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篇一:小品台词网
经典搞笑小品台词
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经典搞笑小品台词
吹牛
张：我们家是吹牛世家!
王：我们家还是吹牛专业户呢!
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢!
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去?
张：谁刚出生就会爬呀!
王：那怎么去?
张：床就当厕所了呗!
王：这叫尿床!
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比?
张：在这吹?没问题!
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!
张：我一顿饭能吃八斤水饺!
王：哎呀，我发烧了!
张：昨天晚上我也发高烧啦!
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊!
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!
张：我比楼高!
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!
王：那你的脸呢?
张：吹牛的人不要脸了!
王：哎!……
张：还想吹什么?
王：告诉你呀!我这人能耐可大啦!
张：有什么能耐?
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧?
王：你有什么能耐?
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱!
王：昨天晚上我请同学吃饭啦!
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦!
王：我怎么吹，他怎么吹呀!
张：来吧!
王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
张：我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
王：啊?你够得着吗?
张：我跷着脚咬的!你管得着吗?
王：像话吗?
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀!
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心!哼，看你再怎么吹!
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳!比不了，你可真能吹呀!
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篇二:小品台词网
爆笑小品剧本
爆笑小品剧本【一】
爆笑西游
旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日已来到了西域一地，叫做白骨山。
奘：徒儿们，这一路辛苦，过得了火焰山蒸了桑拿，浑身舒坦。不过行走的累了，路上一见这牛啊、羊啊，就怀念起了为师还没有出家的时候。
猪：师傅，要不您歇歇，待老猪去搞些荤腥?这到法国的路还远呢，可不能对不起肚皮。都说酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要我老猪每日念他九九八十一次阿弥陀佛，他佛爷能不让我沾沾他的福?
沙：猪，看你这腰围。这取经之路重在心诚，我们都越走越苗条，唯独你越养越肥，连白龙马都被你吃了。现在只能我来挑这担子。你这八戒的名字挂在身上，却就差这色戒还没有破。下次去化缘，别说你是我们一起的，丢人。
猪：那马肉师傅不也吃了么?你也喝了肉汤。要不是你炖肉的时候盐放少了，师傅能罚你挑担子?说什么心诚!倒教训起我来了。再说了，色戒又不是我不想破，不是没有姑娘愿意让我破嘛!
奘：你们以后别师傅师傅的叫，听着像是拉车的车夫。以后叫我御弟哥哥。想当初，本来可以在女儿国霓裳羽衣、才子佳人，老来儿孙满堂、安享晚年。被你们这帮狗日的非拉走。我还不知道你们的小九九，还不是观世音那个老女人许了你们法国的公务员职位?想起来我就烦，等哪天我主动投了女妖精的怀抱，让你们美梦成空!
猪：这可都是猴子出的主意!我们都被他教唆了。
猴：Stop!别嗡嗡的乱叫!吵得我头疼。昨天老头子刚吹了加班的紧箍咒!话说回来，居然连肉汤都不给我留，还当我是大师兄吗?还有脸在这里吵!老头子也忒偏心了。
奘：悟空，是你自己工作质量不高，为师让你做个这西行沿途女妖精数量和美貌质量的分析，你不仅做不出来，却来和为师讨价还价要摘掉头箍。你看老二和老三，把沿途美食和仙班属地是描述的清清楚楚，附图的编码也标的明明白白，有了这个，咱几个从法国回来的时候岂不有了现成的攻略，到了神仙属地，也不至于得罪了各路大仙。
猴：杀妖精可以，分析的活儿老孙做不了，excel表格老孙从来没用过。
奘：这就是你的不对了，21世纪，不会做表弟，如何能当大哥!活儿谁不会做，关键是干完了怎么做总结、分析，让领导明白你做了什么。为师承认，作为杀妖工程师，你的技术功底在我们东胜神州是最好的，但是为师为什么总念你的紧箍咒，因为你每次妖怪属性、杀妖工具方法、耗时，为师是一次报告也没收到;
猪：就是，虽然我和老三每次都被抓，但是我们把被抓的过程汇报的有条有理，【对猴耳语】而且在多加些如何如何辛苦、如何如何抵制女妖精的诱惑，才能让老头子相信我们没有去喝花酒唱K。
奘：更重要的是，那些个妖怪大都有天上的神仙做后台，得罪了谁，你不告诉为师，为师如何打点。万一惹上谁，在这今后路上多放些恐龙级的女妖精，我们又要多吃多少辛苦。
猴：得得得，又开始了。先把这些个大道理放一放，肚子饿，老孙去找些果子。
奘：慢着，悟空!找果子我赞成，但是你一走，这深山老林、古木奇藤，保不准儿来个什么幺蛾子怪物。要是漂亮女妖精为师也就从了，可万一是要拿了为师去打牙祭，这可如何是好?你也知道这两个活宝的能耐，打嘴架一流，打妖怪也是一溜，一溜烟儿就飞了。
猪、沙：师傅，你也太小看我们兄弟了吧。
奘：叫御弟哥哥!
猴：说的也对，万一你进了妖精肚子，我那公务员可就当不成了。这样，这里刚好有一片空地，你们都聚过来。老头子的降魔杵我评估了一下设备状况，状态一般……
猪：满分5分，我给3分!
猴：这已经是我们西行仅剩的核心设备了，其他的这两个活宝都拿去换了酒。
沙：嗯!重要性3分!对妖气有一定的阻隔效应。
猴：综合一下，风险评估能给个9分，还能凑合用一下。老沙，你那里还有备件吗?有2个铜环有点儿缺陷，修是来不及了，你先换上新的吧!
沙：走的时候带少了，就剩下2个!赶明儿进了城，得再买几个备用，保命可是就靠它啊。
猴：猪头，老沙换好后，你给上点儿蜡，打打光。这样的话我看设备状态可以降到2，风险就只有6分了，你们也够支撑到老孙回来。我再在这戈壁地周围做好编码，一旦有人出入我的如意棒自然会收到报警，会加速赶回的，以保万无一失!
猪：太好了!猴哥快去快回!
【猴子下】
奘：哎，悟空，【摇头唱】我的柔情你永远不懂!猪、老三，为师冷了，过来给我挡挡风。
【白骨精上，年轻女性装，带篮子】
白：呦~~几位长老~~这光天化日的，紧紧搂抱一起，不知在做什么啊?
奘：啊!善哉。姑娘……
猪：【推开玄奘】美女啊!不瞒你说，我们师徒3人旅游至此，迷了道路，又急又饿，这天气还冷，所以聚到一下取暖，顺便商量下对策。
奘：是啊!善哉!姑娘，你可知……
猪：【推开玄奘】美女啊!你可知道这附近有什么人家可供食宿?
白：真是巧了，奴家不远，就在前面，几位长老不妨留宿奴家，正好奴家一人独自耕种在这山间，晚上独坐空床，常有饿狼徘徊门外，甚为害怕。高僧在的话，也可给奴家一个照应!
奘：善哉!姑娘，这真是太……
猪：【推开玄奘】美女啊!这可真是太好了!师傅，我们就留宿人美女，哦不，人女施主那吧!
奘：叫我御弟哥哥~~!!说了多少遍了!老三，给我家法伺候!
沙：是!猪头，别怪我!
【沙僧一顿暴打，猪八戒怪叫】
奘：姑娘，都怪贫僧平时管教不严，望姑娘切勿见怪。贫僧也同意留宿姑娘家，但尚有一大徒弟在外寻找浆果未回，如果姑娘不急，还请一同等候再一同留宿。晚上我们可以一起聊聊人生谈谈哲学。
白：御弟哥哥放心，奴家不急。我们一起等。
奘：姑娘，不如你都有什么爱好啊?
白：吃人肉。
奘、猪：啊?!
白：不，做刺绣!奴家一个人的时候喜欢做做女工。长老们见笑了!
沙：不知做饭的功夫如何，我饿了。
白：正好我这随身带了几个干馕，长老们饥饿的话请先打个底儿，带到奴家中，自有山珍招待。
沙：是吗?有山珍?我想吃穿山甲!
奘：老三，你就会开玩笑!姑娘勿怪!我们是出家人，怎么会杀生吃肉呢，虽然穿山甲也怪美味的。那我们就不客气，先吃些干粮了。
【猴上】
猴：Stop!哪里来的妖精，骗我家老头子吃你迷药!且吃老孙一棍!
白：啊!御弟哥哥救我!
奘：悟空!棍下留人!
猪：美女快来这里，我保护你!
猴：都给我一边儿凉快去!别烦老孙活络筋骨!妖精，哪里走!看棍!
白：啊!死猴子，老娘还会回来的!
【白死，奘做失魂落魄状】
沙：完喽完喽!穿山甲吃不上喽!
猪：啊!美女!这天煞的猴子!老猪的色戒什么时候能破啊!
奘：【哭唱】你的手一挥，说要往北飞，爱情被一刀剪碎，我的心一片黑……悟空，你过来!你怎么知道她是妖精?
猴：荒山老林、渺无人烟，哪里来的人家?怎会有独身女子在此?还会邀请三个傻和尚去留宿?不是妖就是鬼!
奘：就算是妖，她也是女妖精!万一是慕名而来找我签名的呢?
猪：师傅，啊不!御弟哥哥，也可能是人妖!
猴：老孙火眼金睛，不会有错!
奘：为师平时都是怎么教导你们的?啊?做事情要有真凭实据!你做状态检测了吗?你有数据吗?你有曲线趋势吗?你说?想知道是不是妖精，很简单!测一下心脏振动值、测一下体温、测一下血压，马上就能判断出来!实在不行，用红外摄像来照啊!一点作业流程都不讲!你说你测了吗?没测你装什么装?还和我吹火眼金睛?就算是妖，她也是女妖精!我还没发话呢，你就按了急停。你当为师是空气吗?我看你干脆回去找太上老君回一下炉，重新大修一下你的火眼金睛!
猴：老头子，你怎么翻脸不认猴?难道你要我走?
奘：叫我御弟哥哥!气死我了，给我走!走!
沙：御弟哥哥，猴子走了，谁保护我们啊?
奘：你个不争气的东西!
猴：罢罢罢!走就走!我本将心向明月，奈何明月照沟渠!公务员，不要了!与其在这里继续听你每天啰啰嗦嗦，唵嘛呢叭咪吽，女妖精来女妖精去，时不时的还要加班干活否则就念紧箍咒，不如回花果山有农妇有山泉还有点儿田舒服!想那西天的房价也承担不起，白白和你们耗了老孙的青春!你猴爷爷回山种葡萄去了!不送!他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田!
【猴下】
奘：时代变了，队伍不好带了。有点技术的，想怎么样就怎么样!我发给你们的作业指南都撕给了茅房!我的心啊，真是拔凉拔凉的啊!
猪：御弟哥哥，我给你测测振动、温度和血压?
奘：一边儿凉快去!我就说你们俩，能不能用点心，成长一下子?从明天起走大路，顺便贴个招聘启事，捉妖工程师。
猪：能招女工程师不?
沙：最好会做烧穿山甲。
奘：妖也挂了，你们俩收拾收拾现场吧，不要每次干了活都像土匪扫荡一样。描个像，清扫一下血迹，处理一下尸骨。修了五百多年，名都没给他签一个，就没了。
猪：原来御弟哥哥知道这是妖精，为什么还要轰走了猴子?
奘：骨化这么厉害，怎么可能是新死的尸骨。我心里还是清楚的。但是猴子不教育教育他，他还是不会按照套路出牌。干工作是要讲究方式方法的，我就快把这个女妖精感化过来了，猴子缺提前下了手。从部门利益出发，我让他回去反思一下!
猪：那万一猴子一去不回头呢?
奘：要对同志有信心嘛!我料定他会回来找我的，他有维护的慧根。万一不回来，我们一哭二闹三上吊，他总会回心吧。
猪：这回让老三上吊吧，上次就因为他没仔细检查、没上锁挂牌，老猪我差点去见阎罗。
沙：我反对。
奘：反对无效!还有啊，明天开始，天天考核你们的工作质量!
猪、沙：啊?【面面相觑状】惨了!
爆笑小品剧本【二】
什么情况
人物：
老人：O
一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W)
城管：C
公务员：G
股民：S
民工：F
一
(老人O上场。)
O:(河南方言)冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，
头一回离开山沟。都说2012年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿
，看看洋妞儿，上上高楼。
咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5……
(城管C上场)
C：(河南方言)那老头儿，你弄啥哩?
O：(没听见，继续数)15，16……
C：咋回事儿你，说你哩没听见?
O：(吓得后退)俺……咋了?
C：我问你在干啥哩!
O：俺……冇干啥呀……
C：冇干啥你在干啥哩?
O：俺……数楼了呀。
C：郑州不让数楼你知道不知道?
O：啊?还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩?
C：我是城管知道不知道?你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，
得罚款!
O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。
C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。
O：……俺可不去派出所……那，得罚多少哩?
C：数一层就罚……5块吧，你刚才数多少层哩?
O：俺数了……8层。
C：那就是是40块钱，拿钱吧!
O：您看能不能……少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩……
C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所!
O：拿拿拿……哎……(从衣裳里拿钱，数钱，交城管)
C：(拿钱对着天照照，弹一下)好啦!这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩!
(C把钱装起来，下场)
O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。
看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个(对着城管下场的方向走，大声说)傻逼
~~~~~哎哟(绊到东西跌倒)
O：(坐起来，吐口水)噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老
头儿跌个满嘴泥儿。(挣扎着起来)我站……我站……我站……咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是
越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞
啊……哪位好心人能把俺扶起来?
二
(H，W上场)
H：树上鸟儿成双对
W：转眼又要过新年
H：刚刚领到年终奖
W：夫妻双双把家还
HW(合)：好诗!哈哈哈哈
(突然停步)
H：什么情况?
O：谁能把俺扶起来呀?
(H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人)
W：老大爷，您怎么坐在地上啊?
O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。
W：好的大爷，我来扶你……(做势要扶老人起来)小品台词网。
H：(夸张地)住手!
W：(吓了一跳)怎么了?什么毛病你这是?吓我一跳!
H：(冲上去把W拉开)你才吓我一跳呢!你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。
W：我怎么了?
H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不!你个败家娘儿们儿!
W：(脑羞成怒，逼上去)你说谁败家了?谁败家了!
H：(后退，软弱状)不是不是，我不是那意思，我这个……你听我解释啊，这个人……他扶不得啊!
W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗?助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊
?
H：不是……哎，怎么跟你说不明白呢?跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴!
W：(看看老人)伤害?什么伤害?
O：俺不咬人。
H：(转向老人)你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒……
O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀……
W：(发怒状)你说什么?你敢教育我，今没喝就醉了?我看你是不想在咱这个家里混了!
H：(把W拉到一边远一些)媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不
是?不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。
W：为什么?小品台词网。
H：(又趾高气扬起来)你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况
呢?怎么能跟得上改革开放的高速列车呢?古人说得好……
W：说人话!
H：唉!(拿出手机，上网)夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀
扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无
人扶窒息身亡……啊这个不是……
O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩……
H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志!
W：我呸!这都是些什么人啊?我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新
闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果
。精神文明开新花，经济建设谱新歌。(做广告状)朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您
悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一
包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药!
O:(急不可待状)啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩?
W:(模仿电视购物)很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效
刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联
播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用!还等什么?赶快打电话订购吧!
H：你省省吧!你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”!
W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”!
O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。
H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。
W:哼!你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢?
H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂…
…
三
(公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包)
G:(上海普通话)年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;垂死病中惊坐起,今天还没写总结;洛阳亲友如相问,就说
我在写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结……又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕
脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两
包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。(看到三个人)咦，这是个什么情况啊?我说这个老
同志啊，你怎么坐在地上啊?
O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来?
G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊?没有#from 本文来自学优高考网end#调查就没
有发言权嘛。(转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不
对呀?
HW:(连忙摆手摇头)不是不是……
G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗?你说现在
这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗?
HW:(小声)写完了……
H：(突然反应过来)什什什么写完了!我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过
，看见他坐在地上，跟我们没什么关系……诶，我说，你不是跟他一伙的吧?完了完了媳妇儿，你看我怎么说来
着，看来今天遇到的是团伙……
W:(害怕，拉住H)啊!这可怎么办呀?
O:啥团伙啊?
G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。
O：诈骗团伙?谁跟谁呀?
G：当然是你和我了!小品剧本
O：俺?俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。
W:(对H)我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀?
H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的?我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我……
O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。
HW:(一怔，上前握住老人的手)亲人呐——
W:那咱就把他扶起来吧?
H：(放手，把W拉开)不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的
原则要始终如一：看看再上。
G:这个样子啊，我总算是弄明白了。(转向老人，蹲在他面前)我说老同志啊，这个就是您的不是了?
O：俺又咋了?郑州还不让人绊倒了?
G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来
，是不是啊，您当然是舒服了……
O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩?
G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一
些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐?
O：啊!俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊……
G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”……不过看样子您已
经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦……我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”……不过
好象高铁掉下来了啊……我们的口号是“少说空话，多干实事”……
HW:(合)你的空话不少了!
O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了……
四
(股民S上场)
S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。
HW:(合)好诗!
S：(拱手)承让承让。这么多人在这儿干嘛?是不是有讲座啊?我看看我看看。(看到地上坐的老人)哟，老
前辈，您这是……套住了吧?我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪……嘿嘿，说句您不爱
听的话，您儿子有福了。您有儿子吧?
O：俺有啊，俺儿叫李刚。
S：哎呀!(拱手)失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧……(作势要搀)
G：(拉住S)我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢
乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊?
S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干!我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着?
G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的……
S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀?跟你们
说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹(老跌)”，硬让我给揍过来了。
W：啊!那他喊您什么呀?
S：他得喊我“兄长(凶涨)”!
(众大惊)
O：咦，您家这辈儿是咋论的哩?
S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。
H:你敢扶他，不怕他讹你呀?
S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一
样了。知道什么叫“炫富”吗?
H：知道啊!
G：我也知道，有个郭美美……
S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞
争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不
趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊!算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧
，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀)
O：您这样的好人，俺咋会论你哩。
(扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上)
O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗!
S：不对不对不对……
G:这么快就回到我们这个阶层来了?
S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊?
可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了?不妥不妥。
O：您说里的啥也?俺咋听不明白哩?
S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您
，这样的话，咱俩可都有希望了。
W:(对F)老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。
H：知道了吧。
五
(民工F上场)
F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整
台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代
的农民工!老大爷，我来扶你起来!
(众无语)
O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊!
F：那是，谁让咱是农民的儿子呢?不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽
到活儿呢。
(众嘘声一片)
O：啊?还要钱啊?俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。
F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百?
O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭
啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊……
F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。
O：哎!
(捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人)。
F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去!
(众人摇头，下场，场上只剩下老人)
O：哎，这算啥事儿哩。(一瘸一拐往场走)
(F从另一边上场追上来)
F：大爷您等等。
O：啊!咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。
F：(把三十六块钱装回老人的口袋)不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。
O：啊!这是咋回事儿了，刚才……
F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大
爷，你慢走，再见了!(下场)
O：(楞了半天)俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了?老了，弄不明白了……
(老人下场，幕后音乐响起：崔健:《不是我不明白》最好两句“ 不是我不明白，这世界变化快”……)
(全剧)
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