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新年小品

活动总结 时间:2021-10-25

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新年小品【一】

春节搞笑版小品《新年快乐》

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  新年小品(喜庆版)

  场景设计:一张桌子,饭店的场景。

  孙刚:外号猴子新年小品。

  曹军 : 外号大象

  李娜

新年小品。

  朱成明: 外号“八戒”

新年小品。

  孙刚:喜鹊鸣春花枝俏,瑞雪纷纷年来到,黄牛勤恳终要走,猛兔下山来报道。哎呀!又是一年啊!毕业整整五年了,前段时间通过网络联系了几个同学,今天搞个同学聚会,大伙乐呵乐呵。

  曹军:前段时间,通过网络和同学联系上了,网络这玩意真好,解决不少烦恼,我告诉老同学我这里相思成灾,她确说,那边风景独好!

  孙刚曹军相见。

  孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。

新年小品。

新年小品【二】

关于新年的小品剧本

  关于新年的小品有哪些剧本可以选择?以下是小编为您整理关于新年的小品剧本,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击查看。

  关于新年的小品剧本1

  一堂语文课(5人)

  表演者:游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛:我们班新来了一个语文老师,他长得老帅了!嘴皮子老利索了。老,老,老师。(小声)

  游小敏:亲人们呐,我想死你们啦!我是一名数学老师,今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不,学生们都在这等着闹着吗?能消停会不,你说你们这下课又说又跳,又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的,还有一个像学生呢?还精英班呢,把你们给得瑟的。这校长也是,这都啥时候了,马上期末考试了。又窜又跳的,咱们今天还继续上课。

  全体:啊?

  游小敏:啊什么,起立!嗯嗯,坐下。嗯嗯,再起立。嗯嗯,再坐下。你们要是不鼓掌,咱就再起立。(对观众)没事,啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊,啊,跟大家说件事。一会儿,教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课,说咱们班是精英班,还很有很特色。能给我整掉链子吗?

  全体:能!

  游小敏:什么玩意?

  全体:不能。

  游小敏:那也不行,我给你嘱咐几句。第一,上课的时候一定要精神利索的,别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二,这领导要是问啥的话,别那

  个!第三,领导要进到班里头,咱们有点眼力见,领导到谁那,谁就抬了给领导让个座。第四,也就是最重要的一点。就是一定要说普通话,就是像我说得这么标准,就是牛。(哎……)还有不明白的吗?新年小品。蓝翠媛:老师!我!我!

  游小敏:好,你说。

  蓝翠媛:老师,为什么领导总是来咱们学校听课。

  包军:这还不知道吗?咱们学校老师上课上得老好了

  游小敏:说得很好,其实就这么回事。咱们学校这两年,教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了,才过来的,所以咱一定要好好表现。稍微等会儿,领导一会儿就来了。

  郑新昌:老师,老师!

  游小敏:嗯?

  郑新昌:听说领导不来啦。

  游小敏:那说不来就不来啊。

  郑新昌:嗯。

  游小敏:那也太不那个啥了吧,行了,咱,咱不要讨论局长来不来的问题了,那领导不来就不来吧,那局长不来,校长不还在那坐着的吗?对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们?

  全体:是!

  游小敏:行,完了。我们开始上课,起立!

  欧阳露:老师好。

  游小敏:不是,你们都哑巴啦?

  全体:老师好。

  游小敏:好,请坐吧。拿出手里的卷子,第一题,请描述一下我们的祖国。谁能来啊?

  蓝翠媛:老师,我我我!

  游小敏:你叫什么名字。

  蓝翠媛:我叫媛媛。

  游小敏:媛媛同学啊这个,回答问题很踊跃。好,你来说一下。 蓝翠媛:祖国是母亲!

  游小敏:好,好,很好。她很有思想,祖国是母亲。好,你来。 包军:好,我来。祖国是媛媛的妈,你妈妈(指媛媛)

  游小敏:我说这位同学啊,这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢?祖国是我们所有人的母亲。对不对?

  包军:老师你要这样说的话,我还是你老弟呢。

  游小敏:你这孩子也太没大没小了,你是哪个班的,你班主任是谁? 包军:我班主任,蒋主任啊。

  游小敏:蒋主任在这坐着呢,你教过他吗,蒋主任说了,你就是原先他班那个差生。行了,不跟你较劲了,看第二题。第二题是一个造句练习,请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿?

  郑新昌:老师,我来,我来。下班了,爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏:你这个问题大了。我让你造句,你造出很多爸爸了。 郑新昌:那,那老师我再来一句吧。

  游小敏:你不要再造了,再造,造出一群妈妈了。我问你,你这语文

  谁教的。

  郑新昌:我老师老有名了,邹华来,邹老师。

  游小敏:难怪,这语文是体育老师教的。好,坐下。行了阿,第三个题。诗歌背诵,谁在诗歌这方面有特长吗?好,你来。你有什么特长? 包军:三岁的时候我就可以背唐诗三百首。

  游小敏:哇,不错阿,三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军:日照香炉生紫烟,一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指,朝辞白帝彩云间。

  游小敏:你们这还好呢?你不三岁就会三百首了吗?

  包军:三百零一首啊。

  游小敏:三百零一首,哎呀,坐下吧坐下吧。同学们,我们精英班这个基础知识实在太差了。(学生小声说“太好了”)这我没法教啊。 蓝翠媛:老师老师。

  游小敏:媛媛。

  蓝翠媛:老师,咱们班不擅长语文基础知识,咱们班擅长对对联。 游小敏:就你们还擅长对对联呢?

  蓝翠媛:不信你让班长,对一下。

  游小敏:班长来一个,上联:男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌(来回走了七步)初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍

  包军:人才啊,七步成句。我送个横批:小三(生)难恋

  游小敏:(暗自赞许)对的倒蛮工整的,就是思想内容蛮跟得上潮流哇!

  欧阳露:老师老师,他对的太没特点了。我也来一个。

  游小敏:好嘞,那你来一个有特点的。接好了啊,上联:爱国爱家爱师妹

  欧阳露:防火防盗防师兄

  郑新昌: 我再送个横批:恋爱自由

  游小敏:(小声嘀咕说)比我当时有才多了,再对下去,会把我数学老师的身份暴露出来的。

  包军:老师,再来一个。 游小敏:这个环节到此结束,接下来我带大家朗诵诗,体验下古诗的音韵美,这样啊,我先朗诵一遍,等下大家来跟读。

  游小敏:《卧春》

  齐:《我蠢》

  游小敏:《卧春》

  齐:《我蠢》

  游小敏:跟你们说不清楚了,继续。

  游小敏:暗梅幽闻花。

  齐:俺没有文化。

  游小敏:卧枝伤恨底。

  齐:我智商很低。

  游小敏:遥闻卧似水。

  齐:要问我是谁。

  游小敏:易透达春绿。

  齐:一头大蠢驴。

  游小敏:岸似绿。

  齐:俺是驴。

  游小敏:岸似透绿。

  齐:俺是头驴。

  游小敏:岸似透黛绿。

  齐:俺是头呆驴。

  游小敏:哎呀,同学们呐。我算是看明白了,这个班不是朗诵水平问题,而是精神有问题啊!

  关于新年的小品剧本2

  时间:大年初一

  地点:一农家客厅 编辑: 吴东洪刘媛 版权所有:江阴市慈善义工艺术团 人物:弟弟、弟媳、姐姐、姐夫

  开场

  姐:老头子,老头子,

  夫:(上),哎!在呢,(打哈欠)干嘛啊,这么早叫我起来。

  姐:你怎么还没去啊!再晚点肉都要卖完了。

  夫:呵呵,看把你玄乎的,现在才几点啊,你听听咱家公鸡都还没叫呢。

  姐:老头子,今天是大年初一,肯定有很多人都早早的去排队了,往年咱买不上就算了,今年这肉啊咱是非买到不可,而且还要最好的,。(把钱塞给老头)

  夫:(收好钱)知道了,你啊,儿子回来都没那么高兴,弟弟、弟媳一回来你就这么高兴,呵呵。(准备下去)

  姐:那可不,弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗,老头子啊,别忘了再买几斤猪蹄啊,那是虎子最爱吃的了!(系上围裙,开始收拾屋子,摆上水果,下去)

  弟弟、弟媳上

  媳:这是你家吗?

  弟:(大包小包的拎着)应该是这吧!我都好几年没回家了,有点变样了啊,呵呵!

  媳:再怎么变样也还是那样又脏又臭,哼!要不是为了那地契,打死我也不来这鬼地方。 弟:(敲敲门)姐,我们回来了!

  姐:呦,听声音好像是虎子他们回来了,(开门)呀!回来了啊,快进屋

  媳:(进屋瞄了瞄姐,然后又打量了一下这屋子),嗯,看样子还不错嘛。

  姐:弟妹啊,快来坐,外面很冷吧,到这里来暖和暖和。

  媳:(用手拂了拂椅面),呦,这么脏啊,(阴阳怪气的语调)

  弟:(碰了碰妻子)

  姐:(尴尬的)哦,可能会是我刚才没擦干净吧!(顺手拿了块毛巾擦了擦椅面,)

  媳:哎,算了,你那毛巾黑不溜秋的,擦了也不干净,还是用我的吧。(说完抽出一张纸巾擦了擦,坐下)姐,那是我和他的一点心意,你收下吧!

  姐:(回头看了看弟弟),你回趟家怎么还买这么多东西啊,多浪费钱那!

  弟:姐,别这样说,我难得回趟家,给你带点东西也是应该的,况且这也没多少钱。

  媳:就是,反正这些东西我们家也吃不完,放着也是放着,你们乡下人平时也吃不到,你就收下吧,也免得人家说我们城里人小气抠门,不是嘛!

  姐:哎,那我就收下了啊,呵呵。

  弟:咦?姐夫呢?去哪了啊?

  姐:哦,他去买肉了,这不知道你们要回来,他一大早就出去了。

  媳:(给丈夫使了个眼色)

  弟:呵呵,姐啊,姐夫还是这么热情啊,那个姐啊,那个饭呢,我们就不吃了。

  姐:不行,那有到家了连个饭也不吃就走的道理,再说了你难得回趟家,今天又是大年初一,这顿饭一定要在家吃,你说是吧,弟妹。

  媳:(故意咳嗽一声)

  弟:不了,姐,我们今天来呢是有点事找你商量的,这饭,这饭呢(又瞅了瞅妻子)这饭我们就不吃了啊。

  媳:姐啊,是这样的,我们这次来呢是想问问咱家地的事,呵呵。

  姐:哦,咱家地怎么了?

  媳:是这样的,听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地,咱家地刚好在征用的范围内,是吧!

  姐:嗯,倒是有这么回事,前几天有人来说过。

  媳:(满脸堆笑)姐,你是怎么想的?

  姐:我跟那人说了,这个地啊是祖上留传下来的,说啥咱也不卖。

  媳:(捅捅丈夫)你去说,(见丈夫不理她)姐,你也知道我们家今年刚买房子,明明呢今年也要上学了,这好多地方等着用钱呢,呵呵。

  姐:弟妹啊,不是姐不体谅你们,我也知道你们有你们的难处,只是这地里还有咱爹妈的坟,总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。

  弟:恩,对,不能让咱爹妈死了还受这样的罪。

  媳:你个没用的东西,不就几亩地嘛,如果我们把这地卖了,换个几万块钱,这日子不知有多好过啊,再说了什么坟不坟的啊,人都死了,还站着茅坑不拉屎,到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。

  姐:弟妹啊,话可不能这么说啊,俺知道你是城里人,从小不愁吃不愁穿,可俺家不一样啊,俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊!

  媳:什么一样不一样的,我看你啊就是根本不想把地拿出来,你就想独吞有钱想自己赚是吧,你说有你这样当姐的嘛,我告诉你,我敬你才叫你一声姐,今天你要是不把地契拿出来,可别怪我不客气,哼!

  弟:(啪!一巴掌打过去,众人惊呆)

  媳:(捂着脸,手指着他),你,你竟敢打我,从小到大我爸都没打过我,你凭什么打我。 弟:我打得就是你,(说完猛的喝了口酒)严晓云,我告诉你这日子我是过够了,平时你对我趾高气昂的也就算了,可你有什么资格来说我姐,我爹妈死的早,要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学,我哪有今天?

  姐:虎子,你别说了。

  弟:不行,姐,我今天一定要说,这些年你都不知道我有多苦,每年过节我都很想回家来,可他就是不让我回,去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟,她说乡下太脏,见了坟堆她害怕,(转向妻子)你说你,自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母?他们可是我的亲生父母啊!

  媳:(低着头不啃声)

  弟:逢年过节去你家我都得小心翼翼,低头哈腰的说话,生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴,你们总说农村人这不好那不好,要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥?上次你说你爸病了,我花了几个月的工资给他买补品,可我姐生病住院呢?你就让我带了一箱快烂掉的苹果。

  姐:虎子,那都是过去的事了,你今天提它干啥?

  弟:(把礼物往妻子身上一堆),还给你,我们乡下人吃不起,姐你知道吗?这些东西根本不是我们买的,都是从她爸那拿来的,有些东西都已经过期了,她说你们乡下人肚子是铁做的,吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊!

  媳:你光说我,你就没错啊!

  弟:我错,我是错了,我当初就不应该娶你,都是我一直宠你,让你,才让你现在这么得意。 媳:怎么了,你后悔了,那后悔就离婚

  弟:离就离,我早就想离了,离了婚大家日子还好过点,哼!

  媳:你、你、

  姐:(啪的一声,打了弟一巴掌,众人看呆)咋的!这婚说离就离啊,结婚时儿戏啊,弟,姐知道你成个家也不容易,犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较,姐什么罪没受过,什么苦没吃过,

  只要你们夫妻两能过好izi,我就开心,咱爹妈也就安心了。(转向弟媳,把地契给她)弟妹,这是地契,你拿去吧!爹妈的坟我把它迁走,呵呵,俺家那地是洼地,一下雨就跟个水淹似的,我也早想把它迁走了。

  媳:(愧疚的哭道)姐,我错了,这地契我不要了,真的,我不要了。

  姐:弟妹,我知道你家今年刚买了新房,还要装修,明明也该上学了,这都需要钱啊,你就收下吧!

  媳:不,姐,钱我们可以挣,这地契是咱家最宝贵的东西,都怪我一时见钱眼开,才做出这种没人性的事,我错了,姐,原谅我把!

  姐:都是一家人,有什么原谅不原谅的啊,呵呵

  媳:唉~~(望向老公)老公!

  弟:(假装不理她)

  媳:(上去拉了拉他)老公,我知道错啦。

  弟:这还差不多,(转身面向观众)还是这酒厉害啊!嘿嘿

  姐:(买了肉回来)呦,你们都来了啊!

  弟弟、弟媳:(一起喊)姐夫,新年好啊!

  姐夫:哎!

  媳:(走上来把菜拿下)今年过节,我给大家包饺子吃!

  一起下。

  幕毕。

  关于新年的小品剧本3

  考试疯云(校园小品)

  人物:小艾,小伍,小玲,老师

  场景:教室

  内容:

  小玲趴在桌上睡觉。

  小艾丢了本书在旁边,出去。

  小伍进来,坐在小艾的位置上。

  小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

  小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

  小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

  小伍:我昨天晚上占的。

  小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

  小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

  小玲醒来:吵什么吵什么吵?

  一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

  知道你们犯了什么错误吗?啊?

  小艾:知道。

  小伍:我们不吵了。

  小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

  小艾坐在小玲前面。

  小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

  小伍:啊?今天考试啊?

  小玲:可不?我今天手都麻了!

  小艾:吓的噢?

  小伍:睡觉睡的吧?

  小玲:都不对!打小草累的!

  小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

  小伍:哎呀,发奋学习了?

  小玲:你也打小草?

  小艾:哪呀,我在想考试的策略!

  小伍、小玲凑过去:想到什么?

  小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

  小伍、小玲:快说啊!

  小艾:照书抄——(拿起书)

  小玲:去死!

  小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

  小玲:得了吧。你这也叫绝招?

  哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

  小艾、小伍不理她。

  小玲:说,考试答卷分几步?

  小艾、小伍凑过去:几步?

  小玲:分三步!

  第一步:把名字写上。(两人点头)

  第二步:把题目看一遍!(两人点头)

新年小品【三】

2018新年小品剧本

  这是一个关于低头族的小品,小品的名字叫《手机没有错》下面是小编为大家整理的:“2018新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考,更多内容请关注(01hn.com)。

  低头族小品剧本,关于低头族小品剧本《手机没有错》

  人物:3人

  王守季:35岁,男,沉迷于手机,经常因为手机误了大事

  小兰:35岁,女,与王守季是夫妻关系,深知沉迷于手机的危害,决心要帮王守季改掉这个坏习惯

  警察:约35岁,男,人民的好警察

  地点:王守季家中客厅

  道具:门、沙发、茶几、柜子等

  剧本:

  启幕(王守季穿着拖鞋,右脚扭伤缠着纱布,行动略有不便,独自一人在客厅里四处翻找,茶几和柜子的抽屉都搜了个遍,像是在找什么重要的东西)

  王守季:(边翻找边自言自语)奇怪了,我老婆到底把我手机藏哪了呢?(坐在沙发上,关上茶几的抽屉皱着眉头,摊着双手摇着头面对观众)嗨,整个家我都找遍了,还是没找着,这没手机的日子,(右手背拍着左手心)太煎熬了。不行!我一定要找到我的手机(说完继续翻找着。这时,王守季的老婆小兰从外面回到了家里,打开家门看到此情此景)

  小兰:王守季,又在找你的手机啊?

  王守季:(愣住,停止了翻找,尴尬的笑着)老婆,你回来啦?我没找手机啊,什么手机?

  小兰:做人要诚实,到底找没找?

  王守季:哦,那找了

  小兰:跟你说了多少遍了,你的手机早就已经被我秘密转移了,你就别白费力气了。(坐在沙发上,放下包)

  王守季:(傻笑着)老婆,你累不累?来来来,我帮你捶捶腿。(坐在小兰边上,献殷勤赔笑脸,卖力为小兰按摩着)

  小兰:自从你用上了智能手机,我就再也没有享受过这样的待遇了,搞得我是天天吃手机的醋。所以呀,你的手机——也就是我的情敌,我还是得继续扣押。

  王守季:(停止按摩,略显激动地站了起来)老婆,别介呀,都整整三天了,你再不把手机还我,(愤怒状)我可就……

  小兰:(瞪大眼睛,拍了一下茶几)你想怎样?

  王守季:(看到老婆发火立马萎了)我就……还得继续用这小天才电话手表呗(举起手,展示出自己戴在手上的电话手表)

  小兰:这不是挺好吗?至少能满足你正常的通讯需求

  王守季:(委屈)这有啥好啊?(坐在单人沙发上)跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿,不能发微信也不能刷微博,戴着它我都不好意思出门

  小兰:你就知足吧,没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省,因为沉迷于手机你捅了多少娄子?

  王守季:我……我不是也努力在改正了吗?

  小兰:我一不在家,你就到处找你的手机,这是努力改正的态度吗?我都懒得说你。就上个星期,难得让你去给儿子开一次家长会,结果班主任跟我反映,一个小时的家长会,你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。

  小品剧本大纲:

  王守季是个手机控,经常因为手机误了大事。有一次,他竟然一边骑电瓶车一边看手机,结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷,被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿,而且是当场匆匆忙忙的就跑了,他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心,生怕被撞的人伤势严重,那样责任就大了。就在这天,警察找上了门,他们夫妻二人都以为警察是来追究责任的,误以为被撞的人伤势严重,二人吓得不轻。没想到警察同志却为王守季颁发了一本见义勇为荣誉证书,原来这个被撞的人是一个劫匪,幸亏被王守季撞伤了膝盖,否则很有可能又一次逃之夭夭。最后,王守季向警察同志说明事情的真相——自己并非真的见义勇为,只是误打误撞,并下定决心要改掉老看手机的坏习惯。

新年小品【四】

新年小品相声剧本

  小品相声大家都爱看,因为特别逗,下面是小编为大家整理的:新年小品相声剧本,欢迎阅读,仅供参考,更多内容请关注(01hn.com)。

  新年小品相声剧本(一)

  甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。虽然啊!20XX年的春节已经过去了,但是我还是要在这为20xx年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!

  乙:嚯!没有这么说的!

  甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!

  乙:哟!受宠弱经!

  甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!

  乙:谢谢您了!

  甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!

  乙:哟!还想到我的对象!还真有心!

  甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!

  乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么?

  甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?

  乙:这不是废话吗?

  甲:咦!就没打算分手玩一玩?

  乙:谁拿分手当儿戏!

  甲:你跟不上形势吧!

  乙:我怎么跟形势呢?

  甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的,那么男女之间分手的就变得更多了。

  乙:对!这确实有这种现象!

  甲:所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!

  乙:是!可是,我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

  甲:那你说建立在什么上?

  乙:你问我,我哪知道呀!

  甲:什么都不懂,我告诉你,你记住了!

  乙:哟,这么说你知道!

  甲:这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

  乙:是!

  甲:也不是建立在美貌上的!

  乙:恩!

  甲:真正的爱情是建立在。

  乙:什么上?

  甲:建立在深厚感情的基础上的!

  乙:有这么点儿理!

  甲:男女之间彼此之间有了深厚的感情,甭管她有没有钱,有没有长相,就凭这感情,就分不了手。

  乙:是!没错!这么说你和你的女友感情很深!

  甲:那是没得说呀!相当的深啊!

  乙:有多深呀?

  甲:三.四米那么深吧!

  乙:嚯!你买布是怎么的?

  甲:买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前,我对我女友说!

  乙:说什么呀?

  甲:亲爱的!我是真心的喜欢你,我只要看见你开心,我就快乐。只要你快乐,我就开心。说吧,现在什么事情能让你最开心和快乐的?

  乙:哟!你太伟大了!

  甲:你真心喜欢她,只要她开心,做什么都无所谓。说吧,什么事情能让你最开心。

  乙:你女友怎么回答呀?

  甲:现在能让我最开心的事。

  乙:什么呀?

  甲:就是我想和你分手。看见了没有,我女友要跟我分手!

  乙:你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!

  甲:唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!

  乙:是呀!这怎么回事呀?问问吧!

  甲:你不是说只要我开心,你做什么事情都愿意吗?

  乙:你瞧瞧呀!你怎么回答的?

  甲:我说了吗?

  乙:好吗!赖帐了!

  甲:好像说了!那分手也有个理由吧!

  乙:她又怎么说的?

  甲:你呀!一没钱,二没长相,三没有身高,再着你是吃什么什么没够,干什么什么不行,你知道吗,长痛不如短痛,咱们就到这吧!

  乙:好吗!还是嫌没钱没长相!

  甲:你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的,剌起来嗖嗖的,眼皮子都不带眨的,我现在很不顺利,做生意陪钱,朋友们都弃暗投明了,就剩下你了,我很爱你,为了你除了死不值什么都值你知道吗!

  乙:那不怎么样!

  甲:别废话了!就这样了!再见了!

  乙:这就分手了!

  甲:我这个恨呀!我的真爱在哪呀?

  乙:别找了!赶紧回家吧!

  甲:路边有个洗手间,转身进去,充着镜子看着我,把水龙头打开,那凉水往脸上扑。

  乙:冷静一下!

  甲:“情圣”!

  乙:谁呀!

  甲:我呀!

  乙:你!

  甲:“情圣”!叶敬林!你很了不起,我很佩服你,你确实是个了不起的人,虽然你没什么长相,也没什么钱,可是凭着你对爱情的执卓,你一定会迎来你的第二春天,祝福你,你会幸福的,谢谢,祝福你,再见。转身出来,站在洗手间门口,我觉的心里好多了。

  乙:舒服一点儿!

  甲:我慢慢走在回家的路上,边走边在想。

  乙:想什么呢?

  甲:想我要是有了钱,我得找个什么样的女友!

  乙:那你找什么样的呢?

  甲:我要找长相要像李晓陆,眼睛要像张曼玉的,身才要像蔡依林的,微笑要像赵丽蓉的!

  乙:嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?

  甲:你管的着吗?我有钱呀!当然了,这些都是构思,我现在我得找个女友!

  乙:你找到了吗?

  甲:那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!

  乙:你这换得够快的啊!

  甲:我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天,我新女友居然带了一个男的来找我,居然提出跟我分手。

  乙:好吗!那女的也不是什么剩油的灯!

  甲:我不同意,接着那个男的说话了!“前悲”!

  乙:“前辈”呀!

  甲:“前悲”!如果你 小品剧本之家同意分手,我给你分手费五千块钱。

  乙:这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!

  甲:不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了,男子汗大丈夫拿的起放的下,分就分!

  乙:那也是一种选者!

  甲:一万块钱解决!

  乙:你谈生意来了?

  甲:我女朋友的新男友说。五千,一万,五千,一万…………

  乙:还在这讨价还价呢!

  甲:我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上,这样好不好,七千五!不做声了!

  乙:啊!

  甲:七千五!1.2.3成交!

  乙:跑到这拍卖了!

  甲:高兴的我要死!

  乙:你高兴什么呀?

  甲:七千五!

  乙:女朋友没了!

  甲:我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五,我要分个十回八回我不发了财了!

  乙:跑这发财了,你看看!这才道出了他的天机。

  甲:到时候我要买一栋花园小别墅,我砌一栋小洋楼,修一座游泳池,盖一间小花园,在我的门口写上5个大字。

  乙:“花园小别墅”!

  甲:“分手俱乐部”

  (完)

  新年小品相声剧本(二)

  场景:教室

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

  三人:说吧。

  团支书:你们听不听啊?

  三人:听着呢!

  团支书:真的听?

  三人:真的!

  团支书:确定?

  三人:确定。

  团支书:不反悔?

  三人:不反悔。

  团支书:你们是认真的?没骗我?

  三人:你说不说啊?

  团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

  三人晕倒。

  团支书:啊!!!!对了!

  三人坐起。

  团支书:我真的忘了我要说什么!

  三人又晕倒。

  团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

  小玲:这都什么乱七八糟的!

  团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

  小玲:我困故我睡!

  团支书:你为什么不在宿舍睡?

  小玲:我也想啊!可老师不让走!

  团支书:你就不能下课睡?

  小玲:我下课了也睡!

  团支书:那你晚上做什么?

  小玲:你晚上做什么?

  团支书:睡觉啊!

  小玲:我们这个习性一样!

  团支书:你除了睡觉还做什么?

  小玲:很重要的事!----吃饭!

  团支书:那学习怎么办?

  一师生之间

  人物:班主任/学生男,学生女,地点:班主任办公室。作者:昌俊+咏琪

  班:现在学生越来越难教,摆个架子比天高,作业做的一团糟,横看竖看全是抄。哎!我们班学生的问题就出现在这,这不,学生李家旭,王丽珍,今天又闯祸了。竟和老师超起架来,这不又要找他们谈话。

  李,王:(敲门)

  班:进来。

  李王:班主任,您我们有事吗?

  班:也没什么事。

  李:没什么事,那我们先回去了。(欲走)

  班:回来,没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?

  李:也没什么,只是和老师吵起来了。

  班:和老师吵起来了,还没什么?你们眼里还有没有老师,还懂不懂尊师重道了。

  王:老师,我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。

  李:是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。

  班:别激动,坐,要不先喝点水。

  王:班主任你真好。

  班:那到底是怎么一回事。

  李:呵,也就是我们抄作业的事。

  班:什么?又是抄作业,你说,你们看看自己的作业。鬼看了都怕。

  王:怎么说啊?

  班:和张天师画符似的,你们说鬼看了怕不怕?

  李:可老师,这一次我们抄的作业很工整,绝对和抄的一样。

  班:那你们是谁给谁抄的。

  李:老师,是我给他抄的,你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了,学习好的同学要帮助学习差的同学。

  班:你?就是还学习好,六门功课你补了四门。再说了,现在学校有规定学生作业要留档案的,你给他抄给也对的。

  王:班主任说的没错,你们男同学,只求速度不求分数,把我们女同学可害苦了。

  班:都不想说你呢!逆来顺受,他要给你抄你就猛抄,就不会检查一下,记住你们是21世纪的学生,再也不是书呆子,要灵活!

  李:班主任你不要怪她,是我主动帮她抄的。作为男生,怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情,再说了女女人是男人的一半嘛!

  班:作为男生是不该让女生受苦,但你这样随随便便就帮她抄,还有没有一点男孩子的尊严。

  李:班主任说的对,下次就换过来抄。

  王:好……

  班:什么?你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。

  李:那哪里是批评,简直是骂,那口水,就像是倾盆大雨。

  班:骂?

  王:那场面哪里是骂,简直可以用侮辱来形容,那唾液都比得上黄河泛滥拉。

  班:有那么夸张吗?

  李:老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。

  班:怎么说?

  李:(模仿陈老师)王丽珍,你说你妈是怎么生这个东西的,有作业抄你都抄错。

  班:这么狠?那你怎么回答?

  李:我说,老师不关她的事,是我做错了给她抄的。

  王:(模仿陈老师)那你就更猪,你说你都错了你还好意思给她抄,你还有没有脑子,说你是猪,那还侮辱了猪。

  班:这么恐怖,那你怎么办啊?

  王:班主任,我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。

  班:一句话?

  李:是的,那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了,你这堂课叫的真好。”

  王:我是说“老师你可以侮辱我,但不可以侮辱你自己。”

  班:陈老师也真是过分了点,但你们也绝了点,怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的,为什么现在会成现在这样子呢?

  李:试问哪个学生不想学习优异,博取异性的青睐。

  王:试问哪个学生不想领奖学金,和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。

  李,王:我们从小学学习已有十几年,早已深深领悟其中的道理。

  李:网我可以不上。

  王:零食我可以不吃。

  李:当我在书本中苦苦的挣扎。

  王:当我在书本中无助的徘徊。

  李:那心中的。

  王:那脑里想的。

  李,王:就是精忠报国,造福人类。

  班:既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗?对的起每天熬夜备课的老师吗?对的起……

  李:班主任,我们明白,父母的辛苦,我的是我们将来不会受苦,老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。

  班:嗯!你们也知道,学习是件说难也不难,说容易也不容易的事情。你们要知道,自己的未来都掌握在自己的手中,以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道,你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液,岂不是白白浪费了一生的光阴吗?

  李,王:嗯!我们明白了。

  班:(语气温和)既然明白,那你为何不好好学习呢?虽然现在的学生都喊:“学习苦,学习累,学习还要交学费,不如参加黑社会,有钱花有地位,还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对,我想你们也不会如此。对吗?

  李,王:是的。

  班:我相信你们,不过你们也要知道,老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗?

  王:老师,你说的很对。没有老师的教导,我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。

  班:好了,你们以后要记住,要多配合老师的工作。不要再抄作业了,只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了,要学会尊重老师,团结同学。

  王:班主任我们错了。对不起!不会在有下次了。

  班:你们不应该对我说对不起,应该和陈老师说。

  李,王:我们会的。为了明天,为了将来,为了自己,为了他人。

  班:好了,很晚了。回去吧!

  李,王:老师您辛苦了。(音乐)完!

  新年小品相声剧本(三)

  甲:大家新年蒙恩、

  乙:各位主内平安。

  甲:今天是新春佳节、

  乙:我们一起来分享主恩、

  甲:是的!因为我们知恩才来感恩!

  乙:是的!当我们知道感恩的时候,才能继续蒙恩、

  甲:哎呀!你看、我呢平时是能说唱不好、

  乙:我呢!是能唱说不好!

  甲:那咱两来个互补?

  乙:来个合作?

  合:好年会小品

  甲:那今天既然是新年感恩,我们先来感谢赞美我们的神。

  乙:唱......《主啊我赞美你》

  甲:停...打住...停...打住、咱还没说好怎样合作你就唱开了?

  乙:吆、那不好意思。。。你说、咱怎样合作?

  甲:咱今天可不是来开个人演唱会

  乙:我知道!咱是来感谢赞美我们的神

  甲:是啊!那咱就得简单扼要......(乙紧接着说)

  乙:突出主题表达自己的心意

  甲:你既然知道那咱就开始?

  乙:开始!

  甲:首先我们先来看父神爱我们的心!他为了救我们赐下他的独生爱子我们人类的救主全知全能的主耶稣......(乙紧接着唱!)

  乙:全能的主耶稣......

  甲:停停...打住!

  乙:又怎么了?

  甲:咱不是说好了捡主要的唱嘛!

  乙:你是说每首歌只唱主要部分?

  甲:对啊!如果每首歌你都要唱尽情、那就真成个人演唱会了!

  乙:哦!这回我知道了、咱重来......

  甲:这回要注意哦!

  乙:开始!

  甲:(约翰福音3:16)...

  乙:唱(耶稣来了叫羊得生命、并且得的更要丰盛)

  甲:完了?年会小品剧本

  乙:完了!你不是说捡主要的唱嘛?

  甲:可你这......好好、咱接着来!

  乙:接着来

  甲:我们人类的救主耶稣基督、为爱我们为救我们!把自己舍在十字架上他...(乙紧接着唱)

  乙:唱(我真知这全是为了爱!哦、耶稣我的主!因着爱你忍受痛苦、因着爱我被你救赎)怎么样?(得意的问!)

  甲:得。还算可以!

  乙:咱接着来?

  甲:主耶稣所做的一切!都是为了我们。他是我们人神之间的中保!只有通过他!我们才能到父神那里去!所以、他称我们为世上的光、世上的盐!让我们彰显主的荣美!归荣耀与父神!

  乙:唱(我们是光明之子)

  甲:完了?

  乙:完了!只要主耶稣在我们心间、他与我们同在!我们所做的一切都会荣耀主名!

  甲:哦!这闹了半天、你是又能说又能唱!让我在这丢人现眼!

  乙:哦!你别发火!咱接着来。

  甲:接...好、我再给你最后一次机会!要不然咱回家再说!

  乙:好了、好了。咱开始

  甲:我们要想遵行父神的旨意、最重要的要广传福音。因为主耶稣的救恩是关乎万民的!

  乙:唱(我告诉你、我告诉你。世界上最好的消息、耶稣爱你)

  甲:完了?

  乙:(得意的说)我告诉你、世界上最好的消息不是耶稣爱你!

  甲:(赶紧打住说)哎哎...你胡说什么?

  乙:那是真的真的真的爱你!

  甲:你吓我一跳、你别在这班门弄斧了!在座的可都是咱们的老前辈。

  乙:哦!我知道了...咱接着来

  甲:接着来?得了吧!把时间留给别人赞美神吧!

  乙:那我捡主要的再唱最后一首(赞美主、哈利路亚。哦!赞美主、哈利路亚......唱两遍)

  甲拉着乙下

  甲:你下来吧!

  新年小品相声剧本(四)

  甲:亲爱的朋友们!大家!

  合:晚上好!

  甲:在演出之前,首先做一个简单的自我介绍!我是一个校园“笑星”,我的名字叫叶敬林!

  乙:我是“笑星”的搭档,我的名字叫***!

  甲:今天晚上我们俩给朋友们合说一段相声!

  乙:好啊!

  甲:在说相声之前呀!我得问我搭档一个问题。

  乙:你问我什么?

  甲:我就想问呀!您平时注意观察生活吗?

  乙:怎么?

  甲:不知道您发现没有,在我们的生活当中其实存在着很多的讲究!

  乙:是!那您都发现在生活都存在着什么讲究?

  甲:这样啊!我给你举几个简单的例子,你就明白!

  乙:好啊!

  甲:你看,比如这个吃饭前就有讲究!

  乙:什么讲究?

  甲:它得先洗手后吃饭!

  乙:没错!这讲卫生吗!

  甲:跟人打招呼有讲究!

  乙:什么讲究?

  甲:得先打招呼后挥手!

  乙:是这么回事!

  甲:说相声穿着打扮也有讲究!

  乙:都有什么讲究?你都大伙说说!

  甲:你看啊!说传统相声得穿大褂!

  乙:没错!

  甲:说现代相声的得穿西服!

  乙:是!

  甲:这样显的咱们正式。要是今天我们穿的是背心裤衩,我估计今天咱们俩不来来说相声的!?

  乙:那我们这是要来干吗?

  甲:我们是来耍流氓来!

  乙:嚯!有这么严重吗?

  甲:我跟你说,我甚至发现就连这个平时的说话也有很大的讲究!

  乙:哦?这说话都有讲究?

  甲:讲究大着呢?

  乙:都有什么讲究啊?你给大伙说说!

  甲:这么跟你说吧!简单的讲,就是这个说话的声音大小的规律!

  乙:这个有什么讲究吗?

  甲:当然有!在不同的场合里面,声音该大的时候你不能小,声音小容易让别人产生误会!当然声音该小的时候你大恐怕也不成。

  乙:诶!没错!我请教你一下,什么情况下声音该大不能小呢?

  甲:比如说在这个饭馆吃饭,人多嘈杂的时候,你就得大声的说话,这样对方才能听得清楚!

  乙:是这样吗?

  甲:他还不信,这样吧!比如现在这里就是饭馆,你来饭馆吃饭,我来接待你,我们演示一下怎么样?

  乙:可以呀!

  甲:那咱们开始!

  乙:开始!

  甲:开始啊!哟!客官,您来,你好,你好!里边请!

  乙:这还是复古型的饭馆,你看见没有!

  甲:请坐,请坐!你打算吃点什么?

  乙:贵店有什么招牌菜没有?

  甲:客官,您算是来着,本店有南北大菜,生猛海鲜,满汉全喜。

  乙:给我上你们小店的特色菜!

  甲:好咧!我先给您上一盘蒸羊羔怎么样?接着是蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、……

  乙:行,行!我吃不起!你就给我来一碟花生米,二两老白干,半斤猪头肉!

  甲:行!您稍等,诶!本店有个规矩,先付帐后品尝。

  乙:要钱是吧!

  甲:对对对!诶!哎哟,真的!你等着!诶!一碟花生米,二两老白干,半斤猪头肉!诶!来!酒到,菜齐,声音大不大!

  乙:隔壁女生宿舍都听的到!

  甲:是吧!在饭馆吃饭你说话的声音就得大,这是说话的讲究!

  乙:但是我觉的在饭馆说话你声音小也有它的味道呀,声音小显的两个人说话和谐!

  甲:是吗?不如这样,我们用小声的说话方式再来表演一次怎么样?小声版本的!

  乙:其实,小声一样可以!

  甲:嘘!嘘!嘘!叫你呢!(小声,偷偷摸摸,东张西望)

  乙:哦!我还以为在叫狗呢!

  甲:你来!(小声,偷偷摸摸,东张西望)

  乙:来!(小声,偷偷摸摸,东张西望)

  甲:什么喀活?

  乙:吃饭的喀活!

  甲:哟嘻!

  乙:这那是来吃饭呀!这是鬼子进村呀!

  甲:你打算吃点什么?本店有南北大菜,生猛海鲜,满汉全喜。

  乙:有什么特色菜没有?

  甲:本点特色菜有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、……

  乙:行!别说话,(捂甲的嘴)你就给我来一碟花生米,二两老白干,(左顾右盼)半斤猪头肉。

  甲:好!你稍等,我这就给你去取!

  乙:诶!回来!

  甲:哪呢?

  乙:这边!下次接头,地点照旧,暗号是一碟花生米,二两老白干,半斤猪头肉。

  甲:再见吧!

  乙:行!回来吧!我们这都赶上特务接头啊!

  甲:所以吧!在饭馆说话声音小容易给别人产生误会!

  乙:那在什么时候声音是该小不能大呢?

  甲:比如说谈恋爱呀!两个人亲亲我我,甜甜美美,声音小显的气氛非常融洽,可爱。

  乙:那不见的吧!

  甲:那好呀!我们现在在这里,现场表演一下谈恋爱感觉,怎么样?朋友们?

  乙:没问题呀!那么论长像和身材来说,你肯定是那为姑娘!

  甲:我要变态是怎么着!太缺德!

  乙:不光我说像,在场的朋友们,你们说他长的像不像女的呀!谁说像我每人发一百块钱!

  甲:DALING,我觉得我根本就是女的,先给我一百块钱吧!

  乙:这变的也太快,还是金钱的魔力大。那开始表演吧!这谈恋爱我最在行。少女!(指一下我!)

  甲:来!恩!羞死!(做害羞的样子)

  乙:这少女够酸的!

  甲:我是个酸少女!

  乙:今天把你约出来你不会怪我吧!

  甲:我不怪你!

  乙:太理解我!

  甲:怪谁呀!

  乙:(推一下我)你醋喝多吧你!你说你认识我那么久,你爱我吧?

  甲:我……恩!讨厌!

  乙:还害羞!

  甲:我……我!我不告诉你!

  乙:去!什么毛病呀!爱就爱,不爱就不爱,干嘛呢这是!

  甲:恩!恩哼!

  乙:你说你爱我什么吧!

  甲:我爱你爱学习,有事业心,有幽默感,最爱的就是你那双水旺旺的!

  乙:什么?

  甲:“蛤蟆”眼!

  乙:我这是“蛤蟆”眼呀!那咱们结婚吧!

  甲:我听你的!

  乙:十.一怎么样?

  甲:十.一就十一!

  乙:那咱们拉勾。

  甲:拉勾上调的!恩!讨厌!恶心!(往他身上撵)

  乙:我就觉的你够恶心的!还别说这气氛一下就起来!

  甲:你看吧!谈恋爱的时候说话的时候就得小声,这样才浪漫吗!有气氛吗!

  乙:不一定吧!我就觉得谈恋爱时候,说话的声音大,显的彼此之间很坦然,很潇脱!现在都21世纪吗,情侣之间,谈恋爱就要大大方方的,光明磊落的,在场的朋友们说对不对?

  甲:行!行!我也别说你错,你也别说你对,我们再表演一回用大声的方式谈恋爱让朋友看看到底适不适合!

  乙:开始吧!

  甲:来吧!我还是那个酸少女!看你声音有多大!

  乙:(大声)诶!

  甲:要吓死我是怎么的(我赶紧跑)

  乙:来!

  甲:诶!老娘来!

  乙:我今天把你给约出来,你不会怪我吧(喷我一脸口水)!?

  甲:我不怪你怪谁!啊!

  乙:你说咱们两认识这么久,你爱我吗?

  甲:我爱!(加快语速)

  乙:爱什么?

  甲:爱你爱学习,有事业心,有幽默感,最爱的就是你那双水汪汪的!

  乙:什么?

  甲:“蛤蟆”眼!

  乙:那咱们结婚吧!

  甲:我听你的!

  乙:十.一怎么样?

  甲:谁怕谁呀!不过,在结婚之前呀,我还得做一件重要事!

  乙:什么事?

  甲:我先跟我老公离婚,在跟你结婚吧!

  乙:好嘛!我是第三者插足呀!

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