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四人搞笑小品台词
篇一:重庆方言小品搞笑大全
四人搞笑小品台词
时间:一个星期二的晚自习
地点:跃华学校六年级*班
人物:李老师:六年级*的班主任
李小毛:一个富商的孩子;
张冬冬:父母离异,母亲靠开小商店供其上学 (晚自习前,教室里同学们都在准备着学习用具。这时候,一同学提着蛋糕走进来)
幕起
生甲:李小毛,你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛:(高兴得跳离桌子)我爸爸呢?(边接蛋糕边问) 生甲:送到门口就走了。
小毛:他没说些什么吗?(急切地问)
生甲:没有。(小毛悻悻离开)
生甲:张冬冬,今天你不是也过生日吗?你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢?(对着冬冬)
冬冬:(没等同学把话说完)别说了!我恨死她了!说好了要送蛋糕来的嘛!(爬在桌子上抽泣,其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室)
老师:上课!
生1:起立!老师好!
老师:同学们好!今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2:老师,张冬冬哭了。(指着张冬冬)
老师:(关切的走过去,抚摸着冬冬的头)冬冬,怎么了?哪儿不舒服?(张冬冬跟受了天大的委屈似的,大声哭起来。) 生1:老师,他不是身体不舒服,今天他过生日,他妈妈没有给她送生日蛋糕来,所以他就哭了。
小毛:老师,我爸爸给我送蛋糕来了,我跟张冬冬一块儿过生日吧!(提着蛋糕走过来)
全班同学:对!对!对!我们全班给他们两个过生日。(齐唱《生日快乐歌》)
生甲:老时,给他们唱首歌,祝福他们生日快乐,学习进步。 生1:我来伴舞。(歌舞起)
生2:我在给你们俩个写副对联(书法展示)
冬冬:(破涕为笑)我从小也没有过过这么有意义的生日,今天我真高兴!
小毛:我也是!(小毛冬冬手拉手)
老师:(手拿一封信走向冬冬)冬冬,其实你妈妈没有忘记你的生日,你看!这是她昨天寄来的信,我本来想晚自习后给你个惊喜的,你看看吧!(东东拆信读)
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篇二:重庆方言小品搞笑大全
乙:今天我给大家说个小笑话,这个笑话说的不是别人,是我的同学xx(甲的名字),他呀,平时不好好学习,到了考试时。。。。。。
(甲上台)
甲:哎呀,xx(乙的名字),到处找你,你怎么跑这现眼来了?
乙:谁现眼呢?你怎么说话呢,我这演出呢。
甲:啊,对啊,我是说你在这现场表演呢,简称“现眼”
乙:你简称别放这啊,多别扭啊。
甲:嗨,这几天被英文缩写呢,说什么都用简称。
乙:够下功夫啊!
甲:那是!自从上次四级分一下来,我上网这么一看(手挡着不敢看,从指缝里看,惊喜状)你猜怎么着,嘿嘿!
乙:(吃惊)啊?你过啦?
甲:(转为痛苦状)还四没过。
乙:没过你嘿嘿什么。
甲:哎呀!我这是怎么了,都考了四回了,它怎么就不过呢?怨谁呢?
乙:怨谁呢?
甲:(大声质问)怨谁呢?
乙:我怎么知道怨谁呢。你问我干吗?
甲:我怨我妈!
乙:怨你妈干吗?
甲:她干吗不把我生在英国?我要是生在英国,张口good morning。闭嘴how do you do。就这水平,还愁英语四级过不去么?
乙:是呀,你要是生在英国还用得着考四级么?
甲:这我倒没想过啊??那我怨老师,我所有的英语老师。
乙:你怨得着人家么?
甲:谁叫他们没把我教好的。
乙:那是你不好好学。
甲:就我那个启蒙老师,唐山人,一张嘴就是:“今天说点啥呢。”你说,她教出来的我英语能好吗?
乙:那也怨不着人家。
甲:那我怨你。
乙:你怨我干吗?
甲:你一到晚上就去自习,我都找不着你了。
乙:你天天跟你那女朋友在一起,找我能干什么啊。
甲:照你说英语啊。用英语对话,let’s??say??English。
乙:就你那两句就别拽了。上次宿舍提倡说英语,谁说一句中国话罚一毛钱,结果一天了没人说一句话,别人还以为咱们宿舍集体自杀了。
甲:那你说我该怨谁呢?
乙:照我说,你只能怨你自己,自己不下功夫,没有提高还怪别人。
甲:谁说没提高,这次就比上次提高了不少。
乙:怎么提高的?平时光看你玩了,没看你用功啊。
甲:这次考试我带了先进仪器。
乙:电子词典啊,那可是作弊!
甲:你看见啦?谁带那玩意啊,我又不会用。我这次带的是监考老师看了也说不出什么的东
西。
乙:什么呀?
甲:色子。
乙:色子啊?人家让你用吗?别人认真考试,你在那哗啦哗啦摇色子,这是进了考场还是赌场啊?
甲:我能那么傻么?我带的使用橡皮做的色子,六个面,写着ABCD。
乙:还有两个面呢?
甲:再来一次。
乙:还再来一次?这叫什么玩意啊。
甲:那天考试我老早就去了。
乙:取这么早干吗?
甲:调整心态。
乙:你还别说,这调整心态挺重要的。
甲:对喽,坐那检查检查笔,橡皮???,一下子拿出了二十多支笔。
乙:你带这么多笔干吗?
甲:抽签啊,根据当时的日期、天气、我坐的方位,考号,配上风水五行八卦,看哪一支是最吉利的。
乙:看不出来还挺迷信的。
甲:这古人不说了么,天时地利人和嘛。选中之后,戴上耳机,准备考试,卷子发下来就要先靠听力。
乙:对啊。
甲:我一看你们都低着头看卷子呢。
乙:对啊,先审一遍题。
甲:我不管那个,忙活半天了,先放松一下,听首歌,舒缓一下情绪。
乙:他净干这玄的。
甲:我还没找到呢, 一看你们都写上东西了。
乙:听力开始了。
甲:我马上调整耳机,咔咔咔咔,咦?怎么没有了?
乙:谁叫你瞎调了。
甲:(摘下耳机来,磕磕)还不好?(使劲)还不好?
乙:小点劲别弄坏了。
甲:(满不在乎)咱是学电的,哪会弄坏?咔咔咔???走!???砰!
乙:好了?
甲:坏了。
乙:坏了?
甲:旋钮掰折了。
乙:你是这么大劲干吗?
甲:我急啊!哎呦,我这汗一下子就冒出来了,脑袋“嗡”一下大了,耳朵”嗡嗡”直响,眉毛也开了,瞳孔也大了。
顶
4
回复 2006-03-20 12:42
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2楼
乙:要死!
甲:急死我了。
乙:可不能急,得平稳心态。
甲:我一看桌子,嘿嘿,我又乐了。
乙:怎么又乐了?
甲:我看见我那仪器了。
乙:就那色子啊?哪管什么用啊。
甲:谁说没用?全靠它了!我拿起色子(刚要扔又放下)哎,你知道么,这个还有讲究。 乙:什么讲究?
甲:你看庙里烧香的人了么?又是磕头又是祷告的,这叫心诚则灵。
乙:怎么,你也磕头啊?考着半截试对着半块小橡皮又是磕头又是祷告的,人家不拿你当疯子啊?
甲:去去去,捣什么乱啊。我说磕头了吗?我说磕头了吗?
乙:那你说得跟烧香一样????
甲:没那么大动作,哎———,你得对色子说(闭眼祷告):“色子啊色子,我将来找工作,娶媳妇生孩子,人生的道路怎么走可都压在你身上了??????”
乙:想得还挺远。
甲:??????你就念在我平时积德行善的份上可怜可怜我吧。“
乙:就你还行善呢?最缺德就是你了。
甲:天灵灵,地灵灵,过路神仙快显灵!
乙:跳大神的。
甲:原真主保佑我能干过这次考试,阿门!(画十字)
乙:还挺全的。
甲:走!(扔)
乙:怎么样?
甲:再来一次。
乙:白忙活了。
甲:全身的劲都在手腕上了,走!
乙:是A还是B?
甲:地!
乙:D?
甲:劲太大扔地上了。
乙:谁叫你是这么大劲呢。
甲:(手指点前面的同学)同学,同学,麻烦你帮我见一下橡皮。???不理我?
乙:人家听听力呢。重庆方言小品搞笑大全。
甲:我自己捡(起身),哎呦!监考老师站在我跟前了。
乙:谁叫你动作那么大。
甲:色子没收了,我可怎么办哪?结果糊里糊涂考完了。
乙:这次准考不好。
甲:谁说的,上次27分,这次35分。
乙:嚯!有进步啊。
甲:我估摸着,这样下去,我早晚有过的一天。
乙:等你过了四级,中国队都拿世界杯了。
甲:你这不是咒我吗?我告诉你,下次板儿过!
乙:这么肯定?
甲:我有秘技。
乙:这又不是玩游戏,哪来的秘技啊?我告诉你,别光想歪门邪道了,踏下心来好好学,没事背背单词,做做题,有半年准能过,我看你平时挺聪明的。
甲:你一说这个我就不爱听,你以为背单词那么容易?你以为我没背单词?
乙:你背啦?
甲:废话!你以为我光靠蒙?我随时都在背。
乙:都什么时候啊?
甲:(边说边用手蘸唾沫)上课时??走路时??上厕所时??吃饭时??
乙:吁———!别蘸了,你脏不脏啊?
甲:我随身带着小字典。
乙:那呢?
甲:这儿呢(掏出一本脏兮兮的单词本)你看看。
乙:不了不了,你这哪来的?跟古董似的。
甲:上个月地摊上买的。
乙:上个月?你够下功夫的啊,才一个月就烂了。
甲:那当然,你问吧,A字母打头的滚瓜烂熟。
乙:怎么就是A啊?B呢?
甲:还没看呢,A都背了二十多遍了。
乙:嚯——!你背这么多遍干吗?
甲:背了前面的忘后面的,后面的背了前面又忘了。
乙:没背一样啊。我问问你:accustom,什么意思?
甲:嗯,我想想啊,(掰着手指头)a,b,c,d,e,f,g????
乙:说啊!
甲:忘了。(翻开小册子)我再看看。
乙:就你这效率,够呛!你还是应该科学的学习,不要死记硬背???
甲:行了行了,就好像你也过了似的。我找那个最省事的办法。
乙:什么办法?
(甲欲凑到乙耳边耳语)
乙:什么毛病!(推开甲)
甲:你听我说。(又凑过来)
乙:啊?找枪手啊!
甲:别说出来啊!大伙都知道了捅出去怎么办呢?
乙:你以为监考老师认不出来?准考证上的照片根本人不一样???
甲:行行行,一看你就是棒槌,大伙都知道,准考证上不用我的照片,用枪手的。 乙:身份证也不一样啊。
甲:说你是棒槌吧,身份证也是假的,人那枪手,据说是外院的,专八!四级对人家来说,小case!
乙:这回又拽上英文了,可靠么?
甲:据说啊,据说,上次他替个女生考,一考就考了87分。
乙:这枪手是个女的啊?
甲:男的!
乙:男的怎么替女的考?
甲:戴假发啊!再画个眼描个眉的,大不了牺牲一下,朝监考老师抛个媚眼(妩媚状) 乙:变态啊!
甲:这是我猜的,谁知道人家怎么混过去的。
乙:那收费贵吗?
甲:2000吧。
乙:2000?
甲:怎么了?
乙:不是,我是说两千块得够我吃多少白吉馍的啊。
甲:就你这点出息,我告诉你,你一辈子也别思想过四级,鄙视你(作鄙视状),呸! 乙:就你还鄙视我啊?看你这得意样,就跟过了似的。
甲:那还不是囊中之物。我那天去了趟招聘会。
乙:我也去了,人挺多的。
甲:单位也不少啊,我跑了二十几个。
乙:都去哪了?
甲:像什么(打着拍子)微软索尼英业达,三星现代雅马哈,诺基亚,摩托罗拉,IBM和松下,哪名气大我去哪,哪给钱多我去哪。
乙:跑这要饭来了,还数来宝呢。
甲:我一到那就有人问我:有四级证吗?
乙:没有啊。
甲:能这么说吗?得这么说:现在还没有,不过马上就有了,下次考试,下次考试肯定过。 乙:你怎么这么肯定啊。
甲:对啊,人家也问啦:这么多次都没过,你怎么这么肯定下次就能过呢?
这不下次找人帮忙吗(忙捂嘴)
乙:他把实话说出来了,你家还不轰你走?
甲:人家是知名企业,能那么做吗?人家冲我微微一笑,说了两个字
乙:要了?
甲:玩去!
乙:还是轰出来了!(完) 更多
5人校园搞笑小品剧本
篇三:重庆方言小品搞笑大全
5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》
彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正 气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)
彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。?
路人甲: 施主,请留步。
彭小兔: 啊!不知大师有何指教啊?
路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的 临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊!
彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!
路人甲: 啊。。。。。。。。。。。。。。。
彭小兔:(拍拍手) 今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来) 第一张:此坐有人,请绕道。 第二张:赶紧走开,不要回来。 第三张:有了,你懂得。
彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书)
路人乙和丙上台。 (乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。 路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。
路人丙: 小默子,我去冲一杯奶茶。
路人乙: 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。
彭小兔: 妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。
路人丙: 姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位)
路人丙: 小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。 路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,
你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢?
路人丙: 啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。 路人乙: 你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。
路人丙: 哦! 哦! 哦! 我就知道小默子最好了,最朴实最善良了!
彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋啊。喂,你俩小点声被,不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙: 好嘞,小默子,走,咱俩去那边的桌子。(换到一号桌子)
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路人丁上场。(男,嘻哈,耳麦,摇摆)
路人丁: 哈 哈,这个女孩,你有点不乖占着我的座位,长的倒是蛮可爱。。。。
彭小兔: 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢?你姐我就坐着了,看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁: 哎呀,本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。(砰) 彭小兔: 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐,你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定,我要温柔我要温柔。 路人丁: 你敢打我?(脱掉外套,挽起袖子)
彭小兔: 哼哼,我本来是淑女的,别逼我。
路人丁: (掏出电话,委屈的声音) 妈,学校里有人打我。恩,他真的打我了,下手可重了。恩,那个人可厉害了,恩,一个一米58的女生。。。 什么,妈你不管我,嫌我丢人?。。。喂。。。
彭小兔: 还去找亲友团了啊,行了行了,兔姐我志向高远,不和你一般见识,我要学习了,你速速离去,别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。
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路人丙: 姐,没想到你还是武林高手啊。
彭小兔: 妹子,身手好有什么用,小平爷爷说过,知识才是科技第一生产力,只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆,那可是一宝地,青春易逝,似水年华,你俩要珍惜呀。
搞笑小品剧本
篇四:重庆方言小品搞笑大全
搞笑小品剧本《四大才子》
主题:音乐小品《四大才子》
策划:销售部
音乐:销售部
演员:唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)
秋香:黑丝袜,大裤衩,
如花:大黑痣,大胸,大胡子,馒头
道具:四把扇子,假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱《蝴蝶花》;
唱完第一段(别叹息别叹息,别对我说没有不老的红颜)停
灯光发散全场
华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场,左顾右盼,看热闹状,(左右左整齐扭走),秋香托胸动作。
秋:华夫人,您瞧,今天在场有这么多帅哥美女,多热闹啊!
华:秋香,你要Hold住哦!
秋香摸腿,故意露出网袜,四处张望,作羞涩状
秋:您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)
华:如花,这么多衰锅在,别再抠你的鼻屎了!
如花继续抠鼻屎,很不情愿的慢慢放下手来,表情猥琐。
如花:(吮手)嗯 ~~~(嗲音)
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场,秀香肩,各摆一造型
周:HI,everybody,还记得我吗 ,我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略,上知天文,下知地理,刚从我的粉丝国日本回来,嗬,到日本,刚下飞机,我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道:欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦~~(嗲,小沈阳腔调)
祝(发套,北京腔):你倒是挺美,我元旦跑去埃及度假,想看看狮身人为什么这么的面像,结果碰上了民众暴力冲突,把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
文:(河南腔),祝兄,谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛,吃着地沟油,看着郭美美和甘露露娘俩,坐高铁出门,路边扶扶老太太,生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。
祝:文兄,谁让你爸不是李刚?
文:你你你,你才是文胸呢!
唐:亲,你们都out了,我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号,很快就勾搭上一个叫秋香的小妞,现在聊的火热,我们相约今天见面,于是我到银泰网站看了好几天,最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了,今天路上要是看见穿这鱼网袜的,那就是她了!(咬手指,呵呵呵呵奸笑)
四人对视,四处张望,最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿,一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮,弹唱《情非得已》(哦。。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。 音乐串烧起,七人两分钟集体舞。
(脱掉,脱掉,脱掉,七人脱下外套向不同方向甩出,秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)
唐伯虎边跳边靠近秋香,猛然抱住秋香,秋香一声惊叫,扭涅状跑下台去
其余人慌乱,舞停。
唐:秋香……秋香……奔跑慢动作,假装拌倒. 小品剧本
三大才子慢动作追上,迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手,呼喊着秋香,下台.
灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱,《那些花儿》
End……重庆方言小品搞笑大全。
超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会
演员:
小白:xxx 许仙:xxx 法海:xxx 法海徒弟:xxx 傻蛋:xxx
小青:xxx 保洁:xxx 小弟:xxx 帮 众:传菜部男生
导演:xxx
简介:本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑
剧情:小白和小青在人间和许仙分开后,开了一家药材公司,然而就在公司开业那天,碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的,小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了,这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事,他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................
道具:
桌子:1张 男西服:3套 宝剑:1把 凳子:2把 男风衣:1件 雨伞:1把 招牌:1块
女西服:1套 大扫把:1把 墨镜:1副 女部长服:1套 口罩:1个 火机:1个 烟 :5根
炮竹:1个 棒棒糖:15个 A4纸:5张《打好:鼓掌和再鼓掌》 锅:一个 缠章:一个
剧情内容:
小青:先生们,女士们,姑娘们,小伙子们,各位领导,各位来宾,大家注意了。首先自我介绍一下,我叫小青,是我们“三步倒药材无限公司”的秘书,我们老板呢姓白,标
准的美女一个。今天是我们公司开业大吉,欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见,要说我们的药材有什么齐效,那是公猪吃了能下崽,小狗吃了能跳墙,小鸡吃了能上天,王八吃了活千年。恩?怎么都是畜生吃的东西啊!哎算了,只要是你吃了就知道是什么功效了,不说了,我要给我们白总汇报工作了!“白总,今天我们开张,你怎么不出来招呼一下啊!累死我了。”
小白:好青儿,你辛苦了,还有件事需要你赶快去办呢,今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间,晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭,关于为我们公司做代言的事,人家可是大腕,一定要招待好。
小青:好的白总,你就放心吧!哎,白总,你在办公室坐了一天又想什么呢?看你心事重重的,是不是还在想那个许仙啊!
小白:青儿,毕竟我们俩曾经是夫妻,一日夫妻百日恩,况且他还是我的救命恩人,现在我跟他虽然已经分居好几年了,心里肯定还是有点想的。
小青:姐姐,那个许仙他那么对不起你,你还对他念念不忘,许仙当初整天花天酒地,不务正业,偷鸡摸狗,长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛,看到漂亮的女孩子就眉来眼去,那口水流的得用桶接,他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了,姐--姐!
小白:好了好了青儿,不说了,你帮我把这几份合同整理一下,顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场}
许仙:要烟动作
小弟A:递烟
小弟B:上火
小弟A:棒哥,前面新开了家公司,要不我去给你收点保护费?
许仙:做去的动作
小弟A:拍桌子“美女,在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼,今天我来不为别的是来收保护费的,快点那钱。”
小青:钱???哪个钱?小品剧本
小弟A:q i a n 钱的钱!
小青:哦`````!是收保护费的啊!
小弟A:对,小妞识相点的话,赶快拿钱,不然对你不客气。
小青:你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元?
小弟A:只要是钱统统拿来。
小青:要钱没有要命一条。
小弟A:我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》
小青:傻蛋
傻蛋:有
小青:有人闹事,把他赶出去。【超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青:傻蛋别追了,扫你的地去。
小弟A:你们等着,我叫我老大来收拾你们。---------老大,那公司的俩娘们太不识抬举,不但不交保护费,而且还打了我一顿。
许仙:给小弟A一巴掌说:“傻蛋,收个保护费都收不来,真是个废物,养着你们有什么用,今天我就教教你们怎么收保护费