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18个超级冷笑话
篇一:超级冷,笑话
18个超级冷笑话
1、白素贞放了个响屁!冷笑话! 白素贞当着许仙的面,放了个响屁! 许仙惊呼:"娘子!莫非你是响尾蛇?!" 2、酱油和醋对殴!冷笑话! 大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观! 醋得意地说:"看到没,我的兄弟们全都来了!" 酱油骂道:"不要脸,谁说他们是你兄弟?" 醋说:"这还用说,他们都是来打酱油的!" 3、那就躺在地上吧!巨冷! 儿子:"爸爸,好冷啊!"爸爸:"站到墙角去。"
儿子:" 为什么啊?"爸爸:"因为那里有90度!" 儿子:"还是好冷!"爸爸:"那就躺地上吧。" 儿子:"为什么啊?"爸爸:"因为那里是180度!" 儿子:"爸,还是冷啊。18个超级冷笑话18个超级冷笑话。"爸爸:"再转一圈!" 儿子:"为什么啊?"爸爸:"这样是360度!" 4、肯定很默契!冷笑话! 双鱼座和巨蟹座肯定很默契! 因为,因为,因为它们都是海鲜。 5、为什么不吃!冷笑话! 男子在饭馆吃饭,可菜上了很久了,他也没动筷子。 服务员很疑惑的问:"你盯着这菜很久了,为什么不吃?"
男子回答:"这菜太咸了,我把它看淡些,看淡些。18个超级冷笑话文章18个超级冷笑话出自wk-78500000516599.html,此链接!。"
6、尔康给我唱首歌!冷笑话!
紫薇深情的说:"尔康,你唱首歌给我听好吗?"
尔康答应:"好的!我~真的~需要永琪(勇气)!"
紫薇大怒:"你麻痹啊!搞GAY啊!"
7、被老公发现怎么办!内涵!
我居然喜欢上女人了,被我老公发现了怎么办?!
想起后果就可怕,老公非把我小JJ打断!
8、谁说没有处男作!巨内涵!
MM:"为什么只有处女座,没有处男座?"
GG:"谁说没有!只是叫的没那么直接,叫射手座!"
9、女追女隔根瓜!冷笑话! 女追男,隔层纱;男追女,隔只妈;女追女,隔根瓜;男追男,隔朵花! 10、舔舔我就知道了!冷笑话! 女妖精用计将唐僧活捉! 唐僧问:"请问女施主何方神圣?" 女妖精脱光了衣服,说:"舔舔我就知道了!" 唐僧听后,上女妖精身前仔细舔了一番。 唐僧赞叹道:"好鲜啊!" 女妖精现了原形,说:"我是鸡精!" 11、猪八戒调戏嫦娥!冷笑话! 天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星:"天蓬此举,该如何处置?"
太白金星:"知法犯法,按律当诛!"
玉帝点了点头,说:"唉,当猪就当猪吧!"
12、大家好我是白素贞!巨冷!
白蛇:"大家好,我是白素贞!"
青蛇:"大家好,我是小青!"
白蛇青蛇一起喊道:"我们是S.H.E!"
13、老婆焦急冲到现场!冷笑话!
公苍蝇死在了捕绳纸上,它老婆闻讯后,焦急的冲到现场,见到现场大大的写着"捕绳纸"三个字后,老婆大哭道:"这都是不识字惹的祸啊!"
14、八戒被女妖迷惑!冷笑话!
唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住。
超级冷笑话精选
篇二:超级冷,笑话
1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。
蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”
海绵宝宝:“蟹老板。。。”“不客气,我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。
2、孔明登上七星坛,仰天祈祷。
如此这般一日上坛三次,下坛三次,三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语,“哎?风呢?”
鲁肃在旁听见,应道:“买不起啊先生。小米行吗?”
3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。
那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到,教授的名字暴露了一切。
4、“今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!”
“到!”
“武当弟子!”
“到!”
……
“既然大家都到了,那就到此为止,散会!”
5、一根香肠进冰箱歇凉,然后看了看身边的一根:“哇兄弟,你冻得全身是冰,不会有事吧?”
另一根说:“不好意思,我是棒冰。”
6、Pol.ice正在街上清理要饭的,要把他们拉上警车。
这个时候,记者上前采访那些乞丐。
乞丐很有经验地接受采访,Pol.ice不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说:“别急嘛,没看我正接受采访吗?”
7、偶开了家水果店,一天,一妹子来买水果,问我:“苹果和桃子卖杂卖?”
我回答:“苹果5元,桃子4元。”
妹子思索了一会儿说:“我都买点,按4元5角算可以吗?”
我想想说:“好吧。”
妹子很开心地开始选水果,称重的时候我发现:一大袋苹果上面放了一个小桃子!妹子,你在玩我吗?
8、楼下买矿泉水,我:矿泉水多少钱一瓶?
老板娘:一块!
我:老板昨天卖我两块一瓶啊!
老板娘羞涩笑道:这样啊?都是熟人,两块就两块吧!
9、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽,Pol.ice看到拦了下来说:
小孩怎么不戴安全帽?
女人:小孩太小,买不到这么小的。
Pol.ice:那你自己怎么也不戴。
女人:小孩不戴万一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。
10、一大爷坐公交车,售票员:大爷,您用的月票是自己的吗? 大爷:是我儿子的。
售票员:您不能用他的月票。
大爷:我养儿养这么大了,用用他月票怎么不行了。
11、乡下大妈去了一趟城里,回来后这样讲火车:那东西长长的,爬起来真快,要是站起来跑,那还了得!
12、以前农村有个家伙,喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。
拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。边喂边说,自杀是吧,喝农药是吧,吃屎吧你。
那个人吐得那个惨烈啊。别说农药,胃都吐出来了。
13、路边听到俩大爷的对话。
A:“都晌午了,咱们去哪吃饭呀?”
B:“随便找个便宜实惠,吃完不拉肚子的地方就行。”
2015经典幽默冷笑话大全
篇三:超级冷,笑话
史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”
小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
2、
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公生气地说:“你真无能!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
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3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示:
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的:你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办?
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!
7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他:“为什么打人?
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?” 甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。
过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?
我说:不是啊!
同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!
我无语!
10、看看后面这些词你能认识几个,
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”,
是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢?
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现,
我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。
超级经典冷笑话大全
篇四:超级冷,笑话
超级经典冷笑话大全
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指 着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃
了。
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚
钻石戒指,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年 过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走 他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误 解了约会地点,于是便永远的成 为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案:男生,因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄 瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田超级冷,笑话。
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......超级冷,笑话。
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕…… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……
经典超级冷笑话大全100个
篇五:超级冷,笑话
1、 小蜈蚣摔一了跤,脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生,
说:“医生,医院里可以捐献器官吗?”
医生说:“可以呀,可是,
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤,可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说:“我要捐他的腿……”
2、 乌鸦衔来小石子,放进瓶子里,
水就满上来了。乌鸦嗅了嗅,
还没来得及喝,就飞来一只霸道的喜鹊,
把水喝光了。乌鸦笑笑,
自言自语道:“小子,不知道重金属超标吗?”
3、 睡觉前一定要吃饱,
否则会做饿梦的!
4、 美食一上桌,
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货!
5、 是时候开始苦练末日技能了,
比如跑得过地裂,越得过高墙;打得过丧尸,
活得过蟑螂,单性可受孕,无土会种粮;
自己懂发电,徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅,幸好撞见你。”
“TMD,开车撞人还有理了!”
7、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、 丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”
丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”
小狗说:“你怎么说一套做一套?”
丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
9、 绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、 唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河,孙悟空飞不过去,熟悉水性的沙僧也毫无办法,这时,一只老乌龟出现了,二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边,师徒四人感谢老乌龟,想给它些报酬。
乌龟说:我不要什么报酬,我只想成为你的徒弟,见到他们都修成正果了,我羡慕埃
唐僧想了想,拒绝了,乌龟问缘由。
唐僧回答:我收了徒弟,会给他们一个 简便 的称号。悟空叫猴头,八戒叫猪头,如果把你收了,我叫不出口啊!
11、 唐僧师徒四人买载而归回到大唐,那是要名有名,要利有利丫。四人斗志昂扬,要求再取一次经。
第二天,太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后,唐僧气喘吁吁地跑过来:"陛下,我对不起您,白 白龙马听说重走西征路后,哆嗦了一夜,死了。
太宗皇帝接过白马的遗书:“师傅,不是马儿临阵脱逃,我 我 咱们一路上五个光棍,我真的是承受 受 不了啊!”
12、 据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。
天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想到家里还有一个我。
就给俺留下了,自己只有叼走个月亮,勉强充饥。
13、 以前有人说我是吊丝,没人疼没爱的,我只能默默不语,暗自流泪。
但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧!呵呵,远远现在有钱了,内增高了,可不就帅了嘛!两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了,接到一个 客户 电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!
我们瞬间傻了,再然后GC来了 电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……
14、 手印和白条打架,因白条粗壮,手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月,撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打,还愤愤不平地说:“小样儿,你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了!”
15、 苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子,
问道:“去哪里?”
蚊子回答:“去献血,积德可以长寿的。”
苍蝇说:“是真的吗?我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇:“算了吧,你的血肯定不合格。”
16、 变胖都是悄悄滴、悄悄滴,
你以为一切照常,找出往年的裤子,
就是一个猝不及防。
17、 我爱上了一匹野马,
她给我生了头骡子。
评:那说明自己是驴,还怪别人。。。
18、 韩国人说:孔子是韩国人,李时珍也是韩国人,
最后说孙悟空也是韩国人,要我说孙悟空的确是韩国人,
因为猴哥的兵器是棒子!
19、 本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华,
我用实际行动证明这不科学!
20、 一男子三轮车载老婆出门办事,
刚出胡同口被一轿车撞飞,
男人飞出去好几米,
马上一下子站起来了,
媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”
男人一脸无奈:“烫。。。”对于微胖一族来说,
“数字体重”已经不重要了,
重要的是“视觉体重”。
21、 和朋友打电话聊天。
朋友说:“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”
朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”
22、 老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问:“兄弟,你是坐办公室的吧?”
秃鹫说:“是啊,你怎么知道的?”
老鹰说:“一看就知道你是很聪明,经常玩电脑的。”
秃鹫说:“不会吧,你是怎么看出来的呢?”
老鹰说:“年纪轻轻就秃顶,这可是最好的证明。”
23、 老猴临死前,把小猴子叫到跟前,它说:“我想告诉大家为猴处世之道:
1.要善于妥协,胳膊挽不过大腿,杀鸡吓猴不是闹着玩,否则,自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天,猴子捞月已经成为了笑柄,不要担心日落月没,大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财,牢牢记得“山中无老虎,猴子称霸王”,一旦调虎离山,我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死,记住“树倒猢狲散”的教训,学习狡兔三窟。”
......
24、 展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”
25、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”
公孙策说:“有屁快放。”
展昭说:“你……是不是亲了包大人。”
26、 老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。
小老虎追得十分疲惫,就问妈妈:妈妈,咱们放着体弱的母鹿不追,为什么却偏偏追这只公鹿呢?
老虎妈妈立刻用责怪的语气说道:不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?
27、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?
28、 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”
展昭:“你TM在逗我吧!”
29、 青山爱上了彩霞,于是和彩霞发生了一夜情,可第二天醒来,却不见了彩霞,急得大叫:“彩霞,你在哪里?我会对你负责的,你怎么撇下我走了呢。”
旁边的白云答腔说:“瞎囔什么?我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云:“胡说,你怎么可能是彩霞,彩霞的脸色是红的,你明显是白色的,你哪有她好看。快走开,别在这忽悠我。”白 云急了:“讨厌,人家白天不喝酒嘛,脸色怎么会红呢?”