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2015给朋友的拜年精美词语
篇一:年底拜年的
1、春节到了，各路神仙齐祝贺。财神祝你财源滚滚挡不住，美神祝你春青靓丽胜娇花，爱神祝你爱情美满甜如蜜，幸运神祝你好运连连剪不断。新年快乐！
2、把最美好的祝福，输在这条短信里，好久不见，十分想念。在这温馨的日子里，常常忆起共处的岁月。祝新年快乐！
3、春联贴在门上，爆竹响在头上，灯笼挂在墙上，年味洋溢心上，手机拿在手上，祝福发在正点上。烟花绽放，新年吉祥！
4、龙年到，我携龙族来贺岁：开心龙陪你去玩乐，温顺龙为你扫烦恼，吉祥龙送你大丰收，五彩龙为你点亮生活美好。祝你龙年吉祥展望！
5、如约而至的不仅是春节，还有情人节。短信里发出的不仅是祝福，还有我的默默柔情。我的心里一如既往地深深祝福：羊年万事如意，今年情人节幸福快乐！
6、春节短信扑天盖地，我怕祝福塞不进去，提前行动占领高地，混个前面也不容易，祝你春万事如意！全家身体健康，春节快乐！
7、新年到来，只想对你说：今年的春节一定要特别地过，特别地开心，特别地舒心，特别的欢心，这样我就放心了！
8、新年的爆竹很给力，绽开对你的点点思绪，缤纷的祝福洒进你的世界里；春节的问候满满地，包裹我沉甸甸的心意，委托手机里的短信传递给你；春节如意！
现于你，一条短信发给你，祝你春节快乐，春节如意，春节欢喜，久久健康！
10、春节来到喜事多，合家团圆幸福多；心情愉快朋友多，身体健康快乐多；一切顺利福气多，新年吉祥生意多；祝您好事多！多！多！
11、春节到，祝你在新的一年里：身体健康平安，生活充实饱满，事业步步高升，心情阳光灿烂，财运滚滚而来，家庭美满幸福，新年开心快乐！
12、春节来，短信到。短信来，祝福到。祝福来，幸运到。发者喜，收者笑。如意多，财源茂。工作顺，收入高。快乐围，吉祥罩。祝你一年更比一年好！
13、春节到，吉祥话必须到；短信带着问候到，心中祝福也送到。愿你：新年新气象，事业步步高，财神福神对你笑，生活顺利处处好
14、带着一阵清风，捎去我的问候。带着一缕月光，映出我的祈祷。带着一句祝福，系着我的真诚。（皮肤保养W信号：HF5580）谨祝春节快乐，年轻永远幸福。
15、祝爸爸妈妈身体健康、心情愉快！女儿不在家，你们也一样要过一个快乐的新年！
16、春节匆匆就来到，短信祝福不会少，吉祥话要趁早，暖暖问候忙送到。先祝你新年好，再祝你事业高，还要祝你身体好，最后祝你生活幸福乐逍遥！
我永远爱您，祝您在新的一年里身体健康，万事如意。
18、春节禁令：禁止喝酒，在不叫我的情况下。禁止思念，在不想我的情况下。禁止打电话，在不给我打的时候。禁止发短信，在不给我发的情况下。
19、飞雪迎春到，春节喜气来。除夕鞭炮放，吉祥饺子吃。迎来一年好运气，开心团圆过大年。短信发出祝福送，愿你新年吉祥更如意，幸福到永远。
20、春节到了，愿在新的一年中，你的快乐像人民币一样不断升值，健康状况像股市一样坚挺，财运像楼市一样火爆，幸福指数像油价一样层层攀高！春节快乐！
21、初一至十五，大家齐欢舞，人人闹新春，万象来更新，招财又进宝，幸福把你包，祝君开怀笑，好运往上飘！祝春节快乐！
22、万里长城永不倒！提前问声节日好！春风已过玉门关！祝你工资翻一翻！每逢佳节倍思亲！月月都拿双奖金！祝你春节快乐哈！
23、春节来临，你要遵守四项基本原则：将好运进行到底，将幸福进行到底，将平安进行到底，将发财进行到底。要牢牢记住，不能违反哟！祝新年快乐！
24、先敬杯酒鬼酒，再斟五粮液，三送茅台酒，四献浏阳河，五呈金龟酒，六送吉祥如意腾飞酒，七送大富贵祥云酒，让你迷迷糊糊、快快乐乐过春节！
等一回！同一个世界，同一天节日：但愿我们的爱情：幸福温馨浪漫一生永世长久！
26、我愿化作春天的细雨，向你诉说我对你的情怀。我愿化作夏天的骄阳，向你倾述我对你的爱慕。我愿化作一只幸福鸟儿，向你传达我对你的祝福之声。春节快乐！
27、除夕的短信扑天盖地，我怕祝福塞不进去，提前行动占领高地，混个前面也不容易，祝你春万事如意！全家身体健康，春节快乐！
28、新年祝福充满希冀，春节祝福充满喜庆，中秋节祝福充满丰收，圣诞节祝福充满温馨。祝你圣诞节快乐，好运相伴终生！
29、绚丽烟花绽放云宵，大红的春联书写喜兆，浓浓的年味驱散寒潮，满满的钱袋压岁红包。春节来到，祝福门敲：恭喜发财，过年好！
30、春节到，五路财神运财到，东南西北中，财运聚你家。祝你住在黄金屋，遍种摇钱树，盛放幸福花，结满富贵果，（皮肤保养W信号：HF5580）处处都是聚宝盘，条条大路通财路！
31、春节期间饮食的选择应少而精，制作要淡而美。选择平时不常吃的羊肉、猪蹄、鸡爪等，以清蒸为主，少用油炸，突出鲜味，既新鲜可口，又美容健身。
发巧克力的甜蜜。阳光温暖着亲情，月亮陪伴着浪漫。祝你春节、情人节节日快乐！
33、点燃的是鞭炮；走过的是岁月；留下的是故事；带来的是希望；盼望的是美好；送到的是祝福：祝您及家人春节平安、幸福、健康和快乐！
34、春节将到，买辆奔驰送你太贵，请你出国旅游浪费，约你海吃一顿伤胃，送你一支玫瑰误会，给你一个热吻不对！只好短信祝福快乐实惠。
35、大地回暖春节来，小桥流水百花开。大红灯笼挂起来，笑迎宾客喜迎财。过年红包快拿来，姑娘漂亮小伙帅。烦恼忧愁不再来，福星财神相对拜。新年快乐，恭喜发财！
36、春节回家提醒：早去几天，早起几小时，早到火车站，早点买到票，早备零钱，早坐火车，早到家。最后你要记得早点给我报平安，祝你一路平安。
37、祝福问候送不停，愿您天天好心情！亲情爱情样样行，工作顺心事业成！钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！春节快乐！
38、新年要到了，趁着短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，早早预祝你新年快乐！
春节拜年的礼仪有哪些拜年礼仪需讲究什么
篇二:年底拜年的
春节拜年的礼仪有哪些 拜年礼仪需讲究什么
拜年是中国民间的传统习俗，是人们辞旧迎新、相互表达美好祝愿的一种方式。现在看以下内容来详细了解下春节拜年的礼仪，看看拜年有哪些讲究。
年初一，人们都早早起来，穿上最漂亮的衣服，打扮得整整齐齐，出门走亲访友，相互拜年，恭祝来年大吉大利。
中国人自明清起始，对拜年礼仪定下了不成文的规矩，有着一定的次序：首拜天地神祗，次拜祖先真影，再拜高堂尊长，最后全家按辈份次序互拜。对尊长要行大礼，对孩童要给赏赐。拜年时，晚辈要先给长辈拜年，祝长辈人长寿安康，长辈可将事先准备好的压岁钱分给晚辈，据说压岁钱可以压住邪祟，因为“岁”与 “祟”谐音，晚辈得到压岁钱就可以平平安安度过一岁。
拜亲朋也讲究次序：初一拜本家;初二、初三拜母舅、姑丈、岳父等，直至十六日。这种习俗早在宋朝时就已流行。宋人孟元老在《东京梦华录》卷六中描写北宋汴京时云：“十月一日年节，开封府放关扑三日，士庶自早相互庆贺。”到了清朝年间，拜年礼仪有了升华。清人顾铁卿在《清嘉录》中描写，“男女以次拜家长毕，主者率卑幼，出谒邻族戚友，或止遣子弟代贺，谓之‘拜年’。至有终岁不相接者，此时亦互相往拜于门„„。”一般说来，平辈间拜年则拱手致语就行了。
首先拜家里长辈。初一早晨，晚辈起床后，要先向长辈拜年。当然，长辈受拜
以后，一定会将事先准备好的“压岁钱”分给晚辈。不能忘记的是向邻居长辈拜年。中国有句古话：远亲不如近邻。所以向邻居长辈拜年仅次于本属长辈，一般说，邻居长辈也会给“压岁钱”的。
其次是走亲戚拜年。初一或初二必须到岳父、母家，并须带贺礼。进门后还得先向佛像、祖宗影像、牌位各行三叩首礼，然后再给长辈们依次跪拜。
接着就是礼节性的拜年了。如给朋友拜年，一进屋门，仅向佛像三叩首，如与主人系平辈则只须拱手一揖而已，如比自己年长，仍应主动跪拜，主人应走下座位做搀扶状，连说免礼表示谦恭。一般情况下，不宜久坐，客套话完了就要告辞。主人受拜后，也应择日回拜。
拜年的方式多种多样，发短信、寄贺卡、礼仪电话和电报，都是一种新的拜年形式。寄贺卡时，也会同时寄上自己的名片。
古时，倘或坊邻亲朋太多，难以登门遍访，就使遣仆人带名片去拜年，称为“飞帖”，各家门前贴一红纸袋，上写“接福”两字，即为承放飞帖之用。此俗始于宋朝上层社会。清人《燕台月令》形容北京年节：“是月也，片子飞，空车走，成为时尚。”户人家特设门簿，以记客人的往来和飞片，门簿的首页多虚拟亲到者四人：一曰寿百龄老太爷，住百岁坊巷;一曰富有余老爷，住元宝街;一曰贵无极某人，住大学士牌楼;一曰福照临老爷，住五福楼。以图吉利讨口彩。至今的春节赠送贺年片、贺年卡，便是这种古代互送飞帖的遗风。
春节拜年的由来
篇三:年底拜年的
春节拜年的由来
关于拜年习俗的由来，传说远古时代有一种怪兽，头顶长独角，口似血盆，人们叫它做“年”。每逢腊月三十晚上,它便窜出山林，掠食噬人。人们只好备些肉食放在门外，然后把大门关上,躲在家里，直到初一早晨,“年”饱餐后扬长而去，人们才开门相见，作揖道喜，互相祝贺 大年初一，人人都早早起来，打扮得整整齐齐，出门走亲访友，相互拜年，恭祝来年大吉大利。
春节拜年三句半
篇四:年底拜年的
春节拜年三句半
锣鼓叮咚敲起来， 喜迎佳节乐开怀， 今天说段三句半， 开台！
冰天雪地不怕寒， 男女老少笑开颜， 叔叔阿姨春节好， 拜年！
中央召开xx大， 前进路上大步跨， 胜利全靠党指引， 实话！
党的号召是动力， 深化改革创效益， 工人叔叔加油干， 卖力！
我们人小志气高, 困难面前不弯腰，
将来要当企业家， 不孬！
各位叔叔和阿姨， 我们向您来学习， 长大要接您的班， 着急！
别看我们年纪小， 学习劳动样样好， 向着将来大目标， 快跑！
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篇五:年底拜年的
1、 狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”
2、 一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。
3、 森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了。。。
4、 北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
5、 有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
6、 长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
7、 话说一群动物在海上遇了难，眼看食物快吃完了，他们决定说笑话淘汰，如果笑话不能使所有的动物发笑，被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来，第一名是马，马讲的笑话精彩不断，几乎每个动物都笑了，但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛，牛讲的不怎么样，几乎没有笑的，可此时猪笑了。动物们齐问：“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说：“我...我想起马说的笑话了。”
8、 一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”
9、 小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以。。。”
10、 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？
11、 蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。年底拜年的。
12、 黄鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。
13、 "一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。"狗说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”"
14、 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。
15、 蝴蝶看蜘蛛偷懒，便嘲笑它：“蜘蛛到死丝方尽，难道……”，蜘蛛不屑，说道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用织网了。”
16、 "猪曰：猪乃是生命,人类何苦呢，俗话说的好，放那猪一命，胜七级佛陀，你看我们猪，还要基因交配，传宗接代，你们却赶尽杀绝，斩草除根 ，连个要害都不留，这还能留什么纪念，结果我们还是被大卸八块，有些人更是吃猪头上瘾，最终还是得了脑血栓，这一点看出，猪吃不得。"
17、 孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！
18、 老虎受伤向斑马求助，斑马见状，要老虎让出森林之王位给它，老虎不悦，斑马大怒：“别以为你脑门上有个王字，就真以为自己是森林之王，老子身上随便来一道，就满身是‘王’！”
19、 老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。
20、 “要嫁就嫁灰太狼，这样的男人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着流行歌曲走来，一只大灰狼听到小羊的声音猛扑过来就咬，小羊迷惑地问：“这是为什么呢？”“你就是我要找的菜！”大灰狼奸笑着说。
21、 大灰狼问小猪：“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗？”小猪：“不知道。”大灰狼：“因为从前有个猪八戒，曾经伴随唐僧西天取经，路上的妖怪都想吃唐僧肉，以求长生。后来唐僧到天上去了，他们吃不到唐僧肉，就只好抓留下来的猪吃了，明白了吗？我也是很喜欢吃小猪的呀。”
22、 老鼠和松鼠约会，老鼠寒暄一番后对松鼠说：“你出来约会为什么还扛棉被”，松鼠说对老鼠说：你穿上一身黑我差一点认不出来你！对了你这身衣服显的你很苗条，在哪买的！
23、 森林里举行高尔夫大赛，大家都奋力比拼，当老虎登场的时候，大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因，举办人说：“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”
24、 大象和蚂蚁是邻居，大象瞧不起，蚂蚁，从不正视它。大象要在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的残桌旁坐着。大象女朋友见状，没有吃饭就走了。大象仰天长叹：“细节决定爱情啊！”
25、 鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。
26、 豹子读了三国以后去抓鹿，见鹿窝无一鹿，挠挠头发说：空城计!转身见兽夹上有一死鹿，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
27、 黄鼠狼因生活所迫，在狐狸开的酒吧坐台。一日，鸡来到酒吧点名要包夜，黄鼠狼誓死不从。鸡大怒道：当初来拜年，都知道你没安好心，现在送上门，还假正经！
28、 两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
29、 猫遇到徒弟老虎说：“帮帮我吧，我无家可归，成了一只流浪猫。你多好，进了自然保护区，衣食无忧。”老虎恨恨地说：“谁让你当老师时不尽职尽责呢！对我这种潜力股还有所保留，不教我爬树！这就是你留一手的报应啊！”
30、 癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。
年底拜年的。 31、 由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
32、 癞蛤蟆对于自己满身疙瘩的形象很是不满，于是寻求动物们的帮助，经过挑选，癞蛤蟆要求金丝猴和蓝鳍豚帮助自己。问及原因，癞蛤蟆笑道：“蓝金组合，无痘的青春更快乐。”
33、 猴子晚上醉醺醺的回家，没有走门反而钻窗，恰巧被猴子太太发现，问及何故，猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋：“美特斯邦威，不走寻常路。”
34、 动物们聚在一起聊天，对面走过来一只垂头丧气的白老虎。小黑兔对大家说，“真可怜，他得白癜风好多年了。”老虎瞪了一眼兔子道：“你这只非洲来的兔子，还敢笑话我！”
35、 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结。新年将至，愿国泰民安。
36、 乌龟和兔子再次赛跑，兔子仍旧没有跑过乌龟，问，“咋回事呢？”乌龟不吭声，径直去领奖。兔子还追着问，只见乌龟脱下外套，变成了一只兔子，且不紧不慢说：“表演累，成功也值。”
37、 "螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥说：你跟那个老板说：我是螃蟹不是虾子。"年底拜年的。
38、 动物王国举行击鼓大赛，夺冠呼声最高的牛输掉了比赛，获胜者是素以懒笨著称的熊。牛很委屈：组委会统一提供的比赛用鼓全部Made in China，熊练习的时间比我多，不公平啊。
39、 蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式，第二天青蛙问蚂蚁感觉如何，蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。郁闷，我掰了一夜的腿......
40、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。祝健康快乐每一天。
41、 交警拦兔子和螃蟹的车，训斥：你们敢酒后开车？甭解释，瞅你眼睛都喝红了。还有，螃蟹嘴里都是白沫，都吐成什么样啦？发条短信告诉你，(闪点情话网)外出开车安全第一哦。
42、 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
43、 小牛对小猪说：“你们的肉越来越值钱了，很多人有意见。”小猪说：“唉，我们吃了那么多瘦肉精都没吭一声，涨点价算是对我们猪的补偿。你的奶好像卖的不咋地？”小牛说：“这与咱们牛无关，都是他们自己咎由自取，把我们也连累进去了。”
44、 动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。
45、 一条蛇追一只青蛙，青蛙吓得躲进洞里；蛇：“出来吧，我们是朋友。”青蛙：“你的名字好可怕。”蛇：“那我改名叫蛙！”青蛙：“那也不行，你长的太难看！”
46、 螃蟹向乌龟求婚，惨遭拒绝，螃蟹问：“为什么？”，乌龟说：“俺娘说咧，你是土匪，在村里横行霸道，而且下手太狠，干什么都用钳子，不能嫁给你！”
47、 美丽的蝴蝶飞了炫目的季节，冬天在蜜蜂的窗外慨叹：“俺这么美丽，咋没有人带俺回去呢？”蜜蜂悠闲地回答：“外面的再美，也不能进家门。男人都这么说。”
48、 经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。
49、 动物王国基建处盖了一间廉租房，希望分配给最需要的申请者。蜗牛说：我还蜗居呢，应该符合条件。杜鹃说：我总在寄人篱下，没有谁比我更适合了。寒号鸟说：谁不知道我一穷二白，是个彻底的无产者，廉租房一定是我的。
50、 企鹅：我们是正规剧团，从来不跳脱衣舞！蜗牛；独家剧场，斗牛士专场，欢迎惠顾，注意排队买票哦。蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。
51、 一天一只公鸡在山崖边上唱着：“我是一只小小鸟，我要飞的更高.......”突然飞过一只乌鸦：“我看你就是只鸡吧，要不飞。”公鸡：“让你看看公鸡中的战斗机的威力！”随后.......
52、 小白兔和蜈蚣相亲，见面后小白兔满脸通红，蜈蚣生气：“真没礼貌，见面也不知道先握握手！”小白兔害羞地问：“握……握你哪只好？”
53、 驴子和骡子相爱了，后来结婚了，生活很愉快，过了很长时间，骡子就是没有怀孕，驴子有点不高兴了，于是就问骡子：“你是不是有毛病了，”骡子在医院里检查了个遍，仍没有问题，驴子拿了闷了，这时骡子说了：“咱们离婚吧，我不会生育的。”驴子听了傻了。
54、 企鹅妈妈看着来往的人群说：“咋他们老是换人抱着呢，莫不是嗅觉不灵敏，闻不对老婆的味道。你总是能闻对了，来找我呢。”企鹅爸爸说：“是闻不出来，阻塞了，妻管严吗？”
55、 小松鼠建一家保暖衣加工厂，贴一广告：招聘企鹅，北极熊工人若干，工资优厚，一群闻听消息的企鹅和北极熊赶了过来，小松鼠命令大家排好队，站在高台上宣布：现在大家听我口令，我说一二三，大家就开始拔自己的毛，企鹅组扔到贴有“南极棉”大桶里，北极熊扔到“北极绒”那个桶里......
56、 臭鼬半夜出去方便，回来时走错了房间，跑到兔子大婶屋里了，兔子大婶一觉醒来，破口大叫：“死鬼，出去喝酒才回来，还一身的香水味，给我交代，是哪个女人的！？”
57、 狐狸：有钱就是爷！瞧瞧，只要给钱，“王中王”的屁股，任你摸。老虎：摸我屁股？不想活了！什么？给钱？那还差不多。
58、 鼠第一届模特大赛，经过了泳装，便装展示后，下面是晚礼服的较量，只见一号美鼠，迷鼠的眼神，婀娜的身姿，但是没几秒台下就开始扔东西，原来他走的是猫步。
59、 公鸡美容后想给母鸡个惊喜，没想到母鸡见后忙把他拖到一旁小声说：你个死鬼，怎么大白天的跑我家来了，让我那位看到就露馅了。原来公鸡把自己整容成鸭。公鸡听后，内心悲叹：心若移动，如何联通？
60、 东海龙太子看上了高老庄的高小姐准备提亲去，旁边的龟丞劝说：“太子，高小姐不会答应的，她不习惯水下无氧的生活。”太子说：“她会答应的，人们都不是想望子成龙吗？”
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篇六:年底拜年的
1、 一人遇事不顺，去拜访高僧。高僧带他进入黑暗的房间，点亮一盏灯，整个房间都亮了。然后高僧手持灯盏，走到阳光下。同是一盏灯，此时似乎感觉不到它的光亮。高僧说：越是黑暗时，越不能熄灭生命的灯盏，越要点亮人生的光芒。——这光芒，就是理想、信念和希望。
2、 早上洗头发有害吗？早上人刚起床，血液循环还没有恢复到正常水平，血液运行比较缓慢，当早上洗头的时候，由于头部皮肤比较敏感，水的刺激会突然使血液循环加速，会令头部感觉不舒服，所以早上洗头不利于健康。
3、 【指甲上的半月牙，你有吗？】中医认为，健康人的拇指必须有月牙，食指和中指应该有月牙，无名指可以没有月牙。双手有八到十个月牙为最好。月牙越少，表示精力越差，体质越差，免疫力越弱，也意味着人越容易疲劳。－－赶紧看看自己的手指上有几个月牙？
4、 冬季养生攻略：早晨搓手心，血液循环提神又醒脑；中午晒背，防治骨质疏松锻炼腿脚；晚上泡脚，促睡眠养肾暖身防感冒。贴心提醒，健康快乐才好！
5、 冬季保三暖，头暖、背暖和脚暖；冬季防烫伤，盥洗烫伤、被窝烫伤和取暖器烫伤；冬季养生三原则，秋冬养阴、养肾防寒和元忧平阳。祝你冬季健康！
6、 嗨，打开短信笑一笑，因为我的祝福最先到，相聚时刻虽然少，心中牵挂勿忘掉，今天你的生日到，祝福短信将你绕，我的尤其要收好。
7、 不遇大事、难题，衡量不出人的才能；不遇顺境、逆境，考察不出人的气度；不遇周末、假期，体现不了我对你的关怀。
8、 嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请，祝你开心！
9、 问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
10、 短信一条，祝福送到；短信一条，关怀送到；短信一条，添衣加帽；短信一条，烦恼丢掉；短信一条，开心笑笑；短信一条，幸福报道，祝你早上安好。
11、 我的中文名是年儿，英文名Happy，日本名是除夕夜子，韩国名大年三十思密达，印度名是守岁阿三，俄罗斯名字是幸福特罗夫斯基。祝你除夕快乐哦！
12、 除夕除夕，除去烦恼，迎接希望；守岁守岁，守住好运，岁岁平安；迎新迎新，迎来快乐，万象更新；祈福祈福，祈祷送福，祝福添福。除夕快乐！
13、 玉兔归去月寒宫，天女下凡舞天龙，十二生肖轮流坐，万点星空待天蓬，二龙戏珠送祝福，龙凤呈祥万日红！祝你在新的一年龙飞凤舞、龙跃凤鸣！
14、 除夕到，送你一副对联：放烟花，放鞭炮，贴春联，看春晚，年年节目不同；发短信，传问候，打电话，道平安，岁岁祝福相似。横批：龙飞凤舞！
15、 龙的传人过龙年，祝所有女人漂漂亮亮做个甜蜜小龙女，所有孩子快快乐乐做个幸福小龙人，所有男士顺顺利利做个如意龙太子。祝龙年大吉！
16、 除夕通知：龙王龙颜大悦，发现你是人中之龙，做事有龙马精神，说话有龙姿凤采，经亲子鉴定你确系为龙子龙孙，龙年即到，祝你做个快乐小龙人！
17、 群龙迎春好运降，龙凤呈祥拜年忙。金龙路过富满堂，银龙镇守保健康。海龙助你事业旺，鱼龙送你粮满仓。飞龙冲天福运长，瑞龙祝你更吉祥！
18、 迎接除夕，惊喜无限；福星高照，福满家园；禄星进门，加爵升官；寿星贺春，寿比南山；喜神报喜，好运无限；携手众仙，共迎新年；祝你新春，吉祥美满！
19、 凭着龙马精神，你鱼跃龙门。凭着生龙活虎，你龙行虎步。凭着蛟龙得水，你猛龙过江。除夕了，“龙”统一句话，祝你龙年大吉，还不谢主“龙”恩？
20、 兔儿跑龙儿跳，拜年短信早送到。兔儿吵龙儿闹，好事“兔”然就驾到。兔儿抱龙儿俏，辞旧“迎”新滋味妙。兔儿叫龙儿啸，“龙”重登场乐逍遥，祝你除夕快乐！
21、 小寒三九天！脚冷，可跺跺脚；嘴冷，可舔舔嘴；肩冷，可耸耸肩；腰冷，可扭扭腰；手冷，就动动手，发短信一条，温暖我的手，温暖你的心，多好！
22、 由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人（限一人）出席1月2日举行的“要爱日”颁奖典礼，不得缺席！
23、 要爱日，好消息！为了感谢你对我长久以来的爱护！本人特意为你送上贺礼祝福一份，祝你事事顺心，日日开心，活得称心，爱得痴心，乐得开心！
24、 一生相识，来自天意；一段友情，来自诚意；一份暖意，来自惦记；一句祝福，来自心底；要爱日，一条短信，表达我心意，愿你生活称心如意
25、 1.1要爱日，送你一张“爱情护照”：鸳鸯戏水是主题图标，背景照片是爱情桃花岛，你的唇印是入境的签证，去往爱的梦里不会路遥。情话是长长的条形码，经得起时光机缜密地扫描，快乐是一生平安的旅行，幸福是永久贴身的保镖。
26、 节日是什么？就是给我一个爱的理由，把我内心最深的牵绊送出去，送到每一个我思念的人、在乎的人心里去，带去一份欢喜，一种深情，一丝牵挂。亲爱的，要爱日，对自己好点儿，对别人好点儿，会更幸福哦！愿你快乐！
27、 这是来自幸运爱神的要爱短信，爱神说收到短信的恋人，要大声说出心中的爱！单身的要勇敢去爱，将会得到一份真爱！转发的人将会得到朋友的喜爱！
28、 人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……我们的口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
29、 【蒙牛事件告诉我们，气象工作者真的高危人群】蒙牛说：“产生问题产品的原因是，一批饲料因天气潮湿发生霉变。”继飞机失事、高铁事故、桥梁工程等一系列问题将原因推给天气之后，终于咱们喝的牛奶有毒也是天气搞鬼导致的了。广大气象工作者们，咱们的处境真的很危险啊！阿门！
30、 又到年底了，该写总结了。千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结；送君千里终一别，回去还得写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；但使龙城飞将在，看谁敢不写总结；众里寻他千百度，暮然回首，那人还在写总结。一年一年又一年，一年之计在于总结！
31、 人生的苦与乐，如同硬币的两面，一面是苦，一面是乐。失落时是苦，希望时是乐；经历时是苦，回味时是乐；今日以为苦之事，却为明天回味之乐。人生没有永恒的苦与乐，苦与乐常常只在人心的一瞬之间！看到我祝福的一瞬间，愿你嘴角快乐一扬。
32、 【人生箴言】1.你面前如果有阴影，你背后一定有亮光。2.有的人办事靠背景，有的人办事靠背影。3.疲乏不一定是累了，也可能是困了。4.誓言一般是拍着胸脯保证，誓后往往是火烧眉毛找人。5.不要把自己看得太重，太重你会沉下去；不要把别人看得太轻，太轻他会飘起来。
33、 【职场老实人的十大升职障碍】1、不愿显露才华，坐等伯乐出现；2、太在意上司和同事的评价；3、不会推销自己；4、不善于沟通与合作；5、陷入内斗游涡；6、把工作当苦役；7、对挑战有恐惧感；8、牢骚族和抱怨族；9、难以对他人说“不”；10、办事拖延。
34、 【8个让自己进步的好习惯】①凡事第一反应找方法，不是找借口。②养成记录习惯，别太依赖脑袋。③每天出门照镜子，给自己自信的微笑。④每天自我反省。⑤用心倾听，不打断别人的话，作个倾听高手。⑥遵守诚信，说到做到。⑦时刻微笑待人处事。⑧开会坐前排。
35、 【你该知道的】百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得一点，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
36、 天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！！
37、 看报道说，梁朝伟有时闲着闷了，会临时中午去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，比如飞到伦敦，独自蹲在广场上喂一下午鸽子，不发一语，当晚再飞回香港，当没事发生过，突然觉得这才叫生活。
38、 播种一颗太阳，希望你一生温暖，播种一张笑脸，希望你一生快乐，播种一段旋律，希望你一生美丽，播种一条祝福，希望你一生幸福，朋友立春快乐。
39、 立春到，让春风吹顺你的事业，春光照亮你的前途，春雨滋润你的生活，春意点缀你的心情，春花灿烂你的笑容，祝春风得意！立春快乐！
40、 送一缕清风，敲开你的心门，洒一阵春雨，滋润你的笑容，煮一碗青酒，融化冬的寒气，挽着春天的手，迎接全新时节，祝您立春快乐，人生春意盎然！
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篇七:年底拜年的
1、 好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟！
2、 去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
3、 芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。
4、 今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、 昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、 男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
7、 年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？ 顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、 二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！
9、 替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
10、 追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、 我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
12、 一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、 如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、 她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
15、 年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、 女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、 我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
18、 舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
19、 今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
20、 今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
21、 在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
22、 火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
23、 今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
24、 刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、 昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
26、 今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
27、 在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、 昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
29、 有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、 前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。
31、 今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时