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搞笑话剧台词

音乐教案 时间:2021-10-19

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搞笑话剧台词【一】

搞笑话剧剧本《皇帝与刺客》

  以下是小编为大家精心搜集和整理的搞笑话剧剧本《皇帝与刺客》,希望大家喜欢!更多资讯尽在话剧剧本栏目!

  搞笑话剧剧本:《皇帝与刺客》

  《英雄的黎明》背景音乐响起

  旁白:话说当年秦始皇吞并六国,一统天下,却对六国百姓横征暴敛,以致民不聊生,六国刺客无不想刺杀秦始皇,为天下百姓报仇··秦始皇也发出悬赏令,捉拿刺客,有取刺客首级者,封千户侯····而刺客至今尚未捉拿归案,秦始皇终日战战兢兢,诚惶诚恐···

  赵高(张艳利饰):皇上驾到

  音乐《鬼子进村》奏起。

  (秦始皇迈着本山步法上台,作鬼鬼祟祟状)

  秦始皇(龙涛饰):(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象,我有那么猥琐吗?专业一点嘛!

  赵高:皇上,这个,奴才不专业啊

  秦始皇:那你什么专业

  赵高:奴才经济学专业

  秦始皇:经济学怎么当了太监?

  赵高:皇上您有所不知啊,01hn.com现在工作不好找的嘛,太监已经不错了,还是公务员编制呢

  秦始皇:哎!说的也是啊

  赵高:皇上,李相国求见

  李斯(丁慧饰):臣,同凤阁鸾台平章事,文渊阁大学士,军机处领班大臣,兼吏部尚书李斯拜见皇上!

  秦始皇:哦,李爱卿啊,听说你最近在研究宏观经济学啊,这人民币到底升不升值啊?

  李斯:启奏万岁,微臣不知,

  秦始皇:你怎么能不知道哇,我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)

  赵高:皇上,注意形象!

  李斯:皇上,臣有本要奏!

  秦始皇:何事?

  李斯:启奏陛下殿外有人求见!

  秦始皇:何人?

  李斯:此人自称无名,带刺客首级献予陛下!

  秦始皇:此话当真?

  李斯:微臣岂敢欺瞒皇上!

  秦始皇:快快宣上!

  赵高:宣无名上殿

  无名:(冯涛饰) music!!!

  (《动物世界》乐起,无名跳街舞)

  秦始皇:(起身离座)哎呀妈呀,这家伙,非洲大草原来的哈!

  无名:Nice to meet you!

  秦始皇:Nice to meet you too!

  无名:I am wuming

  秦始皇:I am qinshihuang

  赵高:皇上,注意形象!!

  秦始皇:哦,对!(回到王座上)

  无名:臣无名,叩见陛下!

  秦始皇:你从何而来?

  赵高:你哪个单位的?(态度很蛮横)

  无名:臣来自xx学院

  秦始皇:怎么听着这么耳熟啊

  赵高:皇上您忘啦,这xx学院美女可多啦,您看看台下,个个都是国色天香啊

  秦始皇:哟,嘿嘿,(欲起身往台下)

  赵高:皇上,皇上,注意形象

  秦始皇:(恋恋不舍回到王座)

  哦,无名,我来问你!

  赵高:陛下,您应该称寡人

  秦始皇:寡?我后宫三千佳丽,七十二妃,我还寡?

  赵高:皇上,电视上都这么演的

  秦始皇: 哦,对,无名,寡~~~~寡妇问你

  赵高:陛下,不是寡妇,是寡人

  秦始皇:无名,寡人问你,你当真取来刺客首级?

  赵高:不可能,你先拿出证据先!

  秦始皇:可有证人?

  李斯:臣可以做证

  赵高:反对,反对对方辩友收买我方选手作伪证

  秦始皇:反对无效!李爱卿快快讲来!

  李斯:启奏万岁,刺客首级已送到御膳房了

  秦始皇:好!哈哈,

  赵高:奴才跟着皇上有肉吃了

  秦始皇:无名,快讲讲如何杀掉刺客的

  无名:遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召,组成刺秦四人帮,分别有长空,残剑,飞雪及臣,人称F4。

  (介绍到各人时,分别挥手向观众致意,长空,残剑,飞雪,无名四人,唱《流星雨》,从高潮部分唱起,要模仿F4的动作,唱完歌,残剑飞雪退场)

  无名:那日,臣和长空聊天,长空喝了两杯酒,开始吟诗了

  长空(张林伟饰,河南话):(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼,近看一座专家楼,我左看右看,还是专家楼!

  无名:(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?

  长空:唉,我一代美男长空,一想到刺秦之梦想还未成真,就感慨万千,诗兴大发。(转身背对无名,)啊!大海全是水,蜘蛛八条腿!

  无名:臣认为这是个杀他的好机会,于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)

  长空:啊,你你你~~~~~(退出场外,倒地)

  背景音乐《无间道》响起

  无名:(冷冷得看着长空离场的方向)对不起,我是卧底!

  (残剑上场来,抽剑指向无名)

  残剑(张旭饰,四川话):无名,你个龟儿子,居然是个卧底!

  无名:给我个机会,行不

  残剑:咋个给你机会嘛

  无名:我想做个好人

  残剑:想做好人,门儿都没得

  无名:你这是要我死

  残剑:老子就是要整死你

  飞雪(刘鑫鑫饰):住手,你们为何自相残杀?

  无名与残剑:他是卧底!

  飞雪:到底谁是卧底?

  无名与残剑:他!

  飞雪:别吵!按老规矩,谁输谁卧底

  无名与残剑:好

  (《上海滩》音乐响起,无名与残剑相对而立,互相摆酷。在音乐声中互绕两圈,音乐一停,两人叫喊着冲向对方,冲到跟前忽然顿住,喊“剪刀石头布”猜拳)

  无名:你输了

  飞雪:残剑,想不到你是卧底! (拔剑逼残剑到舞台边)

  残剑:我咋个是卧底嘛,冤枉啊,救命啊

  (飞雪一剑刺向残剑,残剑中剑,退到场外死掉,啊的一声惨叫)

  无名:太极八卦掌(从背后给飞雪一掌,飞雪退到场外倒地)

  无名:(转过来面对秦始皇)臣就这样干掉了刺客们

  秦始皇:(大笑)哈哈!无名,你敢欺骗寡人。

  无名:陛下何出此言?

  秦始皇:因为残剑曾经行刺过寡人

  (秦始皇离座,灯光打向秦始皇)

  秦始皇:三年前,秦始皇正在御花园散步,忽然听见风萧萧兮---接着就看见残剑从天上飞了进来

  残剑:(做飞状)我是来杀你的!(秦始皇不理)我是来杀你的!(还是不理)我求求你不要不理我啊!我是来杀你的! 秦始皇:(看看残剑)喜欢曾哥吗?

  残剑:喜欢,尤其喜欢她的绵羊音(背景音乐绵羊音响起)

  秦始皇:喜欢她哪首歌?

  残剑:狮子座!

  (《狮子座》伴奏音乐响起)

  秦始皇:一个人的时候 不是不想你

  残剑:一个人的时候 只是怕想你

  (残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》,赵高与李斯皆作痛苦状,继而恶心状)

  李斯:陛下饶命啊!人家唱歌要钱,皇上唱歌要命啊!

  秦始皇:残剑,你我虽如此投缘,但你却是刺客,寡人不能轻易放你,这样吧,你我斗一回合,你若赢了,寡人就放你走,来,请!

  残剑:请!

  (二人一起走向桌子旁边,拿起桌子上的牌,《侍魂霸王丸》背景音乐响起,两人做欲扔飞镖状,忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起,秦始皇和残剑开始斗地主。)

  秦始皇:对5

  残剑:对6

  秦始皇:三带一

  残剑:同花顺

  秦始皇:哈哈,飞机

  残剑:炸弹(炸弹声响起,斗地主输了音乐响起)

  秦始皇:我输了,你走吧

  残剑:(斗地主赢了音乐响起)告辞!(向观众挥手离场)

  (秦始皇回到座位)

  秦始皇:寡人就这样放残剑走了,不过残剑一回去,寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。

  无名:外国人都请来啦?

搞笑话剧台词。

  李斯: NO,NO在下福尔摩斯

  赵高:在下福尔赭哩水。

  合:我们是神勇二侦探。

  无名:哇塞,你们真二!

  李斯:据我们所查,残剑与飞雪早已陷入爱河了!

  秦始皇:所以寡人猜想后来他们二人正在花前月下,谈论诗词歌赋,人生哲学。

  (灯光打向残剑飞雪)

  《美丽的神话》音乐起,飞雪与残剑做观月状

  残剑:今晚的月亮真圆哪!

  飞雪:是啊,今晚的月亮真圆哪!

  残剑:你喜欢我吗

  飞雪:喜欢

  残剑:喜欢我哪一点呢

  飞雪:喜欢你-------离我远一点

  残剑:其实,我发现秦始皇是个好人,我不想刺杀他了!

  飞雪:什么!(拿出了手机,拨电话)

  (《DJ主人那家伙》响起)

  无名:喂,小丽呀

  飞雪:小丽你个头哇,我是飞雪 ,你在哪?

  无名:我在海南炒房? 飞

  雪:你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了,刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机,离场)

  残剑:飞雪,等等我撒(跟着离场)

  秦始皇:然后你就受他们的委托来行刺寡人,对不对?

  无名:不错

  秦始皇:(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?

  李斯:臣乃文臣,手无缚鸡之力,先行告退!

  赵高(冲向无名,却从无名旁边穿行而过啦):奴才是太监,来领工资混饭吃的,不会打架,奴才告退!

  秦始皇:唉,天意啊。这冥冥之中自有定数啊!遥想当年,残剑与我如此相知,今寡人在劫难逃,就为他唱一首咱们共同喜欢的《狮子座》吧,七月份的尾巴,你是狮子座,八月份的前奏,你是狮子座相遇的时候·····

  无名:(秦始皇一开始唱,无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)

  李斯:陛下,无名已被您恶心死了!

  秦始皇:嘿嘿,这冥冥之中自有定数---(拈起一张牌,离场)

  音乐《雾色清晨》响起,残剑飞雪闲庭信步

  旁白:(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业,众侠客从此也未提刺秦之事,天下终于安定,至于残剑和飞雪,也不再过问尘世间事,从此归隐江湖,过着神雕侠侣般的逍遥生活···搞笑话剧台词。

  (《纤夫的爱》背景音乐响起,残剑抓红绸绳拉纤状,飞雪牵着绳。众演员一起上场,拉纤,然后全体演员谢幕。)

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搞笑话剧台词【二】

搞笑小品剧本

  搞笑小品剧本【一】

  《超级招聘》

  (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)

  A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

  B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。

  A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

  B:筛选简历?咱不专业啊!

  A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?

  B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。

  A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

  B:男的要帅,女的怎么办?

  A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

  B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?

  (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)

  C:叫什么名字啊?

  B(一脸恭敬):我叫小B。

  C:先做5分钟自我介绍

  B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……

  A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

  C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。

  A:请做5分钟自我介绍。

  C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

  B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?

  C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

  B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

  C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。

  A:好,请问你对今后5年的职业规划?

  C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

  A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

  C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?

  (A、B交头接耳。)

  B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。

  C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

  (A、B同时做“请出去”的手势。)

  C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

  A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

  B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

  (A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

  A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?

  D(伸手):拿来?

  A(一惊):拿什么?

  D:Offer.

  A:凭什么?

  D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)

  A(吓得往后一退):你要干什么?

  D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!

  (A客气地拒绝。)

  D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。

  B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?

  A:年轻人,光长得帅是没用的……

  D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。

  B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?

  D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。

  B:那你是凭借什么优势获奖的?

  D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

  (A、B同时竖起大拇指。)小品剧本

  A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?

  D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

  A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。

  D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。

  A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。

  B:那看正面呢?

  A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。

  (背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)

  A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)

  D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

  A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?

  (纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)

  A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

  D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。

  B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。

  (E出场,脖子上搭一条毛巾。)

  E(点头哈腰):二位好!

  A:总算来了个懂礼貌的,请坐。

  E(坐下,有些不安)请问……

  A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。

  E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

  A:请问你有什么特长?

  E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

  A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

  B:那我们是怎么处理的?

  A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

  E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

  A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

  E:俺没啥文化,就高中水平。

  A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。

  B:院士呢?

  A:是圣斗士的水平。

  E:没有,俺真的……

  A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

  E:呃……一枝红杏出墙来。

  A:两个黄鹂鸣翠柳。

  E:一枝红杏出墙来。

  A:少年不知愁滋味。

  E:一枝红杏出墙来。

  A:野火烧不尽。

  E:红杏出墙来。

  A:问君能有几多愁。

  E:恰似一支红杏出墙来。

  A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

  E:满城尽戴黄金甲。

  A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。

  E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

  A、B:饭?

  E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。

  A:你咋不早说。

  E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

  B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

  E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?

  The End

  适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。

  搞笑小品剧本【二】

  《光光相亲记》

  一、角色分配:

  1、光光

  扮演者:光

  人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。

  2、婚介所老板

  扮演者:盛

  人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。

  3、相亲女1号

  扮演者:欣

  人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去

  4、1号表哥

  扮演者:猪

  人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。

  5、相亲女2号

  扮演者:珊

  人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。

  6、2号手下

  扮演者:熊

  人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。

  7、相亲女3号

  扮演者:倩

  人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。

  8、3号闺蜜

  扮演者:鸽

  人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。

  二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)

  熊:扮演经纪人,最好是正装

  猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

  光:干净、体面、刮掉胡子。

  姐:村姑,红艳点,头巾也来一条

  珊:神色正装,戴副墨镜

  倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹

  鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的

  其他道具:都自带手机。

  最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。

  三、小品剧本(初稿)

  第一幕:

  光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)

  叮~叮~叮

  盛(男音):哈哈,来生意啦。

  (女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?

  停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”

  盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

  光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。

  盛:好,请您先交50元档案保存费。

  光:(掏钱)

  盛:100块人格保证金

  光:啊……我人格就值100块啊~(掏盛)

  盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

  光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?

  盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。

  光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

  盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)

  光:那好,赶紧的。

  第二幕:(李欣、猪出场)

  盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

  欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧?

  光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。

  欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧

  光:不介意

  欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!

  光:不介意

  猪:(拍大腿!大喊)成了!

  光:(吓,)什么情况

  猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

  光:啊?

  猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?

  光:我是不介意跟我结婚。

  猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

  光:什么?六,六,六个女儿?

  猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。

  光:什么,还生?

  猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!

  光:那要是生个女儿呢。

  猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!

  欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

  猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)

  光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。

  第三幕:(盛入场)

  光:我要退钱!

  盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

  光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。

  盛:事业型的?

  (珊、熊入场,珊看表,指挥熊)

  熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。

  光:是你相亲呢,还是她相亲?

  (珊子做手势,熊点头)

  熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

  光:这样都能相亲?没能请教芳名?

  熊:我们老总姓宋,名珊穆。

  光:哇塞,宋三木,还是个名人。

  熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。

  光:女企业家啊,幸会,幸会。

  (珊拿出合同,指挥熊)

  熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。

  光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?小品剧本

  熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。

  光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。

  熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

  (珊再做手势)

  熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。

  珊:再见。(走掉)

  光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。

  第四幕:(盛入场)

  盛:怎么样,怎么样,满意不。

  光:满意,满意得我想哭啦!

  盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!

  光:你是找老婆呢,还是找老板啊?

  盛:那你到底要什么样子的。

  光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。

  盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)

  (鸽入场,看光一眼,跑出去)

  倩:长得怎么样。

  鸽:还不错

  倩:那我进去?

  鸽:成。

  倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。

  光:您好。

  倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?

  光:请问。

  倩:门口那台宝马7系是您的吗?

  光:呵呵,不是我的。

  倩:那台奥迪A6呢?

  光:也不是我的

  倩+鸽:(互望一眼)不是吧。

  倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?

  光:不好意思,我坐公交来的。

  倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。

  光:姑娘,没必要骂人吧。

  倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!

搞笑话剧台词。

  (两人狂扁,后离开)

  背景音乐(北风那个吹啊)

  光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~


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搞笑话剧台词【三】

校园搞笑话剧剧本:愚公移山新传搞笑话剧台词。

校园搞笑话剧剧本:愚公移山新传

  幕外音(旁 白):时间回到遥远的恐龙时代,在太行、王屋两座大山脚下,坐落着一个不知道叫什么名字的村庄,人们世世代代在那里繁衍生息……(扮演恐龙的人拿着两座写有字的大山到舞台中间放好)一天,村里有个叫愚公的年迈老头儿,带着大孙子叮叮和小孙子咚咚正在山下耕作。(老翁和两个孙子(大孩扮)叮叮咚咚扛着扫把出场,肩上都挂一条毛巾)

  一

  “爷爷,这山究竟有多高,有多远,叫什么名字?”愚公的大孙子天真地问道。

  愚公(故做年迈,擦汗)抬头朝那两座大山望望,深深地虚叹了一口气,“唉,孩子,爷爷读的书少,不识字,你们过去看看就知道了。”(两孙子像孩童手牵手一起蹦去)

  “太行、王屋。”一人读。

  此时,愚公又是不断地叹息。

  “爷爷,您为什么这么愁眉叹气?”稍小的孙子充满着天真又含有关切地问。

  “一言难尽啊,唉,说你也不懂,带你去又远,唉,还是不说了,继续干活吧。”(一家人继续耕作)

  突然,其中一人大叫“有蛇,啊”一声。(作晕倒状)

  另两人马上跑过去抱起,愚公说:“哎呀,惨了,是毒蛇,快、快背回家。”(一孙子背起,绕舞台转一圈,到家)

  愚公:“到家了,把他放下。”(此时,家人出现)

  愚公妻:“怎么了?”

  “哥被毒蛇给咬了。”

  “啊?”众人惊叫,“这可怎么办?”

  愚公着急地说:“赶快去请山外那住的王医生啊。”

  “他家很远啊。”旁边的愚公老婆说。

  “再远也得去啊,快去找匹快马给儿子。”愚公又焦急地吩咐妻子。(妻子找来了扫把,配上点骑马音乐)

  此时,儿子骑上快马(扫把),绕了两座山跑了一圈又一圈。

  二

  (旁白:三天过去了,一个月过去了,一年过去了)

  愚公妻:“ 儿子怎么还不回来啊?”

  (抒情)大孙子:“风萧萧兮,壮士一去不复返。”

  (被愚公妻打)“就你乌鸦嘴!”

  突然,愚公大喊:“叮叮你怎么了,啊,不要死啊。”家人哭

  儿子回来已晚。

  王医生婉惜地说:“唉,真怪这山陡路远,如果我早来些时候,他不会死的。”

  愚公忍着悲痛,咬紧牙关。

  “这该死的大山,阻挡着我们多年,使我们吃尽了苦头,我非搬你们远去不可! 快把家人都叫来,召集家人开会。”

  (大伙开会)

  愚公:“今天召集你们来,目的只有一个,就是要彻底铲平咱们家门口这两座大山。”

  “啊?这么伟大的工程你也想得出来,太酷了,支持。”众人惊讶。

  愚公的大儿子站起来,“爹,我支持你的决定,我今年才67岁,还很年轻。”(摆个姿势)

  “爷爷,你不用亲自去劳动了,只管在家歇着,由俺爹和叔叔运土搬山就行了。”小孙子说。

  “老头子,算我一份,我也支持你。”愚公妻子说。

  “爷爷,我今年4岁了,我也去帮忙。”(大人绑两辫子扮演小孩出场,手拉着一辆玩具车。)

  “好,你们都是好样的,说干就干,出发。”愚公充满一脸笑。

  三

  (播放西游记主题曲,一人扛一面“移山敢死队”大旗,众人手提扫把跟在后,有人喊口令“向右转,齐步走”,一些人转错,齐踏步走,逛一圈到山下)

  (旁白:此时,愚公一家人信心坚定,众志成城,雄赳赳气昂昂地奔向大山,不管是刮风(配上刮风声音),还是暴雨(配上暴雨声音),不管是烈日还是闪电(配上闪电声音),他们都埋头苦干、坚持奋战在挖山第一线。一天,有一个名叫智叟的人经过愚公干活的工地,听说此人酷似周杰伦,最爱皮笑肉不笑,自称是美貌与智慧化身的超级美男子。)

  “愚公。”

  “智叟?啊老同学,好久不见了,你还好吗?”

  (此时,“你知道我在等你吗,你是否真的在乎我……”一首歌响起,两人共跳一曲舞。跳完,两人坐下。)

  智叟:愚公啊,听说你准备把王屋和太行两座大山移走?

  愚公:唉?我为人处世这么低调,想不到这件事还是让你给知道了.。

  智叟边笑边摇手指,用轻视嘲笑的语气说:“哈哈哈哈,愚公啊,你说你这个人怎么那么笨啊,都那么大的岁数了,还折腾什么呀,山那么大,你又没有推土机,什么时候才能搬得完啊。愚公愚公,真是一个愚蠢的公公,I 服了 YOU.,哈哈哈哈。”

  愚公听后长长叹了一口气:“唉,原本我以为你是来帮我的,现在你却来动摇军心,再大的困难,我也不会改变移山的决心的。你走吧,不送。”(愚公起身离开,退场。)

  智叟喊:“愚公愚公,哎,哎。”(智叟无奈地离开,一步一回头。)

  (此时,响起“没有你的日子里我会更加珍惜自己……”)

  四

  (旁白:不知不觉,一年过去了,一天,上天派巨灵神出来巡视人间,正巧路过此地。小神手提写有“故意路过”牌)

  “我听说凡间有个叫愚公的老头带全家人挖山,今天特意路过此地打探个究竟,让我拨开云层。”小神说。(巨灵神做了拨开乌云,探头观察的姿势)

  “哦!啊!噢耶!”

  “我得赶快回去禀报玉帝。”

  (巨灵神做腾空驾云之势飞走了)

  (此时,头戴一顶草帽的玉帝出场了,坐在凳子上,修剪指甲。)

  “凡人都羡慕我们这些做神仙,认为我们神通广大,无所不能,逍遥自在,唉,其实神仙也有难言的苦衷的,像我,身为玉帝,每个月就领几千万美金的工资,实在是太少了,养车都养不起,还要供房,唉,日子可真难过啊。”玉帝自言自语。

  此时,巨灵神:“玉帝,吾有一件急事禀报。”

  玉帝:“讲。”

  巨灵神:“有个叫愚公的老头儿在凡间兴风作浪,想要把太行、王屋二山挖掉。”

  玉帝:“嘿,没想到都21世纪了还有人会做出这等蠢事,哈哈哈哈!不过愚公也算是勇气可嘉,可以帮帮他,来人啊。”

  (而此时正当玉帝忘情地笑的时候,巨灵神离开了,玉帝笑完,突然不见巨灵神了,四处张望。)

  玉帝:“啊,人呢人呢?巨灵神?唉,这年头年轻人做事总是匆匆忙忙,还没说完话就不见人了。幸好我加入了移动校园网.”(从裤兜里拿出了手机)

  玉帝:“喂,是小夸吗?我是玉帝啊,哦,有件事让你去办,你和小娥一起去帮愚公搬走太行、王屋两山。”

  “臣领旨。”

  玉帝:“哦,顺便帮我去菜市场旁边的移动营业厅交话费。”

  “要交50的,还是100的?”

  玉帝:“像我这么有钱,当然是交100块钱送200话费的了。”

  (此时,两神仙伴随着一阵风,把两山给搬走了)

  五

  (旁白:现在是鸡叫时间,播放鸡鸣声音)

  愚公一家人起床准备干活,突然有人大叫:“不好了,山没了。”

  “啊?是的,山,真的没有了。”众人纷纷感叹、惊喜。

  愚公高兴地说:“这是上天的安排,太好了,既然大家那么高兴,一起来跳个舞庆祝一下吧,COME ON。”

  (此时街舞音乐响起)

  舞台上演员一起跳街舞,旁边有人放礼花。

  (表演完毕)

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