【www.myl5520.com--音乐教案】
搞笑话剧台词【一】
搞笑话剧剧本《皇帝与刺客》
以下是小编为大家精心搜集和整理的搞笑话剧剧本《皇帝与刺客》,希望大家喜欢!更多资讯尽在话剧剧本栏目!
搞笑话剧剧本:《皇帝与刺客》
《英雄的黎明》背景音乐响起
旁白:话说当年秦始皇吞并六国,一统天下,却对六国百姓横征暴敛,以致民不聊生,六国刺客无不想刺杀秦始皇,为天下百姓报仇··秦始皇也发出悬赏令,捉拿刺客,有取刺客首级者,封千户侯····而刺客至今尚未捉拿归案,秦始皇终日战战兢兢,诚惶诚恐···
赵高(张艳利饰):皇上驾到
音乐《鬼子进村》奏起。
(秦始皇迈着本山步法上台,作鬼鬼祟祟状)
秦始皇(龙涛饰):(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象,我有那么猥琐吗?专业一点嘛!
赵高:皇上,这个,奴才不专业啊
秦始皇:那你什么专业
赵高:奴才经济学专业
秦始皇:经济学怎么当了太监?
赵高:皇上您有所不知啊,01hn.com现在工作不好找的嘛,太监已经不错了,还是公务员编制呢
秦始皇:哎!说的也是啊
赵高:皇上,李相国求见
李斯(丁慧饰):臣,同凤阁鸾台平章事,文渊阁大学士,军机处领班大臣,兼吏部尚书李斯拜见皇上!
秦始皇:哦,李爱卿啊,听说你最近在研究宏观经济学啊,这人民币到底升不升值啊?
李斯:启奏万岁,微臣不知,
秦始皇:你怎么能不知道哇,我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)
赵高:皇上,注意形象!
李斯:皇上,臣有本要奏!
秦始皇:何事?
李斯:启奏陛下殿外有人求见!
秦始皇:何人?
李斯:此人自称无名,带刺客首级献予陛下!
秦始皇:此话当真?
李斯:微臣岂敢欺瞒皇上!
秦始皇:快快宣上!
赵高:宣无名上殿
无名:(冯涛饰) music!!!
(《动物世界》乐起,无名跳街舞)
秦始皇:(起身离座)哎呀妈呀,这家伙,非洲大草原来的哈!
无名:Nice to meet you!
秦始皇:Nice to meet you too!
无名:I am wuming
秦始皇:I am qinshihuang
赵高:皇上,注意形象!!
秦始皇:哦,对!(回到王座上)
无名:臣无名,叩见陛下!
秦始皇:你从何而来?
赵高:你哪个单位的?(态度很蛮横)
无名:臣来自xx学院
秦始皇:怎么听着这么耳熟啊
赵高:皇上您忘啦,这xx学院美女可多啦,您看看台下,个个都是国色天香啊
秦始皇:哟,嘿嘿,(欲起身往台下)
赵高:皇上,皇上,注意形象
秦始皇:(恋恋不舍回到王座)
哦,无名,我来问你!
赵高:陛下,您应该称寡人
秦始皇:寡?我后宫三千佳丽,七十二妃,我还寡?
赵高:皇上,电视上都这么演的
秦始皇: 哦,对,无名,寡~~~~寡妇问你
赵高:陛下,不是寡妇,是寡人
秦始皇:无名,寡人问你,你当真取来刺客首级?
赵高:不可能,你先拿出证据先!
秦始皇:可有证人?
李斯:臣可以做证
赵高:反对,反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇:反对无效!李爱卿快快讲来!
李斯:启奏万岁,刺客首级已送到御膳房了
秦始皇:好!哈哈,
赵高:奴才跟着皇上有肉吃了
秦始皇:无名,快讲讲如何杀掉刺客的
无名:遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召,组成刺秦四人帮,分别有长空,残剑,飞雪及臣,人称F4。
(介绍到各人时,分别挥手向观众致意,长空,残剑,飞雪,无名四人,唱《流星雨》,从高潮部分唱起,要模仿F4的动作,唱完歌,残剑飞雪退场)
无名:那日,臣和长空聊天,长空喝了两杯酒,开始吟诗了
长空(张林伟饰,河南话):(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼,近看一座专家楼,我左看右看,还是专家楼!
无名:(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?
长空:唉,我一代美男长空,一想到刺秦之梦想还未成真,就感慨万千,诗兴大发。(转身背对无名,)啊!大海全是水,蜘蛛八条腿!
无名:臣认为这是个杀他的好机会,于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)
长空:啊,你你你~~~~~(退出场外,倒地)
背景音乐《无间道》响起
无名:(冷冷得看着长空离场的方向)对不起,我是卧底!
(残剑上场来,抽剑指向无名)
残剑(张旭饰,四川话):无名,你个龟儿子,居然是个卧底!
无名:给我个机会,行不
残剑:咋个给你机会嘛
无名:我想做个好人
残剑:想做好人,门儿都没得
无名:你这是要我死
残剑:老子就是要整死你
飞雪(刘鑫鑫饰):住手,你们为何自相残杀?
无名与残剑:他是卧底!
飞雪:到底谁是卧底?
无名与残剑:他!
飞雪:别吵!按老规矩,谁输谁卧底
无名与残剑:好
(《上海滩》音乐响起,无名与残剑相对而立,互相摆酷。在音乐声中互绕两圈,音乐一停,两人叫喊着冲向对方,冲到跟前忽然顿住,喊“剪刀石头布”猜拳)
无名:你输了
飞雪:残剑,想不到你是卧底! (拔剑逼残剑到舞台边)
残剑:我咋个是卧底嘛,冤枉啊,救命啊
(飞雪一剑刺向残剑,残剑中剑,退到场外死掉,啊的一声惨叫)
无名:太极八卦掌(从背后给飞雪一掌,飞雪退到场外倒地)
无名:(转过来面对秦始皇)臣就这样干掉了刺客们
秦始皇:(大笑)哈哈!无名,你敢欺骗寡人。
无名:陛下何出此言?
秦始皇:因为残剑曾经行刺过寡人
(秦始皇离座,灯光打向秦始皇)
秦始皇:三年前,秦始皇正在御花园散步,忽然听见风萧萧兮---接着就看见残剑从天上飞了进来
残剑:(做飞状)我是来杀你的!(秦始皇不理)我是来杀你的!(还是不理)我求求你不要不理我啊!我是来杀你的! 秦始皇:(看看残剑)喜欢曾哥吗?
残剑:喜欢,尤其喜欢她的绵羊音(背景音乐绵羊音响起)
秦始皇:喜欢她哪首歌?
残剑:狮子座!
(《狮子座》伴奏音乐响起)
秦始皇:一个人的时候 不是不想你
残剑:一个人的时候 只是怕想你
(残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》,赵高与李斯皆作痛苦状,继而恶心状)
李斯:陛下饶命啊!人家唱歌要钱,皇上唱歌要命啊!
秦始皇:残剑,你我虽如此投缘,但你却是刺客,寡人不能轻易放你,这样吧,你我斗一回合,你若赢了,寡人就放你走,来,请!
残剑:请!
(二人一起走向桌子旁边,拿起桌子上的牌,《侍魂霸王丸》背景音乐响起,两人做欲扔飞镖状,忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起,秦始皇和残剑开始斗地主。)
秦始皇:对5
残剑:对6
秦始皇:三带一
残剑:同花顺
秦始皇:哈哈,飞机
残剑:炸弹(炸弹声响起,斗地主输了音乐响起)
秦始皇:我输了,你走吧
残剑:(斗地主赢了音乐响起)告辞!(向观众挥手离场)
(秦始皇回到座位)
秦始皇:寡人就这样放残剑走了,不过残剑一回去,寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。
无名:外国人都请来啦?
李斯: NO,NO在下福尔摩斯
赵高:在下福尔赭哩水。
合:我们是神勇二侦探。
无名:哇塞,你们真二!
李斯:据我们所查,残剑与飞雪早已陷入爱河了!
秦始皇:所以寡人猜想后来他们二人正在花前月下,谈论诗词歌赋,人生哲学。
(灯光打向残剑飞雪)
《美丽的神话》音乐起,飞雪与残剑做观月状
残剑:今晚的月亮真圆哪!
飞雪:是啊,今晚的月亮真圆哪!
残剑:你喜欢我吗
飞雪:喜欢
残剑:喜欢我哪一点呢
飞雪:喜欢你-------离我远一点
残剑:其实,我发现秦始皇是个好人,我不想刺杀他了!
飞雪:什么!(拿出了手机,拨电话)
(《DJ主人那家伙》响起)
无名:喂,小丽呀
飞雪:小丽你个头哇,我是飞雪 ,你在哪?
无名:我在海南炒房? 飞
雪:你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了,刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机,离场)
残剑:飞雪,等等我撒(跟着离场)
秦始皇:然后你就受他们的委托来行刺寡人,对不对?
无名:不错
秦始皇:(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?
李斯:臣乃文臣,手无缚鸡之力,先行告退!
赵高(冲向无名,却从无名旁边穿行而过啦):奴才是太监,来领工资混饭吃的,不会打架,奴才告退!
秦始皇:唉,天意啊。这冥冥之中自有定数啊!遥想当年,残剑与我如此相知,今寡人在劫难逃,就为他唱一首咱们共同喜欢的《狮子座》吧,七月份的尾巴,你是狮子座,八月份的前奏,你是狮子座相遇的时候·····
无名:(秦始皇一开始唱,无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)
李斯:陛下,无名已被您恶心死了!
秦始皇:嘿嘿,这冥冥之中自有定数---(拈起一张牌,离场)
音乐《雾色清晨》响起,残剑飞雪闲庭信步
旁白:(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业,众侠客从此也未提刺秦之事,天下终于安定,至于残剑和飞雪,也不再过问尘世间事,从此归隐江湖,过着神雕侠侣般的逍遥生活···搞笑话剧台词。
(《纤夫的爱》背景音乐响起,残剑抓红绸绳拉纤状,飞雪牵着绳。众演员一起上场,拉纤,然后全体演员谢幕。)
更多话剧剧本请点击链接!
搞笑故事 | 幽默故事 | 笑话故事 | 搞笑说说 | 搞笑语录 | 搞笑留言 | 搞笑的句子 | 搞笑个性签名 |
段子 | 笑话 | 冷笑话 | 儿童笑话 | 英语笑话 | 幽默祝福 | 搞笑祝福语 | 搞笑的自我介绍 |
搞笑话剧台词【二】
搞笑小品剧本
搞笑小品剧本【一】
《超级招聘》
(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
B:男的要帅,女的怎么办?
A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的……
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)
D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)
A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰):二位好!
A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问……
A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A:请问你有什么特长?
E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。
B:那我们是怎么处理的?
A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的……
A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E:呃……一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。
E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B:饭?
E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
搞笑小品剧本【二】
《光光相亲记》
一、角色分配:
1、光光
扮演者:光
人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者:盛
人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者:欣
人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者:猪
人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者:珊
人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者:熊
人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者:倩
人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者:鸽
人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。
二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)
熊:扮演经纪人,最好是正装
猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光:干净、体面、刮掉胡子。
姐:村姑,红艳点,头巾也来一条
珊:神色正装,戴副墨镜
倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹
鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具:都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕:
光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮~叮~叮
盛(男音):哈哈,来生意啦。
(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”
盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。
盛:好,请您先交50元档案保存费。
光:(掏钱)
盛:100块人格保证金
光:啊……我人格就值100块啊~(掏盛)
盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?
盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。
光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)
光:那好,赶紧的。
第二幕:(李欣、猪出场)
盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧?
光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。
欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧
光:不介意
欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!
光:不介意
猪:(拍大腿!大喊)成了!
光:(吓,)什么情况
猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光:啊?
猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?
光:我是不介意跟我结婚。
猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光:什么?六,六,六个女儿?
猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。
光:什么,还生?
猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!
光:那要是生个女儿呢。
猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!
欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)
光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。
第三幕:(盛入场)
光:我要退钱!
盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。
盛:事业型的?
(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)
熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。
光:是你相亲呢,还是她相亲?
(珊子做手势,熊点头)
熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光:这样都能相亲?没能请教芳名?
熊:我们老总姓宋,名珊穆。
光:哇塞,宋三木,还是个名人。
熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。
光:女企业家啊,幸会,幸会。
(珊拿出合同,指挥熊)
熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。
光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?小品剧本
熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。
熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。
珊:再见。(走掉)
光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。
第四幕:(盛入场)
盛:怎么样,怎么样,满意不。
光:满意,满意得我想哭啦!
盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!
光:你是找老婆呢,还是找老板啊?
盛:那你到底要什么样子的。
光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。
盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场,看光一眼,跑出去)
倩:长得怎么样。
鸽:还不错
倩:那我进去?
鸽:成。
倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。
光:您好。
倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?
光:请问。
倩:门口那台宝马7系是您的吗?
光:呵呵,不是我的。
倩:那台奥迪A6呢?
光:也不是我的
倩+鸽:(互望一眼)不是吧。
倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光:不好意思,我坐公交来的。
倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光:姑娘,没必要骂人吧。
倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!
(两人狂扁,后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~
搞笑故事 | 幽默故事 | 笑话故事 | 搞笑说说 | 搞笑语录 | 搞笑留言 | 搞笑的句子 | 搞笑个性签名 |
段子 | 笑话 | 冷笑话 | 儿童笑话 | 英语笑话 | 幽默祝福 | 搞笑祝福语 | 搞笑的自我介绍 |
搞笑话剧台词【三】
校园搞笑话剧剧本:愚公移山新传搞笑话剧台词。
校园搞笑话剧剧本:愚公移山新传
幕外音(旁 白):时间回到遥远的恐龙时代,在太行、王屋两座大山脚下,坐落着一个不知道叫什么名字的村庄,人们世世代代在那里繁衍生息……(扮演恐龙的人拿着两座写有字的大山到舞台中间放好)一天,村里有个叫愚公的年迈老头儿,带着大孙子叮叮和小孙子咚咚正在山下耕作。(老翁和两个孙子(大孩扮)叮叮咚咚扛着扫把出场,肩上都挂一条毛巾)
一
“爷爷,这山究竟有多高,有多远,叫什么名字?”愚公的大孙子天真地问道。
愚公(故做年迈,擦汗)抬头朝那两座大山望望,深深地虚叹了一口气,“唉,孩子,爷爷读的书少,不识字,你们过去看看就知道了。”(两孙子像孩童手牵手一起蹦去)
“太行、王屋。”一人读。
此时,愚公又是不断地叹息。
“爷爷,您为什么这么愁眉叹气?”稍小的孙子充满着天真又含有关切地问。
“一言难尽啊,唉,说你也不懂,带你去又远,唉,还是不说了,继续干活吧。”(一家人继续耕作)
突然,其中一人大叫“有蛇,啊”一声。(作晕倒状)
另两人马上跑过去抱起,愚公说:“哎呀,惨了,是毒蛇,快、快背回家。”(一孙子背起,绕舞台转一圈,到家)
愚公:“到家了,把他放下。”(此时,家人出现)
愚公妻:“怎么了?”
“哥被毒蛇给咬了。”
“啊?”众人惊叫,“这可怎么办?”
愚公着急地说:“赶快去请山外那住的王医生啊。”
“他家很远啊。”旁边的愚公老婆说。
“再远也得去啊,快去找匹快马给儿子。”愚公又焦急地吩咐妻子。(妻子找来了扫把,配上点骑马音乐)
此时,儿子骑上快马(扫把),绕了两座山跑了一圈又一圈。
二
(旁白:三天过去了,一个月过去了,一年过去了)
愚公妻:“ 儿子怎么还不回来啊?”
(抒情)大孙子:“风萧萧兮,壮士一去不复返。”
(被愚公妻打)“就你乌鸦嘴!”
突然,愚公大喊:“叮叮你怎么了,啊,不要死啊。”家人哭
儿子回来已晚。
王医生婉惜地说:“唉,真怪这山陡路远,如果我早来些时候,他不会死的。”
愚公忍着悲痛,咬紧牙关。
“这该死的大山,阻挡着我们多年,使我们吃尽了苦头,我非搬你们远去不可! 快把家人都叫来,召集家人开会。”
(大伙开会)
愚公:“今天召集你们来,目的只有一个,就是要彻底铲平咱们家门口这两座大山。”
“啊?这么伟大的工程你也想得出来,太酷了,支持。”众人惊讶。
愚公的大儿子站起来,“爹,我支持你的决定,我今年才67岁,还很年轻。”(摆个姿势)
“爷爷,你不用亲自去劳动了,只管在家歇着,由俺爹和叔叔运土搬山就行了。”小孙子说。
“老头子,算我一份,我也支持你。”愚公妻子说。
“爷爷,我今年4岁了,我也去帮忙。”(大人绑两辫子扮演小孩出场,手拉着一辆玩具车。)
“好,你们都是好样的,说干就干,出发。”愚公充满一脸笑。
三
(播放西游记主题曲,一人扛一面“移山敢死队”大旗,众人手提扫把跟在后,有人喊口令“向右转,齐步走”,一些人转错,齐踏步走,逛一圈到山下)
(旁白:此时,愚公一家人信心坚定,众志成城,雄赳赳气昂昂地奔向大山,不管是刮风(配上刮风声音),还是暴雨(配上暴雨声音),不管是烈日还是闪电(配上闪电声音),他们都埋头苦干、坚持奋战在挖山第一线。一天,有一个名叫智叟的人经过愚公干活的工地,听说此人酷似周杰伦,最爱皮笑肉不笑,自称是美貌与智慧化身的超级美男子。)
“愚公。”
“智叟?啊老同学,好久不见了,你还好吗?”
(此时,“你知道我在等你吗,你是否真的在乎我……”一首歌响起,两人共跳一曲舞。跳完,两人坐下。)
智叟:愚公啊,听说你准备把王屋和太行两座大山移走?
愚公:唉?我为人处世这么低调,想不到这件事还是让你给知道了.。
智叟边笑边摇手指,用轻视嘲笑的语气说:“哈哈哈哈,愚公啊,你说你这个人怎么那么笨啊,都那么大的岁数了,还折腾什么呀,山那么大,你又没有推土机,什么时候才能搬得完啊。愚公愚公,真是一个愚蠢的公公,I 服了 YOU.,哈哈哈哈。”
愚公听后长长叹了一口气:“唉,原本我以为你是来帮我的,现在你却来动摇军心,再大的困难,我也不会改变移山的决心的。你走吧,不送。”(愚公起身离开,退场。)
智叟喊:“愚公愚公,哎,哎。”(智叟无奈地离开,一步一回头。)
(此时,响起“没有你的日子里我会更加珍惜自己……”)
四
(旁白:不知不觉,一年过去了,一天,上天派巨灵神出来巡视人间,正巧路过此地。小神手提写有“故意路过”牌)
“我听说凡间有个叫愚公的老头带全家人挖山,今天特意路过此地打探个究竟,让我拨开云层。”小神说。(巨灵神做了拨开乌云,探头观察的姿势)
“哦!啊!噢耶!”
“我得赶快回去禀报玉帝。”
(巨灵神做腾空驾云之势飞走了)
(此时,头戴一顶草帽的玉帝出场了,坐在凳子上,修剪指甲。)
“凡人都羡慕我们这些做神仙,认为我们神通广大,无所不能,逍遥自在,唉,其实神仙也有难言的苦衷的,像我,身为玉帝,每个月就领几千万美金的工资,实在是太少了,养车都养不起,还要供房,唉,日子可真难过啊。”玉帝自言自语。
此时,巨灵神:“玉帝,吾有一件急事禀报。”
玉帝:“讲。”
巨灵神:“有个叫愚公的老头儿在凡间兴风作浪,想要把太行、王屋二山挖掉。”
玉帝:“嘿,没想到都21世纪了还有人会做出这等蠢事,哈哈哈哈!不过愚公也算是勇气可嘉,可以帮帮他,来人啊。”
(而此时正当玉帝忘情地笑的时候,巨灵神离开了,玉帝笑完,突然不见巨灵神了,四处张望。)
玉帝:“啊,人呢人呢?巨灵神?唉,这年头年轻人做事总是匆匆忙忙,还没说完话就不见人了。幸好我加入了移动校园网.”(从裤兜里拿出了手机)
玉帝:“喂,是小夸吗?我是玉帝啊,哦,有件事让你去办,你和小娥一起去帮愚公搬走太行、王屋两山。”
“臣领旨。”
玉帝:“哦,顺便帮我去菜市场旁边的移动营业厅交话费。”
“要交50的,还是100的?”
玉帝:“像我这么有钱,当然是交100块钱送200话费的了。”
(此时,两神仙伴随着一阵风,把两山给搬走了)
五
(旁白:现在是鸡叫时间,播放鸡鸣声音)
愚公一家人起床准备干活,突然有人大叫:“不好了,山没了。”
“啊?是的,山,真的没有了。”众人纷纷感叹、惊喜。
愚公高兴地说:“这是上天的安排,太好了,既然大家那么高兴,一起来跳个舞庆祝一下吧,COME ON。”
(此时街舞音乐响起)
舞台上演员一起跳街舞,旁边有人放礼花。
(表演完毕)