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有没有搞笑幽默情侣对话
篇一:情侣搞笑对话句子
1、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
2、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
8、女：你和我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
学生情侣搞笑对话
篇二:情侣搞笑对话句子
1.
某天论文写到一半，冲下图书馆找某人吃饭 我：
“三千字的论文，我已经写了一千字了，还有两千字~”边说边比划了三个手势
某人：“噢，我以为是‘三千字的论文，我一下午就搞定了，耶~’”
2.
学完《庄子》逍遥游之后，突发奇想：“屎之积也不厚，则其拉大便也无力
3.
你的鼻子像青山一样。。。突兀！
4.
啊！卡成傻B啦！
5.
在饭馆与某人吃麻辣香锅
我：“看！美女在上树！”某人转头，快速咬一口藕，殷勤状：“给，你的藕~”某人接过月牙形的藕。
“看！猪在裸奔！”“给，你的藕~
6. ” ”
我：“老公~我要吃。。。” 某人：“别吃了。。。” 我：
7.
我：“帮我替个班呗~哦嗬嗬嗬嗬~”
同事直接被吓死
8.
某日，我短信某人：“我现在正在进行一场歇斯底里的排便，突然好想你呀”
9.
某日去必胜客改善伙食
次日，我：“我怎么觉得我拉的屎有一种批萨味儿呢
10.
“老公，亚迈呆什么意思呀？”
“就是住手的意思啦”
“哦，是‘助手’的意思啊。我有一项研究，你来做我的亚迈呆吧”
11.
西方叫腊肉，中国叫培根 ”
12.
经常摸着某人的脑袋唱：“我有一个小奴隶我从来也不骑~♪”
13.
短信约某人去图书馆五层学习：“老公，一会儿我们到涂苏广舞岑学习去吧”
14.
我：我想换个手机了，我这个破击波手机不好用
某人：你的手机听起来好先进啊，破击波，迫击炮？
情侣经典语句
篇三:情侣搞笑对话句子
篇一：情侣爱情语录
让我依赖，让我释怀，让我做任性的小孩。
给我关怀，给我勇敢，给我你最真实的爱。
总有一天，以翠绿的形式，钻出地面。
总有一天，以翠绿的形式，回归地面。
拥有他，孤独的时候会想起他，想起他的时候会开心。 失去他，寂寞的时候会想起他，想起他的时候会伤心。 你是我小宇宙，收起任性只怕错过你。
你是我小奇迹，收起霸道只怕失去你。
我忘了自己曾经多洒脱，不受他人感情左右。
我忘了自己曾经多美好，不会脏话笑里藏刀。情侣搞笑对话句子。
我死了，你会陪葬吗，一辈子在一起。
你死了，我会陪葬的，一辈子在一起。
原以为我们慢慢的走，就可以走到地老荒。
原以为我们渐渐的走，就可以走到日天长。
别说你喜欢我，我就已经爱上你。
别说你爱上我，我就已经喜欢你。
没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独。
没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
一座城，如若不黑暗，就不会有灯红酒绿。
一个人，如若不孤单，就不会有掩面哭泣。
我不美不萌不妖娆, 你要不要。
我不帅不酷不霸气. 你爱不爱。
多希望以后你遇到我会说：我爱你，但只能错过你。 多希望以后我遇到你会说：回来吧，我一直爱着你。
如果不幸福，不快乐，那就放手吧。
如果舍不得，放不下，那就痛苦吧。
因为我爱，所以我不会让你流泪。
因为我爱，所以我不会让你伤心。
想你不需要借口，拉紧我直到梦的边境。
抱紧我直到世界尽头。
不在乎了。
看不开了。
支持我所想要做的事情。
站在我身后让我来守护。
住了山盟。
珍惜着爱旳每分每秒。
就算平平淡淡旳也好。
诉说我们的曾经。
感叹我们的回忆。
心跳不自觉慢半拍。
心跳不自觉快半拍。
己的悲伤做赌注。
她们说：不要拿自己的幸福开玩笑。
迩，已刻在了心里。
迩，已刻在了心里。
起的痛不欲生。
爱你不需要理由，人一疯，就什么都人一傻，就什么都我的男人，就必须我的女人，就必须是谁和谁的锁，锁我要和你白头到老，我要和你白头到老，一页页翻着日记，一笔笔写着故事，想着你可爱的笑，想着你温柔的眼，他们说：不要拿自爱，曾留下旳痕迹，爱，曾留下旳痕迹，我要的，是你给不
你给的，是你本没有的温柔似水。
我什么都不多，多的只是一颗爱你的心。
我什么都不缺，缺的只是你对我的关心。
能不能为了我，改变所有旳缺点。
能不能为了我，拒绝所有旳暧昧。
已错过的永远美丽而执着，因为我们也用力爱过。
已拥有的幸福真挚而永恒，因为我们也用心守护。
很多人，不是我留，就能留住。
很多事，不是我想，就能做到。
因为爱你，所以看谁都像情敌。
因为有你，所以看谁都像情敌。
一句分开吧，说的简单，要忘记谈何容易。
一句我爱你，说的轻巧，做起来谈何容易。
涐们的故事、始终都是那么旳完美。
涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
我不爱，不疼，不付出，结果可能会更好。
我爱过，疼过，付出过，最后还是受伤了。
你会看见雾，看见云，看见太阳。
你会感受爱，感受恨，感受原谅。
你不懂得我的心，赤条条的禁锢在你眼中，你嘴角却满是笑意。 你不知道我的心，赤裸裸的束缚在你手中，你眼角却满是嘲讽。 如果我不要你了，那么还会有谁像你那么爱我？
如果你不要我了，那么还会有谁像我那么疼你？
你是我的媳妇，是
世界证明的。
你是我的丈夫，是法律认定的。
伱再美再美直到势不可挡，也只能莪一个人爱。
伱再帅再帅直到一塌糊涂，也只能爱莪一个人。
给你倾城的温柔，恋我半世的流离。
于你半生的宠溺，尽我三生的颠簸。
总是在最深的绝望里，看见最美的风景。
每次在甜蜜的幸福中，听见残忍的再见。
他以后都是我男人，谁也不许碰，小三儿给娘赶紧滚。 她永远都是我女人，谁也不许碰，小三儿给爷赶快滚。 只因那时年少，总把未来想得太好。
只因那时年少，爱把承诺说得太早。
我手心的提拉米苏，还残留着你的温热，淡淡的想你。 我手心的卡布奇诺，还残留着你的温度，淡淡的念你。 我希望有个人，可以让我拿平底锅打。
我希望有个人，那平底锅狠狠的打我。
乱世无春，没有你我乱了节奏。
旧城不夏，少了你我没了旋律。
曾经的山盟，如今的黑字，一句不漏。
嘿！傻帽，拉着我的手好吗？
嗨！笨蛋，抱着我的腰好吗？
执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。 与子偕老，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。 煽情煽情，一巴掌扇死你对她的情。
伤情伤情，一句话伤死你对他的情。
篇二：情侣名或爱情语录
爱不到〃世界的终结
刺不破〃指尖的注
定
相识，总是那么美丽
分手，总是优雅不起
我们说好都不贪不想つ
我们说好都不躲不藏つ
我们演的戏都不看剧本。
草稿。
幸福就是悲伤的替代品丶
名词丶
因为你，我变得这样残缺、遍体鳞伤、 你是我猜不到的不知所措、
关痛痒、
你还是忘了我、、
你走到那天开始，
夜。
那么聪明的你、却为何不明白、、
为何如此清晰、
谁比谁清醒、
爱上你的是我、
么合情合理、、、
神的孩子、 在跳舞...
我们撒的谎都不打开始就是结束的代我是你想不到的无我还是丢了你、、
我的生命进入了黑那么愚笨的我、却谁比谁更残酷、、
说分手的是你、 这——是不是、那
搞笑网恋情侣对话
篇四:情侣搞笑对话句子
搞笑网恋情侣对话
李先生与王小姐相识于网上，相爱于手机，很快陷入热恋，以下是他们的手机短信情书---- 李先生：我在初中就知道你，从高中开始喜欢你，我去复读时爱上你，上大学失去你，昨天晚上又梦见你。
王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，我怎敢去爱？
李先生：别看我有点瘦，我浑身有肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉；我头可断，发型从来就不乱；血可流，皮鞋天天擦上油。
王小姐：你长得没创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽？
李先生：天涯处处有芳草，可除了你，我一个都不找。
王小姐：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔丹改拍乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。
李先生：万水青山总是情，请你吃饭行不行？
王小姐：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪头我是刀，今晚饭钱你来掏。
李先生：我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣。
王小姐：天涯何处无芳草，你干吗非要把我找？
李先生：你是树，我是藤，我绕你；我是灯，你是油，我耗你；我是锅，你是饼，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇见你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
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篇五:情侣搞笑对话句子
1、 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！情侣搞笑对话句子。
2、 妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
3、 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
4、 粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
5、 你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，(闪点情话网)咋就不理人呢？
6、 警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
7、 刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
8、 一老人到书店买书。“同志， 有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”
9、 女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
10、 男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
11、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
12、 "旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！"
13、 筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
14、 一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
15、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
16、 儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
17、 问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
18、 诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
19、 问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
20、 爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
21、 女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
22、 【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
23、 【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
24、 人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
25、 【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】
26、 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
27、 网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。
28、 胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
29、 老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
30、 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
情侣搞笑对话段子
篇六:情侣搞笑对话句子
1、 保时捷再牛时速一样0.8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。
2、 宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
3、 听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！
4、 某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！
5、 一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！
6、 "一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的.\"""
7、 体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
8、 奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”
9、 将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”
10、 甲：你为啥不在军火厂干了？乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有6秒没干活！
11、 说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、 甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
13、 有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
14、 一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。
15、 女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
16、 一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了
17、 一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！
18、 吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”
19、 一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
20、 学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
21、 一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了
22、 买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶......
23、 女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
24、 嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
25、 汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！
26、 一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
27、 匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。情侣搞笑对话句子。
28、 女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
29、 推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
30、 游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
31、 公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！
32、 一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您！老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧！
33、 妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
34、 不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
35、 两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。
36、 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。
37、 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
38、 法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”
39、 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
40、 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
超级搞笑语句笑死人:男女夫妻对话的笑话
篇七:情侣搞笑对话句子
1、 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
2、 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
3、 一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。 男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
4、 语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
5、 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！！
6、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
7、 中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，(闪点情话网)我的地盘我做主！
8、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
9、 一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一个……”
10、 【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。
11、 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
12、 那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”
13、 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
14、 一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
15、 一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
16、 在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？
17、 儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
18、 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
19、 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
20、 "牛逼的话：1.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！2.我说的你就信，你智商低呀！3.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话！！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大！5.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！【"
21、 一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说:“一斤半，三块七。”大爷说:“就做个汤，用不着那么多.”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
22、 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
23、 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……