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校园安全小品
篇一:校园安全为主题的剧本
电热棒
人物:宿舍人员甲、乙 、A 宿管会学生:丙、丁、B
道具:盆一个,双人课桌一张,手机(带充电器)三部,电热棒一个,插板一个(有四个双孔以上),水果一个(苹果之类均可),烟盒一盒,袜子一双。
地点:A区B幢302
内容:
(甲手拿电热棒和盆走过来,乙和A坐在课桌边玩手机,甲手机也在充电)
甲:刚打完球怎能不洗热水澡呢!伟人牛克斯说过这样一句话:“洗热水澡是人生的一大乐事”。(边说边拿起盆,把电热棒放到盆里,插上插板热水)
乙:牛克斯是谁啊?
甲:你可真丢人,牛克斯,我外号啊!
乙:不怕你笑话,我丢的人比你见的人还多呢!
甲:你是够丢人的。
乙:对,对,对,我丢人,你贱人!
甲:你才贱人呢!
(丙丁B走过来)
丙:俗话说的好啊“苦不苦想想旧社会的老祖母,累不累想想咱们宿管会”。每天我们都要昧着良心去收缴电热棒。
(丁敲门)
乙:谁啊?我们忙着烧水呢!
丁:宿管会的.
A:快收起来,恐怖分子来了
B:(敲门)同学,查宿舍,请开一下门
(甲慌忙找藏匿之处,无处藏,插在后背,“啊”叫一声,打开门,点头哈腰,乙拿出烟盒) 丁:同学,你们好,我们是宿管会的学生
乙:哦,师兄,来,抽烟?
丙:同学,内部规定,工作期间,禁止吸烟!(手机放到桌子上)
甲:喝点水吧?
B:工作期间,禁止喝水!
甲:您吃水果?
A:唉 唉,师兄不是说了吗,工作期间禁止吃水果。
丙:谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!(把苹果从甲手里拿去)有人举报你们?? 甲(打断)没有,没有,凌晨两点的时候,我们绝对没有在厕所里唱歌!
丁:不是这个,有人举报你们违规使用电热棒
乙:(做痴呆状)电热棒?师兄,电热棒是什么东西啊?
丙:别装了,快交出来吧!
A:真的没有,师兄,不信你可以搜搜看
(丁和B搜了搜桌厢,B抓出一双臭袜子)
B:我就说嘛,你们宿舍怎么不用点蚊香呢!
丁:确实没找到
丙:竟然敢假报消息,走,回去收拾他们。
丁:走吧!(丙丁B气冲冲的走啦,丙忘记拿手机)
(丙丁B退场)
甲:幸好我机智,一世英明得以保全啊,就是烫了一下。(拿出电热棒)
丙:(丙跑回来)不好意思,忘了拿手机了,(看到了甲正拿着电热棒),好啊,被我逮到了吧!
甲:师兄,你别误会了
乙:是的,师兄,我们是学电学的嘛,这个是用来做课程设计的。
A:真的,师兄,等我们改进好了,送你一个?免费的哦
丙:别废话,过来登记吧,名字?
甲:三年不洗澡 网名
丙:谁问你网名啦?还这么俗气,快,学生证拿来!
(甲递给了丙)
丙:恩,姓王啊?你叫折寿?
甲:师兄,我叫祈祷,王祈祷。
丙:哦,不好意思,不好意思!我就说这两字怎么那么像呢,宿舍号多少?
甲:302
丙:不是402吗?我靠,一个专业的嘛。不好意思,走错了(丙退场)
甲:(看着丙回去的背影)呵呵,这师兄真会搞,现在世界太平了,继续烧水
乙:哈哈哈,以后咱们烧水就不怕了,咱有熟人
A:恩,有道理!世界总是这么完美的!
(突然插板闪了一下【乙按闪光灯代替】)
乙:哎呀,插板烧了,手机啊!
(甲慌张的问)
甲:我的怎么样了?两千块钱刚买的呢!
乙:我们三个的都烧坏了。。。。。。。。。。。
甲乙A:哎!!!!!!
(甲乙A走到中央)甲:校纪校规 乙:不能违规 乙:财产安全 A:不可忽视 结束:退场!
成员
甲:蒲航 乙:孙金平 A:陈旭
丙:赵祖涵 丁:王超飞 B:吴文盛
校园安全小品
篇二:校园安全为主题的剧本
小品:课 外 活 动
A:彪子,下课了,快点滚出教室。
B:金鑫鑫同学,我要代表老师严肃的批评你。同学之间交往要文明礼貌,不准起外号、骂人。(转头,不搭理他)七金子,你听到了吗? A:别废话!你在屋里干什么呢?脑袋都长蘑菇了!
B:我准备改正归邪了,认真读书,正在发愤图强。
A:就你还发愤图强,你要是在厕所说这句话我还真信。 B:滚,哪凉快哪呆着去。
A:嘿嘿,听说你上次英语考试成绩全班第一,这就是发奋图强的结果。
B:本来我的成绩一直比较稳定,谁知考试那天赵红旭那小子跑肚拉稀没来。所以我就从稳定的第二名直线下降到了第一名。 A:噢……原来如此啊!
B:英语不及格,那是说明我爱国!校园安全为主题的剧本。
A:得了吧你,语文你也不会啊!据说语文考试那天,你妈妈给你做的早餐是一根油条和两个鸡蛋,希望你能考100分。
B:是啊,我实现了我妈妈的愿望,没有让他老人家失望。
A:对,还真是一根油条两个鸡蛋,不过两个鸡蛋是叠起来的。别人的一根油条两个鸡蛋是100分,你的一根油条两个叠着的鸡蛋是18分。
B:七金子,你存心和我找茬是不?
A:我找茬怎么地?
B;看刀!
A:这是什么武器?
B:武林至尊、宝刀屠龙、号令天下、莫敢不从。
A:倚天不出,谁与争锋!(拔剑)
B:我冯某人刀下不斩无名之鬼,报上名来。
A:一剑清风逐云去,半壶素酒抱月眠。在下孤独一败彪哥。敢问你是何人?校园安全为主题的剧本。
B:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。在上金毛狮王唐伯虎。
A、B:幸会幸会!
A:刀剑无眼请彪兄小心狗头。
B:唐兄客气,你的嘴里真的是吐不出象牙! A、B:接招! A:啊!我的脸,疼啊!怎么全是血啊!我毁容了……
校园安全剧本
篇三:校园安全为主题的剧本
电热棒的故事
[甲手拿电热棒上
甲:有一位伟人他叫牛克斯,曾经在他的长编小说,《资本论坛》中说到:“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊!什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊,丢人了不是,我跟你说啊,牛克斯啊,他是我笔名,哈哈,不好意思献丑了!
[乙上,拿笔记本
乙:有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母,累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员,每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲:谁啊?没看我正烧水吗?
乙:我啊!自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处,无处藏,插在后背
甲:我可什么都没穿啊,什么都没穿。
(甲开门,点头哈腰,拿出烟盒)
甲:您抽烟?
乙:同学,内部规定,工作期间,禁止吸烟!
甲:您喝水?
乙:工作期间,禁止喝水!
甲:您吃水果?对了,工作期间,禁止吃水果。校园安全为主题的剧本。
乙:谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过,难得你一片孝心,先放着吧!
甲(感悟状):俗话说的好:“苦不苦想想久社会的老祖母,累不累想想咱师院的自律会。”(指乙)不知自律会大哥大驾光临,所谓何事啊?
乙;得了,得了,什么乱七八糟的,别油嘴滑舌啊,有人举报你们````````
甲(打断)没有,没有,我们寝室绝对没有人在凌晨1:36在厕所唱歌!
乙:不,有人举报你们,违规使用电热棒,我是来调查的。
甲:(做痴呆状)电热棒?电热棒是什么东西?
乙:电热棒你都不知道啊?同学,一个人可以没有知识,但一定不能没有常识,这就是电热棒(拿出一张画有电热棒的纸)它具有耗能少,发热快,便于携带等特点,是居家旅行 甲:洗澡泡面
乙:的首选装备。(气愤)你敢调戏我?
甲:哪敢啊!
乙:你不要和我装傻,我们呢,一向是鼓励投案自首的拉,要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜,从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲:哼,请吧!
乙:臭小子,敢慌报军情,你等着,我去扁死他。(气冲冲的下,忘记拿笔记本) 甲:还好我机智,一世英明得以保全。(拿出电热棒)
乙:你看我那记性,忘记拿笔记本,(上看见甲)好啊被我逮住,你还不死?
甲:大哥,大哥,我对你的景仰有如滔滔江水,绵绵不绝,又如黄河泛滥,一发而不可收拾! 乙:现在的年轻人,总是喜欢有那么一两个偶像。
甲:您就是我的偶像啊!
乙:但是,不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲:大哥,哦不,大伯、大叔、大妈、大侠,我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊! 乙:我们的政策你是最清楚的拉。
甲:政策?尊老爱幼,拾金不昧,保护草坪,人人有责。
乙:那是你编的,我们的政策那是与时俱进。
甲、 乙:开拓进取
甲:好,我一向拥护你们的政策。
乙:我还没说完,我们的政策还有坦白从宽,抗拒从严,优待俘虏,缴棒不杀。
甲:俘虏?我就让你俘虏一回,你放屁,没听人家说吗?坦白从宽,师院搬砖,抗拒从严,顶多半年!
乙:看来你是要付于顽抗?
甲:我这叫坚贞不屈
乙:(语重心长)国家严令禁止生产电热棒。
甲:我又没生产电热棒!
乙:学校严令禁止使用电热棒!
甲:你哪只耳朵看我用了?我这不是还没用吗?
乙:那要用你早完了,莫斯科民族大学,数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊! 甲:有怎么惨吗?
乙:闲话那就不多说了,过来登记一下吧
甲:登记?看来我没死在电热棒的屠刀之下,却要就义于自律会的压迫之中,人生自古谁无死,二十年之后又是一个~~美男。
乙:好拉,好拉,第一项,姓名,姓名问你呢?美男!
甲:三年没洗澡。
乙:谁问你多久没洗澡。
甲:那是我网名。
乙:谁问你网名,我是问你大名。
甲:大傻!
乙:大傻?我说你取名怎么这么犯贱啊?
甲:我说你管得着吗你?
乙:得得,那就随便吧,下一项,性别!
甲:我长了这么大他问我性别?
乙:性别?问你啊!
甲:你看着办吧。
乙:[仔细打量]各位观众,我还真看不出来。
甲:各位观众你说我那一点长的像太监拉!雄性。
乙:雄性,不早说,下一项,地址?
甲:D北406
乙:406?不是506吗?那我们不是同一个系的啊,呵呵,同学不好意思,我走错了(欲下) 甲:站住,不许动,举起手来,
[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓
的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲:啊,我们的政策你是最清楚的拉。
乙:政策?我们的政策一向都是狼狈为奸,同流合污的拉!
甲:我呸!
乙:大傻同学!
甲:恩?
乙:哦,不,傻哥,傻哥,傻哥不管怎么说,这么多年来我都是你的偶像。
甲:哦?(愤怒)
乙:哦,不,不,您才是我的偶像。
甲:年轻人嘛,有那么一两个偶像是好事,但是不要搞个人崇拜嘛。
乙:(灵机一动)傻哥喝水不?
甲:不喝!
乙:傻哥,抽烟(从甲的衣兜里拿出烟)
甲:不抽[从乙的手中抢回烟
乙:傻哥,吃水果吗?
甲:不吃(乙欲将水果放如自己的裤兜中,甲一把夺回,,甲从乙手中抢走笔记本)过来登记一下吧
乙:(欲哭无泪)登记?
甲:第一项,姓名,姓名问你呢
乙:小明!
甲:我问你大名!
乙:可,可我大名就叫小明啊!
甲:怎么取这么幼稚的名字,大家看看他长这么老他叫小明,下一项,性别,性别问你啊! 乙:(小声)男~~~~~~~~~~~~`
甲:你大声一点成不成啊,你还是不是男人拉!
乙:男~~~~~~~~~~~~~~~
甲:那就先这样吧,回去等待通知哦。
乙:那我的笔记本能不能还给我啊?
甲:哦这个笔记本是你的啊,(翻开笔记本)对啊,他才是自律会,我的妈啊!
乙:对啊,我才是自律会的啊,站住,不许动~~~~~~~~~~`
我只有这个了,你可以试着修改
综合治理确保学生安全校园剧本
篇四:校园安全为主题的剧本
综合治理确保学生食品安全校园剧本
设计方案
为了全面提高学校周边环境安全系数,全面提高校园安全保障能力和水平,杜绝食品安全事故发生,特设计方案如下:
一、活动目的:通过学生主动参与探索,发现身边安全隐患,增强学生食品安全防范意识,确保校园平安,让每位学生成为食品安全的维护者和受益者。
二、活动主题:关注食品安全,消除安全隐患。
三、活动对象:7、2班学生
四、活动时间:2013年5月2日—5月18日
五、校园剧名称: 《都是凉皮惹的祸》
六、具体内容:
《都是凉皮惹的祸》
(下课铃响起)
学生甲:快跑,再不走就来不及了,今天中午我就吃凉皮了!(在人群中快跑)
学生乙:慢点儿,来得及,等等我!(快跑)
(学生甲来到小摊前)
学生甲:快点儿给我来份——凉、凉皮,饿、饿死我了。哎,今天怎么换人了呢?以前都是那个大辫子阿姨呀?
摊贩:东西好吃就行,啥人不人的?
学生甲:你有营业执照吗?有健康证明吗?
摊贩:咋这么磨叽呢?不买拉倒!
学生乙:(气喘吁吁)不买靠边,不买靠边!后来先到!说来咱就来呀,你再快也没有我快呀!阿姨,快点,给我来一份凉皮!
学生甲:等一下,他没有营业执照呀!老师讲过,不能吃无营业执照商家的小吃!难道你忘了吗?
学生乙:哎,老师也就那么一说,你还当真了呢!别拿鸡毛当令箭!瞧,哥们这身段,不吃能有这效果吗?甜的,辣的都多放点。哥们就好这口!对了,黄瓜多放点儿,不要香菜!(洋洋得意)
摊贩:你的凉皮好了。五元!
学生乙:你也来一份得了,吃完我们一起去打篮球吧!
学生甲:不行。我就是不放心。我去吃炒饭了。
(学生甲乙分手)
(在篮球场上)学生甲乙玩得正起劲。学生乙突然说:“我肚子疼,你们先玩着”。
学生甲:你怎么了?会不会是中午吃凉皮吃坏了?
学生乙:咱这是铁肚子,吃镰刀都能消化,况且从来不拉肚子! 学生甲:但愿如此。
学生乙:(回到场地)真是奇怪了,我从不拉肚子。可是今天这是怎么了。哎哟,不行了,我还得去一趟厕所!(一路跑去)
(上课铃响起学生们回到教室)
学生乙:报告老师,我想上厕所。
老师:好的,你去吧。快去快回!
学生甲:老师,他可能吃了没有营业许可的摊贩的食品,拉肚子了。去3回厕所了——
老师:你中午是不是吃新来的那个摊贩的凉皮了?
学生乙:对不起老师,我没听你的话。我以为没事呢。
老师:今天中午,工商局来检查,已经将那个小摊贩查扣了。
学生乙:老师,以后我一定听你的话,绝不吃无证经营的食品。同学们,我们大家一定要听老师的话,把住“病从口入第一关”,确保自身安全了!老师,我说的对吗?
老师:亡羊补牢,还来得及!
学生乙:老师,今后我一定听话。可是现在您能听我一句吗?
老师:你说吧!
学生乙:老师,我还想再上一次厕所——
学生乙:(跑出去,结束)