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经典搞笑黄段子（未成年禁入 请自觉 ）
1、一对男女OOXX，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
3、清晨做到日暮，床单搞成破布，因为纵欲无度，东西无法再竖，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐
4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死
6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”
10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道:天呐!引线这麽短!
11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
14、说一老一少吸血鬼聊天。少的说:"唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。"老的说:"我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
15、一天大象见到骆驼，然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操，我他妈的不和JB长脸上的人说话!
16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床”
17、大学食堂内，某男想插对，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!
18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
19、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了
20、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼。
21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!
24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
25、窗外阳光明媚，屋里拉帘盖被。男的说：“我要创造新人类。”女的说：“去你妈的，没有我你也白废!”
26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿!
27、公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
28、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第2个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第3个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第4个男人说不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………
29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上。。。农民揭下一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!
30、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂:"你他妈就不能忍住，操。"终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你，我调成震动了。。。。。"
31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!
32、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
34、哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红
35、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
36、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清，一出来就上树了。’
38、经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。
39、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“屌都炸飞了还说没事?”
经典搞笑黄段子
1、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
2、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。
3、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。好感人的爱情故事啊!!
4、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。”
5、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”
6、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
7、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
8、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!
9、今天和某朋友聊天!我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了!" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!!
10、真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
11、女：“戴上它!” 男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!” 男：“不戴才像男子汉!” 女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了没?
12、不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。
13、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?
14、以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
15、他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”
16、跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送?
17、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。。”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。” 这是相当给力啊，你明白了吧。
18、据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。。。
19、屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊? 黑木耳：好啊。
20、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你?女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。我惊恐：那你是。。?女人阴笑，我是她哥。
搞笑段子
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说"好舒服可是你的戒指弄痛了，男一脸气愤说"小姐那是我的手表
当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜!
你总是枪太软枪太软。独自一人自摸到天亮。干事总是简单。高潮太难。身体不行就不要勉强!
月朦胧鸟朦胧。阿哥阿妹钻草丛。阿哥抓出毛毛虫。阿妹吓得脸红红。阿哥拔开乱草丛。阿妹细声要虫虫。情郎哥哥好英雄
打破老婆终身制，实行小姨股份制，鼓励小姐竞争制，开展情人合同制。
教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族、爱情、权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了!谁干的?!
谜语:三寸长，硬梆梆，一头毛，一头光，每天早晚入洞房，三蹭两蹭冒白浆。打一生活用品，你是不是想歪了，是牙刷。
苏有朋和赵薇携爱犬郊游，并拍照留念，回来请林心如签名，林心如毫不犹豫写道：狗、男、女~~~~
两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈!打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头!
一人晕机狂吐一袋，其伴取袋回来但见全机人皆在呕吐，问何故，答约那斯吐满袋子只得又喝下半袋，余见忍吐不止
我一直以来想对你说三个字，一旦说出，可能咱们连朋友也没法做了，可我控制不了我的感情，说了说吧:"你是猪"
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的;麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说：我是燕子中坐台的;烤鸭说：我是练功自焚的。
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是这是排骨!”
感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
牙医对病人说"不要害怕，喝一杯酒镇静镇静"酒后，医生问"你现在觉得如何""看谁还敢拔我牙!"
一只蚂蚁对大象说:我有了。大象昏倒，醒后说:我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了
你很善良---善变又没天良!你是天才---天生蠢才!你很可爱---可怜没人爱!
克林顿睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地税!和老婆睡觉叫依法纳税，和情人睡觉叫偷税漏税，和小姨子睡觉叫增值税!
内涵段子
1 今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢!”“爸，我也是成年人了，我……也有需求。”“滚你妈了个逼!”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗?”
2 记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。
3 高速上，女人看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”谁知她老公头也不回地说：”要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?”
4 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语，叫我别学，但是我学会了。
我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀? 然后的情景。。。。。。
5 楼主问：“锄禾日了几个人?”
一楼回答：“一个啊，不就是当午吗?”
二楼回：“不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。”
三楼回：“是五个，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’也很辛苦。。。 ”
尼玛!都无法直视这首诗了!!
6 楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶?
老板娘：一块!
我：老板昨天卖我两块一瓶啊!
老板娘羞涩笑道：这样啊?都是熟人，两块就两块吧!
7 昨天跟老妈逛街时同时相中一条裙子且只有一条，争执不下就决定先买回家再决定谁穿。此为背景。
今天跟男朋友吵架，心情不好就随口说了句我不活啦!
本想寻安慰，谁知老妈悠悠的来了句“你要死了那裙子就是我的了!”
“……”
老妈原来我真的是你从垃圾堆里捡来的!
8 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”
女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?
9 男友：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢?
女友：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!
10 昨天发烧去看医生，医生开了两天点滴，今天来吊第二次点滴，给我打点滴的还是昨天那漂亮护士。
我笑咪咪等看着她给我打针，发现她又把真插到昨天的针眼孔去了，
我弱弱了说了句怎么又插那洞?
护士生气了来了句：男人干嘛都不喜欢同一个洞?
听完我瞬间凌乱了!
11 两个小孩吵架，A和B。A骂不过B，A就说信不信我敢打你爹，
B说你敢打我爹，我才不信呢，
然后A毫不犹豫的对着自己打了两巴掌，转头就走。
B在凌乱中!
12 我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，
她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，
司机就停了，但一直远远跟着她，
她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，
再回头看，那司机果断开着车跑了。
13 今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”哥淡淡一笑。
随后她说：“ 原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
尼玛啊，尼玛啊。。
14 我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后接下来的俩钟头，菜就都归我了。
15 舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。
我们说你可以叫你妈打你卡上啊。
他说：我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上，打脸上。脸上。。
16 我每次问老公，干嘛去?他大部分回答都是：我找我小三去!感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。
17 天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，
全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，
我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答： 苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……
裂你妹啊裂!!
18 我在高铁上的一件糗事，终身难忘，
一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，
快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，
我想说，“老人家我帮你拿东西吧”，可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”
当时我真想抽自己一嘴巴。
19 家里有产妇一名，最近经常炖各种汤。
今天妈妈说炖了鲫鱼汤问我喝不喝，我说那来一碗吧，端上来后竟然在汤里发现了鸡肉!
我问我妈是不是弄错了，给我喝的是鸡汤，
老妈说没错，鸡鱼汤鸡鱼汤，自然有鸡也有鱼了!
我勒个去!这样也行?!
20 甲：你是不是感冒了。
乙：你怎么知道?是不是我声音有点哑。
甲：那倒不是，我看你抽烟只有一个鼻孔冒烟!
乙：。。。。。。
21 同事拿个小镜子放我面前说：“看镜子里的像不像小狗?像不像?”
我怒了，激动的说到：“像个JB像!”
顿时屋里的同事都笑喷了，就连我也不争气的笑起来了，那叫一个衰啊!
22 在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男孩站着尿尿，女孩蹲着尿尿?
那个爸爸一本正经地答道：国家规定的。
23 本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。
但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊!
每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
24 今天中午和表姐一家吃饭，侄女(5岁)突然说，我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上，又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。
当时我一口饭全喷姐夫脸上了。童言无忌啊……