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关于股市的段子【一】
股市段子
关于股市的段子大全
1、股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。
2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。
3、为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。
4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?
5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。
6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。
这才是认真负责的物业公司!!!
7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”
我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”
维修师傅：“这硬盘也不行了。”
我：“大盘呢?大盘会不会崩?”
8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”
老婆：“好消息吧”
我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”
老婆：“坏消息呢?”
我：“涨之前我给抛了。。”
老婆：“你给我跪下!!”
9、我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。。。。
10、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
11、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。
12、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。
13、看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。。。
14、老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了!
大家问：“您怎样做到的?”
老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”
15、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”
我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
16、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。
17、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?
每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放???这是为毛啊???!!!
18、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”
大师：“带他去股票交易所!”
男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”
大师：“不，去了他自然会叫跌!
19、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。
我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票!”
20、保安：干嘛的?
我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧?
我：5万。。。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!
我：为什么?
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!
21、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。
黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。
不论你来自何方，将去向何处。
一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。
一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。
手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人
22、本次调整的不是股市，而是人口!!!
23、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌!
24、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶!
25、股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。
26、找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。
27、如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。
28、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。
我说啥?
他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。。。
29、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不?
30、公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果4天3天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。
人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的意思。
多么痛的领悟。。。
31、A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?
B：好多啊!
A：给我推荐几个吧。
B：大智慧，同花顺。。。
32、“我市绿化面积达到95% 。”
“您是哪个市的? ”
“股市。。。”
33、今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。
跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下!
五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?
34、股票就是小三，有钱跟你玩，很刺激…玩到你没钱~
35、一不该呀二不该，你不该想发财一头钻进股市来。
三不该呀四不该，你不该股价见顶你才买。
五不该呀六不该，你不该明知买错不悔改。
七不该呀八不该，你不该跌到底部杀出来。
九不该呀十不该，你不该再次追高重复着来。
36、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧?”
他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”
37、某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。
商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。
猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。
之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。
这就是股市的故事。
38、今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。
短裙?怕走光;
长裤?不飘逸;
白衣?染血难看的;
红衣?太像厉鬼了。
好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。
好险，幸亏是女人!
39、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。。。
40、“兄弟，今天股票咋样啊?”
“跌!!!”
“都是兄弟别那么客气。”
“滚!!!”
41、今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。
问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
42、我认识个朋友，一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的，他说，给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的。。。
43、如果你今天不开心，我告诉你：三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。
如果还想不开，再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了 。
这就是生活，无所谓输赢。-----献给所有今天套着的股民们。
44、刚才小王问我：今天跌惨，有什么股能稳赚不赔啊?
我看了看他，意味深长的说：屁股。。。
45、中国股市的神奇之处在于：你总是会两次踏入同一条河流。528=530=-6.5%。
46、中国股灾委员会通知：因为今年5月30日是周六，不开市，所以今年股灾日提前到5月28日了，给您带来的不便还请谅解!
47、银行股发起了一次自杀式袭击，成功缩小了和其他行业的涨幅差距。
48、一个孩子的5.28日记：上午10:30，爸爸说，儿童节出国旅行计划没了;下午1:30，爸爸说，儿童节礼物也没了;下午3:30，妈妈说，爸爸没了。。。。
49、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住?!
50、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
51、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹啊。”
52、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”
主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
53、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。
小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”
于是，小王被众散户踩死。
54、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。
这下散户憋不住了，怒吼：7000点!
咣!机构落槌：归你了!
散户觉得被忽悠了，要求重拍， 机构同意。
这回散户先拍。政府：4000点。
散户：4100点。
机构：咣，归你了!
55、虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊!
56、“大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧!”“怎么知道新鲜?”“散户刚割下来的，能不新鲜吗?”
57、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……
58、三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的
59、不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。
60、大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。
大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。
路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。
61、大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么?
网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。
62、一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”
朋友想都不想说：“跌啊!”
我说：“是啥?你再考虑清楚!”
朋友接着说：“跌啊!”关于股市的段子。
我说：“你说啥!”
朋友说：“跌啊!”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事?”
关于股市的段子【二】
股市笑话
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股市笑话
1、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早!
2、二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。
3、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难!
4、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。。。今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。。。
5、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义!
6、我要向国家自首，我承认我操纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。
7、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。我说：哦，那是因为树叶是绿的。
8、对于股民来说，这些藏名还是不错的：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。
9、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔;自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔!!
10、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了!
11、一句话震慑全世界!俄罗斯：我要炸叙利亚!朝鲜：我要打韩国!希腊：我要退出欧元区!美国：我要加息了!中国：我要开盘了!
12、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。
该逃离该庆幸吧?
可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走!————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因!
13、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息?
14、去券商开户，券商问：“多大了?”
“38”
“结婚了么”
“结了”
“怕老婆不”
“怕”
“住几楼呀”
“21楼”
“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开!”
15、何为苦：艹古(炒股)也!
16、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤!
17、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。
18、本年度最大利好：花千骨终于大结局了!自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停!史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!
本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映!
19、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。
晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换?”
老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
20、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我!”
说完就挂断手机，去了厕所。
小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了?”
另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”
小李佩服地说：“那他真够厉害的!”
那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了!”
21、《好汉歌》：大盘向下流哇，手中的股票栽跟头哇，说割咱就割呀，你割我割全是肉。路见到底抄一手哇，抄后发现想剁手哇，疯疯癫癫想跳楼哇。嘿呀~依儿呀~真嘿真嘿他娘呀，看见抄底一声吼哇，朋友千万别出手哇，精神病院住满楼哇!
22、这个夏天的所有回忆就是，暴雨、爆炸和暴跌。。。
23、大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：“对不起，我们已经尽力了。”
24、现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。
第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。
第三，已没钱炒股。
25、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!
26、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是，他身后那二位是谁?关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗?
27、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说：“我认为是坠亡。”
警长赞叹道：“喔!不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡?”
侦探：”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥?”
28、刘备的经历告诉我们：大牛股可从垃圾股做起。
诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。
吕布的经历告诉我们：频繁换股很难获得超额收益。
蒋干的经历告诉我们：庄家的利好都是为了套你。
周瑜的经历告诉我们：关键时刻，心态决定成败。
司马懿的经历告诉我们：想得股市天下，要能忍。
29、炒股与炒房
炒ST股，不就是炒拆迁房吗?
炒新股，不就是炒新楼盘吗?
炒新三板，不就是炒楼花吗?
炒创业板，不就是炒学区房吗?为啥?投资未来呀!
炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗?
炒B股，不就是炒郊区房吗?
炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗?
融资炒股，不就是按揭买房吗?
坐庄，不就是和开发商一起炒房吗?
30、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱;二级财务自由，到商场购物不看贵贱;
三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱;
四级财务自由，买房不看贵贱;
五级财务自由，买公司不看贵贱。
股市让股民直接进入了第五级。
31、前段时间股票行情好的时候，好几个朋友劝我买点，都被我拒绝了!现在他们都赔了不少，纷纷夸我慧眼识珠，远见卓识。。。
我点点头，心里想：“TMD太危险了!只差一点儿就凑够开户的钱了!”
32、今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援时间所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出 “心若在梦就在，大不了从头再来!”的微弱歌声。
33、减肥和股市一样，探底了就会反弹。
34、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
35、不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
36、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
37、问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”
答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
38、小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，
看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，
听到旁边有人大喊：大清朝完了，中华民国成立了!
39、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”
我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”。
师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的?”。
我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队，你呢?”。
师傅绝望的说：“5100山头先遣队。。。”
40、现在的股市，成了没娘孩儿，只剩爹(跌)。。。
41、以前都说没有一直涨的股票，也没有一直跌的股票，不过有一直绿的股市。
42、最近跟人开会全都以股市比惨开头，没十几个跌停板根本就插不上话。
43、昨天我见到中国股市最有钱的散户，别的不说，擦皮鞋的技术还是很棒的!!!
44、现在的股市就像出过轨的男朋友，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。
45、以后人家问我为什么没有钱?我就说，那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人，我就说那次炒股亏了100w男人跳楼了。终于找到借口了。
46、现在这股票啊，它含钙高，跌一天等于过去跌五天，实惠! 你看它一口气跌五天，不反弹! 买了它啊!腰不酸了!腿也不痛了!跳楼也有劲了!
47、今天听到骂人最毒的话：“你全家都炒股!”
“你才炒股，你全家满仓。”
“你全家满仓创业板，不停牌。”
48、放心，肯定会反弹回来的!如果继续跌也不要紧，因为我没炒股!
49、事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。
50、舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁!一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么?
我想了想：一起补过仓的。
51、请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市!
不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息，因为我们公司15号发工资。
52、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”
老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”!
53、我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。
一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。
他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。”
听完我爸满头黑线。。。
54、在公司闲的蛋疼就看了看股市，同事见状就问我：你也炒股?我笑着回答：不炒，就看看跌了多少，图个开心!
关于股市的段子【三】
关于股票方面的笑话
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以下是手抄报栏目小编整理的股市笑话，欢迎阅读!
1、 这个夏天的所有回忆就是，暴雨爆炸和暴跌。。。
2、 大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：“对不起，我们已经尽力了。”
3、 现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。第三，已没钱炒股。
4、 现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!
5、 炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是，他身后那二位是谁?关平周仓啊。二爷要是来了，这平仓还会远吗?
6、 知名侦探达到现场对死者进行勘查后说：“我认为是坠亡。”警长赞叹道：“喔!不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡?”侦探：”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥?”
7、 一句话震慑全世界!俄罗斯：我要炸叙利亚!朝鲜：我要打韩国!希腊：我要退出欧元区!美国：我要加息了!中国：我要开盘了!
8、 老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。该逃离该庆幸吧?可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走!这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因!
9、 股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息?
10、 去券商开户，券商问：“多大了?”“”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“住几楼呀”“楼”“那您别开了，我们现在只给楼以下的开!”。
11、 何为苦：艹古(炒股)也!
12、 为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市0多只股票一起喊了一声：跌!
13、 这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶!
14、 股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。
15、 找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。关于股市的段子。
16、 如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。
17、 我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。我说啥?他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》《俺没钱俺快乐》《活着就是幸福》。
18、 看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不?
19、 公元前年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果天天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳被套牢的意思。多么痛的领悟。。。
20、 今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从楼推落地下!五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?
21、 股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。
22、 股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。
23、 为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。
24、 昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?
25、 本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。
26、 今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。
27、 说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住?!
28、 一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
29、 昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹啊。”
30、 一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
31、 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......” 于是，小王被众散户踩死。这才是认真负责的物业公司!!!
关于股市的段子【四】
股市幽默笑话
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股市行情，瞬息万变。在这个聚集着中华大地各行各业老百姓的领域，历经“沧桑”的股民群体也创造了许多经典笑话，下面小编为您精心甄选了一些股市幽默笑话，欢迎查看。
1.今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
2.一炒股的大哥中了万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢? 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….
3.我踏准了一个金融股的尾巴 结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。
4..股市很残酷：独立思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。
5.深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。
6.在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”
7.减肥和股市一样，探底了就会反弹。
8.现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
9.不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
10.甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，媒体跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”
11.甲：“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙：“你都亏到这种地步了?”甲：“没办法，‘堤内损失堤外补"嘛。”乙：“也好，告诉学员钱都是咋亏的。”甲：“不，告诉他们钱都是咋赚的。”乙：“天——呐!”
12.乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”
13.许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
14.股指期货跌停的时候，我赶紧拔地而起，赶紧截个屏。后来我发现，原来自己多虑了，有的是时间慢慢截。
15."记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!
16.一股民问上帝：“天上缺不缺神?”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师?”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛!”上帝笑了!
17.据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.
18.问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”