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学生证信息填写参考
篇一:大学,学号
证件填写内容参考
证件填写内容参考：
先认真读完后再填写，假如填写错了，别涂改，这个内容一般没有人看，放心就是了
华东理工大学学生证填写方法
① 姓名：写上你的尊姓大名，
② 性别，男或者女
③学号：入学年份【两位】+学院代码【两位】+班级号【两位】+学号【两位随意，一般每个班不超过50人】共8位数，譬如13年入学商学院，工程管理专业2班的学号就是13020216
④民族自己的民族写上
⑤籍贯：写省份，
⑥学院：见下表
⑦专业：见下表
8班级：01班，02班，03班都可以，由专业名称加班级组成。比如工程管理2
⑨出生年月：写上你出生年月，如果你写真实年龄觉大的话,可以适当改小年龄,不要办大一新生,一般景点旅游不需要出示身份证的.
10入学时间：2013.9.1，
11发证时间：2013.10.10，
12补发日写：不写
注册登记栏：
大一的，在1处盖一个注册章，后面写上2013.9
2012年入学的把前面的13改为12即可，盖3个注册章，分别写上2011.3. 2012.3 .2013.9
假期火车票减价优待凭证栏：
家庭所在地：比如辽宁省沈阳市 （与前面家庭地址相符）
乘车区间：上海站-沈阳
华东理工大学学生公费医疗证栏
姓名，写上你的尊姓大名，证号：写上学号就可
10南京军区国防生（食品科学与工程 ，过程装备与控制工程 ，电气工程及其自动化，计算机科学与技术） 91 化工学院 （化学工程与工艺，轻化工程，油气储运工程，资源循环科学与工程）
70生物工程学院(生物工程，生物技术，生物科学，食品科学与工程，食品质量与安全)
71化学与分子工程学院（历史地理学，中国古代史，中国近代史，世界史，文物与博物馆）
90药学院（药学，制药工程，药物制剂）
72材料科学与工程学院（高分子材料与工程，无机非金属材料工程，复合材料与工程，材料物理，新能源材料与器件）
60信息科学与工程学院（自动化，测控技术与仪器，电气工程及其自动化，信息工程，计算机科学与技术） 30机械与动力工程学院（过程装备与控制工程，机械设计，制造及其自动化，材料成型及控制工程，安全工程）
81资源与环境工程学院(环境工程,能源与动力工程,安全工程)
80理学院(数学与应用数学,信息与计算科学,应用物理学,光电信息,科学与工程)
20商学院（经济学、国际经济与贸易、金融学,信息管理与信息系统、工程管理、物流管理,工商管理、市场营销、人力资源管理、会计学、财务管理）
30社会与公共管理学院(社会工作,社会学,行政管理,公共事业管理,劳动与社会保障)
50艺术设计与传媒学院(工业设计,风景园林 ,广告学, 产品设计 , 视觉传达设计 , 环境设计) 32外国语学院(英语,德语,日语 )
35法学院(法学,知识产权)
25中德工学院(化学工程与工艺，电气工程及其自动，化化学工程与工艺)
40体育科学与工程学院（国际经济与贸易（运动员））
（江西师范大学学生证填写参考资料）大学,学号。
①姓名：写上你的尊姓大名
②学号：入学年份【两位】+学院代码【两位】+专业代码【两位】+班级号【两位】+学号【两位随意，一般每个班不超过50人】共10位数，譬如13年入学商学院，企业管理专业2班的学号就是1321120216 ③学院、专业，见下表大学,学号。
班级：01班，02班，03班都可以，由入学年份后两位加班级组成。比如是2013年入学，01班，就写 1301班
⑤学制：4，
⑥层次：本科
⑦性别：男或者女
8出生年月：写上你出生年月，如果你写真实年龄觉大的话,可以适当改小年龄,不要办大一新生,一般景点旅游不需要出示身份证的.
⑨籍贯：直接写省市即可，比如辽宁 沈阳 ；直辖市级，就直接写市区或者县就行，比如上海 普陀， 10入学时间：2010.9.1，
11发证时间：2013.10.10，
12有效期至2017.6.30
注册登记栏：
大一的，在空白处盖一个注册章，只盖章即可
假期火车票减价优待凭证栏：
家庭所在地：比如辽宁省沈阳市 （与前面家庭地址相符）
乘车区间：南昌站-沈阳
（徐州医学院学生证填写参考资料）
1：发证日期：2012.9.10大二的改为21011.9.10
2：学号：（入学年份【两位】+专业代码【五位】+学号【三位任意】一共11位数 ）譬如12年入学临床学院，临床医学专业的学号就是12100201019，大二的就是11100201019
3：姓名：写上你的尊姓大名
4：性别：男或者 女。
5：民族：汉等
6：出生年月：写上你自己的出生年月
7：籍贯：譬如河南省南阳市 具体到市即可！
8：院系：临床医学系 专业：临床医学
9：班级：一班，二班都可以
10;入学年月：和发证日期是一天的 2012.9.10大二的就是2011.9.10
院系：临床学院、 专业：临床医学（专业代码100201）五年制专业
院系：麻醉学院、 专业：麻醉学（专业代码100202）五年制专业
院系：药学系、专业：临床药学（专业代码100703 药学专业代码100701，药物制剂100702）五年制专业 院系：医学影像学院 、专业：医学影像学（专业代码101003） 五年制专业
院系：护理学系 专业：护理学（专业代码101101）五年制专业
（上海商学院学生证填写参考资料）
①院系：比如 管理学院 （查表）
②专业：比如 物流管理 （查表）
③班级：01班，02班，03班都可以，由入学年份后两位加班级组成。比如是2013年入学，01班，就写 1301班
④学号：入学年份（前两位）+25（固定）+学院代码见下表（三位）+班级（两位）+班级班号（两位随机） 比如2013年入学，管理学院代码是202,01班，班级班号是18号（随机，01,02,03....都可以，一个班大概50个人）
则学号为：13252020118
⑤姓名：写上你的尊姓大名，
⑥性别：男/女
⑦出生年月：如果你写真实年龄觉大的话,可以适当改小年龄,不要办大一新生,一般景点旅游不需要出示身份证的.
⑨籍贯：直接写省市即可，比如辽宁 沈阳 ；直辖市级，就直接写市区或者县就行，比如上海 普陀， 10家庭地址：写到省市（县/区）即可，
11户籍住址：写到省市（县/区）即可，
注：家庭地址跟户籍地址是两回事，家庭地址需要与后面的乘车区间一致，
乘车区间是 上海-沈阳。
发证日期2013年9月1日，借书证号和校徽号不写
注册登记栏：
大一的，在空白处盖一个注册章
假期火车票减价优待凭证栏：
学校所在地：上海
家庭所在地：比如辽宁省沈阳市 （与前面家庭地址相符）
乘车区间：上海站-沈阳
2012年入学的把前面的13给我12即可，盖3个注册章
上海商学院下设学院
（一）财经学院 代码201
专业：国际经济与贸易系、金融学系、会计学、财务管理系、税务系，
（二）管理学院 代码202
专业：工商管理、市场营销、物流管理
（三）艺术设计学院 代码211
专业：视觉设计系，环境艺术系
（四）外语学院 代码215
专业：英语，日语，
（五）计算机与电子信息学院 代码216
专业：信息技术系、信息管理系、电子商务系
（扬州大学学生证填写参考资料）
①学院：查下表，比如 商学院
②姓名：写上你的尊姓大名，
③性别：男/女
④学号：学院代码字母（一位查表）+入学年份（两位）+学院排号（四位随机）
比如商学院代码为P，2013年入学，学院排号（0001,0002,0003.....都可以），比如0036，
则学号是：P130036
北京交通大学学生证填写说明
篇二:大学,学号
北京交通大学填写说明
①学号：入学年份（两位）+ 学院代码（两位查表）+ 学院学号（四位随机）
学院学号指的是你在学院里面的排号，可以随便xxxx。
如软件学院，2010年入学，学号可以写成：
10180001,10180002,10180003,10180004。。。。
②姓名：
③男/女
④出生日期： 填写出生年月日，年龄稍大客户可以适当修改年龄，使用过程中不会检查身份证。
⑤入学日期： 填写年份加9月10日， 如2009年9月10日。 2010年9月10日等
⑥学院： 查上表格
⑦班级：一班，二班，三班。。。。。
⑧毕业时间：入学年份四年后的 7月1日，如2014年7月1日 ⑨发证日期： 入学年份当年的 9月15日 如2010年9月15
注册：一年指一学年度，包括第一学期跟第二学期，注册日期为9月15日跟3月15日
如2010年入学，2010年下半年为第一学期，2011年上半年为第二学期， 填写：2010年-2011年学年度
空格处盖注册章， 第一学期2010年9月15 第二学期2011年3月15。 以此类推，道理一样。
家庭所在地: XX省XX市 如辽宁省大连市大学,学号。
乘车区间：北京至 xx 站 如北京-大连
备注：无需填写
登记表：无需填写
（注：学生证信息均为手写，失手写错一点在所难免，不会影响使用，请放心！）
长篇爆笑校园笑话大全
篇三:大学,学号
1、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
2、 "有一个大侠对他的徒弟说:""想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"""
3、 老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问
老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心
了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红
......
4、 某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
......
5、 语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
7、 有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！ ”
8、 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”
9、 某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！ ”
10、 课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”
“什么问题？”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。
“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
11、 小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！ ”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
12、 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
13、 "孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０"
14、 有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
15、 在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
16、 宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！ ”
17、 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
18、 老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
19、 高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：abcdefg...
20、 我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
21、 对联课上。
学生：男跟女对，那公跟什么对呢？
老师：当然是跟母对了。
学生：可是我爸总是对错我妈。
老师：他们怎么对呀？
学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
22、 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
23、 体育课上。老师连续喊了两声“向后转！ ”
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！ ”
于是两类学生也开始互相埋怨起来。
“是呀，老师都已经喊了两遍了！ ”
“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！ ”
24、 一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。
25、 宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
26、 “老师，我想上厕所！！！ ”“哦，你想吧。。。”
27、 哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
28、 一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”
29、 某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！ ”
“还有吗？”
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”
30、 坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ”我们都笑的直不起腰来。
31、 80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中(闪点情话网) ？”
32、 男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
33、 军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！ ”那同学向教官请示。“当然要歼灭！ ”教官一脸的困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
34、 记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯，基本上有那么三点：
1、写名字和考号的时候千万不能写错；
2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；
3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置；
35、 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ ”
36、 一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！ ”
37、 文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。附:0分卷:《叽叽和嘎嘎》田鼠口吻——叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽......
38、 1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便......
39、 这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】「对９教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」? 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味......一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40、 学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
汤姆说：“爸爸和妈妈。”
41、 上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”
42、 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：“你说地球是什么形状的？”
学生：“圆的。”
老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”
学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
43、 北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”
44、 梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！
45、 今天讲评历史考卷的时候。降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！
46、 老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂
47、 有一天语文老师在发考卷。
老师说：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！ ”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
48、 两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！ ”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
49、 一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
50、 一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”
51、 同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。
52、 某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！
53、 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
54、 有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！ ”
55、 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗?”
“听懂了！ ”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！ ”
56、 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
57、 谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。
那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。
你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！
我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
58、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
59、 小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ” 主持人：“把手松开！憋死他不算！ ”
60、 “伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
61、 一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐。。。
一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。
62、 我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。
一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！ ”
我说：“要手电吗？”
她说：“不要，我自己清楚。”
他男友说：“小心呀，别跌到！ ”
......
63、 老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”
64、 昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好埃结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名
65、 上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主
66、 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原”
67、 我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
68、 我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。
正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！ ”
69、 高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
70、 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤......
71、 开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。 小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？ 早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放......
72、 中学里喜欢你的人会冲你笑大学里讨厌你的人会冲你笑 中学里几句话就是哥们，下次一起玩就会叫你 大学里几句话就算认识，下次要帮忙就会找你 中学里男生有了矛盾会打架，和了之后还是好朋友 大学里男生有了矛盾会沉默，崩了之后朋友没的做 中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去 大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么 中学里漂亮女生就是凭实力大学里漂亮女生一半是画出来的中学里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总要做一些自己不喜......
73、 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
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74、 我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。
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75、 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，
目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！ ”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
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76、 校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！ ”这时小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？”小明，卒，享年16。
77、 隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。
78、 应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
79、 考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
80、 7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置
7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆
7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
......