一声:艹,你的脚已经过了保质期了吧!

  26、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

  27、试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它,能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界……

  28、最新考试秘笈:1.考前吃点锅巴,意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克,因为符号是对勾。

  29、我国学生差别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  30、逗B室友说他不喜欢吃水果,但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖,但是他喜欢看我们扫地。

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